Случай из практики

– Не-не-не, это все было до 8-го класса, и я жила с родителями.

– Так..не поняла немного… повторим..у тебя была нехватка духовной близости? И появилась она – это было до 8-го класса?

– Да.

– Из-за того, что родители были с тобой неблизки, у тебя возникла сильная потребность в этой близости?

– Да, то есть, я нашла, как эту потребность реализовывать, но случилось так, что спустя большое количество времени, я поняла что это нужно прекращать. Это доведет меня…

– То есть, либо ты с ней, либо, условно, вся твоя жизнь? Так?

– (молчит) … тут даже не стоял вопрос либо/либо, тут нужно было просто прекратить. Иначе можно было бы ставить на мне крест.

– Чем вы там таким занимались (смеется)? Почему так категорично?

– А… в общем…. Так случилось, что…. получается….ну, я не могла жить в реальном мире. Получается так. Мне очень не хватало близости.

– Так. А что значит жить в реальном мире?

– (молчит) …. У меня просто такая проблема. Я не могу все рассказать как есть, потому что я знаю, вы психолог и не станете как-то обесценивать мою проблему, да…, но (смеется).

– Слушай, на самом деле, не имеет значения психолог я или не психолог, я просто человек хороший (смеется). Я не обесцениваю никого и ничего в этой жизни, и к тому же в целом не оцениваю. С рождения такая, во избежание вопросов «как так» уточню сразу (смеюсь).

– (смеется тоже). Просто я понимаю, что любая проблема – это проблема.

– Да мы даже не знаем с тобой проблема ли это!

– Вот, да! И я понимаю это, что в принципе, объективно, ничего страшного не случилось. Ну, то есть, ничего плохого я не делала. И все в таком духе (смеется).

– Слушай, ну это же не наркотики?

– Нет, нет, не наркотики.

– Так а чего ты тогда? Что там могло быть такого, что могло прям поломать твою жизнь?

– Ой….ладно….короче….давайте прям с самого начала тогда начнем (смеется).

– Давай.

– Мне не хватало тепла, мне не хватал семьи, и у меня всегда был развит внутренний диалог. Я с этим внутренним диалогом так провозилась, что создала свой собственный мир, так сказать.

– То есть, ты создала другой образ ее?

– Нет, я создала и ее, и не только ее. У меня в принципе в голове был целый мир, где я могла общаться и получать то, чего я не получала в реальности. И это мне мешало жить в реальности, потому что мне было комфортнее в этом мире.

– То есть, ты создала себе другой мир и начала проводить там много времени, а потом поняла, что если так дальше будет продолжаться, то ты потеряешь в реальности возможность самореализоваться?

– Да, все так.

– Так…, я поняла.

– Вот. Простите, что так долго… просто я впервые вообще об этом говорю.

– Ну, могу сказать, что в этой теме у тебя очень много энергии скоплено. Это чувствуется потому, как ты говоришь об этом и по эмоциям, которые рассказ сопровождают. Чем больше ты избегаешь свою тему, тем больше ты как бы таинственности там наводишь, сама себе закрепляешь, что что-то очень важное из жизни потеряла, и у тебя вот это черно-белое мышление именно поэтому. То есть, ты как бы находишься в реальности, и тебе не хватает тут общения, которое было здесь, в твоем мире, и ты настолько все разделила у себя в голове, что для тебя либо реальность с ее недостатками, которые ты сама присвоила ей, либо выдуманный мир с другими недостатками. Получается, что либо ты живешь в реальности с мыслью, что «ты никогда желаемой близости не получишь», либо ты получишь все это, но тогда придется попрощаться с самореализацией. А ты хочешь и то и другое… И на самом то деле это реально получить в жизни, просто ты это разделила. И сама себе такой выбор без выбора поставила. Понимаешь?

– Да, понимаю. А как можно получить и то и другое?

– Все просто. Найти в реальности такого человека. Ты к себе, скорей всего относишься так…. ладно… издалека возьму, метафорично. Вот смотри, есть такое чувство – любовь. И есть люди, которые априори любят все живое, что их окружает. И людей любят. Вот. И поэтому они встречаются с человеком, общаются с ним, и им кайфово, да потому что они уже его любят этого человека, просто потому что он есть в жизни. А если не ладится, то они расходятся, и такой человек думает «ну, что ж, всякое бывает, пойду других любить». А есть люди, которые считают, что любовь – эта такая составляющая в жизни, которая мега-важная, так сказать чувство не для всех и не для всего. И ее нельзя просто так взять и кому попало подарить. Поэтому они берегут ее прям для кого-то очень сильно особенного, и находят человека, например, признаются ему в любви, а он оказывается не достаточно особенным через какое-то время для их картины мира. И они разочаровываются, считают, что «ах раз так в этой жизни все, то я вообще никому никогда это чувство не отдам». Но так, конечно не выходит, поэтому они через какое-то время все равно возвращаться к поиску особенного человека, просто тестируют, так сказать, его более тщательно. И в итоге такие люди сильно неудовлетворенными становятся, попадают в своего рода ловушку. И возникает такая пропасть мнимая между идеальным представлением и жестокой реальностью. Скорей всего, у тебя происходит тоже самое. Но у тебя происходит это не потому, что ты не хочешь дарить любовь, а потому что тебе есть с чем сравнить. Ты каждое человека нового в своей жизни, скорей всего, сравниваешь с идеальным образом той, которую создала. И уверена, что реальные люди неминуемо проигрывают. Потому что ты там, в своем мире знала, что тебя не предадут, не обидят и всегда поймут именно так, как ты этого хотела. И ты всегда будешь нужной, и всегда любимой. Там была полная безопасность. А наружный мир, ну да, он небезопасный. Пес его знает, что в головах людей, которые тебя окружают. Можно ли им верить, можно ли позволить им любить и влюбиться самой. Ты такой с человеком начал коммуницировать, так ему еще всю свою жизнь надо рассказать. И чем старше мы становимся, тем получается длиннее рассказ. А вдруг, думаешь ты, я начну ему открываться, расскажу ему про свои 15, 16, 17 лет, а он такой бац! и на каком-нибудь 24 году скажет: «ой нет, ты вообще не то, что мне нужно»? И ты начинаешь заранее считать потери, скажем так. Потому что там, в идеальной картинке такого не было и быть не могло. Там все гораздо более просто.

– Я в какой-то степени согласна, но…. У меня были отношения, и, вроде, там была симпатия. Но у меня есть определенный страх одиночества. Проблема в том, что я не то чтобы боюсь, что мне причинят боль, а мне именно тяжело полюбить человека, потому что….как сказать-то. Я, конечно, не говорю, что я самая умная (смеется), я встречала полно интересных людей, но для меня сложно полюбить кого-то, потому что я очень быстро начинаю понимать человека. И все причинно-следственные связи его поведения.

– То есть, тебе становится скучно с ним?

– Да.

– И тебе кажется, что ты все про него знаешь?

– Ага.

– Как будто как точку отсчета нашла в нем, и все сразу открытой книгой становится?

– Даже не то, что я считаю, что я там знаю все, просто я давно, например, с человеком общаюсь и думаю, что он поступит определенным образом в ситуации, и он так и поступает. И я немного разочаровываюсь даже. И проблема еще в том, что мало того, что мне сложно найти человека мне интересного, к которому я могла бы пытаться такие чувства, дело еще в том, что меня не привлекают мальчики (смеется).

– Найди девочку, в чем проблема.

– А это очень сложно! У нас очень маленький город. Мы тут все друг друга знаем.

– Есть другие прекрасные города.

– Да, как раз скоро туда попаду. Поступлю…

– Есть о чем подумать. Смотри, если ты так умна, как ты говоришь, и это не сарказм, кстати, и причинно-следственные связи для тебя так просто вырисовываются в других людях, следовательно соотносительно, ты сама по отношению к себе также можешь просто и живенько все описать. Значит, в целом, можно считать, что панические атаки и кошмары – они должны прекратиться. Потому что причина тебе теперь ясна. И твоя задача сейчас перестать на все смотреть в черно-белых цветах. Понять, что в реальности ты тоже сможешь найти интересного человека, живого! И что есть возможность соединить желаемое и реальность. Для начала понимания возможности и перспектив вполне достаточно. Это уже поменяет твой взгляд на события в жизни.

– Спасибо, да, я согласна с этим.

– Спасибо тебе за работу.

– До свидания.

– И тебе пока.

Пояснение

Обычно я начинаю диалог с клиентом стандартно. Целью ставлю наиболее быстрое разряжение обстановки. Статистически, мною выведено, что вопрос «как дела?» с улыбкой хорошо подходит под эту цель. Но, наверное, это больше индивидуальный момент. В работе я привыкла пользоваться моделью SCORE, именно поэтому начинаю консультацию с симптомов. Я могу спросить: «Опишешь симптомы?» или «Что тебя беспокоит? Что не так, как ты хочешь?».

Клиентка говорит «бессонница и ПА». Первое, что приходит на ум – уточнить, что она имеет в виду. Есть одно правило у меня: «все, что невозможно положить на стол, нужно уточнять». В эту категорию не попадают предметы (они могут лежать на столе), но попадают категории типа «любовь». В общем все, где человек может сам додумать, должно быть уточнено сразу. Во избежание сюрпризов по ходу консультации. Вам может быть абсолютно понятно, что такое бессонница и уж тем более, что такое ПА. И клиенту может быть абсолютно понятно и очевидно, что это. Но надеяться на то, что ваши понимания идентичные – рискованная штука.

Изначально я сразу поняла, что слова про периодические ПА с 14 лет когда клиентка нервничает очень много значат. Она как бы говорит мне: «случаются такие одинаковые события с 14 лет, с которыми я не знаю что делать. И из-за того, что я не знаю, психика меня выключает».