Когда отец напивался, он сперва становился злым, а затем его охватывала жалость.
Жалость к самому себе.
– Лиза! – крикнула бабушка спустя 10 минут. – Иди, убери за отцом.
А вот меня не жалели.
ГЛАВА ВТОРАЯ
Свисток закипающего чайника вывел меня из утреннего оцепенения.
Я вздрогнула и едва не опрокинула сахарницу. Живо представив, сколько «эпитетов» получу в свою сторону от бабушки, если бы это случилось, я облегченно выдохнула и выключила чайник.
Наша кухня была маленькая, и почти всё находилось на расстоянии вытянутой руки. Таким же маленьким был холодильник, и треть его занимали бабушкины лекарства, которые она пила каждый день.
Не то чтобы бабушка была тяжело больна, но хронические болячки у неё имелись. Гастрит, гипертония, геморрой.
И всё на букву «г». Интересно, это намек, что наша жизнь тоже на буку «г»?
Заварив чай, я плюхнулась на стул. Он, угрожая развалиться, заскрипел. Стул был вдвое старше меня, а мне скоро должно было исполниться 18.
Возраст, который многие с трепетом ждут, вызывал у меня приступы отчаяния и ужаса.
Всё просто. Я не ощущала себя хозяйкой своей жизни. Несмотря на мои 170 см, ко мне относились как к ребенку.
Не особо любимому, но пока еще нужному.
А мне хотелось, чтобы со мной считались. Чтобы слышали – самые близкие мои люди, но то были лишь наивные мечты. Это в книгах и фильмах старшие в семье проявляют мудрость и понимание к подросткам. А в жизни все было иначе.
Никакой мудрости – по крайней мере по отношению ко мне – со стороны отца и бабушки я еще не видела.
Разве можно назвать нравоучения и приказы мудростью? По мне – нет.
Стараясь не пускать дальше эту мысль, я поднялась и налила себе чай. Моя чашка – с нарисованными на ней ягодами, когда-то принадлежала маме. Каждый раз, когда я пила из неё, я чувствовала себя чуть ближе к ней и ощущала себя немного сильнее.
То, что мне нужно было всегда.
Потому что каждый раз, когда папа напивался, мой, и без того хрупкий мир, разлетался на части. И не всегда я успевала достраивать его обратно, как отец вновь прикладывался к бутылке.
Ну, вот, снова о грустном…
Отгоняя от себя неприятные мысли, я сделала бутерброд. Тонкая пластинка масла и белый хлеб. Правда, после вчерашней ночи в горло кусок не лез. Я до сих пор ощущала ту ужасную вонь и липкую массу, которую мне пришлось убирать за отцом.
Потом я минут двадцать мыла руки, но если их удалось отмыть, то с памятью это было сделать невозможно.
Быстро позавтракав, я так же быстро убрала за собой и завернула в ванну. Стараясь не шуметь, закрыла дверь.
Но она, конечно же, противно заскрипела. Дверь, как и другие места в нашей квартире нуждались в починке.
Напротив входа висело старое зеркало, и потому мой взор уперся в собственное отражение.
Я выглядела не очень свежо.
Синие круги под глазами. Покрасневший нос – вот он, результат вчерашних слез, и к довершение всему, на подбородке краснел бугорок. Наверняка, к вечеру тут появится больнючий прыщ.
Замазать бы его тональным кремом, как учила Аленка. Только вот тональника у меня не было, а денег на него и другие неважные вещи мне не давали.
Ну, ничего. Сегодня у меня появится возможность наконец-то заработать свои первые рубли.
Я ободряюще улыбнулась собственному отражению.
У меня всё получится!
ГЛАВА ТРЕТЬЯ
Ощущая разгорающееся волнение в груди, я спрыгнула с последней ступеньки и плюхнулась правой ногой рядом с лужей, а потом – громко рассмеялась.
Прохожие, что шли неподалеку, с раздражением посмотрели на меня, но я осталась равнодушна к их взглядам, потому как другие чувства полностью заполнили мое сердце.
Радость и предвкушение чего-то важного!
Никак не могла сдержать своих чувств, так рада я была грядущему событию! Своему самостоятельному решению.
Моему.
Обернувшись, я бросила взгляд на здание института. Серое и мрачное, оно никак не подходило для словосочетания «свет знаний».
Да и внутри институт выглядел куда приветливее.
Я училась здесь уже месяц. На повара.
Поразительно, да? Институт и профессия повара. У нас был еще техникум, в который поступали после 9 класса. А вот институт отстроился в прошлом году.
Пищевой институт.
Говорят, в его строительство вложилась какая-то местная шишка. Не знаю, правда ли это, но институт отстроили быстро. Среди далеко не новых зданий, которые нуждались в ремонте, он разительно отличался своим темным, немного мрачным, фасадом.
И я была рада, что поступила сюда.
Это было одно из первых моих решений, которым я разочаровала бабушку. Разбила амбициозные мечты о моем идеальном – на её взгляд – будущем.
Бабушка видела меня, как минимум, учителем хора, а максимум, знаменитой певицей. Голос мой, по её словам, у меня был красивый, а слух – почти идеальный. И все данные – миловидная внешность, музыкальная школа за плечами, а так же её поддержка – имелись.
Не имелось только самого важного.
Моего желания.
Вся моя сущность противилась бабушкиным увещеваниям.