Обожаю я себя

Лариса не хотела пышно отмечать вторую свадьбу, но будущая свекровь настояла. У Тараса это был первый брак. Лариса снова надела и белое платье, и фату.

Вторая свекровь была дамой с характером и впоследствии часто вмешивалась в дела семьи. Тарас у нее был единственным и очень любимым сыном.

После свадьбы от родственников мужа Лариса узнала, что свекрови изначально не понравился выбор сына. Взять в жены разведенную женщину с ребенком в те времена было не очень выгодной партией. Хорошо, что те люди, у которых свекровь попросила совета, оказались мудрыми и сказали, что лучше не вмешиваться.

Через два года Лариса стала мамой второй раз. Тарас очень тепло относился к Маше. Он даже хотел ее удочерить, но выяснилось, что лишить родительских прав Стаса не так просто. А когда появилась малышка Нина, Тарас показал себя великолепным отцом.

Иногда счастье может годами бродить рядом, прежде чем удастся его распознать.

Стас с дочерью почти не общался. Он пытался создать отношения и не раз. Сначала это была женщина с двумя детьми. Но, как и Лариса, она сбежала от него после серии скандалов и драк.

Третья, можно сказать, отомстила за двоих предыдущих. Или сработал закон кармы. В девяностых годах Стас решил заняться бизнесом: взял денег в долг, закупил товар. Сожительница нашла гараж для его хранения. Через три дня нашелся покупатель. Они подъехали к гаражу, Стас открыл ворота и увидел пустое помещение. Чтобы расплатиться с долгами, ему пришлось продать квартиру. А сожительница быстро ретировалась. Не исключено, что она была участницей этой аферы.

Потом у Стаса еще были мимолётные отношения, которые он также не смог сохранить. А пятидесятилетие он встретил, ночуя на полу в комнате отца. Его мать к тому времени уже умерла.

А Ларису с Тарасом закружила повседневная жизнь с ее взлетами и падениями, трудностями и радостями. Они воспитывали детей, учили, выдавали замуж. Вскоре появились внуки. Маша родила дочку, а Нина – двойню: мальчика и девочку.

Пенсионный возраст Лариса встретила в заботах о внуках, помогала дочерям, расстраивалась, когда случались неприятности, радовалась хорошим новостям.

Ведь пережить можно все, когда рядом есть любящий, любимый и надежный мужчина.

Город

Меня ничего не радует. Я наверно слишком долго живу. Но я не в депрессии, а, скорее, в ступоре. Я не знаю чего хочу. Все цели кажутся надуманными и пустыми.

Говорят, счастье в детях, но сейчас я рада, что моему сыну семнадцать лет и он может позаботиться о себе сам. Летом сын плохо сдал экзамен, пришлось пересдавать в сентябре. В итоге он никуда не поступил. Теперь работал до следующего года. Как мать я должна была расстроиться, но меня это не беспокоит.

Я послушно прошла по протоптанной дорожке: школа, институт, работа, семья, но это не сделало меня счастливой. Я понимаю, что все трудности идут из головы, но ничего не могу с собой поделать.

Раньше я была более живой. Я посещала спортивные секции, хотелось куда-то съездить. Я чего-то ждала, желала. Теперь я просто знаю, что за зимой наступит весна, потом лето, а выходные – это список дел.

В прошлом году я прочитала книги по психологии, моделировании будущего, духовную литературу. На какой-то период я увлекалась, но потом теряла интерес. Эти книги созданы, чтобы заставить проснуться, но чтобы изменить жизнь, нужна длительная работа над собой. Поэтому для большинства эти книги – просто красивый текст, посыл которого с течением времени забывается.

Недавно я подсела на сериал. Его просмотр позволял мне не думать.

Потом я выключала телевизор и оставалась в пустоте. Я принимала таблетку успокоительного и ложилась спать. Я представляла себя лежащей в лодке без весел, которая движется по слабому течению, и старалась выкинуть из головы все мысли. Потому что взбудораженный мозг – это главная причина бессонницы.

Работа для меня – данность и статья небольшого дохода. Пятнадцать лет назад я стремилась попасть в эту организацию, жадно впитывала знания, старалась продвинуться, а сейчас сижу на самом простом участке и ни к чему не стремлюсь. Я хороший исполнитель и становлюсь инициатором. Я уже поняла, что порывы не поощряются.

Я могла бы выбиться в начальники, но мысль о том, что на этом посту мне придется работать до пенсии, приводила меня в ужас. А с другой стороны, я не знаю, чем хотела бы заниматься. Я пробовала себя в разных направлениях, но ничего не выходило. В какой-то период мне показалось, что судьба настойчиво показывает мне: не сворачивай с пути, другого тебе не дано.

Теперь о любви. Первые чувства причинили мне боль, поэтому я запретила себе искренние эмоции. Я вышла замуж, плохо понимая, что ощущаю. Брак для меня был один из обязательных пунктов на пути под названием «жизнь».

Пять лет назад я развелась. Муж изменил мне. Переживала ли я? Скорее, делала вид. У меня были поклонники, но я больше ни с кем не захотела жить, а тем более влюбляться.

Весной я решила разобрать в квартире. Зачем хранить вещи, которыми не пользуешься годами? И еще мне хотелось освободить пространство. Пусть я ощущала себя хламом, но не желала жить среди старых вещей. Вот такое противоречие. Без сожаления я принялась складывать в коридоре все ненужные предметы, что находила в шкафу.

На антресоли я нашла старые альбомы. Там были снимки с тех времен, когда цифровых камер не было даже в проекте.

Я села на пол и принялась листать. Первый альбом был черно-белым приветом из детства. Рядом с каждым снимком мама делала короткие заметки. Я увидела себя младенцем, маленькой девочкой, первоклассницей, подростком.

Второй альбом был хроникой студенческой жизни: празднования, поездки, дискотеки. На многих снимках рядом со мной два близких друга: Андрей и Платон. У последнего был напряженный взгляд, и он редко улыбался. Почему я не понимала, что происходит с ним? Скорее всего, я была слишком погружена в свой мир, чтобы вникать в чужой.

Третий альбом был мини-книжкой, посвящённый городу, который я всегда любила. За месяц до отъезда я прогулялась в обществе подруг. Мы много фотографировались, позируя на фоне достопримечательностей. Этот город был старинным и очень красивым, где каждая улица – произведение искусства.

Я всматривалась в свое молодое лицо и думала о том, как получилось так, что сейчас я оказалась именно здесь? Когда-то я была счастливой, веселой, полной надежд, а сейчас не могла вспомнить, когда в последний раз я испытывала искреннюю радость.

Я снова пролистала третий альбом, но теперь смотрела не на себя, а на виды города и мне вдруг сильно захотелось снова пройтись по этим улицам, вдохнуть воздух, посетить любимые места.

Как странно, значит, я все еще могу испытывать любовь, пусть к городу, но все же? И я решила поехать туда. В конце концов, не так уж много желаний я испытывала в последнее время.

Я подошла к календарю и принялась размышлять, когда будет возможно совершить поездку.

В начале лета я взяла отпуск и в первый же день села в поезд. Правильно говорят, что движение – это жизнь. Человек ощущает себя мертвым, едва перестает двигаться, а точнее, развиваться.

В поезде я наблюдала за людьми, но не хотела ни с кем общаться.

В город я приехала среди ночи, взяла такси и отправилась по адресу. Я договорилась о съеме квартиры в новостройке на неделю. Несмотря на поздний час, хозяйка ждала меня. Она быстро показала квартиру, я расплатилась и получила ключи. Потом приняла душ и легла спать.

Я проснулась в одиннадцать часов и выглянула в окно. Стоял солнечный теплый день. Я заварила себе кофе, вышла на балкон, сделала глубокий вдох и медленный выдох. Говорят, что не стоит возвращаться в места, где ты был счастлив, чтобы не испытывать разочарований. Но в моем случае я верила в лучшее и понимала, что хуже упадка жизненных сил ничего не может быть.

В полдень я вышла из дома и отправилась к остановке. Город я планировала изучить пешком или с помощью общественного транспорта. У прохожего я узнала, на каком троллейбусе можно добраться до центра.

В салоне я села у окна. Сначала мы ехали по району новостроек, а они в каждом городе чем-то похожи между собой, а вот исторические районы – это изюминка и неповторимость.

Первый день я провела на пешеходной улице города. Посетила музей, в котором бывала школьницей, зашла в старинный книжный магазин. На месте кафе, где я любила бывать с Андреем и Платоном, теперь был бар с современным интерьером. Я присела на летней площадке. К вечеру я сильно проголодалась, поэтому заказала большую отбивную, картошку, салат и побаловала себя бокалом вина.

Во второй день я посетила район, где когда-то жила: опустилась на лавочку возле своего подъезда и осмотрелась вокруг. Беседку, где я любила сидеть с друзьями летними вечерами, снесли. На ее месте сейчас красовался современный детский городок.

Потом я прогулялась по территории школы, где когда-то училась. Началась перемена, и толпа школьников вышла на улицу. Они выглядели иначе, чем мои одноклассники в их возрасте, но так же дурачились и шалили, как мы. Дети – это всегда непосредственность и радость.

Потом я зашла в магазины, которые когда-то посещала, купила фруктов на рынке неподалеку.

В третий день я посетила главный корпус университета, где когда-то училась. Занятия там у нас проходили нечасто, но именно этот комплекс зданий поражал своей красотой. В девятнадцатом веке здесь была резиденция митрополитов, в двадцатом – территорию отдали под высшее учебное заведение.

Я помню, как впервые зашла внутрь и оцепенела от красоты вокруг. Здания из красного кирпича располагались в виде буквы «П». Широкая дорожка вела в главный корпус. Сбоку стояла высокая церковь. А вокруг множество газонов с красиво подстриженными кустарниками и низкими деревьями.

Сейчас я испытала похожие чувства. Я медленно прогулялась по аллеям, поставила свечку в церкви, потом присела на лавочку и осмотрелась вокруг. Здесь в нескольких метрах от меня мы когда-то стояли с Андреем. Он признался мне в любви и впервые поцеловал. В тот миг меня словно ударило током, а в ногах я ощутила такой жар, будто стояла на раскаленных углях. Никогда ни с одним мужчиной я не испытывала ничего подобного. Почему? Потому что потом, произошло событие, от которого были противоположные ощущения: меня будто окатили родниковой водой. И я решила заледенеть навсегда: я запретила себе любить.

Четвертый день я провела на центральных площадях города, посетила музей известной поэтессы, а после отправилась на спектакль в областной театр. Его здание было творением знаменитой венской компании, которая занималась строительством театров по всей Европе. Фасад украшала композиция из античных персонажей. А внутри театр был оформлен в темно-вишневом цвете с позолотой.

Я разместилась в партере, в ряду, где обычно покупал билеты Платон. Он был заядлым театралом, даже мечтал стать актером, но родители отговорили, сказали, что в этой профессии денег не заработаешь. Платон покорился их воле, но, обучаясь на экономическом факультете, вступил в театральный кружок института. Он очень красиво читал стихи, отличался артистичностью на публичных выступлениях, но в обычном общении иногда мелькала нервозность. И лишь в театре я видела у него счастливое выражение лица.

Спектакль, который мне довелось посмотреть, был «Мадам Бовари». В конце на моих глазах выступили слезы. Но не из-за сюжета. Когда человек плачет, он частично или полностью плачет о себе.

В пятый день я отправилась на кладбище. Могила Платона находилась за оградой. Я была там один раз, на следующий день после похорон. На могиле не было креста, только лежала небольшая мраморная плита с именем, фамилией и двумя датами. Внизу была надпись «Прости нас». Нас? Я удивилась. Единственный человек, который был виноват в его смерти, была я. Платон повесился после того, как узнал, что я влюбилась в Андрея.

Я опустилась на колени и положила шесть алых роз. Потом обхватила голову руками и принялась покачиваться, словно пыталась себя убаюкать. Надо бы разрыдаться, но я не могла. Я привыкла прятать свои чувства настолько, что теперь мне было трудно их выразить.