Таки еврэйский анекдот

Иван приходит домой, чешет в затылке:

– Рубля нет, топора нет, один рубль я еще остался должен. А если разобраться, то все правильно!

* * *

Раввин:

– И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!.. Ну что? Есть вопросы?…

– Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?

Раввин:

– Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?!»

* * *

Еврей пишет с фронта: «Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих».

Ответ: «Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем. Смотри не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную лодку».

* * *

Сколько у нас всего евреев? – спрашивает Брежнев Косыгина.

– Миллиона три-четыре.

– А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

– Миллионов десять – пятнадцать.

* * *

Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик.

Заходит молодая клиентка.

– Уважаемый, у вас можно пошить юбку?

– Конечно.

– А сколько надо ткани?

Закройщик, внимательно посмотрев на ноги клиентки:

– 60 сантиметров.

– А так, чтоб чашечки было видно?

– Берите 20 – и будет виден весь сервиз!

* * *

– Почему ты плачешь? – спросил прохожий маленького Мойшу.

– Мама мне дала рубль, а я его потерял.

– Вот тебе рубль, только не плачь. Ну что ты опять заревел?

– Как что? Если бы я не потерял мамин рубль, то у меня сейчас было бы два рубля!

* * *

Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень.

Еврей:

– Молодой человек, вы к стоматологу? За мной будете.

* * *

Встретились два… одессита. Один попросил другого рассказать анекдот, но «только не про евреев». Тот рассказал, что теперь круглосуточные магазины имеют на витрине маркировку не 7/24, а 7/40, если, конечно, владелец – еврей…

– Но я же просил не про евреев!

Тогда пошла в ход история об испанце, получившем разрыв сердца… в синагоге, когда туда зашел испанский король: у посетителя синагоги голова должна быть покрыта, а в присутствии короля головной убор надо снимать… Опять еврейская история получилась… Бурные протесты со стороны слушателя.

– Ну хорошо, вот тебе анекдот не про евреев.

Встречаются китаец с чернокожим. Китаец спрашивает: «Хайм, где ты так загорел?» А негр отвечает: «Абраша, тебе к врачу срочно надо, у тебя желтуха!»

* * *

После 11 сентября мир разделился на два лагеря – одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие – эти флаги срывают, рвут и жгут… И только два старых еврея – Абрам и Мойша – продолжают заниматься своим делом – шить американские флаги…

* * *

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:

– Вы случайно не еврей?

– Еврей, но неслучайно.

* * *

– Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орет? Затерроризировал совсем!..

– Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..