Беспутье

– Ну может ты хотя бы перестанешь с нами таскаться, мам? Надо мной итак уже пацаны ржут…

– Никуда я вас одних не отпущу! И не мечтай!

Лифт открывается, мы заходим в него вчетвером. Женщина не смотрит на меня, она хмурит брови и поправляет на младшем кепку. Старший, проиграв спор с матерью, с обреченным видом достает телефон и утыкается в него. Когда двери распахиваются, женщина стремительно идет вперед, младший старается не отставать, а старший еле тащится сзади. Резкий стук каблуков матери перемежается с его унылым шарканьем.

Рядом с нашим домом (я уже мысленно называю его "нашим"?! это дурная привычка, нечего привязываться к чужими вещам и домам, да и к людям) есть стадион с футбольными воротами. Семейство явно направляется туда. Мой путь к метро тоже лежит мимо стадиона, и я украдкой смотрю, как мать усаживается на скамейку, с которой все футбольное поле видно как на ладони, а младший садится рядом и привычным движением достает из своего рюкзачка машинки. Старший медленно идет к кучке пацанов его возраста, лениво перебрасывающих мяч. Они, увидев его, ухмыляются, что-то говорят друг другу и кивают на мать. Она сидит, не шелохнувшись. Наконец они все-таки принимают его в команду, бросают мяч, он ловко его отбивает. Игра начинается.

Я иду дальше, и стадион скрывается из виду.

Разрыв с Виталиком я переживала очень тяжело, гораздо тяжелее, чем ожидала. Когда мы еще были вместе, я мысленно прокручивала наше возможное расставание. В своем воображении я была инициатором разрыва, а он должен был жутко страдать и сохнуть по мне, умоляя вернуться, но я благородно отшивала его, говоря, что пора ему жить дальше и встретить кого-то более подходящего. В реальности все вышло наоборот.

После очередной размолвки он сказал, что нам надо встретиться и поговорить. При встрече я нервно шутила, делая вид, что меня не особо волнует происходящее, а у самой душа уходила в пятки. Когда он сказал эти страшные слова, что нам пора расстаться, я быстро согласилась, даже улыбалась и пыталась убедить его и себя, что мы сможем остаться друзьями. Мы обнялись на прощание. Он выглядел гораздо печальнее, чем я.

Только дома, вернее, в общаге, где я тогда жила, меня накрыло. Не помню, чтобы я много плакала, я просто почти ничего не ела несколько дней, потому что еду было не протолкнуть из-за плотного тяжелого комка, который стоял у меня в груди. Я ощущала его физически. Позже я прочитала, что в такие тяжелые моменты психотерапевты советуют принять обезболивающее – оно, конечно, притупит лишь физическую боль, а не душевную, но даже от этого станет немного легче.

Но в тот момент я решила искать утешение в гулянках и других парнях. Я отчаянно флиртовала, знакомилась с какими-то сомнительными компаниями, тусовалась на вечеринках, но никто по-настоящему не нравился мне.

Самый жуткий момент произошел недели через две после нашего расставания. Я отправилась в клуб с компанией малознакомых парней. Майя в ту ночь сама работала в другом клубе, у других моих знакомых девчонок тоже были свои планы. И я, недолго думая, приняла приглашение одного моего приятеля – диджея. Сам он не имел на меня видов, потому что находился в том же положении, что и я – страдал по девчонке, разбившей ему сердце. В тот вечер он сказал, что мне неплохо бы развеяться, и он хочет познакомить меня со своим симпатичным одиноким другом. Я подумала: почему нет? Мне нужно было чем-то себя отвлечь.

Мы поехали в клуб вчетвером – я, диджей, его якобы симпатичный друг (на деле ничего особенного, ни рыба ни мясо), и еще один их друг, который вел себя странно, постоянно хихикал. Возможно, он был под чем-то. Мне было пофиг, я хотела танцевать. И вот я наконец на танцполе, играет классный трек, я закрываю глаза и растворяюсь в танце, а когда открываю – первое, что я вижу, это лицо Виталика.

Он сидел за столиком со своим корешем и смотрел на меня в упор. Я тут же осознала, как это выглядит со стороны – мы только что расстались, а я уже зажигаю в клубе с тремя парнями. Мне стало жутко не по себе. Я ушла с танцпола и села за наш столик.

– Там мой бывший, – сказала я парням.

– Не обращай внимания, лучше выпей, – мой приятель-диджей подвинул ко мне стакан с ярким коктейлем.

– Это вон тот, который на нас пырится? – вдруг спросил его придурковатый друг, – Эй, ты че пыришься, дебил? – крикнул он через весь зал, но его крик потонул в ревущих басах из колонок. Тогда он показал средний палец. Я в ужасе прижала ладони к щекам. Виталик встал со своего места и двинулся к нам. Они перебросились парой фраз и схватили друг друга за грудки, а потом двинулись на выход. Я побежала следом.

На улице стояла зима, был дубак. Они встали на крыльце и начали сквозь зубы угрожать друг другу. Я, дрожа от страха и холода, умоляла их успокоиться. В какой-то момент на задворках сознания мелькнула мысль, что драка из-за меня – это очень романтично, но я быстро от нее отмахнулась. Тем более до меня им не было никакого дела. Слава богу, обошлось без битья морд – из клуба вышли мои приятели и увели своего придурочного дружка обратно, и кореш Виталика тоже вышел. Виталик сказал ему, что все нормально, и они также пошли обратно в клуб. Я семенила следом, пытаясь что-то объяснить Виталику. Он не оборачивался.

Они с корешем уселись за свой столик. Я села на третий стул. Виталик демонстративно отодвинулся как можно дальше от меня. Я набрала воздуха в легкие, чтобы перекричать музыку:

– Слушай, ты все не так понял! Они просто мои приятели, а этого дебила, который на тебя быковал, я вообще первый раз вижу.

Он не отвечал.

– Я знаю, как это со стороны выглядит, но у меня правда ничего такого с ними нет… Просто они пригласили меня в клуб, вот и все… Мне надо было как-то отвлечься.

Тонкая усмешка.

– Я клянусь, честное слово! Слушай, мы можем встретиться и поговорить? Все так отстойно получилось, все через жопу… Я не хочу, чтобы ты думал обо мне, что я какая-то шлюха… Ты можешь просто поговорить со мной?

По-прежнему ноль реакции. Я схватилась за его кореша, как за последнюю соломинку, и затараторила:

– Димон, ты хоть ты скажи ему, я же нормальная, да?! Ну, в смысле, я обычно ничего такого не делаю, не шляюсь с кем попало… Просто сегодня случайно так получилось, неудачная компания. Я просто очень хотела потанцевать, развеяться, мне больше не с кем было пойти. У меня ни с кем из них ничего нет, я вообще ни с кем не мучу!

Димон покачал головой:

– Ребят, разбирайтесь сами.

– Не в чем тут разбираться. И говорить нам не о чем. Живи своей жизнью, – по-прежнему не глядя на меня, сказал Виталик. И выпил пива.

Из меня как будто выкачали весь воздух. Я медленно встала и пошла обратно к своим горе-дружкам. Подойдя к нашему столику, залпом выпила коктейль и сказала:

– Я хочу уехать отсюда.

Мы отправились в какой-то бар, где я пила и рыдала. Диджей заказывал нам коктейли, его придурковатый приятель пошел в туалет и не вернулся, а третий не терял времени даром, приобнял меня и пытался утешить. Кажется, под утро мы целовались. Подозреваю, что он ощущал не только вкус моих губ, но еще слез и соплей. Я уже почти ничего не соображала, но даже в таком состоянии инстинкт самосохранения никогда меня не подводил. Я оторвалась от него, вызвала такси и уехала в общагу.

На следующий день я позвонила Виталику. Я молилась, чтобы он взял трубку, и он взял. Я выпалила:

– Мне нужно пять минут твоего времени, только пять минут, пожалуйста!

Он согласился встретиться в скверике на задворках общаги. Там было безлюдно. Едва он подошел, я бухнулась на колени.

– Прости меня, умоляю, прости, я просто не хочу, чтобы ты плохо думал обо мне, что я уже тебя забыла и гуляю по мужикам, нет, я не забыла, я все помню, я так виновата перед тобой, мне так плохо, мне очень плохо… – я задыхалась.

Он поморщился и отшатнулся.

– Встань, не надо этого, встань.

Меня била крупная дрожь. Пошатываясь, я встала.

– О чем ты только думала – они же могли сделать с тобой все, что угодно. Куда вы ушли из клуба?

– В бар, а потом я оттуда уехала в общагу на такси, честное слово! Они просто мои приятели, один из них диджей…

Он перебил:

– Мне это неинтересно. В общем, это твое дело – где ты, с кем ты… Мы же расстались. Это теперь меня не касается. Просто будь осторожна. Прощай.

Он развернулся и ушел.

Быстро утирая слезы, чтобы их никто не видел, я вернулась в общагу.

Всеми своими переживаниями я делилась с Майей и периодически ныла у нее на плече. Вначале она была довольно терпелива, утешала меня, как я ее когда-то, когда она рассталась с Игорем.

Но вот прошел месяц, другой, третий, а меня все не отпускало, то есть днем на учебе, где мы каждый день были вынуждены видеться с Виталиком, я вела себя как ни в чем не бывало, а после учебы иногда чувствовала себя совершенно раздавленной.

Иногда я не выдерживала и писала ему отчаянные сообщения в соцсети. Это были огромные простыни бредового текста – я описывала свои мысли и чувства, просила прощения за все свои косяки, пыталась доказать, что могу стать лучше. Он читал (а может, и не читал, просто открывал) мои сообщения и ничего не отвечал. Он не заблокировал меня, чтобы я в принципе не могла ему писать, что, на мой взгляд, было бы более гуманно. Он просто молчал. Может, ему нравилось читать мои душеизлияния и понимать, что я сломлена. Может, так он подпитывал свое эго. А может, ему просто было пофиг.

Сейчас мне кажется, что это было очень жестоко с его стороны. Мне противно, что я так унижалась перед ним.

Вскоре я заметила, что Майю начало напрягать, что я все не могу отпустить Виталика. Она стала мягко сворачивать все мои разговоры о нем, пыталась меня отвлечь. Но однажды, когда мы возвращались с учебы, я все-таки не выдержала и опять начала изливать душу. В ответ она раздраженно прочла мне целую тираду о том, что все мы взрослые люди, что пора мне уже перестать страдать и жалеть себя, и начать сроить свою жизнь без него, что мы с ним слишком часто ссорились, а значит, реально не подходим друг другу, что мы оба отличные ребята, но пора уже принять ситуацию, что порознь нам лучше, чем вместе, и жить дальше.

Я извинилась, что напрягаю ее, и подавленно замолчала. Увидев, что я вот-вот разрыдаюсь, она смягчилась, обняла меня и сама начала извиняться за свою черствость. "Прости, после расставания с Игорем ты так меня поддерживала, а я не могу тебя нормально выслушать. Просто я с тех пор стала такая… циничная, что ли. Я не хочу больше такой фигни, так убиваться. У меня теперь главное – танцы, а не мужики. Не стоят они того. И тебе тоже пора чем-то таким заняться, чтобы отвлечься. Все будет хорошо, вот увидишь"

Майя предложила ходить с ней на занятия танцами, где она совершенствовала свое мастерство. Я с радостью согласилась, хотя получалось у меня намного хуже. Но когда я смотрела на ее отточенные, то быстрые и резкие, то плавные и волнующие движения на сцене в клубе или в зале для тренировок, я действительно отвлекалась от своих горьких мыслей. Я воображала, что было бы, если бы мы с Майей стали бы известными танцовщицами и гастролировали бы по разным городам или даже странам. Тогда точно никакой Виталик был бы мне не нужен.