Дневник кота. Записки из шкафа

А почему я так питаюсь? Потому что у меня, видите ли, на корм аллергия. У меня на твой зож ппшный непереносимость, Наташ. Тьфу, как вспомню первые полгода, так плакать хочется. Началось внезапно, после очередного визита к ветеринару. Не зря я не люблю посещать подобных специалистов – то иголками тычут, то градусниками во все места. То еду нормальную отбирают. Пришли в подвал (а на вывеске написано: «Ветклиника»!!!). Мне всё, что расчесал намазали какой-то гадостью и выписали кучу бумажек. И понеслось.

Сначала надеялся, что у хозяев провалы в памяти. Месяц, целый месяц, Карл! я водил их по очереди к шкафу, где лежала нормальная еда. Насколько серьезна ситуация, я осознал, когда Наташа положила остатки корма в сумку и унесла на работу. Не знаю, кого она угощала моей едой, чтоб им остаток жизни провести на гречке с кефиром, но именно тогда стало ясно, что любимые подушечки я не увижу никогда.

ЭТО стало переломным моментом в сознании и в практике мести. До ЭТОГО я устраивал лужи ПОД обувью. Но расставание с любимой едой что-то надломило в моей душе. Я слишком долго копил жгучую, как перец халапеньо, обиду. Хватило на Наташкин рюкзак, Андрюхину спортивную сумку и на кроссовки, обоим.

Правда, запах хозяйка вывела быстро. Не зря в академии 4 года изучала химию – неорганическую, органическую и, кажется, аналитическую. В смысле, аналитическую, кажется, изучала. Она иногда рассказывает под бокальчик брюта студенческие истории, так что я в курсе подробностей.

P.S. После раздумий и воспоминаний пришел к выводу, что правильное питание за развлечение не считаю. Вот если удастся выклянчить блинов, сыра или спереть собачью поощрительную еду, тогда можно считать, что день прошел не зря.

Десять рулонов туалетной бумаги.

29.12.20

В очередной раз хозяева пытаются выяснить, когда у меня День рождения. Да я на любое число согласен, лишь бы подарков было побольше. Нынче модно составлять виш-листы, я тоже так хочу!!!

Или лучше написать письмо Дедушке Морозу? Наташка вон каждый год кому-нибудь да пишет. И ей даже отвечают! Получала письмо от немецкого Санта-Клауса, в 2018. Прыгала тут до потолка и махала конвертиком, я все помню.

Ну, хорошо, написать не проблема, я не отягощен ложной скромностью. Вопрос, как потом добраться до почты. Мда, быть домашним котом не всегда удобно, есть в моей жизни определенные трудности.

*Внезапно неразборчивые каракули и размытые буквы*

Вот еще одно недоразумение и сложность – лохматый идиот. Отнял карандаш! Мальчику скучно, мальчику хочется играть. Ща загоню тебя под кровать, будешь играть в "Детей подземелья".

Писать в шкафу неудобно, даже с моим супер ночным зрением нифига не видно. Устроился на столе и вот тебе, пожалуйста, приперся помогатор Арчи. Сломал карандаш, напускал слюней в блокнот.

Вернемся к виш-листу. Итак, мои пожелания:

1. 3 килограмма "Вискаса";

2. компьютерное кресло;

3. новогодний дождик и 5 шаров золотого/серебряного цвета

4. 10 блинов;

5. 2 картонных коробки;

6. 2 пакета из "Пятерочки"

7. 10 (зачернуто) 100 (зачеркнуто). МНОГО рулонов туалетной бумаги!!!

Кто ворует чужую еду, тот Наташа.

30.12.20

Какая эгоистка моя хозяйка, какая (зачеркнуто очень жирно), какой нехороший она человек! А я еще мучился совестью по поводу расколоченной посуды. Так, люстра вроде не посуда? Но и расколотил её не совсем я.

Сейчас составлю список, что будет кокнуто следующим. На комоде есть конфетница, три подсвечника и хрустальная ваза. Ещё можно спихнуть с подоконника герань и денежное дерево. Потому что не фиг брать чужое! Украла мою мышь! Настоящую, живую, упоительно воняющую мышь… (далее нечетко, буквы расплылись, словно кто-то залил их водой).

Мышь пришла за Наташкиными сушками и вяленой вишней. Хозяйка сама виновата. Тоже мне, белочка, пффф. Устроила продовольственные запасы на рабочем месте. Хорошо, что пришла мышь, а не полк тараканов. Хотя… и тараканов ловить было бы прикольно. Неважно. Продолжу рассказ. Когда я увидел, как серая мелочь носится по книжной полке, то сначала просто не поверил своим глазам. Правда, и эта хвостатая прелесть тоже меня заметила. Перестала жрать и сбежала на карниз, за занавески. Ну, у меня глаз орлиный, от меня не спрячешься! Я не мог отвести от мыши взгляд, а зря. Не надо было так на неё пялится. Наташке стало интересно, что я нашел. Ну и все…

Не, наблюдать за хозяйкой тоже было прикольно. Увидела, кто сидит на карнизе и глаза у неё стали раза в два больше. Как не заорала, не знаю. Мне кажется, она забыла как дышать. Ушла в коридор, вернулась с пассатижами, схватила мышь за хвост и все. Нет у меня мыши. (буквы опять расплылись, словно кто-то залил их водой).

Голос к ней вернулся почти сразу. Давай звонить мужу, орать, что мышь наср… (зачеркнуто) нагадила в занавески со страху и насс… (опять зачеркнуто) в вишню. Ничего ей в вишню мышь не делала, точнее сделала, но не в вишню, а под вазочку с сушками. Потом Наташка мыла полку с каким-то антисептиком, выкинула все сушки и вишню… Хочу сказать, так ей и надо! Нечего воровать чужую еду!

Пойду искать другой карандаш, этот совсем исписался, заточить его я не могу, у меня же лапки. А мне надо ещё список расколоченных вещей написать. Проверим, в чью пользу счет.

Кальций и ЗОЖ по кошачьи.

03.01.21

Все-таки Новый год очень суетливый праздник. Было совершенно не до дневника. 31.01.21 распаковывал подарки и организовывал праздничный ужин. Себе, разумеется. Арчи получил говяжью косточку и плюшевого медведя. Балуют этого балбеса. Я бы ограничился медведем.

Мне Дед Мороз принес удочку с красными перьями, вареного кальмара и три креветки. И большую картонную коробку. Из-за неё я пропустил момент, когда Наташа готовила морских гадов. Обычно успеваю наорать себе добавки. В этот раз так расстроился, так расстроился… что сам открыл тумбочку, где стоит мусорное ведро.

Вообще, надо провести воспитательную беседу с обоими – что Наташка, что Андрей, оба постоянно выкидывают самое вкусное. В этот раз нашел полведра восхитительных креветочных шкурок! А в них наверняка есть и что-нибудь полезное! Кальций какой-нибудь.

Пытался потом сказать Наташе, что проводил химический анализ, но слушать меня не стали. Типа, надо было сразу объяснять. Ну, извините, я приличный воспитанный кот. Я не могу разговаривать с полным ртом и на бегу. Да, пришлось набить пасть креветковыми панцирями и мчаться под кровать. Потому что мой праздничный ужин прервали в самом начале, выгнав меня из тумбочки. Теперь Наташка третий день требует от мужа прикрутить к дверце защелку. Пффффф… не будет там замка ещё полгода минимум. А креветки – будут. В следующий раз петля не скрипнет, деревяшка не стукнет, не поймаете, пока все не сожру, ахахахахха!

Потом семейство по традиции уселось смотреть кино, а я пошел на батарею. Спать хозяева легли рано. Так что я пишу под елкой, после медитации на гирлянду. Очень хочется спереть золотой шар, но тогда Наташа поймет, что я лазаю на комод и опять начнутся санкции.

P.S. Когда закончатся каникулы, и все пойдут на работы и учебы, не забыть бы научить пса открывать дверь на кухню и потренироваться бесшумно открывать тумбочку.

Я требую политического убежища!

08.01.2021

Итак. Это мерзкое лохматое чудовище научили залезать под кровать. И ему там понравилось! Да кто б сомневался. Лишили меня убежища (буквы размыты, словно их залили водой). Предпоследнего.

А все Наташка со своими мечтами о славе и медалях. Я думал, шуточки такие, про собачий спорт в переносном смысле. Типа, она бегает, отжимается, приседает – собачья жизнь, никакого отдыха. А Наташа на самом деле мечтала, что заведет шетландскую овчарку, пойдут они в аджилити, и каааак поедут потом соревноваться по Европам, кааааак вернутся в медалях и орденах, на груди и на спине. В общем, где европы, а где Арчи, напоминать не надо, да?

Про аджилити забыто. Но пока отрабатывали команду «низ», собакен научился пролезать под кроватью. А потом просто залезать. Кстати, он перетащил туда все свои игрушки. И ворованные носки тоже под кровать складывает. Андрюха ругается из-за носков. Наташка из-за бардака под кроватью. А сами виноваты! Нечего кого попало в дом тащить!

Хотя он уже и не совсем кто попало. Без Арчи скучно. Хозяев так не потроллишь. Да и бегают они медленно. Иногда приходится специально тащиться, как столетняя черепаха, а то ведь ни за что не догонят.

Ну и одно убежище у меня ещё осталось. За диван собак не влезает. Бесится из-за этого ужасно. Теперь специально дразню, забегаю за диван и сажусь посередине. Ему ни с какого бока меня даже не понюхать. Правда, швабра все равно достает.

Явки и пароли провалены

10.01.2021

Спалился. Совершенно по-дурацки. Потому что трудно одновременно следить за тем, что делает Наташка, жалобно плакать и лупцевать собакена. Ой, да ладно, я его вполсилы и без когтей.

Кароч, она стояла и смотрела из-за угла! А потом такая и говорит: «Ну и кого ты обманываешь? Я всё вижу». Теперь приходит проверять мои вопли с критическим лицом. Вкусняшками не кормит, не жалеет, больше никаких нежностей, типа: «мой сладкий котичек, кто обидел котеночка, Арчи отойди от кота!».

Сразу смотрит, где шелть. Если собак от меня далеко, хихикает и рассказывает остальным, что кот снова придуривается. Те тоже ржут. Гостям эту историю показывает в лицах, так что я у нас практически гвоздь Наташкиного стендапа. Злюсь.

Смысла мявкать несчастным голосом уже нет никакого, зря разучивал. Или поискать другое применение этим душераздирающим интонациям? Надо сделать пометку, подумаю позже.