Интуиция дурака, или Как достать халявный миллион решений

Поэтому приготовьтесь, буду вас будоражить всеми средствами, которые есть в нашем арсенале. А их там…

Сейчас посмотрим… Ё-ё-ё-моё!!! Ну, в общем, до хрена, до дыни, до арбуза, до огурца! Теперь заливаем все это соусом, каким вам больше нравится… Приятного вам аппетита!

В нужный момент буду вызывать в ваших куриных мозгах, еле-еле прикрепленных к черепной коробке, многоразовое короткое замыкание.

По роду своей профессии почти наизусть знаю ваши слабые места и буду на них давить, давить, давить – вежливо, мягко, этично… отбойным молотком.

До тех пор, пока у вас глаза на лоб не вылезут, пока вы, набычившись, не кинетесь на меня, угрожая своими обломанными жизнью рогами.

А самое слабое место у человека какое?

Например, ваш плохо работающий половой «аппарат», ваш молью траченный возраст, ваша национальность, ваше патриотическое чувство. Готовьтесь!

Одна извилина ищет другую, чтобы родить мысль

Большо-о-ой секрет № 2

Среднестатистический умник может удерживать в памяти одновременно максимум две-три темы в течение нескольких минут. Потом его извилины объявляют суверенитет, то есть полную независимость друг от друга.

Буду – а на самом деле, и между прочим, давно уже начал – вести сразу от пяти до двадцати четырех тем.

Начинаю что-то и – раз – перепрыгиваю на другое. Оттуда на третье. Начинаю снова – раз – перепрыгиваю – раз – обратно. Раз – туда. Раз – сюда. Чтоб ваши мысли бегали, прыгали, скакали, как Фигаро-там, Сидоро-тут!

Вы уже заметили? Сколько тем мы уже начали?

Это только одна из специальных форм ускоренной передачи информации. При этом – обязательное условие! – ни одна из тем не должна быть закончена. «Приканчивать» их должны вы в своей головушке.

Опять обращаюсь к литераторам-пираторам, которые штампуют свои книги от моего имени.

Это тоже только один из крохотных способов подготовки внимания читателя к ускоренному обучению. Сами знаете – от одной подготовки дети не рождаются.

Начнем новую тему.

Итак, от пяти до двадцати четырех тем должен вести одновременно, перепрыгивать с одной на другую и…

Вы не понимаете, о чем идет речь? Пока нет, да? Ну, это же просто чудесно! Чмок-чмок! Значит, первое короткое замыкание у вас уже произошло!

Иногда специально, как бы случайно, буду сам себе противоречить. Зачем? Чтобы ваш большо-о-й мусорный бочоночек, извините, черепная коробка, заполненная знаниями высшей школы, постепенно, по восходящей впадала в состояние перестояния! Чтоб ваши мысли, наконец, собрались вместе, как лебедь, рак и кто-то третий.

Потому что у завзятых умников, вроде вас, все должно быть, как у всех, все по правилам, все по полочкам. И чтоб обязательно прилагалась инструкция, руководство, предписание и наставление. Мозгов-то нет…

Одна дама выиграла суд с фирмой, которая не написала в инструкции по применению микроволновой печки, что в ней нельзя сушить кота.

Вы думаете, что это юмор, шутка? Оказалось, реальный случай!

А наука говорит, что женщины умнее мужчин. Что же получается, мужики?!

Истина всегда парадоксальна!

Только истинные дураки догадываются, что истина не там, где все ищут, глядя друг на друга и вытаращив глаза.

По ходу наших с вами занятий доведу вас до такого состояния, что вы время от времени будете раздуваться от возмущения…

В нужный момент установлю вам шило из нержавеющей стали, автоматически срабатывающее в нужное время в нужное место.

Именно в этот момент, момент перехода настроения из одного эмоционального состояния в другое или противоположное – от агрессии к покою, от раздражения к умиротворению, от возмущения к перевозмущению – любая приходящая информация поступает в долговременную память и сохраняется навечно.

Ты понял, придурок? То есть, многоуважаемый коллега!

И когда в следующий раз вы почувствуете внутреннее состояние слабости (с диареей ничего общего не имеет) – в вас проснется великая Личность, сочетающая в себе железную собранность, яркость сознания, поганую пунктуальность… Дальше можете сами продолжать, и продолжать, и продолжать.

И вырвется на волю как снежная лавина, сметая все ваши ню-ню и сю-сю, и автоматически начнется отторжение негативной информации.

Что за негативная информация?

Это ваши мысли о том, что вы: дохляк, слабак, бедолага, несчастный горемыка, неудачник, безвольный… Продолжайте добавлять свои достижения на этом поприще.

Например, что вы скопили еще не все миллиарды долларов. Ну, в общем, что вы такой-сякой.

Что вы, одним словом, поступаете как коллективный онанист в обществе частных мазохистов, то есть поступаете, как все.

Вот это я должен у вас ампутировать, оттяпать, обрезать, одним словом, кастрировать вас навсегда! И потом еще вставить клизму в то место и промыть у вас недостойное мнение о себе и комплекс неполноценности!

Навсегда! Слышите? Навсегда!

Потому что наша с вами общая цель – заставить вас сделать то, чего вы сами ждете, желаете, жаждете во имя добра, во имя света, во имя счастья ваших близких и если Бог даст, то и других людей.

На этом наконец-то позвольте завершить мой нудный доклад о технике форсированного натаскивания, по ходу которого приходилось то и дело отправлять вас…

Вы уже знаете, куда!

Поехали?

Тест, или 100 занудных вопросов об этом

Разрешите вас спросить

1. У вас есть проблемы с самим собой?

2. У вас были мечты, которые давно погребены под надписью «Увы!!!»?

3. Вы беспокоитесь о своем будущем и о будущем близких?

4. Ваши отношения с людьми не складываются?

5. Вам хронически не хватает денег, ивы в постоянной заботе о хлебе насущном?

6. У вас не получается сколотить лишний миллиард для добрых дел?