Извозчик, не первый день работающий с пьяными, отвечает:
– Корок сопеек!
– Корок сопеек на Плоицкую трощадь???
– А дули ты хумал?!
Остаток
Мужик возвращается с работы домой, жены дома нету, на столе лежит записка:
«Буду поздно, суп на полу вытрешь».
По мотивам…
– Ты где был?
– Бегал.
– Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
– А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?
Проголодался
Мужик (М) возвращается домой с командировки, поднимается на свой этаж, подходит к двери, а она закрыта изнутри. Он постучал, открывается дверь… На пороге стоит здоровенный амбал (А) и спрашивает у него:
А:
– Ты кто?
М:
– Муж.
А:
– Борщ вчерашний будешь?
М:
– Буду.
А:
– Ну приходи тогда завтра.
Змея в небо
Встречаются два друга, давно не виделись.
Первый:
– Привет, как дела? Как выходные провел?
– Привет, да ниче. Вот змея в небо запускал. А ты?
– Я тоже.
– Как, и ты тоже?
– Да… тещу в аэропорт провожал.
Отдых
– Ты во время отпуска чего делал?
– Не представляешь! Ничего!
Холодненькая…
– Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее: при нагревании или при охлаждении?
– Это смотря какая жидкость, Марьиванна.
– Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.
– Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется в среднем в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.
Оценили…
После свадьбы жених подходит к священнику:
– Скажите, сколько я вам должен?
– Нисколько, – отвечает тот, – у нас это бесплатная церемония, но, если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады!
– А сколько надо?
– А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?
Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кармана мелочь и говорит:
– Сдачу возьми!
Представитель
Аудитория, идет экзамен…