Большой концерт

2014

Мужик угнал электричку. Это только в России могло произойти. Как, с чего, почему? Может француз угнать электричку? Даже речи быть не может. И японец не додумается до этого. А наш, видимо, обещал жене, мол, вернусь домой на электричке. Честный оказался! Ехал от любовницы, электрички уже не ходят. Угнал, поехал домой…

В Государственной думе обокрали банкомат. Вот же ворюги депутаты, грохнули даже банкомат! Правда, в Интернете гуляло другое мнение, что просто в этот день привезли зарплату депутатам, и банкомат развалился сам.

В Голландии недавно разрешили браки с самим собой. Как вам это нравится? Желающих мало, потому что люди обычно сами с собой характерами не сходятся. Вот вам – ха-ха, а в Бельгии одна за пылесос замуж вышла. Правда, теперь не знает, как развестись, процедура развода с вещами ещё не установлена. И это они нам пытаются указывать, как жить!

2015

В новостях по НТВ передали новость: португалец, профессиональный путешественник, на велосипеде объехал весь мир. Приехал в Россию, у него стыбзили велосипед! И нечего было к нам соваться вообще!

На свадьбе Пескова и Навки (Навка – это приличное слово) гости, увидев часы жениха, кричали не «горько», а «жирно».

Ни один мой концерт никогда не повторяется слово в слово. Зрители в разных городах, в разных залах по-разному откликаются на одни и те же шутки. Бывает так, что некоторые новости настолько цепляют зал, что с ними быстро не расстанешься. Они, переходя из концерта в концерт, обрастают забавными подробностями, жизнь подкидывает дополнительные сюжеты, и две строчки постепенно превращаются в целую тему. Например, отношения с президентом Белоруссии или судебный процесс по делу Евгении Васильевой. Одной из таких тем в тот год, когда против России были введены санкции, оказался сыр. А всё начиналось с двух строк…

После того как на границе России начали сжигать иностранный сыр, в российских магазинах увеличилось количество плавленых сырков.

Они думают, что они сыром нас победят! Я угораю. Они действительно идиоты. В Латвии у меня англичанин спрашивает:

– Как вы там без пармезана?

Ау! Ты с кем сейчас разговариваешь? Я говорю:

– Знаешь, старушки на Алтае просто не знают, как жить дальше. Они всю жизнь на пармезане работали, скотину пармезаном кормили…

– А мидий у вас нет…

– Почему нет? Есть. В нашем московском магазине сам слышал разговор: «У вас мидии есть?» – «Есть». – «Откуда? Запретили же». – «А у нас белорусские». Это, наверное, такие специальные, болотные мидии…

Евгения Васильева получила в колонии кличку Прозрачная, потому что её там никто не видел.

Говорят, когда Васильеву привезли в колонию, начальник организовал пышную встречу. Оркестр, красная дорожка, шведский стол… Паханов пригласили. Начальник колонии подошёл к ней и спросил: «Что, вы у нас даже чаю не попьете?» Первым делом, узнав о приговоре, Евгения Васильева наколола себе на грудь татуировку – лицо Анатолия Сердюкова с подписью «Век Толи не видать». Ну а в России изобрели новые батарейки, которые называются «Васильева». Реклама такая: «Батарейки «Васильева». Никогда не садятся!»

Лукашенко в Лукашенко в Лукашенко в Лукашенко – появилась новая белорусская матрёшка.

У Лукашенко министр есть по фамилии Козлов. А Лукашенко с министрами как со своими подданными обращается. Они его слушаются, ходят на задних лапках. Однажды после заседания министров он говорит: «Всё, заседание окончено. А вас, Козлов, прошу остаться». И человек пять остались.

Есть люди, без которых скучняк жить было бы в мире. К таким относится, конечно, Лукашенко. Он неформат. Близкий мне человек поэтому. Это же надо было придумать: для своей предвыборной кампании он одолжил у Путина Жерара Депардье! Учил того косить траву. Я угораю – косят и поют: «А нам всё равно…» После чего Депардье учил Лукашенко косить от налогов. «А нам всё равно…»

Депардье тоже интересный человек, конечно. Он в Мордовии живёт. Русский язык всё-таки очень сильный – слова предопределяют судьбу. Депардье приехал в Мордовию – сразу морда огромная стала, вообще не влезает никуда.

Интереснее Лукашенко и Депардье разве что Джигурда. Роды собственного ребёнка третьего показал в прямом эфире. Как ему не лихо… Я ему посоветовал в следующий раз уж и зачатие тоже показывать…

На отдыхе в Турции Анастасию Волочкову в воде укусило какое-то неизвестное морское животное. По слухам, в это же время… По слухам, в это же время в этом же месте занимался дайвингом Никита Джигурда.

Этим летом многих возмутила провокационная фотография Ксении Собчак, на которой она в церковной одежде и с накладной бородой. К огорчению Ксении, больше всего оскорбились не представители церкви, а фанаты Кончиты Вурст.

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

В аэропорту Домодедово русский турист уснул на работающей ленте для багажа. Вот что с такими делать? Им вообще по фиг дым всё…

По реакции зрителей на короткие фразы из некоего псевдоновостийного ряда и из цикла «Знаете ли вы, что…» я понимаю, как дальше строить концерт, чтобы именно этим, сегодняшним зрителям было интересно, уютно и смешно…

Знаете ли вы, что…

2004

• Зарплата работников налоговой службы – дело рук самих работников налоговой службы.

• Больше смеха, чем зарплата, вызывает та продукция, которую мы выпускаем за эту зарплату.

• Маца – это еврейские чипсы.

• Когда переезжаешь границу с Эстонией, вас встречают заторможенники.

• Дурак дурака видит издалека, потому что дураки высоко сидят.

• Настоящий мужчина тот, кто заставит женщину сделать всё, что она от него хочет.

• Американская армия с удовольствием познакомится с любой другой армией для интересного времяпровождения на её территории.

• Что такое свободные цены? Это когда пришёл в магазин, увидел цены и свободен.

• После того как главные призы на церемонии вручения премии «Оскар» получил фильм «Властелин колец», премия «Оскар» переименовывается в «Гоблиновскую» премию.

• Магазин работает до начала половины десятого.

• У женщины неприлично спрашивать, в каком она классе учится.

• Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака зубную щётку и рулон туалетной бумаги.

• Почему-то шутку о том, что машина не роскошь, всерьёз восприняли только российские автозаводы.

• Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз.

• Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутого на живот.

• Если господа студенты будут плохо учиться, то праздник 23 февраля может стать для них профессиональным.

• По инициативе партии «Единая Россия» выпущен ДВД-диск «Сборник речей Путина для караоке».

• Старость – это когда нагибаешься, чтобы завязать шнурки, и думаешь, что бы ещё полезного сделать в этом положении.

• Русские бандиты и бизнесмены отличаются от украинских тем, что русские бандиты и бизнесмены выглядят как бизнесмены. А украинские бандиты и бизнесмены выглядят как бандиты.

• В демократической России проводится три типа реформ: экономические – это когда чиновники грабят казну, социальные – когда они грабят народ, и политические – когда они делят награбленное.

• Новый лозунг наших российских нефтяников: «Наш российский нефтяной бизнес прозрачен, как наша российская нефть».