Тело и сексуальность

Это одна только роль.

А рядом с дочкой как ты себя чувствуешь? Я же тоже говорю, что дети – наши Учителя.

– Нет, с дочкой классно. Я чувствую, что тут все хорошо. Мне с ней нравится время проводить. Я чувствую, что я лидер, я ее учу чему-то. С дочкой я Учитель.

– Хорошо. То есть, ты умеешь это. Я хочу, чтобы ты осознала сейчас: с дочкой ты можешь быть кем-то, кроме Ученицы, мамой, проводить хорошо время, веселиться, смеяться – помимо лидера ты с ней еще в разных ролях. А вот с мужем ты можешь быть только в одной роли.

– Сейчас попробую сказать… Раньше у нас с ним было какое-то соперничество, мы вместе занимались спортом, который сейчас вообще ушел у меня из жизни, я даже туда не хочу. У нас было такое: кто больше заработал в этом месяце, кто какой проект закрыл. И у нас вот такое было с ним времяпрепровождение, мы друг друга постоянно подгоняли: «Давай! Ты что-то расслабился! А я вот это успела! А ты?» А сейчас я с ним вообще не хочу соревноваться, на него все возложила: ты круче, ты лучше справляешься, вот тебе, пожалуйста, действуй!

Вот с этим ушли, видимо, наши взаимоотношения: мы перестали соревноваться, азарт проявлять.

– А почему ты от этого ушла? Почему все на него возложила? Что случилось?

– Надоело постоянно спорить.

Когда ты в азарте, то сразу споришь. Сейчас не хочу спорить. Думаю: пускай делает, как хочет, у него же получается! У меня как будто сейчас энергосберегающий режим, и он меня достал просто! Никак не могу себя раскачать… И сил с ним спорить тоже нет. Как хочет, пускай и делает. И я об этом думаю. Реально не могу понять, почему так одномоментно все произошло…

– Это делает тебя счастливой?

– Нет.

– Ты говоришь «энергосберегающий режим», мне показывают на тело. Оно же у нас как сосуд, и ты свою энергию складируешь в теле.

Раньше ты спорила – а в споре рождалась истина, спор был как разговор с мужем – раньше ты давала энергию, отстаивала свои границы, тебя что-то подстрекало, ты действовала. Ты двигалась! Энергия шла, не накапливалась. Энергию ты выдавала в секс, деньги, спорт с мужем, развлечения. Одним словом – ты двигалась.

Но что произошло такого, что ты сказала: «Я не хочу больше. Я устала! Мне комфортно и выгодно видеть ТЕБЯ сейчас только Учителем.

– Скорее всего, – это мне приходит сейчас в голову – это то, что появилась дочь, и я всегда теперь с ней. У нас раньше было так: мы вместе все делали, вместе ходили на тренировки. А сейчас, ведь дочь маленькая, поэтому, чтобы поехать на тренировку мне нужно договориться с мужем, чтобы ему было удобно.

И он еще может сказать: «Я не хочу так».

И стало получаться так, что я сильно от него завишу.

И мне стало тяжело у него просить, выпрашивать что-то, чтобы он посидел сейчас или когда-то.

Выходит, я ведь априори, как мама, должна быть с ребенком, но мне нужно отпрашиваться, чтобы куда-то пойти. А он может взять и уйти на весь день куда-то, забить хер на всех.

И в какой-то момент мне это надоело, я сдалась, сказала: «Я не хочу ничего выпрашивать!

Я просто буду действовать так: будет возможность – схожу, нет – и не надо, не буду выцарапывать себе никаких возможностей.

Картина

«Сине-зеленый оргазм» 40>50 см 37.000 рублей

– То есть, ты его берешь и наказываешь.

– Его?

– Я без плюшек, и ты без плюшек.

– Почему? Он же с плюшками: встал и пошел, куда хочет. Я его не держу дома.

– А секс?

– Ну, возможно, да…

– Он же не из тех мужчин, которые ходят на сторону?

– Нет… Но я ему даже это озвучиваю: «Сходи и найди себе уже кого-нибудь…»

Да, я уже на такой стадии: «Пожалуйста, найди себе кого-нибудь, не надо меня зажимать в свои какие-то границы.

Я все понимаю, что тебе надо, но не зажимай меня…» Представляешь, уже до такого дошла.

– На самом деле, так как он тебе не дает свободы, так как у вас дочка не пополам в обязанностях, то ты решила: «Окей, дочка будет на мне. Но тогда я тебя накажу! Ты меня наказываешь тем, что ограничиваешь мою свободу, окей, а я тебя накажу тем, что откажу в сексе – это ведь важно для тебя в отношениях?»

У него будет свобода, но не будет секса.

– Похоже на то… Потому что у нас такая позиция, как будто мы все поровну делаем. Мы оба работаем, оба занимались спортом, мы прямо ноздря в ноздрю шли всегда. А тут я поняла, что все – у меня появился какой-то предмет, который меня утяжелил, и теперь я с ним не могу соревноваться вообще. И он мне объясняет, что я же мама, что ко мне ребенок больше привязан, что с ним она не сидит, а орет, и я решила ничего не доказывать, наверно, оно так и есть. Я уже ему не соперник, я схожу с дистанции. И в моих силах единственное, чем я могу управлять, – это секс. Поэтому я и рулю. Только тут у нас осталось что-то совместное, в работе разделилось, по деньгам он отделился, по спорту – тоже. Секс – единственное, что требует присутствие нас двоих в один промежуток времени.

– Так это манипуляция чистой воды, он манипулирует тобой, а ты – им.

Он как манипулирует? Говорит: «Дочь со мной не сидит! Ты мама!» Это манипуляция. Да, я мама, а ты папа. Это про равенство. Если в семье с появлением ребенка нет равенства, то куда необходимо смотреть? В родителей, в родительские отношения, корень может быть там. У мамы и папы с появлением детей тоже происходили некие перемены. У наших родителей как было? Появился ребенок, мама продолжает работать. И на ней еще лежат другие обязанности: приготовить поесть, убрать квартиру, с детьми сделать уроки. Папа иногда лишь проявлял участие в процессе совместной семейной жизни. А мама еще могла и на двух работах работать, а вдруг еще и хобби? Получается, что на маме лежал огромный груз, не было равенства. У папы больше свободы. Главное – работать и деньги приносить. И ты видела такой сценарий жизни, и для тебя сформировалось – нет равенства.

Как ты проживала свое детство? Что ты видела?

– Это же про мои ощущения? А то ведь могло быть все совершенно по-другому.

– Да, это твоя реальность.

– Я вижу, что у моих родителей, наоборот, было равенство. Папа работал, а мама – никогда не работала официально, но всегда ему помогала. Больше занималась нами, домашними делами, но и в его бизнесе тоже участвовала, но не в такой степени, как сам папа.

– Нелегально?

– Да, можно так назвать. Рекламу давала, с кем-то общалась. Сейчас они, наверно, одинаково работают. Но в моем детстве мне казалось, что она иногда помогала папе. Они оба дома отсутствовали, но как было на самом деле, я и не знаю. Мне казалось, что мама наполовину работает, в два раза меньше, чем папа, а вторую часть своего времени занимается домом, своим шоппингом, своими подружками. Я не видела у мамы супернагрузки, что она на трех работах, выжата как лимон, у нас дома были даже помощницы, кто-то готовил и убирался. Мне кажется, у мамы была легкая жизнь, что папе было куда сложнее.

– Ты это называешь равенством? Или все-таки нет? У мамы легкая жизнь, а у папы – тяжелая. Я же не говорю только про маму. Я говорю про неравенство. Неважно, у мамы или у папы. Неважно, на кого и как ты смотришь, важно – есть ли там равенство. В равных ли они были отношениях? В равном ли количестве были распределены обязанности в семье?

На твой взгляд.

А не так, как они выбрали. Как Ты считала, как Ты на это смотрела. Может, ты кого-то жалела?

– Мне казалось, что мама живет более простую жизнь. Потом она отхватывала какой-то стресс от папы – точнее, мы все отхватывали. Но знаешь, кажется, что, возможно, тут стоит про бабушку вспомнить. Мы часто бывали в гостях у папиной мамы, и она мне все время про мою маму капала: «Вот, опять твоя мама посуду не помыла, позвала служанку…» И вот так моя бабушка говорила мне про мою маму. Но я нормально относилась к тому, что мама могла пойти и купить себе дорогие вещи или не готовила, например. Она практически никогда не готовила. И бабушку это колбасило жестко. Мне кажется, бабушка повлияла на меня каким-то образом, ведь я проводила у нее все выходные. Она много рассказывала мне, что правильно, а что – нет.

– И она говорила, что это неправильно, а ты воспринимала, что тут есть неравенство. Я смотрю на маму, и мне нравится, что она делает, я смотрю на папу – я уважаю, что он делает. Но внутри меня они не равны, и бабушка мне это подтверждает, и я ей верю, потому что она моя бабушка.

– Ну да… В детстве так. Зарождается вся эта система в детстве, правильно? Сейчас-то я считаю, что они равны. Сейчас мне кажется, что мама больше работает.