50 за 50. 50 отборных анекдотов за 50 дешевеющих рублей

– Скачет, говоришь? Слышишь, мать, выдай нам на билеты. Давненько я тигра-то не видел…

Блюдо «Коррида» (анекдот о превратностях судьбы)

Приезжает турист в Испанию. Очень хочет на корриду, но таких денег у него нет. Он идёт в ресторан, расположенный неподалеку от арены, и просит порекомендовать ему какое-нибудь блюдо, связанное с корридой.

Думает: «В Фейсбуке с Инстаграммом напишу, что коррида здесь – самый жесткач, поэтому снимать запрещают. А вот блюдо буду фоткать и выкладывать. Типа я каждый день после корриды в специальном ресторане ужинаю».

Официант ему отвечает:

– Сеньор, вам очень повезло, что вы зашли именно к нам. Только в нашем ресторане есть уникальное блюдо под названием «Коррида». Нигде больше вы не найдёте такого блюда, сеньор.

Турист интересуется, из чего, собственно, блюдо, и получает ответ: это зажаренные в кляре яйца быка, который был сегодня вечером убит на арене. Турист в восторге. Заказывает, ему приносят блюдо – огромные тестикулы, поданные с соусом и овощами. Он их фотографирует, описывает и наслаждается лайками, репостами и комментариями.

На следующий день он заказывает «Корриду» и получает тарелку, на которой среди овощей лежит что-то крохотное и жалкое.

– Что вы мне подсунули? – возмущается турист. – Вы что, хотите сказать, что это бычьи яйца? Где моя «Коррида»?

Официант разводит руками:

– Коррида есть коррида, сеньор. Вчера – тореадор быка, сегодня – бык тореадора…

Две новости (анекдот об оптимизме)

Самое начало 90-х. В стране бардак и голод. Сельское хозяйство при смерти. В общем, всё как в этой дивной песне про богатый колхоз:

И вот, значит, председатель колхоза накануне зимы собирает народ и говорит:

– Товарищи! У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?

Народ в ответ:

– Давай с плохой, чего уж там, свои люди-то.

Председатель сообщает:

– Дела у нас совсем плохи, товарищи. Весь урожай, что собрали, пришлось отдать за долги. Так что жрать зимой будет нечего, и придётся нам товарищи, жрать, вы уж извините, г… вно.

Народ в шоке. Наконец кто-то растерянно спрашивает:

– А какая ж тогда хорошая-то новость, председатель?

Председатель на глазах расцветает и воодушевлённо произносит:

– Товарищи! Зато г… вна у нас – …

Русский с американцем в аду (духоподъёмный анекдот)

Попали русский и американец в ад. В предбанник выходит дежурный чёрт и спрашивает, в какой ад они пойдут – в советский или в американский.

– А в чём разница? – спрашивает прагматичный американец.

– В американском аду надо выпивать ведро г… вна в день, а в советском – два ведра.

Американец снисходительно похлопывает русского по плечу и, гордясь загробными национальными привилегиями, отправляется в американский ад.

Русский думает: «Да ладно, подумаешь, ведром больше, ведром меньше. Всю жизнь в СССР прожил, чего уж теперь-то дёргаться…» И, покорившись судьбе, отправляется в ад советский.

Через год русский и американец встречаются в том же предбаннике на перекуре.

– Ну как там у вас? – спрашивает русский.

– Нормально, – отвечает американец. – Все-таки одно ведро в день – это тебе не два. А у вас как?

– А у нас всё, как обычно, – отвечает русский. – То г… вна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Анекдот о вреде плагиата

Трое математиков и трое физиков едут на конференцию. В кассе физики покупают три билета в общий вагон поезда, математики – всего один. (Дело происходит в СССР, билеты в общий вагон продаются без указания места, и проверяют их один раз, после посадки).

Физики говорят:

– Ребята, это глупая затея. Проводник обязательно проверит у вас билеты.

Математики отвечают:

– Не переживайте, у нас есть метод.

Сели в поезд, тронулись. Математики набились в туалет, ждут. Проводник видит, что в туалете кто-то есть. Стучит. Из туалета высовывается рука с билетом, удовлетворённый проводник уходит.

Едут обратно. Физики покупают один билет на всех, математики – ни одного. Физики говорят:

– Ребята, но ведь без билета ваш метод не сработает.

Математики отвечают:

– Не волнуйтесь, у нас есть метод.

Сели в поезд. Математики набились в один туалет, физики – в другой. Поезд тронулся. Один математик подошёл к туалету физиков и постучал. Из туалета высунулась рука с билетом, математик забрал билет и убежал к коллегам ждать проводника.

Откуда деньги берутся (старый еврейский анекдот)

Старого еврея спрашивают:

– Абрам, ты где деньги берёшь?

Абрам отвечает:

– Как где? В тумбочке.