Страсти по гармонии (сборник)

– Мы все? А вы тогда кто?

– Я? Я там пою. Онегина. Меня от него уже тошнит.

– От Онегина? Но почему? Онегин – это же...

– Так. Давайте договоримся: про Онегина ни слова. А то я за себя не отвечаю. У меня удар правой – двести килограмм.

– Да что вы такой нервный?

– Я эту роль ненавижу! Всю жизнь Ленского мечтал спеть. А они не дают. Штатное расписание менять, говорят, придется, путаница начнется в бухгалтерии, афиши новые печатать и так далее. Послал их подальше и ушел. Зато здесь могу петь, кого хочу. Хоть Татьяну.

– С ума сойти! А оркестр что – тоже хочет играть Ленского, а не Онегина?

– Оркестру все по барабану. Пол-литра на рыло, и они весь вечер мои. Дирижеру литр.

– Да-да, конечно... И что, завтра тоже так?

– Нет, почему же? Завтра «Лебединое озеро». Приходите за полцены. Вам одна барышня здесь на тротуаре так Одиллию станцует – закачаетесь. Только не вздумайте ее спрашивать про Одетту. У балерин удар ногой – до одной тонны. Ну, до завтра.

Из запасных книжек

• Экзамен – это место, где спрос превышает предложение.

• Мама, а правда, у Христа было 12 остолопов?

• Крах личной жизни: вчера не дала правая рука.

• Еда по-македонски: двумя ложками на бегу.

• Не твое доброе дело!

• Табличка на двери врача: «Лечитесь, а то умру!».

• Интроверт! Хочешь жить – умей экстравертеться.

• – Жене вчера исполнилось 30. Я ей купил букет роз по числу лет.

– Что, 30 роз?

– Нет, что ты! За 30 центов.

• Основная проблема современной поп-музыки – это синхронизация фонограммы с голограммой.

• От неграмотных тоже бывает польза. Один такой, например, изобрел письменность.

• – Алло, полиция? У меня уже вторую неделю по ночам какие-то странные звонки.

– С угрозами?

– Не знаю. Они говорят: «Береги себя, донор».

• Parking им. Горького.

• – Представляешь, на меня вчера наехали.

– Что, деньги задолжал?

– Нет, улицу переходил.

• Сатир без юмора – это просто козел.

• Каждое утро он бегал за пивом, но так ни разу его и не догнал.

• Итак, во сколько и где мне быть у тебя в восемь?

• Самое вкусное – это сочетание холестерина с канцерогеном.

• Ученые изобрели таблетки от голода: они очень большие и делаются из мяса.

• Избиратель, помни! Беспорядочное голосование ведет к преждевременному волеизъявлению.

• – Пап, а меня в капусте нашли?

– А как же. Затрахались искать.

• Хочешь сеять разумное, доброе, вечное? Тогда паши!

• В отделение банка вошел человек и вручил сотруднице записку со словами: «Это изнасилование».

• Работники одной из птицеферм доказали, что птичий грипп не передается от птицы человеку половым путем.

• Я хочу знать, что ваш сын сделал с моей дочерью, что она забеременела?

• Если бы я был артистом, я бы целыми днями ездил по банкетам, пил французский коньяк, жрал черную икру, трахал поклонниц, получал большие гонорары и ни хрена не делал. Вот за это я их, артистов, и ненавижу.

• Русский любовный треугольник: я люблю ее, она любит другого... Короче, третьим будешь?

• Соседку страстно он любил

И целовал ее в мечтах.

Потом поймал ее в кустах

И дважды стал насильно мил.

• Посторонним исход воспрещен.

• Только русский способен понять такую фразу: «Давай сначала по первой и тут же по второй, потом первое, потом по третьей и по четвертой, потом второе. А между вторым и третьим можно по пятой и по шестой».