Фокусы отношений

Что Вы готовы потерять: машину или мужа? Это как в сказке про Илью Муромца, когда он стоит на распутье трех дорог и читает надпись на камне: направо пойдешь – коня потеряешь, налево пойдешь – себя потеряешь…

В моей частной практике я часто объясняю, чем чревато для женщины быть в семье на первых ролях. Очень ярко иллюстрирует позицию многих женщин моя клиентка Анна. Она успешная женщина, начальник департамента, замужем, есть ребенок. На консультации часто жалуется о том, какой у нее безрукий муж. Вот и на этот раз она злилась, что он не может отогнать машину в сервис для починки, ведь на выходные их ждут на даче друзья, а сегодня уже вторник. Я прошу Анну попробовать попросить своего мужа любя, со второй роли, и дать ему шанс самому решить этот вопрос. И самое главное, принять возможность того, что он не отремонтирует машину до выходных. Анна удивленно смотрит на меня и говорит:

– Нет, ну я все понимаю, но он же не сделает!

Я спрашиваю, верит ли она в своего мужа, верит ли в то, что он хороший человек и достойный партнер? Получаю утвердительный ответ. Тогда я говорю:

– Хорошо! Ваша задача сохранять эту веру не только тогда, когда вам легко, а наоборот, когда вам трудно! Поговорите со своим мужем с позиции жены, попросите его помочь вам решить вопрос с машиной. Будьте мягкой и терпеливой. Помните о том, что вы любите друг друга! Расскажите ему о том, как вам важно, чтобы он успел к выходным отремонтировать автомобиль. И главное, даже если к выходным он не успеет помочь вам – не страшно!

– Так он просто извинится, и все! – говорит Анна.

– Так это же хорошо! – отвечаю я. – Извинится, значит сам понимает, что не сделал. А вы дайте ему извиниться и примите извинения! Поддержите своего мужа, уважайте его, и дайте исправить оплошность. Так, шаг за шагом, вы обретете мужа: сильного, любящего, заботливого, – как вы мечтали!

Анна отправилась домой. Через неделю, на очередной консультации, она с гордостью рассказала о том, какой у нее безрукий муж, и как она сама починила в пятницу машину, понимая, что он не успеет. Может быть, он и успел бы, но девушка заранее решила, что он не успеет. Они смогли поехать на машине к друзьям в выходные. Анна еще и ждала благодарности, во время поездки в машине за то, что взяла все в свои руки. Хотела, чтоб муж восхищался ею. Но когда он не сделал этого, расстроилась и высказала ему претензии о том, что она все вопросы решает сама и устала от этого. В результате муж все выходные вел себя как воды в рот набрал. У меня к вам вопрос: Вы готовы потерять мужа или машину?

2. Перепутанные роли. Еще одним ярким маркером отношений является секс. Его наличие или его отсутствие неизменно указывает на уровень партнерской связи между мужчиной и женщиной. В партнерских отношениях всегда присутствует хорошая сексуальная связь. Если же у вас сильно видны изменения в сексуальной жизни в сторону уменьшения, то следует обратить на это внимание и не списывать происходящее на усталость от работы. Бывает, потеря сексуальной связи случается, когда партнеры заигрываются в чужих ролях: пытаются стать мамой своему мужу или отцом для своей жены, и, в конце концов, перестают быть супругами.

3. Ценности и цели семьи. В нашем современном мире пары создаются без понимания зачем и для чего это нужно. Когда мне было 20 лет, я совершенно не задумывалась о причинах создания семьи. Было бы здорово, если бы уже подростками люди задавали себе следующие вопросы: «Зачем мне жить с этим человеком?», «Что я могу ему дать?», «Что он может дать мне?», «Какие у нас будут отношения?», «Как мы будем воспитывать детей?», «Как мы будем жить вместе?» Возможно, эти вопросы уберегли бы их от огромной боли, ожидающей в отношениях.

Помню, как в возрасте 13—14 лет, я читала книгу «Унесенные ветром», и со всей своей эмоциональностью сопереживала главной героине Скарлет. В этой книге хорошо показано, что по ценностям и темпераменту, ей в партнеры отлично подходил Ред Батлер. Но Скарлет выбрала другого кандидата – Эшли, и потом пол книги страдала из-за своего выбора. Я искренне страдала вместе с ней и не понимала, почему Скарлет не может выйти за Эшли, раз она так горячо его любит. Только спустя несколько лет я поняла, что Скарлет влюбилась в придуманный ею образ и не хотела это признавать. Поэтому она так мучилась и страдала, да еще и старалась переделать объект своей мечты. А Вы хотите изменить своего партнера?

Хорошо, что позже ей хватило ума признать свои ошибки и соединиться с тем, кто ей действительно подходит. Эшли же в этом романе оказался мудрее, и, хотя ему и нравилась Скарлет своей яркостью и лидерской позицией, он выбрал другую, женившись на девушке со своими ценностями, и был счастлив с нею. Для меня эта книга стала наглядным примером совместимости в отношениях.

Причин создания брака множество, но, к сожалению, любовь не является главной из них. Иногда пары создают союзы из страха. Иногда мои клиенты говорят мне, что их жизнь с партнером невыносима. И тогда я спрашиваю их: «Зачем вы живете с этим человеком? Зачем живете с тем, кто вас не понимает и не поддерживает, и кого вы сами не уважаете и не поддерживаете?» Ответы бывают очень грустными: «Чтобы не остаться одному», «Кому я потом буду нужна?», «Мы вместе из-за детей», «Я к ней уже привык и все понятно, а что будет с другой – неизвестно», «Не смогу финансово одна поддерживать тот уровень жизни, к которому привыкла», «Все имущество записано на него, не допущу чтобы все ему досталось». И можно до бесконечности продолжать писать ответы… Но если не ставить цели создать семью, то сделать это будет очень трудно!

Еще одной важной составляющей является понимание того, что может дать Вам партнер. Я спрашиваю своих клиентов: «А вы знаете, зачем ваш партнер с вами? Что он надеется получить в ваших отношениях?» Как правило, этот вопрос вызывает растерянность. По моему мнению, очень важно знать, зачем вы вместе. Важно понимать, чего конкретно ждет от Вас партнер. Только осознавая это, Вы поймете, сможете ли Вы это ему дать, а главное, хотите ли. Ответы приведут Вас к выбору: быть или не быть с этим человеком. Жаль, что такие вопросы я задаю людям тогда, когда они сами пришли ко мне решать их, потому что уже имеют проблемы. Хорошо, что с помощью психологии можно найти решение во многих ситуациях. Однако, мне всегда нравилось идти на опережение ситуации, а не фиксировать ущерб. Именно поэтому я считаю, что очень важно спрашивать себя: «Зачем мне эти отношения?» Особенно важно делать это до создания семьи!

Недавно ко мне приходила молодая женщина 23 лет. Она пыталась понять, почему ей так плохо вместе с любимым мужчиной и не менее плохо без него? Мое мнение – это не любовь, это зависимость. В таком случае я задаю вопрос клиенту: «Зачем вам отношения с этим человеком?». В ходе беседы девушка осознала, что боится темноты и одиночества, боится остаться одна в новой стране, и тут появляется он! Ей так хочется любить и быть любимой (женщины точно поймут сказанное). Но ей не нравится его образ жизни. В душе девушка осуждает этого мужчину, поэтому ей трудно рядом с ним. Но так как этот партнер закрывает ее неосознанные потребности, то и без него ей плохо. Мужчина ворвался в жизнь клиентки, такой веселый, активный, любящий. Конечно, в тот момент он был ей необходим. Но разве именно он был ей нужен в роли мужчины для создания отношений? Порой эти отношения заходят так далеко, или союз создан по таким скрытым для них самих причинам, что все усилия по возрождению отношений бывают напрасны.

Вы можете прямо сейчас закрыть глаза и, хорошенько подумав, постараться честно ответить, зачем Вы в браке? Осознание проблемы – это половина пути ее решения.

В момент написания этой книги мы с семьей живем в Испании. На набережной у нас есть любимое кафе, куда мы заглядываем почти каждое утро. В этом кафе нас встречают с неизменной улыбкой, и бармен знает, что мы предпочитаем кушать на завтрак. Часто, сидя там за чашечкой кофе, я наблюдаю за приходящими парами. И пусть эти пары из Испании и из Франции, но я вижу в их отношениях те же маркеры, что и у русскоговорящих пар.

Иногда приходят пары, показывающие свое небрежное отношение друг к другу. Один из партнеров что-то говорит, а второй не слушает, не смотрит в сторону говорящего, не вовлекается эмоционально. Видно, что он даже не старается понять, что ему говорят, и просто технично кивает, или отвечает: «Угу». Наверняка такие отношения у них были не с самого начала, и они просто, со временем, пришли к этому. Пришли, конечно, неосознанно, но добровольно. Поэтому я всегда говорю о том, что не стоит проходить мимо того, с чем Вы не согласны в отношениях! Вам может быть страшно, что Вас посчитают занудой. Может быть, Вы не хотите тратить время и силы на выяснение отношений. У Вас могут быть и другие важные причины. Но необходимо понять главное: каждый раз, проходя мимо того, с чем Вы не согласны – Вы собственными руками разрушаете ваши отношения! Я уверена, осознав это, Вы найдете силы изменить свое поведение, а также найдете возможности обращать внимание партнера на то, с чем Вы не согласны.

Скажите партнеру о том, что к Вам нельзя проявлять неуважение, небрежность и презрительность. Только не стоит драться в ответ! Если партнер нечаянно Вас чем-то обидел, необязательно открывать по нему огонь ответным презрением и неуважением. Лучше скажите о своих чувствах, а также о том, что Вы верите, что он ошибся и не хотел причинить вам боль.

Верьте в то, что Ваш партнер – достойный человек! Именно с этого момента Вы начнете свой путь навстречу семейному счастью!

Глава 4.

О типах мужчин. Как выбрать подходящий?

На написание этой главы меня натолкнула моя клиентка. Девушка пришла ко мне на консультацию после очередного разрыва с мужчиной. Жалуясь мне на судьбу, заглядывая мне в глаза, она спрашивала: «Что я опять сделала не так? Почему он оказался не тем человеком?»

Как было бы прекрасно иметь приложение: подошел со смартфоном к человеку, приложил, и на экране высветилась совместимость столько-то процентов. И нет боли, нет разочарований и потерянного времени!

Часто девушки попадают в ненужные для них самих отношения, потому что запутываются еще на этапе ухаживаний, не понимая, кто перед ними. Наши мамы не учили нас таинствам брака, не учили присматриваться к партнеру, хотя стоило бы. И, когда девушка созрела для создания отношений, она выбирает неподходящего ей молодого человека по типу и темпераменту. Порой мне кажется, что туристические путешествия или новые туфли выбирают гораздо вдумчивее, чем спутника жизни. Смотрят на туфли и представляют, к какой одежде из гардероба они подойдут, смотрят на цену и качество. Происходит анализ: «Могу ли я себе это позволить?», «Нужны ли мне они сейчас?» Партнера выбирают не так тщательно, и, как результат, статистика показывает нам около 50 процентов разводов, большинство из которых приходится на первый год семейной жизни. А как Вы выбирали себе партнера?

Она пришла ко мне рано утром, вся заплаканная, с жалобой на своего мужчину, с которым ей приходится жить. Говорила о том, что он жадный и нудный, постоянно поучает и контролирует ее. А ведь сначала все было совсем по-другому.

Я наливаю стакан воды и прошу успокоиться, сесть на удобный мягкий диван и немного подышать, сосредоточившись на своем дыхании. Вдох и выдох…

Дышим… А за окном прекрасное летнее утро в Москве. Свежий воздух, от еще незагазованного города после дождя, проникает к нам в комнату через открытое окно. Успокоившись, Юля начинает рассказывать мне о своих бедах и разочарованиях. Вспоминает о том, как ее муж ухаживал за ней: водил в дорогие рестораны, дарил цветы, брал ее на встречи друзей, водил в боулинг и бильярдные, кутил, играл, швырял деньгами, чем совершенно ее покорил, ведь для нее еще так никто никогда не делал. Игорь казался ей таким мужественным и сильным, рядом с ним она чувствовала себя такой хрупкой и защищенной. Она верила, что он спасет ее (пока непонятно от чего, но на всякий случай, ей бы хотелось, чтобы он мог спасти, если понадобится). Ей казалось, что все эти поступки Игорь совершает для нее, потому что влюблен, потому что она его принцесса, а он ее принц, и так будет всегда. Но потом все изменилось. Сейчас он не берет ее даже в кафе. Она сидит дома и занимается детьми. Он ездит на встречи с друзьями, в гости, в рестораны, а возвращаясь домой, устраивает ревизию Юлиным делам и с недовольством высказывает претензии. Близкие отношения давно сошли на нет. Юля резюмирует:

– Мужа как подменили!

– То есть, ты думала, что он будет всегда заботиться о тебе, развлекать и одаривать подарками, но картина оказалась полной противоположностью? – спрашиваю я.

– Да! – подтверждает Юля. – Сначала он был просто как принц, как волшебник! Он так старался для меня!

– Ты уверена, что все это он делал для тебя?

– Что? – растерянно спросила она. – Конечно для меня, а для кого же еще?

Глядя в ее заплаканные глаза, я спокойно ответила:

– Возможно, что он все это делал для себя, а тебя лишь просто брал с собой. Может быть, он играл роль этакого «папика», ему нравился твой образ «девочки», также ему нравилась роль сильного мужчины, который сможет показать тебе мир. Почти все в этой жизни мы делаем для себя. Мы заботимся о детях, чтобы нам было спокойнее. Мы хорошо учимся в школе, чтобы нами гордились. Я говорю не о том, что мы эгоисты, а о том, что психика устроена так, чтобы делать выгодные вещи для своей личности. Даже когда мы занимаемся волонтерством, мы делаем это, чтобы быть хорошими для самих себя, или в память о ком-то, может быть для самоуважения, причин множество.

Юля слушала меня и пребывала в шоке. Она, как и многие другие женщины, да и мужчины, тоже попала в ловушку собственных иллюзий. Искренне верила, что муж делал все только для ее удовольствия и блага.

– Давайте поиграем: я расскажу вам о типах мужчин, а вы попробуете узнать, к какому типу относится ваш муж? – предлагаю я Юле, и девушка соглашается. – Важно определить, для кого именно партнер действует в отношениях? Кто перед вами? С какой целью вы встречаетесь: секс, семья или от скуки? Эти вопросы задают мне все клиенты, желающие построить отношения. К сожалению, в детстве нас не учат определять психотипы, а было бы очень кстати. Вот так выходишь ребенком во двор погулять и видишь: вон Рома – творческий мальчик, бежит, заслоняя солнце воздушным змеем; на скамейке, около качелей, Вася-продажник сосредоточенно агитирует соседских мальчишек купить у него жвачки, расписывая вкус и шелестя обертками; вот на лавочке сидит консервативный Игорь, с ним тебе может быть спокойно и надежно, а может быть с ним ты будешь выть «белугой» от отчаяния. Все зависит от того, какой тип у тебя.

Сейчас я хочу, чтобы Вы, мой читатель, смогли задать себе вопрос, который, возможно, прозвучит не романтично и не привычно для нашего воспитания. Но ответить на этот вопрос будет полезно в том случае, если Вы хотите выстроить надежные отношения, а не разбить себе сердце. Готовы? Подумайте сейчас, для какой задачи лично Вам нужен партнер? Вы спросите: «А что, есть варианты?» Конечно, варианты есть. Быть может, Вам он нужен для создания семьи, в которой вы будете счастливо жить и поддерживать друг друга, достигая совместных целей? А может для того, чтобы разъехаться с родителями или бывшим партнером? Может, Вы просто не хотите быть одной? Или из страха вообще остаться одной навсегда? Все перечисленное – разные цели! И это очень важно осознавать до того, как вступаете в отношения. Если не проработать свои проблемы до вступления в отношения, то велика вероятность ошибиться в выборе спутника. Причина, по которой Вы вступаете в отношения, сразу становится фоном, и красной нитью проходит через вашу совместную жизнь.

Если Вы не чувствовали себя в детстве в безопасности, то, возможно, выберете партнера для потенциальной защиты. И партнер может, даже, будет стараться и решать эту задачу, но это не гарантирует счастливой жизни. Вы просто можете не подходить друг другу во всех остальных областях жизни, и поэтому будете страдать в этом союзе.

Бывает, женщина сама очень сильная, с активной жизненной позицией. И из-за того, что она соревнуется с мужчинами, у нее не получается создать пару с достойным человеком. Отчаявшись, она сходится с кем-то из ближнего окружения.

В общем, вариантов много, но счастья в таких вариантах мало.

Для того, чтобы создавать прочные связи и счастливые отношения, давайте прямо сейчас немного разберемся в себе и других людях. Усвоив информацию из этой главы, Вы сразу будете понимать, кто перед вами и чем это вам грозит в дальнейшей жизни.

Для начала разберемся в себе. Будет здорово, если Вы напишите, зачем Вам партнер? С какой целью Вы идете к нему? Чтобы он Вас любил, холил и лелеял, или может, чтобы защищал от врагов? А может, Вы готовы построить отношения лишь для того, чтобы кому-то доказать свою успешность? Описывая свою будущую совместную жизнь с тем человеком, о котором мечтаете, Вы лучше начнете понимать себя. Напишите 10 качеств, которые обязательно должны присутствовать в нем, а также 10 качеств, которых ни в коем случае не должно быть, с которыми Вы не станете мириться (например, алкоголь, курение, или сарказм и предательство). Ваши записи очень пригодятся Вам в жизни, а именно в тот момент, когда Вы познакомитесь с достойным человеком, но еще не будете так близки, чтобы было жаль расставаться. Вашей задачей будет взять эти записи и сравнить все написанное в них с качествами кандидата. Так Вы сможете принять решение, стоит ли продолжать отношения или лучше пойти своей дорогой.

Наверняка Вы слышали о существовании классификации, которая делит людей на аудиалов, кинестетиков, визуалов и дигиталов.

Если Вы аудиал, то принято считать, что Ваш основной орган, через который Вы воспринимаете мир – уши. То есть, для Вас крайне важны звуки, тембр голоса. Музыка либо помогает Вам работать, либо мешает. Даже будучи подростком, Вы не можете все время слушать всю ту музыку, которую предлагают массмедиа. Вы очень серьезно подбираете исполнителей и очень бережно относитесь к звукам.

Если Вы кинестетик, то Вам очень важны ощущения и прикосновения. Если Вы визуал, то попросту любите этот мир глазами и Вам важно, чтобы все было красиво. А если Вы дигитал, то значит, Вы любите головой, Вам важно все понимать. Про дигиталов можно сказать, что если им объяснить весь вред курения, то они бросят курить, или, если объяснить полезность молока, то они смогут полюбить молоко.

Так вот к чему я Вас веду: если вдруг у каждого из них заболит спина, то все они сразу станут кинестетиками. То есть, ведущим каналом восприятия мира сразу станут физические ощущения. И это значит, что в каждом из нас заложены почти все типы, просто в нормальном состоянии один их них ведущий! А теперь давайте рассмотрим, как восприятие мира формирует характеры и отношения с партнером.

В современном мире многие, наконец, поняли, что психология также важна для человека, как и медицина. Люди ходят к психологам, читают книги, работают над собой и своим браком. Но наладить отношения в паре, к моему сожалению, получается не всегда. Особенно трудно это сделать там, где пара создана людьми с разными ценностями и идеалами. В настоящее время процент разводов растет все больше и больше. Люди испытывают боль и при разводе, и при сохранении союза, в котором не разделяют их ценности и взгляды. Я за сохранение семьи! Развод – это не панацея! После развода люди вступают в другие отношения и повторяют те же ошибки с самого начала, с момента выбора партнера. Эти ошибки снова приводят к боли. Но если в паре один человек старается идти навстречу другому, и делает все, чтобы сохранить брак, а второй не старается, то стоит осознать, что одному брак не спасти, и перестать мучиться.

Поэтому, чтобы в вашей паре все было по-другому, чтобы у вас получилось построить счастливую совместную жизнь, я предлагаю следующее: еще на этапе выбора партнера, посмотрите на будущего спутника спокойно и рассудительно, заботясь о себе и о своем благополучии.

Чтобы не бросаться в отношения, как в омут с головой, и не удивляться потом, что за человек оказался с вами рядом, нужно как можно скорее понять, каков именно Ваш потенциальный партнер? Узнайте о человеке как можно больше, обсудите с ним все моменты вашей будущей совместной жизни, только тогда Вы сможете построить по-настоящему эффективный союз. У Вас должны быть ответы на любые вопросы: во сколько он просыпается и во сколько ложится? Занимается ли он спортом или будет с сомнением смотреть на Ваши походы в спортзал? Пойдет ли он с Вами в горы в выходные, или же он предпочитает пассивный отдых?