Муж с пониженной социальной ответственностью

Что ты иногда без повода будешь покупать мне букетик цветов (мне вообще не нужны дорогие подарки, любые вещи я куплю себе сама) просто как знак внимания, заботы и твоей любви…

Что мы вместе будем радоваться гостям…

Все перечеркнуто тобой и растоптано. Во имя чего?

Читала эту присланную вашу переписку, вся сжавшись, как пружина. Помню до мелочей свои всплывающие мысли и ощущения, почти построчно. Тогда сразу подумала – ну вот и конец нашим отношениям – ты любишь другую…

Конечно, «ножом по сердцу» звенели твои восторги про «прикосновения, переплетения, поцелуи» и «ты – близко-близко…», «Л-Ю-Д-А!!! Что ты со мной делаешь! И т.д.». А я сразу вспомнила про юношескую «лапушку»… Больно было! Навалилась на сердце тяжесть, острая как бритва обида. Сколько лет я наивно ждала, что ты ко мне подойдешь сзади, обнимешь, прижмешь к себе, поцелуешь, скажешь ласковые слова … Фантазерка! Я сидела и вспоминала нашу жизнь. А любил ли ты меня вообще? И умеешь ли ты любить? ШОК!!!! Реальный! Я не смогла продолжить читать. Такое впечатление было, что у меня отключился мозг. Скакнуло давление. Тошнило. Я думала, начинается инсульт. Помню, в это же время мне Саша пересылала смс-ки с угрозами ей от Скунса, с его гадкой лексикой… Мне казалось, что я в Аду. Поднялась температура, или было просто такое ощущение… кошмара наяву: горит голова, дрожат руки… трясутся губы, душат слезы.

(*) К слову: Саша пересказала мне твою реплику в мой адрес по поводу нашей поездки в Питер. Ты брезгливо спросил ее про меня, узнав, что я еду с ней: « Это она тебе навязалась?» В этой фразе столько … неприязни! «Навязалась»… Что же за «сущность» налита в твою внешне привлекательную оболочку? У меня было такое впечатление, что я стою перед какой-то твоей страшной непознанной психической бездной. Сплошной адский Солярис. Ты мне ВСЕ время врал, что ли, и молча ненавидел? Я до сих пор не понимаю… Объясни!!!

Вчера ты мне сказал, что Люда – в прошлом. Это правда? Ты не лгал? … Тогда почему не повинился передо мной? Почему не успокоил меня? Гордыня?!! На что же ты рассчитываешь? Просто отомстил, что ли? Или нет?

Я не вижу, чтобы ты от всего этого страдал. Ты сделал больно мне… Может быть, и этой Люде больно сделал! Или тебе это не важно, лишь бы удовлетворять свой комплекс тщеславия? В этом твой смысл жизни? Реально?! Ты сам отдаешь себе в этом отчет? Но ведь ответ заложен в самом слове: ТЩЕ-славие. Это пузырь, пшик, тщета, мимолетность… Ради этой мимолетности стоило ли ломать жизнь мне, Саше, детям, и себе заодно?

Я все эти дни с того самого момента прокручивала в голове всю нашу жизнь, и не один раз! А тысячу миллионов раз!!!!!!!!!!!!! Мысленно с тобой разговаривала, задавала вопросы и, не понимая твоей мотивации, не могла сформулировать за тебя ответы.

Несколько недель после этого шока я «болела» этими вопросами. Мне было очень-очень плохо на душе. Ты этого, как всегда не замечал и не хочешь видеть до сих пор. Мука была такая, что, видя это, одна моя знакомая на работе предложила посоветоваться с психотерапевтом.

НО ТЫ ЖЕ ЛГАЛ!!! Ты хоть понимаешь, что ты собственными руками сверг себя с морального пьедестала? И для меня, и для Саши, и в будущем – для Лизы и Майи? Да и для всех наших друзей и знакомых? Ты, оказывается, столько лет лгал и лицемерил… Ты фактически уже потерял право на какие-либо моральные оценки кого-нибудь и чего-нибудь. Ты сам рассыпал в пыль свой моральный авторитет. А ты же так тщательно все эти годы играл роль эталона! Исподтишка подхихикивал надо мной и изображал перед другими меня тираном и душителем твоих «свобод и независимостей» (теперь понятно, каких именно свобод). Даже пытался давать другим моральные оценки, будучи сам…

Не представляешь себе, до какой степени ты шокировал меня недавно своим лицемерием, когда прибежал ко мне в кабинет и заявил, что «ВВП – гад, потому что он развелся с женой и его любовница – Кабаева…», начитавшись всяких злобных сплетен. Ты же ведь не знал, что на тот момент я все про тебя знаю! И вся доказательная база у меня на руках. А я с дрожью в сердце думала: «Да как он может, ведь он сам…?!!!!» Ты хоть представляешь весь стыд и ужас твоей ситуации? Ты все это время ходил под моим «рентгеном», а я фактически проводила эксперимент на твою нравственность. Я надеялась найти «светлые пятна»… и как-то оправдать тебя для себя, понять… что это, почему? Я мысленно с тобой прощалась… Ведь ты полюбил другую по-настоящему!!! А я тебя теряю…

Последней каплей и спусковым крючком для меня явилось, конечно, твое оскорбление при Майе! Ты перешел «красную черту», будучи, к тому же для меня, предателем и изменником. Ты меня упрекнул тогда себе в оправдание, что и я тебя обзывала когда-то дураком… но я-то была тебе верна и никогда не изменяла. В этом различие между нами. Неужели ты думаешь, что у меня не было поклонников – мужчин, которые мне симпатизировали и до сих пор я им нравлюсь? Но никогда я не позволила ни им, ни себе перейти «красную черту». Это было для меня «табу».

И я сказала себе: «Хватит! Больше не могу и не хочу так жить! Не хочу без конца ждать. Не хочу глотать обиды…» Как было, уже НИКОГДА не будет! Будет по-другому.

Да, конечно, я очень многого в тебе не понимала, от многого просто отмахивалась. Просто представить себе не могла, что такое может случиться со мной, с нами…

А чего ты испугался? Развода? Или того, что из квартиры придется уезжать, или с детьми не дадут видеться? Чего? … Несмотря на предательство мужчин по отношению лично к нам с Сашей, даже папаше-уроду никто не запрещает видеться с детьми. Просто мы с Сашей боимся поранить их душу. Но характер его (папаши) отношения к ним, его грубость и к Саше (на их глазах) и к ним лично, привел к тому, что дети сами отказываются от встреч с отцом. Мы их уговариваем, а они не хотят. Повторяю, наша формула для детей, объясняющая для них события последнего времени: "он ваш отец несмотря ни на что. Просто он заболел "злобной" болезнью – поэтому он вас и маму обижал. Его надо полечить, но не все болезни лечатся и не для всех есть лекарства. Мы не запрещаем вам с ним видеться и общаться, решать в любом случае вам". Лиза сознательно отказывается не только встречаться с ним, но и просто говорить по телефону после того случая с угрозой отнять квартиру, а Майя – интуитивно, и по примеру сестры. Рассуждения обеих по этой теме и их аргументация, при этом, поражают какой-то недетской мудростью. Они все видят и все замечают, как дети впитывают и делают свои совсем не детские выводы. Слава богу, мы с Сашей видим в них наличие моральных основ. Но эти основы можно ведь и разрушить: если не только папа, но и дедушка, и другие так поступают, значит, норма – в другом? – могут подумать они.В случае с тобой ("дедусом") также никаких ограничений ни с Сашиной, ни с моей стороны на их общение не будет. Но в их головках уже вертятся неудобные для нас, взрослых, вопросы.

На позапрошлой неделе я три дня жила у них, когда Саша уезжала в Англию в командировку. В пятницу я везла их к нам на выходные. По дороге в машине, ни с того ни с сего без связи с нашими темами обсуждений, Лиза мне задала вопрос: «Бабушка, а почему вы с дедушкой спите сейчас в разных комнатах?» Я, чтобы как-то выкрутиться, ответила: «он сильно храпит, и я не могу под этот храп спать». Тогда Лиза заявила, что она сегодня же обязательно поговорит с тобой и попросит, чтобы ты не храпел!!!! Почему вдруг она это спросила? Что крутится в ее голове? То есть она связывает спанье вместе с неким атрибутом крепкой семьи! – Лиза забеспокоилась, чтобы мы тоже, как мама с папой, не развелись! Решила усилить скрепы. Она же не знает, КАК ты их разорвал!!!!

А в последний раз перед вашим отъездом в Болгарию, когда они на выходных опять были у нас, я ходила в магазин, пока они смотрели мультики, и опять пришла как навьюченная лошадь с полными сумками и рюкзаком за плечами – принесла еду и собакам, и нам всем на обед, и на неделю. Лиза выбежала меня встречать и помогла отнести сумки на кухню. Спросила: «Тяжести должны таскать мужчины, почему дедушка тебе не помогает?» Потом посмотрела на меня внимательно и произнесла: «Теперь мне понятно, почему ты его танцы называешь танцульками!» Таких случаев и их наблюдений за нашими фактическими отношениями, накопилось уже немало. Они все видят и делают выводы.

Знаешь, Алеш, любой человек живет определенными сакральными смыслами, метафизическими смыслами, иногда даже не отдавая себе в этом отчет. Эти смыслы, в свою очередь, порождают жизненные ценности. Причем вся эта сакральность держится исключительно на искренней ВЕРЕ в ДОБРО и ЗЛО, и больше ни на чем. Эти категории человеку внушают с детства. Если лишить человека веры, то это означает его фактически убить, потому что это, в свою очередь, означает – лишить его смысла жизни! А это уже преступление. Особенно по отношению к детям… Я в ужасе от того, что им предстоит осознать!

После всего, что я тут написала, тебе будет удивительно услышать, что развода я не хочу и боюсь его. Вернее, во мне мучительно борются до сих пор какие-то надежды … и одновременно обиды оскорбленной и униженной изменой женщины.

Я предоставляю тебе самому сделать выбор: уйти или остаться. Все, что я могла сказать по этому поводу, я тебе уже сказала. Выбирай. Перечитай все внимательно и постарайся понять мои аргументы. У тебя есть время и в Болгарии, и пока я буду в отпуске с детьми. Но так, как было последние годы, уже не будет. Я так больше не хочу. Я хочу так, как я мечтала когда-то! Если ты готов измениться – я готова сделать над собой усилие и потихоньку начать строить все заново … Сам понимаешь, это на грани почти невероятного… Если же нет, не готов, то тогда – нет, и хватит! Тогда «поедет паровоз».

P.S.: Я сняла дорогую мне когда-то фотографию в спальне. Нашу «Икону». Ты, наверно, заметил… Слишком большой контраст между юношеским идеалом и сегодняшней реальностью. Не хочу больше рвать себе душу. И жить больше так не хочу и НЕ БУДУ! Кто не со мной, тот против меня. Если будет «нет», то буду стараться вытравливать из себя этот твой образ с Иконы… если удастся, конечно!

Кроме того, что меня насторожило: ты ведь вчера в ночном разговоре не сказал ничего определенного… А сам, втихаря, ремонтируешь нашу бывшую комнату у Гальки в родительском доме: я это поняла, т.к. старую мебель из нее в гараж увез. Для меня это означает, что ты встал в позу: «…так получилось, сама во всем виновата, а я весь в белом – меняться не буду, а раз в пути-дороге «ты меня задолбала» своими замечаниями и советами, то и пусть тебя!…» – Ну да! Самая не душевнозатратная позиция. Я так это поняла. Разве не правда? Если бы осознал вину, то так бы себя не вел… Опять твоя «САМОСТЬ» и гордыня? Что будем делать, Алешка?»

***

Вечером она позвонила ему, чтобы узнать, как он долетел, как там дети… просто очень хотела услышать его голос:

– «Алеш, ты уже добрался?»

– «Конечно!! А что могло случиться?» – в его голосе слышался испуг и напряжение.

– «Ты прочел мое письмо?»

– «Не до конца… не смог читать…»

– «Почему? Дочитай! Я постаралась там все тебе объяснить. Мне нужна ясность…»

– «…», – он молчал в трубку.

– «Что ты молчишь? Тебе нечего сказать?»

– «…Я не знаю… Лучше бы я умер до того, как ты все узнала…»

– «Перестань! Я этого совсем не хочу. Просто надеюсь, что в отпуске ты спокойно подумаешь обо всем. Приедешь – и мы вместе все решим. Наверное, пора. Целую тебя! Девчонкам привет!»

– «Ладно… Все будет хорошо!» – в трубке раздались длинные гудки.

Ясновидящая