Секреты счастливых отношений. 57 практических способов укрепления отношений

• В течение трех недель каждое утро (или вечер) записывайте в блокнот ваши достоинства и достижения и постепенно дополняйте список. Важно, чтобы в этот момент вы были горды собой, радовались и уважали себя.

• То же самое записывайте о вашем партнере. Не спешите: насладитесь этим процессом, не упускайте даже самой мелочи. Пусть все будет одинаково ценным и важным для вас. Может быть, проявится что-то, на что вы редко обращали свое внимание.

• Отметьте, как растет чувство уважения и спокойствия внутри вас. Помните: вы способны взрастить нужные чувства, если захотите повлиять на свои отношения. Если вы пустите это на самотек, то создадите хаос, который разрушит ваши отношения.

Совет 4. Умение просить

Когда вы просите, ваш партнер понимает, как он может дать вам почувствовать свою любовь.

Очень часто люди считают, что их близкие – экстрасенсы, и должны догадываться, чего от них хотят. Наверняка вам знакомо следующее утверждение: если любит – догадается, чего я хочу; если не догадается – значит, не любит. Логики в нем, конечно, нет. Все дело в том, что если партнер не догадывается о ваших желаниях, вы предъявляете ему претензии, как будто в этом виноват именно он.

Так вот, следующий способ улучшать отношения – это просьба. Это очень важно – просить друг друга. Когда вы просите, ваш партнер понимает, как он может дать вам почувствовать свою любовь.

Просьба – это прекрасный способ быть искренними и действительно получить то, чего хочется.

Задумайтесь: каждый день вы что-то просите. Конечно, чаще всего это мелкие просьбы: «Погуляй с собакой», «Передай соль», «Выключи свет» и т. д. Как правило, попросить что-то важное порой очень сложно. Быть может, потому, что часто ваши просьбы больше похожи на требования? И все же просить близких нужно: о том, чего вы хотите, знаете только вы.

Как отличить просьбу от требования? Когда вы просите, вы предоставляете право выбора партнеру (когда, как он будет выполнять вашу просьбу и будет ли вообще). Однако очень часто вы просите, не задумываясь о том, что вам могут отказать: если вы просите, человек должен здесь и сейчас выполнить вашу просьбу. Если вы обиделись, когда не получили желаемое сразу, значит, это было требование.

Чтобы понять, просите вы или требуете, достаточно проанализировать свои внутренние ощущения. Если вы обиделись, вам захотелось настоять на своем – это было требование.

Проследите: сколько раз в течение дня вы попросили, а сколько – требовали. Это очень интересно и полезно. В итоге вы действительно научитесь просить.

Еще есть такой интересный момент (это также связано с ответственностью): очень часто вы просите другого человека о том, что можете сделать для себя сами. Однако вы не хотите этого делать, потому что хотите почувствовать себя любимыми, и поэтому перекладываете ответственность за свое желание на партнера: «Сделай меня счастливым, заварив мне сейчас чай». Вот как это происходит, когда вы требуете. В итоге это превращается в простые манипуляции. Однако когда вы просите о том, чего сами не можете сделать, то, кроме возможности выбора, вы даете партнеру понять, насколько он для вас важен.

Есть люди, которым трудно попросить даже мелочи: такой человек встает и берет солонку со стола сам. Наверное, вы слышали, как многие люди (особенно представители старшего поколения) провозглашают лозунг: «Никто никому ничего не должен. Никогда ничего не проси». Они боятся просить, чтобы не чувствовать себя обязанными и не переживать ужас отказа. Если это все касается и вас, знайте, что таким образом вы лишаете себя многих удовольствий, радостей и подарков. А другого лишаете возможности почувствовать себя важным, нужным, сильным и значимым.

Просьбы потрясающе улучшают отношения. Естественно, просить стоит не требуя, а допуская возможность отказа. Если вашу просьбу выполнят по собственному желанию, вы будете чувствовать себя намного счастливее, чем если ее выполнят с укоряющим взглядом.

Просьба – это своеобразная игра. Можно что-то улучшить в жизни и предоставить такую возможность другому человеку: я попросил, меня попросили – так строятся отношения.

Человеку свойственно делиться тем хорошим, что у него есть. Постепенно того, чем можно поделиться, становится больше. Когда вас просят, вы точно знаете, чем можете поделиться. Только представьте: рядом с вами находится человек, который все делает сам, которому ни в чем нельзя помочь. Какое-то время вы сможете жить рядом с таким человеком, однако очень скоро почувствуете себя ненужным. Ощущение «вместе» уйдет. Каждый из вас будет сам по себе. Это уже будут не отношения, а две параллельные вселенные, которые не пересекаются никоим образом и ничем друг другу не полезны. Именно поэтому так важны просьбы.

Когда малыш просит: «Купи мороженое!», родитель точно знает, как сделать своего ребенка счастливым. Однако в детстве вы наверняка так часто слышали отказы родителей, что во взрослой жизни возводите это в правило: никогда не просить! Горько отказывать и горько получать отказ, однако это только опыт детства. Попробуйте просить легко и с удовольствием! И это будет новый опыт.

Просьба – это легкость и приключения, это то, что делает отношения приятными и свободными.

ПРАКТИКА

• Каждое утро думайте о трех людях, которых вы бы хотели о чем-то попросить. Это может быть просьба о помощи, комплименте, совете и т. д.

• В течение дня три раза будьте спонтанны и просите «просто так», особо не рассчитывая на выполнение просьбы. Просто получите удовольствие, как в детстве: «Мама! Купи пожалуйста! Мне так этого хочется!» Даже если в ответ вы услышите отказ, не расстраивайтесь: сделайте так, как в детстве – переключитесь на что-то другое. Относитесь к отказам и просьбам играючи.

Совет 5. Умение говорить «Нет»

Если вы ответите отказом, близкие не станут вас меньше любить.

После того как вы научитесь просить, не менее важно в отношениях научиться говорить «нет». Многие люди не способны отказать: они соглашаются на все, выполняют любые просьбы, возможно, в ущерб собственным желаниям и потребностям. В итоге результат не радует ни одну из сторон. Есть и обратная крайность: на любую просьбу отвечать отказом.

Больше внимания мы уделим первому случаю, потому что многие боятся отказывать. Подумайте: как часто вы опасаетесь, что расстроите человека, сказав ему «нет»? Как часто боитесь, что ваш отказ испортит с ним отношения, что он обидится, перестанет с вами общаться и в следующий раз ни о чем не попросит? Если вы боитесь выглядеть плохо либо эгоистично в глазах окружающих, это становится очень сильным ограничением в жизни.

Запомните: если вы ответите отказом, близкие не станут вас меньше любить.

Те люди, которые являются «более взрослыми» в психологическом плане, совершенно не озабочены тем, чтобы для всех быть хорошими. Они мало переживают из-за того, что о них подумают другие, как оценят, за что осудят. Им не нужно быть хорошими и правильными постоянно, у них есть четкие внутренние критерии достоинства и самоуважения.

У каждого человека есть такой глубокий детский опыт. Если ребенок говорит «нет», родители обижаются. Может быть, они не часто просят, однако их просьбы нужно выполнять сразу, не раздумывая, ведь за непослушание могут чего-то лишить или наказать. Именно поэтому с самого детства ребенок знает: «нет» – это плохо. Это знание со временем переходит во взрослую жизнь.

Безусловно, лучше всего учиться говорить «нет» с детства. Если в детстве вам не позволяли говорить «нет», когда бы это вам ни пришло в голову, то никогда не поздно начать делать это в любом возрасте. Поймите: вы повзрослели, вы уже не ребенок, который должен всем угождать.

Взрослый человек должен быть уверен, что его поймут, а отказ не испортит отношений.

Если вы не умеете говорить «нет», вы точно так же не даете этого права другому человеку и сильно обижаетесь, когда получаете отказ. Это превращается в своеобразные товарно-денежные отношения: вы готовы сделать для человека все, однако взамен требуете от него того же. Это не искренность, это угождение, подстраивание и манипулирование. Это путь к душевному отдалению, когда постепенно вы начинаете бояться показаться вашему партнеру на глаза: вдруг он что-то попросит, а отказать вы не сможете.

Как бы странно это ни звучало, в слове «нет» очень много искренности и доверия. В первую очередь, искренности с самим собой.

Слово «нет» – это честность, ведь вы честно говорите о том, чего не хотите. Слово «нет» – это возможность дать понять другому человеку, что он сам в состоянии справиться со своей проблемой, либо найти того, кто поможет ему лучше, чем вы.

Прежде чем ответить на просьбу, подумайте:

• по какой причине вы готовы ее выполнить;

• хотите ли вы этого;

• когда вам удобнее сделать то, о чем вас просят.

Если вы понимаете, что не готовы выполнить просьбу (нет настроения, желания, времени), смело об этом заявите.

Запомните: вы вправе не объяснять причины своего отказа. Вы имеете полное моральное право не выполнять просьбу другого человека.

Что делать, если вы очень мало говорите «нет»? Будьте более искренними, более заботливыми по отношению к себе. Каждый день практикуйтесь говорить «нет»: очень спокойно, доброжелательно и уверенно.

Будьте непреклонны: если нет, значит нет.

Если вас спросят о причинах, можете их не объяснять. Порой самая уважительная причина – вы просто не готовы сделать что-либо прямо сейчас.

Учитесь отказывать просто и очень спокойно, с уважением к себе и другому человеку. Вы можете не останавливаться только на отказе, а предложить альтернативу, например выполнить просьбу не сегодня, а завтра. Это уже не просто «нет», а умение договариваться. При этом важно выполнять свое обязательство: если вы говорите «завтра», держите слово.

Умение договариваться – это то, что очень быстро усваивают дети: «Мама, я не буду пылесосить, а вот в комнате уберу». Наверняка вы поступали так в детстве. Так почему бы не использовать механизм альтернативы во взрослой жизни? Стоит только позволить, и он легко и просто войдет в вашу жизнь, станет привычкой.

Если вы боитесь, что ваш отказ могут расценить как игнорирование либо равнодушие, подумайте: вы действительно не хотите или не имеете возможности выполнить просьбу?

Если вы часто слышите слово «нет» в свой адрес, и это вас расстраивает и больно ранит, подумайте об ответственности: что вы делаете не так, если вам говорят «нет»? Может быть, просите то, чего человек не может вам дать? Или, может быть, вы часто требуете, а не просите? Если же вы уверены, что вы именно просите, попробуйте искренне сказать своему партнеру: «Меня расстраивает твой отказ. Я хочу понять, почему ты так говоришь». Поверьте: вы многое узнаете о ваших отношениях и о том, как их можно улучшить.

Умение спрашивать и задавать вопросы будет рассмотрено чуть позже. Однако в этом случае оно также очень подходит. Поговорите с партнером, выясните, почему вы часто слышите «нет». Подумайте об ответственности и выберите, обижаться на отказ или реагировать на него спокойно. Обсудите альтернативы. Ни в коем случае не замыкайтесь, не нервничайте и не портите отношения! Идите дальше, спрашивайте и обсуждайте.

ПРАКТИКА

• Когда вас о чем-либо просят, возьмите паузу и прислушайтесь к своим ощущениям. Не отвечайте сразу, подумайте, как это сочетается с вашими интересами и приоритетами.