Где зимует кузькина мать, или Как достать халявный миллион решений

Когда вы слушаете или читаете такой текст, у вас будет возникать очень-очень специфическое состояние. В этот момент резко обостряется, напрягается и мобилизуется восприятие. Появляется сосредоточенность, цельность и ясность запоминания.

Моя задача – заострить ваше внимание на главном, которое вы можете принять за совсем-совсем второстепенное. И тогда весь наш совместный труд может пойти насморку или насмарку, сами исправьте!

Как тренер, педагог, которого вы выбрали на свою голову, дуралей вы мой, я должен теперь максимально втемяшить вам, что вы – гений во всех отношениях.

Вы можете усомниться в моих словах, исходя из собственного опыта. А мне плевать на ваше мнение, если вам это интересно!

Опыт работы с вами, уважаемый читатель, показывает, что вы – самый великий гений всех времен и народов.

НО!

Спящий и воспринимающий свой сон как реальность. Сон запрограммированный, навязанный извне путем тщательного наставления, зомбирования и усечения – одним словом, воспитания юного, подрастающего, подающего надежды поколения!

Наша с вами задача – поцеловать и разбудить, пробудить и возбудить этого спящего красавчика!

Если поднимусь на кафедру, спрячусь за графин с граненым стаканом и начну нудным голосом гундосить о высоких материях, вы и без пустышки уснете крепким младенческим сном!

Знаете, сколько времени нормальный человек может удерживать свое внимание на одной теме? Спросите у школьных училок. Максимум три– пять минут, а потом – все!

Вы уже отвлеклись, ваши мысли, паразиты такие, пошли гулять, бродить, бодро заплетаясь ногами, сами по себе, куда им вздумалось!

А известно ли вам, что после двадцати четырех лет физический рост человека останавливается и начинается… старость? Да-да! Не согласны? Это мнение у вас от старости!

А знаете ли вы, что после тридцати пяти лет способность учиться начинает пропадать и вы вступаете на путь праведный… к светлому маразму?

Так что, если вам за тридцать, то… Да, да, именно так! Юный вы мой маразматик!

А вот сейчас на следующей странице, прямо посредине жирным шрифтом напишу три слова из заборного лексикона.

Тест!

Угадайте, какие это слова. Вспоминайте слова, которые сами употребляете. Вспоминайте ваши любимые. Из сборника «Избранное» отберите три самых ярких, сочных.

Крепко обеими руками держим в уме то, что отобрали, потом открываем следующую страницу – языком, руки-то у вас заняты – и проверяем.

Не найдя любимых слов, не открывать ни в коем случае!

Внима-а-а-а-ние! Барабанная др-р-р-р-р!

Открываем торжественно!

НЕТ ТАКИХ СЛОВ НА ЭТОЙ СТРАНИЦЕ!

НУ, СЛОВ НЕТ!

Ну и фантазища у вас! Ну вы и представ-а-авили!

Фу! Какая гадость!

От ваших мыслей даже мне стало дурно. Ну и культура у вас! Как таких людей земля держит?!

Вы очень испорченный человек! Как и я!

Смотрите, как напряглось ваше внимание! Из праздно читающего бездельника вы мгновенно превратились в заинтересованного участника.

Ваш мозг наконец-то, впервые в жизни, выдал какую-то творческую продукцию. Эту бесценную информацию фиг вы когда забудете! Эта сногсшибающая информация станет тем незыблемым фундаментом, на котором вы будете теперь строить вашу новую жизнь.

Вы знаете, что при частом повторе матерные посулы, обеты и восклицания быстро теряют силу, поэтому вынужден применять более вежливые, но не менее эффективные средства активизации вашего внимания. Как-никак в этом деле я чувствую себя не просто рыбой в воде, а акулой в океане!

Поэтому приготовьтесь, буду вас будоражить всеми средствами, которые есть в нашем арсенале. А их там…

Сейчас посмотрим… Ё-ё-ё-моё!!! Ну, в общем, до хрена, до дыни, до арбуза, до огурца! Теперь заливаем все это соусом, каким вам больше нравится… Приятного вам аппетита!

В нужный момент буду вызывать в ваших куриных мозгах, еле-еле прикрепленных к черепной коробке, многоразовое короткое замыкание.

По роду своей профессии почти наизусть знаю ваши слабые места и буду на них давить, давить, давить – вежливо, мягко, этично… отбойным молотком.

До тех пор, пока у вас глаза на лоб не вылезут, пока вы, набычившись, не кинетесь на меня, угрожая своими обломанными жизнью рогами.

А самое слабое место у человека какое?

Например, ваш плохо работающий половой «аппарат», ваш молью траченный возраст, ваша национальность, ваше патриотическое чувство. Готовьтесь!

Одна извилина ищет другую, чтобы родить МЫСЛЬ

Большо-о-ой секрет № 2

Среднестатистический умник может удерживать в памяти одновременно максимум две – три темы в течение нескольких минут. Потом его извилины объявляют суверенитет, то есть полную независимость друг от друга.

Буду – а на самом деле, и между прочим, давно уже начал – вести сразу от пяти до двадцати четырех тем.

Начинаю что-то и – раз – перепрыгиваю на другое. Оттуда на третье. Начинаю снова – раз – перепрыгиваю – раз – обратно. Раз – туда. Раз – сюда. Чтоб ваши мысли бегали, прыгали, скакали, как Фигаро-там, Сидоро-тут!

Вы уже заметили? Сколько тем мы уже начали?

Это только одна из специальных форм ускоренной передачи информации. При этом – обязательное условие! – ни одна из тем не должна быть закончена. «Приканчивать» их должны вы в своей головушке.

Опять обращаюсь к литераторам-пираторам, которые штампуют свои книги от моего имени.

Это тоже только один из крохотных способов подготовки внимания читателя к ускоренному обучению. Сами знаете – от одной подготовки дети не рождаются.

Начнем новую тему.

Итак, от пяти до двадцати четырех тем должен вести одновременно, перепрыгивать с одной на другую и…

Вы не понимаете, о чем идет речь? Пока нет, да? Ну, это же просто чудесно! Чмок-чмок! Значит, первое короткое замыкание у вас уже произошло!

Иногда специально, как бы случайно, буду сам себе противоречить. Зачем? Чтобы ваш большо-о-й мусорный бочоночек, извините, черепная коробка, заполненная знаниями высшей школы, постепенно, по восходящей впадала в состояние перестояния! Чтоб ваши мысли, наконец, собрались вместе, как лебедь, рак и кто-то третий.