SOS, или Спасти Отношения Срочно. Мужские измены

Мир не меняется! На смену дню приходит ночь. И ваша история уже когда-то была рассказана.

Обида, застилающая глаза и затмевающая разум, по горячим следам может привести к непоправимым последствиям, поэтому я советую найти в моей книге приблизительную модель вашей ситуации и убедиться, что с этой тягучей, обгрызающей сердце проблемой сталкивается каждая.

И съедает нас, оскорбленных изменой, как ни странно, каждый раз обида за себя, свое время, силы, растраченную ласку, а может быть, даже деньги. Все, как одна, мы утверждаем, что чувствуем себя использованными. Естественно, в этот момент приходят отрицательные эмоции – агрессия или вселенская скорбь с посыпанием головы пеплом. А что главное в этот момент? Помнить, что мужчина пошел на этот шаг не потому, что ты плохая. И только держа в голове эту мысль, можно предпринимать какие-то действия. Важно помнить о сдержанности и осознанности, несмотря на ваш характер и темперамент. Только такое поведение позволит взять ответственность за свою собственную жизнь на себя, а не пустить ситуацию на самотек.

Я надеюсь на совместную работу мысли и сотрудничество, потому что ни один на свете психолог не сможет проанализировать ваши ощущения лучше вас самой. Да и не нужно доверять чужой оценке, мнению или чужому суду. Истина никому не известна, кроме Бога.

Действовать придется самостоятельно и незамедлительно, поэтому предлагаю перейти на «ты», а я останусь твоим собеседником или внутренним голосом, с которым можно поразмышлять вместе, помолчать, поспорить… Кстати, не удивлюсь, если то, что я написала для тебя, заинтересует и ЕГО. Что ж, пусть читает – думаю, кое-что полезное для себя обнаружит непременно, – но обращаться буду к тебе. Ты – женщина, тебе трудно, у тебя болит душа. Давай-ка ей поможем!

Итак, в путь!

Факт измены установлен!

Ты ощущаешь запредельное эмоциональное потрясение.

Он переживает состояние подавленности и пустоту. Чувств – палитра: угнетение и тревога, боль от предательства, неуверенность и страх.

Ты думала, случись такое – уйдешь сразу, а сейчас понимаешь, что не хочешь его терять, особенно если он не отпирается. «Да, я люблю ее», – говорит он. Господи Боже! Хоть бы это был страшный сон. Чувство унижения, страдание, боль – хочется избить, лишить общения с ребенком, выгнать его.

Начинается трудный период. Нужно осмыслить вердикт настоящему положению вещей: вашим отношениям, каким им быть. Кто он – ваш возлюбленный? Чей он?

Поговорить с ним необходимо, но только когда проплачешься, успокоишься и возьмешь себя в руки. Пусть разговор займет времени столько, сколько надо. День, неделю, год.

Спрашивай о причинах. Слушай внимательно – он рассказывает о своих неудовлетворенных потребностях. Выясни, как долго они вместе. Если длительное время, то он может быть сильно привязан к ней. Уясни, что он получает от своего романа. Дави на все больные мозоли. После обнаружения измены они оба переживают, искренне раскаиваются, что все открылось. Они даже могут расстаться ненадолго (чтобы сохранить отношения) и выжидают, когда «уляжется пена». Ситуация нестерпимо мучительна и для него тоже. Он боится, что ты решишься на развод.

После известия ты чувствуешь себя раздавленной асфальтовым катком.

Твои взгляды на ситуацию начнут меняться на крайне противоположные: от желания убить до бурной сексуальной тяги.

Думаешь, ты особенная? Нет – обыкновенный человек. Страх перемен, боязнь ухудшения материального состояния, потеря удобств, страх остаться одной, смена привычного круга знакомых.

Представь, что на его месте могла быть ты. Скорее всего, лет через десять, когда и у тебя появится любовь на стороне, вселенский «закон обраток» перевернет все с ног на голову и перед выбором между привычкой и любовью поставит тебя, моя дорогая читательница. И как бы ты хотела расставаться? Конечно, мирно! Как бы хотела мириться? С перспективой построения более совершенных отношений! Коли так, начнем с созидания. Всегда нужно попробовать слепить разбитые отношения прежде, чем окончательно поймешь, что они не подлежат реставрации. Даже если вы в конце концов расстанетесь, то это произойдет хотя бы по-людски. Хотелось бы в семьдесят лет не винить себя, что не пыталась вернуть любимого и из-за гордыни и импульсивного поведения лишилась единственного человека на свете, замены которому так и не нашлось.

Нужно принять решение самой!

Самой! Без советчиков и доброжелателей.

Многие женщины, с которыми я работаю, принимают решение остаться с ним по многим причинам. Сохраняют семью, чтобы не травмировать ребенка, сохранить общественный статус или деньги. Иногда компенсация негатива – это талант, известность или материальный статус мужа.

Принимая решение остаться с ним, огради себя от ревности максимально. Его продолжающиеся походы к ней будут подрывать твое самоуважение и уверенность в себе. Иногда на зализывание ран после расставания уходит больше сил, чем на борьбу с соперницей, унижение его и себя, потуги простить его.

Решение – за тобой!

Прежде чем принять решение на всю жизнь – резко остановись и остынь. Самые сложные, как правило, первые восемь часов после того, как мы узнаем неприятную новость и начинаем понимать, что не контролируем себя, впадая в состояние «зависть к любви», обижаемся и гневаемся. Сразу же приходит на ум: развод – это панацея, но со временем все женщины убеждаются, что такое лекарство хуже болезни.

Для начала нужно определиться, что в любом случае ты – человек светлый и мысли твои добрые. Нам с тобой по пути, если ты выбираешь только достойную тропу: без мести, грубости и обмана. Осторожное разматывание клубка Ариадны ваших накопившихся претензий друг к другу поможет спасти внутренний мир от самого страшного душевного чудища – подлости.

Опыт работы подсказывает, что людям не совсем понятна сама природа любви. Любовь – это энергия потребностей в теле, разуме, воле, благополучии, силе, ласке. Энергия неудовлетворенных потребностей обычно разрушает плотину запретов, и тогда импульсивно человек совершает много необдуманных поступков. Взяв в союзники интеллект и упорство, мы в этой книге вступим в бой с угрозой твоей семье. Опустим оправдания и поиск виновных. Наша главная задача – вернуть отношения и чувства или достойно отпустить любимого быть счастливым без себя.

Для победы всегда нужны стратегия и планирование! Я не дам тебе раскиснуть и бездействовать. Нам нужна цель и способы ее достижения. Ты сама найдешь свою тактику поведения в моей книге.

Мы с тобой попробуем отсортировать главное от второстепенного. Как говорят – пустое от наполненного. Главное сейчас – что ты любишь его, а значит, будешь уважать свое чувство и лелеять. Научишься переводить сексуальную энергию в творческую, трансформируя ее в желание оставаться рядом. Пойми, что любовь – чувство священное. Свято место пусто не бывает, и если сейчас в отчаянии ты начнешь выдергивать свою нежность из сердца с корнем, пытаясь возненавидеть его или бросить, то взамен могут прийти болезни и несчастья.

Любой человек способен изменить свои пристрастия и требования к партнеру. Статистика – неумолимая наука, и она, к счастью, на стороне семьи.

• Не менее 80 % мужей имели сексуальный опыт на стороне (по некоторым источникам – 95 %).

• От 75 до 85 % не покидают своих жен окончательно.

• 80 % мужчин утверждают, что, имей такую возможность, вновь вступили бы в брак со своими бывшими женами.

• С любовницами вступают в брак 10 %, даже если покидают свои семьи.

• В 80 % случаев мужчины время от времени захаживают в предыдущую семью для того, чтобы пометить территорию. До тех пор, пока там не появится другой мужчина. Самое интересное, что треть мужчин в этом случае бросает свою нынешнюю подругу и пытается выгнать нового кавалера бывшей жены.

Если твоя душа не остыла – не обманывай себя и не иди наперекор своему сердцу в угоду разуму – говори ему «люблю» при каждой встрече, предоставляя возможность достойно капитулировать, вернувшись к твоей двери с чемоданом.

Лад в доме – каждодневный самоотверженный труд, и заботиться о погоде в доме должны оба. Но если он сейчас не слышит тебя так, как тебе бы этого хотелось, придется пока самой отстирать, отбелить, накрахмалить свое чувство, вывесить на плечики и не давать хватать его грязными руками.

Включаем разумный эгоизм и начинаем жить своей жизнью, а не ценностями и горестями любимого. Ты есть и не перестала любить, просто чувства перестали зависеть от него, а только когда любовь не зависит ни от кого и ни от чего, человек чувствует себя счастливым и душевно здоров.

Останься сама собой

Мне кажется, что я могу позволить себе порассуждать на эту тему, потому что сама всегда счастлива. Может, характер такой или опыт двадцати лет каждодневных разборов семейных полетов помогает, но лично меня никто не переубедит, что найти способ пережить трудности в семейной жизни люди могут быстрее во время других душевных переживаний. Может быть, выражусь кощунственно, но многому меня научила смерть отца.

Большего горя у меня, наверное, не бывало. Помню, все происходило вокруг, словно я смотрела на это по телевизору. Откуда-то из глубины, из солнечного сплетения, всплывали сиюминутные автоматические действия, а все, что еще вчера казалось важным и срочным, перед лицом смерти было просто суетой.

Папа проработал тридцать лет в земской больнице хирургом, ни разу не менял места работы, поэтому все люди поселка знали, любили и сердечно благодарили его при любом удобном случае. Чтобы все могли попрощаться, гроб с его телом поставили в местном клубе, и все – от мала до велика – шли и целовали ему руки. Я не помню звуков и слов, лиц, не помню следующие полгода… Запомнилась только гордость за отца, уверенность в том, что он прямо к Боженьке отправился – ведь ушел он на небо за десять дней до Рождества. После похорон я еще неделю сидела на полу и слушала музыку, а внутри – только пустота. Спустя полгода я волею судьбы попала в Троице-Сергиеву лавру. Отстояла службу и меня прорвало слезными реками, потоками, словно горные сели, заплакала я. Сердцем рыдала. Вся. Никто меня не окликал и из храма не выводил, но как только слезы высохли, подошел ко мне святой отец с глазами голубыми, как небо, – и говорит: «Господь ему жизнь дал, Он ее и забрал. А тебе нужно быть такой, чтобы он был за тебя спокоен, гордился и улыбался, наблюдая, как ты идешь по своей жизни».

Папа умер, когда я заканчивала ординатуру. Я успела привезти ему фотографии из операционной, рассказать, что у моих пациентов не бывает осложнений и шов у меня самый ровный из всех ординаторов. Рассказала, что, когда мне выпадает ночное дежурство в клинике, я использую его студенческий прием (хлеба не куплю, но самые тоненькие иголки возьму с собой, и после моих инъекций нет синяков, и ходят легенды о моей легкой руке). Он знал об этом, а теперь, когда я осталась без его поддержки, наступило время показать, зачем они с мамой ждали, пока я отучусь десять лет в мединституте. И я стала думать, как мне поступать, чтобы все, что происходит в жизни, зависело бы от меня самой. Не от действий других людей и их денег, не от производимого мною на них впечатления или желания что-то делать для меня. Так за несколько дней я стала взрослой.

Слава Богу, моя мама жива, и я до сих пор посвящаю ей каждую – даже маленькую – свою победу. Она и дочка – вот основная, моя «кровная» группа поддержки, мои болельщики. Мама, оставшись после войны круглой сиротой в 17 лет, поступив в медицинский институт, первым делом отказалась от стипендии дочери Героя Советского Союза, чтобы своим трудом заслужить именную Сталинскую стипендию, пусть меньшую, но за собственную учебу. Каждый день она и сейчас учит меня любить людей и понимать их боль, сострадать и делать все, что в моих силах, для облегчения их переживаний. Пятьдесят лет мама проработала в поселке Синегорском Ростовской области акушером-гинекологом, оперировала и топала по жизни САМА.

Отец ворвался в ее жизнь еще в студенческие годы, и она пустила его в самую сердцевину своей сиротской истосковавшейся по любви и ласке души. За годы семейной жизни было много всего…

Кто-то из-за боязни лишиться покоя и стабильности «несет свой крест», кто-то бросает, не задумываясь и без сожаления, некогда бывшего «единственным» супруга. У меня перед глазами был очень хороший пример счастливой семьи. Мои родители просто ЖИЛИ. Каждый сам по себе, но вместе они были ГАРМОНИЯ. Я помню это. Нет отца, а мама не спилась, не опустила рук, не стареет даже – красивая и веселая в свои 83 года. Она – САМА.

Зачем я отвлеклась от темы измен? Объясню.

Ты – персона. Он – персона.

Однажды вы сели друг напротив друга и решили: «Давай поженимся!» И вы оба этого захотели, и теперь вы вместе.

Люди так устроены, что им очень сложно сесть и решить: «Давай расстанемся!», потому что чаще всего это желание лишь одного.

Если ты САМА – легче пережить удар. У нас, православных русских людей, самости абсолютной не бывает. Каждая из нас живет с Богом в сердце и душе, по крайней мере мне хочется в это верить.

В психологии есть довольно жесткая методика: чтобы взять себя в руки, раз и навсегда принять решение отпустить мужа к другой женщине, нужно мысленно похоронить его у себя в голове на воображаемом кладбище когда-то любимых людей. Там, где уже расположилась предательница-подруга, уважаемый в прошлом начальник. Оплакать один раз, поболеть душой какое-то время и внутри головы держать песню «Я не вернусь». Жестко. Но иногда приходится использовать этот прием, если голова приняла твердое решение, а сердце бунтует.