Служба спасения любви, или Не позволяй своему принцу превратиться в козлика!

Для нее, если она любит, любовь заключает весь смысл жизни – всю вселенную!

    А. Куприн. Гранатовый браслет

Проблема женщин в излишней эмоциональности. Мы дольше переживаем все перипетии любви, более бурно реагируем, болезненнее воспринимаем обиды и мельчайшие уколы самолюбия, удары по нашим чувствам. Отсюда рождается целый вихрь переживаний, застилающий взор и рассудок, мешающий ясно мыслить. Отсюда начинается путь впадения в крайности: виновата только я! Или: виноват только он!

Мужчины любят при случае подколоть нас пресловутой бабьей логикой. Читай – семь пятниц на неделе. На самом деле под этим понятием кроется все та же присущая нам от природы эмоциональность, не являющаяся недостатком, потому что ее часть – наша способность любить, жалеть, сострадать с такой силой, на которую способны только женщины. А потому не станем говорить об «избыточной» эмоциональности. Она у нас такая, как есть – как Небо и Бог и природа подарили, и кто не умеет ее ценить, тот не умеет ценить женщин и жизнь.

Тем не менее учиться логике все-таки придется. Она подобна подходу разумной и бережливой хозяйки, совершающей генеральную уборку и ревизию, только станем мы перебирать не вещи, а отсортируем эмоции и мысли. Поймем, в каком состоянии пребывают наши отношения. Хорошая хозяйка не держит в доме хлама, но и совершенно оголенных полок в шкафах у нее не наблюдается. Вот и мы должны уметь быть запасливыми и разумными. Мы переберем все варианты отношений и поймем, что подлежит починке, что изъедено молью, а что еще вполне годится, потому что дорого сердцу и качественно сделано. Мы научимся по возможности хладнокровно оценивать разные варианты мужского и женского поведения. Найдем выход из таких ситуаций, в которых раньше нас хватало только на рыдания, метания и неконструктивные жалобы подругам. Наша задача и цель – научиться думать последовательно.

Первостепенная задача – разобраться в вопросах наших иллюзий. Так получается, что зачастую в порыве захлестывающих эмоций мы теряем способность трезво судить себя и мужчину, рационально оценивать ситуацию. Слишком много всего нам кажется да мерещится, да еще начинаются обвинения или самобичевание. А ведь наверняка свой вклад в разлад внесли оба! И тут дело даже не в реальной вине, а во взаимном непонимании: он подразумевал своими поступками одно, она «прочитала» в них другое. Поговорить не смогли из-за отчуждения. И – ?пошло-поехало…

Но бывает и так, что ошибки действительно на нашей совести, но признавать свои прегрешения нам вовсе не хочется. Мы слишком много времени учились повышать свою самооценку и твердили «я-самая-обаятельная-пятый-элемент-само-совершенство», именно поэтому виним мужчину безапелляционно. Педалируем проблемы взамен размышлений и рубим сплеча. Не пора ли что-то поменять в себе, оценить хотя бы, кого – его или тебя – переклинило и зашкалило. Недавно я прочла у американского коллеги-психолога верное утверждение: «Когда вы предъявляете свое недовольство мужчине, задумайтесь: а вы бы женились на себе, вот такой, как вы есть?» Думаю, что это гениальный отрезвляющий вопрос, необходимый всем женщинам в острых ситуациях, особенно если эмоции ослепляют и затопляют рассудок слезами.

Не стоит сбрасывать со счетов одну из категорий женщин, «боящихся замужества». Именно они выбирают «неподходящих-себе-в-мужья» мужчин, а потом волею Судьбы и Неба влюбляются в них. А дальше страдают, страдают, страдают… По собственному убеждению такие дамы ставят себе приговорный диагноз «Я – ?не важный для Него человек!!!» или много лет живут с алкоголиками, грубиянами, придирами или маменькиными сыночками с полным отторжением своего «Я» и букетом психосоматических болезней.

Следующий сектор загадочной женской души – крайности и максимализм. Мы видим себя ангелами или демонами, невинными овечками или роковыми вамп (так и хочется сказать «вампуками»), безупречными красавицами или безнадежными чучелами. Совершенно зря! Это своего рода иллюзия, которая мешает понять, что творится с отношениями и какими нас видят в этих отношениях наши близкие. Поэтому следующая задача книги – постараться трезво смотреть на самих себя. Не обелять себя, не закрывать глаза на свои сгоряча сделанные поступки, но и не винить себя во всех провалах и поражениях.

Прощать иль не прощать, вот в чем вопрос…

Жизнь доказывает, что в конечном итоге в любовных делах последнее и решающее слово всегда говорит сердце. Мерилом все равно станет ваша любовь (или ее отсутствие), твоя жалость к себе и любимому. Но рассудок нужно включать в процесс жизни, даже если это не всегда легко. Обижаясь или припоминая старые беды, мы редко способны адекватно реагировать. Мысли-скакуны разбегаются, глаза застилает пелена слез, сердце колотится как безумное. Потому что «Он опять…» или «Он опять не…» или «Ну сколько же он будет мотать мне нервы?!» Потому что «Я все еще его люблю, а он!..» или «Я уже не люблю его, но он…» или «Я не знаю, люблю его или нет, не могу понять…». Чтобы перестать блуждать в этих бесконечных истерических дебрях, надобна «холодная» голова, логика и схема, поясняющая, какие вообще бывают варианты на свете и какие существуют выходы из создавшегося положения. И эта схема у меня есть – я поделюсь ею с тобой. Но решение ты, конечно же, примешь сама, слушая голос своего сердца.

Возвращаясь к статистическому исследованию и опросу британских ученых, англичанки все-таки проявили снисходительность. Они со вкусом и со смаком перечислили недостатки своих мужчин, пожаловались на то и на се, но потом оговорились: «Что поделаешь, идеальных мужчин не бывает – станем любить их такими, какие они есть». И добавили, что если у мужчины хороший характер, присутствует чувство юмора и хотя бы некоторая привлекательность, то отдельные недостатки уже можно простить. Это тоже здравая мысль, но, повторюсь, бывают случаи и ситуации, когда она в качестве руководства к выбору вариантов действий все-таки не годится. Есть масса ситуаций, в которых нельзя замалчивать происходящее, отшучиваться, смиряться и думать, будто «обойдется как-нибудь». Не обойдется. Только пробивающиеся «козлиные» или «бараньи» рожки нужно отбивать немедленно.

Мужчину следует уважать. Коли в душе уважение к нему тает, то и любовь постепенно тоже начнет покидать подобную пару. Вытечет она, как вода из треснувшей вазы, и цветы чувств завянут! Конечный вопрос: если не уважаешь, не любишь мужчину – тогда зачем он тебе, для чего удерживаешь рядом? Наши мудрые предки утверждали: «Пока женщина смотрит на мужчину снизу вверх или глаза в глаза – все будет хорошо. Стоит ей лишь однажды посмотреть сверху вниз, и это будет началом конца».

Дорогая моя читательница! Возможно, ты поймешь, что следует что-то изменить и в себе, рассмотреть иные точки зрения, отличные от твоей. Задача не из легких, но мы с тобой постараемся избавиться от дурной привычки думать плохо о мужчине, сосредоточиваться на худшем и выкапывать его недостатки и только их! Пессимизм нам в книге не попутчик, поэтому снова прошу извинения за некоторые не психотерапевтические термины во время откровенных экскурсий в человеческие жизни и, в частности, твою.

Как мы станем работать

Книга построена так. Каждая глава посвящена конкретной или нескольким родственным друг другу проблемам, вызывающим у нас ощущение, что у пушистого зайчика отросли козлиные копытца. Я описываю, как эта проблема обычно выглядит в твоих глазах, в чем проявляется, привожу примеры – истории, письма реальных людей. Потом мы вместе разбираемся, кто виноват и что делать. Что можно изменить, переделать, когда остаются шансы сохранить отношения, а когда их жизненно необходимо заканчивать. По-этапно станем от проблем простых, но раздражающих, переходить к тяжелым и буквально опасным для жизни.

Существует эффект снежного кома. Порой из маленьких недомолвок и придирок вырастает глыба непонимания и отторжения, лавина обвинений и обид. Печально, что серьезные трудности в период ухаживаний и подстройки на первый план не выступают, а поначалу проявляются в мелочах.

Признаюсь, расплетать узлы разнообразных «отношенческих» хитросплетений на отдельные ниточки непросто. Беда не приходит одна и, как правило, увы, поводов для претензий к мужчине у нас возникает сразу несколько.

Несмотря на то, что речь у нас пойдет об очень серьезных вещах, я вновь иногда себе позволю лирические отступления и немного юмора.

Итак, вперед!

Глава 1

Он придирается к твоей внешности

По внешнему виду не судят только самые непроницательные люди.

    Оскар Уайльд

Договоримся сразу: как бы сильно обида не застилала глаза, тебе следует спокойнее относиться к отрицательным замечаниям мужчины по части твоей внешности. Мы только что решили, что наша сила – в логичности, рассудительности. Постарайся прежде всего определить, придирается мужчина или в его замечаниях все же присутствует небеспочвенное, разумное зерно?

Понятно, что при задетом самолюбии очень непросто держать фасон, не кипеть и не пылить. Ах, так бы и затопала ногами, так бы и заплакала навзрыд, чтобы его проняло! «Как он посмел усомниться в том, что я идеальна! Я и так в этом далеко не уверена и изо всех сил холю и лелею свою фигуру, волосы, кожу, ногти… А он… он… чудовище! бестактный мужлан!»

Стоп! Остановись и подумай. Возможно, он хотел как лучше, просто его в детстве не очень хорошо воспитывали. Не имея понятия о хрупкой женской самооценке, он неудачно сформулировал свои претензии.

Запомни правило, которое можно смело назвать первостепенным: любые придирки мужчины к женской внешности – это одно большое «НЕ». Придираться – не рыцарственно, некультурно, некрасиво, нетактично. Особенно безобразно со стороны мужчины во время ухаживаний допускать бестактные косяки и уж просто запрещенный прием – цепляться к внешности беременной или недавно родившей женщины.

Повторяю, придирки – это замечания, грубые, бестактные и безосновательные. Вбил твой мужчина себе в голову, что ему не нравится слишком яркий макияж или высокие каблуки, или насмотрелся на каких-то других женщин и их манеру одеваться – и начал выдавать тебе по полной программе, хотя ты ничем не заслужила его наездов. Кроме того, цепляется он чаще всего под настроение, чтобы сорвать раздражение, при этом не делая скидки на твою усталость, плохое самочувствие, трудности материнства. Что приходит на ум? Пресловутая женская установка: придирки – следствие душевной нечуткости и невнимания! А давай-ка перестанем его обвинять и поразмыслим: если он действительно такой нечуткий, то вообще молчал бы, ходи ты хоть зачуханной курицей по неубранному дому! Он не обратит на тебя и, так сказать, твой антураж, никакого внимания. Так что делай выводы. И попробуй хотя бы иногда к его замечаниям прислушаться. Попроси высказываться потактичнее, благодари за любое его участие в твоей жизни (даже внешности). Это выручит в любой ситуации. Вместо «на себя, тварь, посмотри!!!» попробуй сказать: «Спасибо. Поняла. Осознала. Вопросов не имею!» На любой случай жизни выгодная реакция. Если он неотесанный мужлан, требующий от тебя неземной красоты – опешит, гарантирую. А если он хотел, чтобы ты расслышала в его монологе «я хочу как лучше», то это причина для тебя самой задуматься, а не стоит пойти ли навстречу его пожеланиям?

Когда к замечаниям мужчины стоит прислушиваться? Если у них есть основания, а не просто мужская придурь и абстрактное желание иметь рядом идеально красивую и ухоженную женщину а-ля персонаж с красной дорожки на «Оскаре» – этакий предмет для гордости, а не живого человека со своими чувствами (о том, откуда берется такое желание, расскажу чуть позже). Правда, замечания по делу мужчины тоже, увы, не всегда делают тактично. Но все же, если не горячиться, ты сможешь расслышать в словах мужчины желание «я хочу тебе как лучше, дорогая!»

Если мужчина хронически придирается к твоей внешности и после воспитательной беседы продолжает в том же духе – расставайся без сожаления. Мужлана обтесывать – тяжелая работа и ненужная. А вот если внутренний голос подсказал тебе (при условии твоего спокойствия и желания понять услышанное), что в пожеланиях и замечаниях мужчины есть какое-то разумное зерно – тогда попроси конкретного совета, поддержки, помощи, даже финансовой. Поговорите по душам. Главное, без истерик и слез. Можешь надуть губки – это весьма сексуально и многим мужчинам нравится. И с надутыми губками спросить: «А как ты думаешь, что мне сделать? Какой бы ты хотел меня видеть? Расскажи!» Тем самым ты сохранишь мир в своем доме, пусть «худой», но у тебя появится немножко времени успеть «постелить себе соломы» на случай, если грянет «добрая война».

Подумай: если замечания сформулированы тактично, значит, он и вправду беспокоится о тебе и ваших с ним отношениях. Если такта формулировке недостает, нужно объяснить, почему это тебя ранит и попросить перевести с мужланского-шрековского на человечески-джентльменский язык. Научиться разговаривать не только на русском, а на человеческом вам обоим на пользу. Появится взаимодоверие, а без него мы уже ничего не «слепим» в семейной жизни.

Почему мужчины делают нам замечания?

Какими мужчины хотят нас видеть? «Иногда вообще не поймешь, чего им надо!» – воскликнешь ты. Одни мужчины хотят видеть рядом гламурно-журнально-идеальную красавицу, другие, наоборот, твердят о том, что не нужно слишком уж прихорашиваться, краситься и наряжаться. Поди их пойми! Что за этим стоит? Почему мужчины хотят разного, почему даже один и тот же мой мужчина – вон он, на диване возлежит, – вчера говорил одно, а сегодня другое? Это мужская логика? Или семь пятниц на неделе?

Да, у них тоже во время синдрома мужской раздражительности скачут гормоны, а вместе с ними мысли и действия не заставляют себя долго ждать. Каковы же основные причины придирок «окозлившегося» принца?

Ревность и чувство собственности

Даже очень цивилизованный и культурный мужчина в глубине души таит в себе собственника и феодала. Подсознательно у него в голове проносится вот что: «Как так? Чужие будут любоваться Моей Женщиной? Видеть ее фигуру, ноги, приоткрытую грудь? Обращать на нее внимание из-за ее яркого макияжа? Чего доброго, ухаживать попробуют или вообще отбить, отобрать, увести?! Не позволю!» Кому-то из женщин лестно ощущать себя драгоценным сокровищем, которое мужчина не хочет никому показывать. Но шутки шутками, смешно будет до первой ссоры относительно глубины декольте или длины мини-юбки. Особенно если эта ссора приключится на публике или, скажем, когда ты торопишься, собираясь в гости или на вечеринку. Тем более что претензии бывают просто смехотворны: можно подумать, что твой любимый хочет, чтобы ты в парандже на свет Божий выползала.

Замечания в твой адрес, отражающие комплексы мужчины

Частенько, критикуя твой вид, мужчина на самом деле расписывается в своих проблемах. Не то чтобы они тебя не касаются, но все-таки решать их он должен сам. Есть одно важное «но»: в твоих силах проявить терпение, понимание, деликатность, постараться дать понять, что без помощи специалиста ему не обойтись. Если ты проявишь проницательность, то поможешь мужчине осознать ситуацию, но будь осторожна – речь идет об уязвимейших точках мужской психики. И особенно трепетно нужно обращаться с юмором. Может, мужчина в своих шутках и грубоват, но ты ходи вокруг его проблем на цыпочках, как говорится, на мягких лапках. Толку больше!

Что же это за мужские комплексы и при чем тут ты? Мужчина порой придирается к ТВОЕЙ внешности, потому что она слишком выигрышна по контрасту с его видом. Даже если вы ровесники (тем более если мужчина старше), возраст на его внешности сказывается заметнее. Далеко не все мужчины следят за фигурой; многие, хотя и «качаются», но почему-то не сгоняют брюшко, да и брюшко, вообще говоря, появляется у нынешних мужиков рановато. Далеко не все стараются радикально решить проблему облысения, в том числе и раннего. Мало кто пользуется антивозрастными и увлажняющими кремами, от силы – чем-то там после бритья. Более того, у мужчин широко бытует дурацкое (другого слова не подыскать) и отсталое убеждение, будто ухаживать за собой, пользоваться косметическими продуктами, тормозящими старение и смягчающими воздействие окружающей среды, табака и т. д. – это изнеженность, женственность, и НАСТОЯЩИЙ МУЖИК скорее умрет, чем так поступит!!! Сюда же относятся любые оздоровительно-косметические процедуры. Подробнее мы это обсудим, когда поговорим о Его дурных привычках.

…И вот на фоне такого минимализма, когда мужчина позволяет себе лишь самые необходимые средства ухода за собой, ты блистаешь и переливаешься, словно тропическая птица или бабочка. Ты холишь и лелеешь каждый квадратный сантиметр своего тела. Стремишься выглядеть хорошо всегда – в будни, в праздники, в отпуске, даже болея. Ты стройнеешь и молодеешь, ты в постоянном поиске самосовершенствования. Мужчине подозрительно: он не понимает, как можно делать столько лично для себя (а ведь ты делаешь это не только для того, чтобы Ему понравиться, но и чтобы нравиться себе!). Он начинает думать, нет ли у тебя кого на стороне, ворчать и ревновать… А может, ему просто завидно и никак не собраться с духом, чтобы начать относиться к самому себе столь же внимательно?

Поясню на примере. Вот какое письмо я однажды получила. В нем, правда, обрисован острый случай. Но уверена – ситуация узнаваема!

Я с юности вжилась в образ пацанки, девочки-мальчика. Мне этот имидж шел, многие мои бойфренды студенческих лет находили его пикантным, в общем, он оставлял простор для кокетства, не мешал даже украшения носить… Ну, такой стиль «ночные снайперы», с хорошей стрижкой, симпатичным джинсово-милитарным гардеробчиком и т. д. Мне нравилось. Понравилось и моему жениху – а я выскочила замуж на четвертом курсе и почти сразу же забеременела. Хотя свадебное платье у меня и было чин-чинарем, Толя постоянно говорил, что больше всего я ему нравлюсь в домашних клетчатых рубашках (с его плеча) и джинсах. Во время беременности меня это не колыхало – я ходила в комбинезонах и занималась только малышом. Первые годы после рождения Феди вообще было не до нарядов, к тому же я очень располнела, придумать новый стиль не получалось, а в старом я смотрелась странновато – как толстенький мальчик. Но Толян твердил, что и этот образ ему нравится, видите ли! Зато мне не нравился. Я не хотела, чтобы Федю вело в первый класс нечто бесформенное и бесполое вроде джинсового колобка. И взялась за дело. Похудела, отрастила волосы, решила наконец-то проколоть уши и начала краситься. И тут Толя начал ворчать и возмущаться. «Зачем ты пачкаешь себе лицо косметикой?» – бурлил он. И еще офигительный аргумент: «Вот моя мама никогда не красилась! И уши у нее до сих пор не проколоты!» Свекровь моя очень мила как человек, но женственности в ней нету в принципе. Всю жизнь все для сына и ничего для себя. И выглядит, как застиранная занавеска.

В общем, наверно, я резковато высказалась на этот счет, но когда Толька устроил мне очередной промыв мозгов накануне первого сентября (а я и так волновалась), – начал зудеть, чтобы я не ходила в школу с Федей на каблуках и в макияже и завел свою песню «а вот моя мама…», я не выдержала. «Дорогой, – говорю, – вообще-то для женщины естественно подчеркивать женственность. Макияжем и каблуками в том числе. И сережками. Это все равно что иметь грудь. Ты же не стал бы гордиться, если бы у твоей мамочки не было бюста? А еще я тебе хочу сказать: разберись-ка ты со своими симпатиями к девочкам в мальчиковом стиле, и что у тебя там за скрытые желания бурлят. Потому что они наводят меня на определенные подозрения».

Толян страшно разобиделся, но, по крайней мере, отстал от меня с придирками. Ура, победа!

…Иной раз глянешь на мужчину-придиру, и сразу яснее ясного, с чего он такое сказанул. Например, любят мужчины с комплексом Наполеона, то есть обладатели маленького роста, выдавать своим дамам фразочку «тебе не идут каблуки». Увы, в наших широтах по-настоящему высокие мужчины редкость, тут много причин – демографических, медицинских и прочих. Сами понимаем: одна война, другая, в промежутке репрессии, генофонд сильно выкосило, вот мужики и измельчали в массе своей.

Подумай, как воспринимать такое замечание. Если ты САМА выбрала такого кавалера, то, значит, нашла в нем привлекательные стороны. Он у тебя такой же пробивной и предприимчивый, как Наполеон, или любвеобильный и галантный, как Пушкин? Или смешит до упаду, как Чарли Чаплин? Я называю знаменитых мужчин маленького роста. Наверняка ему немножко завидно, что ты-то можешь встать на каблуки и сделаться выше, а он нет. Не спеши обижаться на его «антикаблучные» выпады. Прояви снисхождение, отшутись: «Милый, это чтобы всем издалека было видно, какую красавицу ты отхватил! Пусть все от зависти позеленеют!»

Другой пример. Недоволен он, скажем, что ты фигуру улучаешь, бурчит, что многовато по спа-салонам бегаешь да в фитнес-клубе пропадаешь. А сам-то, в офисе сидючи, уже немаленькое пузцо накушал. Не сердись на него и его замечания и бурчания! Не рычи в ответ «Тебе бы тоже не помешало схуднуть!» Намекни мягко, что лишний вес здоровья не прибавляет. Пускай задумается. Подсунь статью об опасностях избыточного веса для мужчин (если там про импотенцию напишут – он забегает в клуб да бассейн как миленький!). Можно просто оставить такую статью на мониторе компьютера или на видном месте журнал открыть и забыть на пару дней – пускай читает. Да хоть в туалет подсунь, если твой драгоценный имеет привычку читать в «кабинете задумчивости». Любой способ хорош, чтобы достучаться до мужчины, если он так себя ведет. А как славно вам будет по дорожке беговой кроссы на пару выдавать или в хамаме после заплыва понежиться… Не пробовала?

Усвоила принцип, как относиться к мужским замечаниям, что проистекают из его мужских комплексов? Еще раз повторим и закрепим: постарайся понять, в чем причина его выпадов. А поняв, прояви понимание, деликатность и терпение. И умение прощать.

Когда двое любят друг друга, им очень важно, чтобы именно самый главный человек на планете услышал то, что расстроило, или очень хочется, чтобы именно он понял и не сделал быстрых и неправильных выводов.