Таки еврэйский анекдот
Мойша Шпиндэль

<< 1 ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 35 >>

– Фридман, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.

– Я и не прошу повысить. Но хотя бы чаще ее платить вы можете?!

* * *

– Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка – голубой!

– Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

* * *

В бане:

– Вы из Бердичева?

– А как вы узнали?

– Сразу видно – ажурная работа нашего раввина.

* * *

– Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды.

– Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

* * *

Одесса. Старый еврей стоит, облокотившись на парапет, и смотрит на траурную процессию.

К нему подходит знакомый:

– Изя, ты что, тещу похоронил?

– Нет, жену.

– Тоже неплохо.

* * *

– Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа!

– Это не страшно, был бы здоров!

* * *

Сара выглядывает с третьего этажа и спрашивает:

– Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?

– Два…

– Шо два?

– Два раза…

* * *

– Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

– Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

* * *

Три еврея гуляют по кладбищу:

– Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисеем Зусманом. Он был таким великим поваром.

– А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином…

Третий, скромно:

– А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.

– Так она же, слава богу, жива…

– О!

* * *

– Хаим, одолжите 100 долларов!

– У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!

* * *

Приходит еврей к раввину.

– Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?

– Ну я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.

Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог.

Раввин отвечает:

– Бог говорит, у него те же проблемы.

* * *
<< 1 ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 35 >>