Последний отзыв
Книга дельная. Без воды, приводятся реальные кейсы и способы их разрешения. Много практичных полезных советов и методик. Кое-что уже испробовала в дел...
Далее
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2025.
✖
Тёща моя… И в шутку, и всерьез
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
– Гражданин, гражданин, постойте. Слушай, прихвати мою – пять сделаем.
Участковый видит женщину, висящую на перилах балкона пятого этажа. Мужчина бьет молотком по ее рукам.
– Что вы делаете с человеком? – кричит милиционер.
– Это моя тёща…
– Смотри как вцепилась, – удивляется милиционер.
* * *
– Как живешь?
– На работе как в лесу, а дома как в сказке.
– ???
– На работе: начальник – дуб, подчиненные – пеньки, бумаги – липа, секретарша – ягодка. Дома: жена – ведьма, тёща – баба Яга, дети – змееныши, соседка – Василиса Прекрасная.
* * *
Молодой парень говорит приятелю:
– Не знаю, что делать? Никакого житья с тёщей нет!
– А ты сходи в райком партии, там решат.
Приходит, встречает в подъезде седого вахтера с орденскими колодками на груди. Рассказал ему все.
– А сколько лет твоей тёще?
– Сорок два.
– Понятно, парень. Ты вот ночь с женой спи, да ночь с тёщей. И все будет хорошо.
Возвращается домой. Тёща спрашивает: «Ну как?» Он рассказал.
Жена: «Я не согласна!»
Тёща: «Нет уж! Как партия сказала, так и будет!»
* * *
– Вась, а чегой-то ты носишь ботинки на два размера меньше, чем нужно?
– Да видишь ли… Жена у меня – хуже некуда. Сын – балбес. Дочь – вся в мать пошла. Тёща – карга старая, копейки не выпросишь, рот не закрывает. И вот, представляешь, прихожу вечером домой, снимаю ботинки, Господи, какое наслаждение, счастье!
* * *
В самолете сидит актер с огромным букетом цветов. И вдруг его сосед говорит стюардессе:
– Передайте пилоту, чтобы летел в Турцию, а то взорву машину…
Та передала. Пилот возмутился: «Пусть назовет город. Я ему не мальчик, чтобы болтаться над Турцией». Стюардесса возвращается и видит: угонщик связан по рукам и ногам, во рту – кляп, а к плечу привалился актер и шепчет:
– Извини, но я прикинул: пока в Турцию, пока обратно, цветы завянут, придется их выбрасывать… Так разве моя жена с тёщей поверят, что я вчера имел небывалый успех у зрителей?
* * *
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
– Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Ты думаешь, он застрелился?
– Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
* * *
– Мама сказала, что теперь водка дорогая, и ты будешь меньше пить.
– Она, как всегда, ошибается, любимая. Это ты теперь будешь меньше покупать нарядов.
* * *
Сын спрашивает отца-офицера:
– Какая разница между винтовкой и автоматом?
– А ты послушай, как разговариваю я и как твоя бабушка.
* * *
– У тебя тёща? Как теперь живется с ней?
– Замечательно! Придешь домой, всюду прибрано, порядок, на столе ужин. И тёща, наскучившаяся за день, все говорит, говорит, говорит, маразматка!
* * *
Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
– Дорогой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
– Как, уже?
– Представь себе, мама приезжает к нам на следующей неделе.
* * *
К молодым приезжает тёща.
Участковый видит женщину, висящую на перилах балкона пятого этажа. Мужчина бьет молотком по ее рукам.
– Что вы делаете с человеком? – кричит милиционер.
– Это моя тёща…
– Смотри как вцепилась, – удивляется милиционер.
* * *
– Как живешь?
– На работе как в лесу, а дома как в сказке.
– ???
– На работе: начальник – дуб, подчиненные – пеньки, бумаги – липа, секретарша – ягодка. Дома: жена – ведьма, тёща – баба Яга, дети – змееныши, соседка – Василиса Прекрасная.
* * *
Молодой парень говорит приятелю:
– Не знаю, что делать? Никакого житья с тёщей нет!
– А ты сходи в райком партии, там решат.
Приходит, встречает в подъезде седого вахтера с орденскими колодками на груди. Рассказал ему все.
– А сколько лет твоей тёще?
– Сорок два.
– Понятно, парень. Ты вот ночь с женой спи, да ночь с тёщей. И все будет хорошо.
Возвращается домой. Тёща спрашивает: «Ну как?» Он рассказал.
Жена: «Я не согласна!»
Тёща: «Нет уж! Как партия сказала, так и будет!»
* * *
– Вась, а чегой-то ты носишь ботинки на два размера меньше, чем нужно?
– Да видишь ли… Жена у меня – хуже некуда. Сын – балбес. Дочь – вся в мать пошла. Тёща – карга старая, копейки не выпросишь, рот не закрывает. И вот, представляешь, прихожу вечером домой, снимаю ботинки, Господи, какое наслаждение, счастье!
* * *
В самолете сидит актер с огромным букетом цветов. И вдруг его сосед говорит стюардессе:
– Передайте пилоту, чтобы летел в Турцию, а то взорву машину…
Та передала. Пилот возмутился: «Пусть назовет город. Я ему не мальчик, чтобы болтаться над Турцией». Стюардесса возвращается и видит: угонщик связан по рукам и ногам, во рту – кляп, а к плечу привалился актер и шепчет:
– Извини, но я прикинул: пока в Турцию, пока обратно, цветы завянут, придется их выбрасывать… Так разве моя жена с тёщей поверят, что я вчера имел небывалый успех у зрителей?
* * *
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
– Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Ты думаешь, он застрелился?
– Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
* * *
– Мама сказала, что теперь водка дорогая, и ты будешь меньше пить.
– Она, как всегда, ошибается, любимая. Это ты теперь будешь меньше покупать нарядов.
* * *
Сын спрашивает отца-офицера:
– Какая разница между винтовкой и автоматом?
– А ты послушай, как разговариваю я и как твоя бабушка.
* * *
– У тебя тёща? Как теперь живется с ней?
– Замечательно! Придешь домой, всюду прибрано, порядок, на столе ужин. И тёща, наскучившаяся за день, все говорит, говорит, говорит, маразматка!
* * *
Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
– Дорогой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
– Как, уже?
– Представь себе, мама приезжает к нам на следующей неделе.
* * *
К молодым приезжает тёща.
Другие электронные книги автора Николай Владимирович Уваров
Последний отзыв
Книга дельная. Без воды, приводятся реальные кейсы и способы их разрешения. Много практичных полезных советов и методик. Кое-что уже испробовала в дел...
Далее