Древний бог желает познакомиться

– А интернет – это…?

– Это место, где можно найти все, что угодно. Современный бог, так сказать, великий, всемогущий и всезнающий.

– Кроме меня в людском мире сейчас нет богов, – заметил Локи, но все же кивнул и наконец вышел из комнаты.

Глядя ему вслед, я несколько нервно рассмеялась. Ох, Ника, не зря ведь говорят – бойтесь своих желаний.

Помню, как буквально месяц назад прочитала я в инстаграме умный пост про точную визуализацию того, что хочешь, и загадала себе мужика. По фен-шую, как учили, детально представила – чтоб был он высокий голубоглазый брюнет, стройный, но не перекаченный. Чтоб собак любил, золотом меня одаривал и поддерживал даже мои самые дикие фантазии.

Просила? Получай, расписаться не забудь.

И голубоглазый, и собака имеется, и золотом в лицо тычет при любом удобном случае. А уж фантазии у Локи куда безумнее моих будут…

Телефон, к удивлению, заработал, даже трещин на дисплее будто поубавилось, и остаток дня у нас прошел за коллективным составлением анкеты древнего бога, желающего познакомиться с миром в целом и женщинами в частности.

Помогали все – ребята как-то воодушевились этой идеей и активно накидывали свои варианты, чтоб вышло оригинально.

Проблемы начались еще на этапе регистрации – ни номера мобильного, ни почты у бога-обманщика не имелось, хотя я склонялась к мысли, что он просто не хотел их говорить. В итоге пришлось вводить свои.

Дальше пришел черед имени и тут разгорелся нешуточный спор.

– У тебя же должно быть нормальное имя, – говорила я. – Кто купится на Локи?

– Это и есть мое имя, – вздернул подбородок бог-обманщик. – И оно вполне нормальное.

– А, по-моему, звучит круто, – вставил Мишка. – Локи сейчас в тренде.

В итоге пришлось сдаться под напором общественности и таки написать глупое прозвище, которым этот шарлатан величал себя.

– Когда твой день рождения? – недовольно спросила я, перейдя к следующему пункту.

– Триста двадцать восьмого асса, пять тысяч двадцать девятого года от прихода к власти драконов Исскарисса, – выдал Локи, и подумав, добавил: – На земной календарь это будет… хм… напиши девятого февраля трех тысячного года до нашей эры.

– Понятно, – покивала я.

Смерила его пристальным взглядом. Хм, определение возраста «на глазок» мне всегда давалось с трудом, а по Локи и не понять даже, двадцать пять ему, или тридцать… лицо довольно молодое, а вот глаза старые.

В итоге вывела нечто среднее – «09.02.1993».

– Эй, это же неправда! – возмутился Локи, цокнув языком.

– Ага, а возраст в пять тысяч лет зато правда, – фыркнула я, нажимая «продолжить».

Пункты про пол и ориентацию вызвали целый ворох шуточек и приколов, а вот на «интересах» мы снова зависли.

– Давай, выбирай, – я отдала телефон Локи.

– Тусовки, клубы, сериалы… – принялся читать тот. – Это что?

– Это то, чем люди занимаются в свободное время. У тебя хобби есть? Что любишь делать обычно?

– Хмм… пакостить, шутить, создавать темных существ, уничтожать врагов, отрезать волосы заносчивым девкам… – перечислил Локи. – Хотя в последние тысячу лет я хандрил в одиночестве, на пару с Фенриром и масгониями.

– А масгонии – это что?

– Растения такие сказочные, очень ядовитые, полчаса в таком лесу – и ты мертв. Правда недавно их один влюбленный придурок спалил под самый корень. Решил, раз он дракон, то может налево и направо своим огнем пуляться…

– Прекрасно, так и запишем, – усмехнулась я, после «растения» прекратив слушать.

Пролистала список, тыкнула в «спорт» (в бесячестве и глупых выдумках Локи точно был чемпионом), «садоводство» (уточнять про ядовитость растений ведь не требовалось), «любитель собак». Подумав, добавила от себя «пропустить стаканчик» – выпил Локи за вчерашний вечер довольно много. Эх, жаль, что пунктов про «прически» не было…

– Еще это, – Локи указал на «выпечка», и под удивленными взглядами добавил: – А что, я неплохо пеку хлеб и булочки…

Дальше пришел черед фото, и я щелкнула Локи, а после мы совместными усилиями заполнили пункт «обо мне». Вышло довольно забавно:

«Древний бог желает познакомиться. О себе: всемогущ, хорош собой, богат и прекрасен. Не аллигатор, трико не ношу.

Ищу девушку для серьезных отношений. Интим предлагать не ранее пятого и не позднее восьмого свидания».

Причем на пунктах «всемогущ, хорош собой…» настоял сам Локи, а про аллигатора и трико уже добавил Славик, насмотревшийся сериалов.

– Держи, прочитай, – я протянула телефон Локи, чтобы он ознакомился с инструкцией.

Тот повертел его в руках с умным видом, а после спросил:

– И что, это моя невеста?

На экране красовалось фото довольно симпатичной девушки с прямыми черными волосами и четкими скулами.

– Мариночка, – прочитала я. – Смотри, тоже любит собак и выпечку. Нравится?

– Губы тонковаты, – покачал головой Локи. – Этот ваш интернет не мог подобрать мне ничего получше?

– Если не нравится – свайпай влево… – закатила глаза я. – Там будет следующая, и еще, и еще. Я тебе радиус поиска большой поставила.

– Свайпать?

– Ты инструкцию читал?

– Нет.

Ага, врет, будто он скандинавский бог, а ведет себя чисто как русский мужик. Конечно, зачем инструкция, мы и сами с усами.

Пришлось все объяснять самой, впрочем, освоился Локи довольно быстро и вскоре активно листал фотки, вставляя к каждой свои комментарии. Спустя минут десять я окончательно осознала, что тиндер – это зло.

***

Оставшиеся выходные Локи так и пялился в мой телефон, полностью его приватизировав. Как я и говорила – интернет способен затянуть даже древнего бога обмана.