555 самых смешных и веселых анекдотов, прикольных и ржачных историй

Вы теряете связь с друзьями, если у них нет e-mail.

Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.

Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону называть название организации перед тем, как сказать «здравствуйте».

Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.

Звоня из дома, Вы нередко нажимаете «9», чтобы выйти на внешнюю линию.

Вы уже четыре года сидите за одним и тем же столом и за это время успели поработать в трех разных фирмах.

Ваше резюме всегда при Вас на дискете.

Писать ручкой Вы можете только на стикерах.

Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами.

Главная потеря от того, что у Вас «упал» компьютер, – это пропажа коллекции приколов.

Ваш начальник не умеет делать Вашу работу.

Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников.

Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран.

Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.

Кофе и печенье, оставшиеся после совещания, – Ваша привычная диета.

«Заболел» – это значит «не могу ходить» или «лежу в больнице».

В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника…

Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: «Работает за компьютером».

Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово «отпуск».

Вы прочли этот список, постоянно повторяя: «Блин, а ведь это правда!»

Странный

Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:

– Твои бананы жрать невозможно!

– Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!

Страх!

– Мам, мам, почему мне все говорят, что я не такая, как все?

– А-а-а!!! Оно разговаривает!!!

Преобразился…

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания:

– Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и чтоб ни фига не делать, только дурью маяться.

– Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой смеяться, а полстраны – считать идиотом.

– А мне по фиг, – сказал мужик, и рыбка сделала его Петросяном.

Нокаут

Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача.

Доктор советует:

– Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.

– Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

Послали

– Молодой человек, Вы не подскажете который час?

– Да пошел ты на!!!

– А что это Вы мне тыкаете?

Тост за друзей

Однажды, уйдя высоко в горы, я отморозил обе ноги, и их пришлось ампутировать.

Но друзья не бросили меня! Они носили меня на руках, чтобы я не чувствовал себя ущербным!

Однажды друзья занесли меня высоко в горы, и я отморозил себе руки, и их пришлось ампутировать.

Но друзья не бросили меня! Они стали подавать мне то, что я хотел, писать за меня письма, чтобы я не чувствовал себя ущербным!

Однажды друзья отнесли меня в горы, где я отморозил то, что делает мужчину мужчиной, и это пришлось ампутировать…

Но жена ничего не заметила!

Так выпьем за друзей, которые выручат в трудную минуту!

Операции