Нам часто кажется, что наши потребности и желания неизбежно будут конфликтовать с потребностями и желаниями окружающих, что «на всех не хватит». Но представьте, что это не так. Вообразите, что обе стороны в отношениях полностью удовлетворяют свои потребности не в ущерб друг другу. На самом деле наши желания не всегда противоречат желаниям окружающих. И если высказать их вслух, мы тем самым поможем другим людям осознать их истинные потребности.
С опытом я убедилась, что, когда страдаю я, страдают и мои отношения. С тех пор как я научилась устанавливать границы, мои отношения с людьми существенно улучшились. Теперь для меня на первом месте любовь к себе. Я забочусь о себе не меньше, чем о других людях в своей жизни. Мало того, я пришла к выводу, что чем больше я люблю себя и забочусь о своих нуждах, тем больше любви могу отдавать окружающим. Если я постоянно опустошаю себя, стремясь помочь окружающим, я испытываю жажду. Из камня не выжмешь воду. Но когда моя чаша наполнена любовью и уважением к себе, когда мои границы на замке, у меня есть чем делиться. У меня гораздо больше ресурсов, которые я могу отдать тем, кого люблю.
Когда я устанавливаю здоровые границы, мои потребности и желания чаще всего удовлетворяются. Затем я позволяю окружающим (включая своего партнера) быть взрослыми и взять на себя ответственность за их потребности и желания. Улавливаете суть? Мои потребности – моя ответственность, твои потребности – твоя ответственность. Установление и поддержание границ – внутренняя работа.
КАК ПОНЯТЬ, ЧТО МНЕ НУЖНО УСТАНОВИТЬ ГРАНИЦЫ?
Вот несколько типичных сигналов, указывающих, что границы вам необходимы. Это реальные жизненные ситуации моих клиентов. Узнали себя?
• Мать звонит вам пять раз в день и перечисляет все, что вы делаете неправильно.
• Ваш партнер бросает грязную одежду на пол, так как знает, что вы ее всё равно поднимете.
• Ваш сосед громко слушает музыку и мешает вам спать.
• Начальник рассчитывает, что вы будете работать сверхурочно без дополнительной оплаты и без предупреждения.
• Когда вы встречаетесь с подругой в ресторане, она указывает, что вам полезно есть, а что – вредно.
• Ваш партнер планирует совместное времяпрепровождение, не спрашивая, интересно вам это или нет.
• Ваши родственники рассчитывают, что вы будете раскрывать им всю подноготную.
• Вы сидите в ресторане, и вам холодно, но вы не хотите просить официанта включить обогреватель.
• Ваша тетя заходит к вам домой, когда хочет, и рассчитывает, что вы ради нее бросите все свои дела.
• Ваш ребенок-подросток без спросу берет деньги из вашего бумажника – мол, вы возражать не будете.
• Ваш партнер постоянно критикует вас, а если вы обижаетесь, обвиняет в излишней обидчивости.
Сколько чужих потребностей вы на себя взвалили, потому что вовремя не установили границы? Вам определенно стоит подумать о границах, если…
• Вы часто чувствуете себя жертвой из-за того, как ведут себя окружающие.
• Вам кажется, что вся ваша жизнь выставлена на всеобщее обозрение.
• Окружающие всё выбирают за вас, а вы им позволяете – это касается совместного времяпрепровождения, выбора ресторанов, фильмов, планирования отпуска.
• Когда другие говорят о своих желаниях, вы чувствуете, что вами помыкают.
• Вы предпочитаете молчать, когда кто-то обижает вас или обманывает (случайно или нарочно).
• Вам кажется признаком добродетели пренебрежение собственными потребностями ради окружающих, а пытаясь заявить о своих желаниях, вы чувствуете себя злой эгоисткой.
• Вы часто обижаетесь на окружающих, потому что те не учитывают ваши потребности.
• Вы уверены, что с некоторыми людьми из вашего окружения устанавливать границы просто бессмысленно.
• Вам никогда не удавалось обозначить четкие границы, но вы хотели бы стать мастером в этой области.
Если что-то из перечисленного вызывает у вас эмоциональный отклик, вы наверняка верите в один из следующих мифов о границах:
• Если любишь человека, границ быть не может.
• Если я устанавливаю границы, значит, я эгоистка.
• Если я установлю границы, все меня возненавидят.
• Я смогу жить так, как мне хочется, не устанавливая границы.
• Я не смогу установить границу, потому что не знаю, как сделать это, не спровоцировав конфликт.
• Если я всё время буду заботиться только о своих нуждах, остальные люди просто зачахнут без меня!
• Если я всю жизнь буду устанавливать границы, я перестану быть щедрым, дающим человеком и никто не захочет со мной общаться.
• Границы не дают свободу и ощущение личного пространства; они ограничивают.
• Стоит установить границу, и мне больше никогда не придется делать этого снова. (Поверьте, мне есть что сказать по этому пункту!)
Верите в эти мифы? В этой книге я развенчаю их все, и вы начнете совсем иначе смотреть на границы. Я научу вас находить границы и контролировать их со всей тщательностью и вниманием, которых они заслуживают. Лишь тогда ваша жизнь станет такой, какой и должна быть.
МАСТЕР ГРАНИЦ
Чтобы жить так, как я описывала выше, нужно стать мастером границ. Ради этого мне пришлось много работать над собой, и я продолжаю учиться. Но это полностью изменило мою жизнь, и изменило к лучшему. Я стала спокойнее, увереннее, достигла удовлетворенности и благополучия во всех сферах жизни. Когда я озвучиваю свои требования и уважаю себя, я освобождаюсь от вины и чувства долженствования перед окружающими и понимаю, что не обязана заботиться о ком-то в ущерб себе.
Забавно, что чем больше я уважаю себя, тем меньше вовлекаюсь в конфликты по поводу моих границ. Я стала более чувствительной и заранее ощущаю опасную близость границы. Лишь заметив границу на горизонте, я немедленно заявляю об этом вслух, и теперь это кажется совершенно естественным. Меня больше не волнует, что я перестану нравиться окружающим. (Не верите? Я не обманываю. Просто читайте дальше.)
Если вы читали другие мои книги, то знаете, что всё, что я делаю, продиктовано любовью к себе. Я считаю, что любовь к себе – основа жизни, без любви к себе нельзя по-настоящему любить окружающих. Когда дело доходит до границ, любовь к себе означает, что у нас есть право иметь границы независимо от того, что хотят окружающие, и эти границы могут пролегать где угодно. Можно идти на компромисс, можно устраивать переговоры, но нельзя отказываться от самых важных границ.
Тому, кто всю жизнь привык угождать, сжился с ролью спасителя, благодетеля и решателя чужих проблем, сама мысль о том, чтобы поставить себя выше других, покажется радикальной. Мы не привыкли сначала думать о своих желаниях и стремиться к собственному комфорту. Я понимаю, что это пугает, и многие готовы дать деру при мысли, что в каких-то отношениях и сферах жизни нужно провести черту. Поверьте, я вас прекрасно понимаю. Сама была такой. Но если даже такой дверной коврик, как я, о который все кому не лень вытирали ноги, смог стать мастером границ, сможете и вы!
ПАРА СЛОВ ОБ ИНКЛЮЗИВНОСТИ
Сложно написать инклюзивную книгу, располагая ограниченными средствами языка. В самом языке заложено предубеждение и деление на черное и белое; для прекрасного разнообразия и двусмысленностей, из которых состоит реальный мир, не остается места. Кроме того, я белая цисгендерная гетеросексуальная американка и моя жизнь и восприятие, безусловно, искажены определенными фильтрами.
Поскольку большинство моих клиенток – гетеросексуальные женщины, именно их историй в книге больше всего. Но мне кажется, что принципы установления границ, описанные в этой книге, пригодятся каждому независимо от гендера и сексуальной ориентации.
На этих страницах я решила дать высказаться тем своим клиенткам, которые уже оценили на себе эффективность моей работы, ведь их правдивые истории являются естественным следствием моих наработок. Я искренне надеюсь, что их голоса затронут ваше сердце и жизнь, как им удалось тронуть меня.
О СТРУКТУРЕ КНИГИ
В последующих главах я рассказываю о процессе, состоящем из десяти шагов, в ходе которого вы научитесь устанавливать границы. Я поделюсь своей историей и историями многих своих клиенток, которые проделали большую работу, чтобы научиться устанавливать границы в различных ситуациях и отношениях. Вы также сможете выполнить те же упражнения, которые я предлагаю сделать своим клиенткам, чтобы выяснить, что мешает им стать мастерами границ.
Итак, вот ступени моего плана:
Шаг 1: признайте, что вы сами нарушаете свои границы. Первое, что нужно сделать, – смириться с жестокой правдой: вы сами – главный нарушитель своих границ. Вы и никто другой. (Даже не думайте спорить со мной по этому поводу, пока не прочтете первую главу!)