Между сексом и любовью

ОПАСНАЯ ЗОНА! Дальше написано: НЕ ПРИБЛИЖАТЬСЯ!

Ах, как причудливо Господь крутит свою разноцветную нить, из которой соткана Жизнь… И до чего противны бывают наши детки в этом возрасте! Но умнее быть придется нам с вами, а не им с их друзьями и максимализмом выше самой высокой крыши. И на друзей ничего не сваливайте под девизом «Моя девочка хорошая, а окружение плохое». Оно, это самое окружение, за ВАШЕГО ребенка не переживает, а сомнительное общество вы своим детям позволяете сами. Ошибаюсь?

Что посоветовать? Запереть дома – вырастут комнатные растения. В этом возрасте все плохо! Сын скажет: «Папа, кончилось твое время», а отец в этом возрасте 180 раз отжимался и в четырех секциях занимался. Трудно великовозрастному младенцу договориться с отцом и матерью, потому что ОНИ судят по себе. А подросток хочет определиться в поле жизни сам. В шестнадцать лет придумайте цель для дочки вместе! Пусть даже стать дизайнером или журналистом. Она займется самосовершенствованием и избавится от таких удивительных случайностей, как чей-то ребенок в животе или непонятная чья-то болезнь ниже живота!

Очень хорошо, коли в дом приходят люди, имеющие для дочки или сына авторитет. Весомым может стать слово такого человека, ведь бунт против родителей – это всего-навсего протест против зависимости от них. Иногда чужого человека послушает, а от слова матери и сестры отмахнется как от надоевшего комара.

Подруги и друзья, какими бы они ни были, должны бывать в вашем доме. Я за коллективизм. Сверстники – показатели атмосферы времени, в котором растет ребенок, да и вам легче будет понять, чем кибер-панки отличаются от эмо. По крайней мере, узнаете, что это не опасно и не заразно.

Если в вашем доме гостят только ваши друзья и вы считаете правильным, что дети постоянно встревают в разговоры взрослых и вообще слушают их с самого нежного возраста, вы проиграли. Это примерно то же самое, что визит в постель к матери и отцу. Только очень ограниченные и недальновидные родители считают, что «он еще маленький и ничего не понимает». Понимает. Еще как понимает, и всегда не в вашу пользу! Учтите, папы-мамы!

Материнское слово – очень важная вещь. Сказать «нельзя» – мало. Вспомните фильм «Маленькая Вера», где мама хлопотала у плиты и спрашивала, не хочет ли кто кушать. И ничто другое ее не интересовало. У нее дом вокруг рушился, а в ее голове – одно: чтобы все были накормлены, обуты, одеты. Она понимала, что ее слова никто не слышит, ее самой словно нету. Ее позиция и чрезмерная мягкость позволила всей семье сесть ей на голову и помахивать лапками. Вседозволенность – всегда беда! Материнское слово, сказанное вовремя: «Не надо, побереги меня от запредельного переживания», может подействовать на дочкино сознание больше крика или угроз. Неизбежные конфликты приходят в семью во время полового созревания ребенка. Подросток требует своего права на самостоятельность, бунтуя и ограждаясь тайнами от предков. К четырнадцатилетнему возрасту нередко отношения матери и дочери расстраиваются. Все-таки мама – «девушка старорежимная», и ее вечные правила кажутся дочке (или сыну) ерундой и предрассудками. В голове юной девицы бунт! Она не отличает желаний от чувств из-за отсутствия элементарного собственного опыта, поддается на мнение сомнительных лидеров-сверстников и являет собой подтверждение бабушкиной философии «бес любит молодых». Через каких-нибудь лет пять-шесть девушка придет к осознанию незыблемого женского счастья (семья, любовь, забота, чистота), раньше вряд ли. А как вы хотели? Маленькие детки – маленькие бедки, и родители тинейджеров, как никто, остро понимают нелегкий смысл этого выражения.

Получается, что и гестаповская строгость, и противоположное потакание имеют одинаковый результат – отсутствие понимания, поэтому посоветую всем придерживаться слов профессора Преображенского: «Только любовью и лаской можно приручить»… от себя добавлю: «подростка». Злобой и силой вы загоните проблему в беду, и она станет вам Октябрьской революцией. Будьте мудрее!

Помнится, Алла Пугачева пела: «Как будто что-то знаешь, чего не знаю я». Это – ВАШ ребенок, вот и говорите на его языке.

Первая самостоятельность

Ваш ребенок растет, и наступает время, когда его нужно отправить на отдых без родительского присмотра. Что делать? Успокоиться и отпустить отдыхать самостоятельно, но прежде всего понять, куда именно он едет, какие еще бывают лагеря, познакомиться с воспитателем и начальством-руководством рекламируемого оазиса здоровья и воспитания для детей. Конечно, там тоже не враги, но за вашим ребенком лично следить никто не станет. Можно, конечно, желая поберечь собственные нервы, оставлять детей в городе или запирать на даче со взрослыми, можно никуда не пускать их с одноклассниками, но жизнь школьника без коллектива суррогатна. Рафинированный, сахарный получится человек. Детство и юношество стремятся к объединению. Подросток уже способен иметь намерение, но пока ему сложно сформировать его в цель грамотно и основательно. Лагерь для подрастающих отпрысков – это как выпас для молодняка. Детки наши, как и все зверятки, нуждаются в загоне, яслях, где они вместе растут, а основная задача воспитателей состоит в том, чтобы подопечные не кашляли и не дрались.

Одни родители трясутся: о, ты едешь один, хоть бы с тобой ничего не случилось! А другие говорят: вот деньги, постарайся распределить их на месяц, телефон оплатим сами. Едешь в лагерь – ура! Вот тебе кисти, краски, мяч и скейт. Стань лидером, покажи себя нужным, заинтересуй других детей. Если родители начнут бояться, что случится нечто ужасное, к ребенку будут приставать мальчики, то, скорее всего, все страшное-ужасное и случится. Это – закон, о котором я постоянно говорю. Ценности должны быть у ребенка другие: обрести друзей, единомышленников, чему-то научиться, найти, возможно, увлечения или будущую профессию.

Мамы, отправляя детей на отдых, очень переживают: как может один воспитатель следить за стадом этих неуправляемых взрывпакетов? Да, чаще всего отпрыски возвращаются домой с большой базой знаний, некоторые даже с практическим опытом, самые смелые привозят и беременность, и венерические заболевания. Конечно, раньше вожатые боялись, что дети себе руки-ноги переломают, увлекшись разбойничьими играми, а теперь – что девочки после отдыха забеременеют. Ну и что делать? Отпуская ребенка в лагерь, вы уже удлиняете поводок, на котором его держите. Я не могу сказать, что это безмолвное благословление, но 39 % детей именно так получают первый опыт и знания. Лет в семь – двенадцать – информацию, а чуть позднее – первые попытки занятий сексом, иногда вполне целомудренные, но чаще совсем даже практического и порнографического рода. Дома посадить под семью замками и обить стены коврами – тоже не выход. Девочка вырвется на свободу и забеременеет скорее, чем та, которая по дворам гуляла и уже имеет опыт и знания о лекарствах «антибеби», о средствах народной медицины. В том же дворе или лагере ей расскажут, что после коитуса нужно засунуть во влагалище кусочек лимона, поведают, что полезно подмыться кока-колой или собственной мочой в целях снижения риска забеременеть. Расскажут, как мастурбировать, как снять распылитель с душа и получить удовольствие. Да много чего полезного и чудесного расскажут. И покажут. И научат.

Кстати, если сидящая под замком нимфа и не пойдет в раздуды, то в большинстве случаев со временем пожалуется подруге, что уже четвертый год замужем, а что такое оргазм, отродясь не ведает…

А что делать, когда впервые отдыхать в коллективе сверстников отправляется пятнадцатилетняя дочурка или балбес-сынок? Ох! Не автомобиль ведь: купил – и катайся в грязь, слякоть и зной, а через пять лет точно сломается, если ему внимания не уделять. Скажите, пожалуйста, какая неожиданность! Это я о железке, а мы про человека говорим. Родили себе, он растет, кушает, произносит слова… И все? Это ЧЕЛОВЕК, и он видит жизнь свою так, какой она ему представляется, причем картинки совсем не совпадают с привычными для нашего поколения. Когда-то воевали с вальсом и рок-н-роллом, затем – с длинными волосами и клешами… И кто победил? Разве из танцующих-волосатых-стиляжничающих или хиппующих сплошь недоумки выросли? Но на самотек все пускать тоже не надо. Если меняем масло и тормозные колодки, оказывая внимание стареющему организму автомобиля, то почему бы не помочь взрослеющему своему ребенку? Важно понять самим и объяснить сыну или дочери, что в вашей семье растет ТРИЖДЫ ВАШ ЧЕЛОВЕК, И НИЧЕЙ ДРУГОЙ! И значит, больше всего на свете он нужен вам, и только вам, родителям.

Бывает и такое: вы понимаете, что рядом с вашим ребенком друзья-товарищи, которые явно ведут его совершенно не туда. У них другие интересы: подворотня, пиво и, так сказать, первый перепихон. Что вы можете предпринять, пока не стало поздно? Попробуйте показать ему что-то другое. Именно в это время нужно тащить его в театр, дать скрипку в руки, заинтересовать искусством или спортом. Расскажите, что такое сублимация (очень просто: переведение сексуальной энергии в творческую). Ваш ребенок! Ваш выбор! Покажите ему египетские пирамиды, расскажите про папирусы, сводите в любимый музей, заинтересуйте тем, чего сами не успели, но хотели сотворить. Достаточно вспомнить старый добрый фильм «Дом, в котором я живу». Помните, пришел человек, показал мальчишке камень, и мальчишка стал геологом!

Что ребенок видит, то из него и получится на 80 %, а остальное он получит извне или воспитает в себе сам. Счастлив сын, с детства усвоивший: «Я буду, как мой папа!», и глубоки отцовские переживания, когда сын-максималист изрекает: «Старик, ты – отстой!» Многие родители разрешают приводить своим относительно малолетним детям домой друзей и подруг, главное, чтобы все происходило на их глазах. А где же им гулять? По подворотням, паркам? Можно ругать мэра за отсутствие освещения и танцплощадок в парке, но город и страна не обязаны растить из наших детей приличных граждан – это забота наша, родителей.

И все же где заниматься любовью с девочкой сыночку, которому всего шестнадцать? Многие родители хором кричат: «Дома!» Со временем девчушки в комнате сына начинают меняться одна за другой, а родители и сказать ничего уже не смогут. Сами разрешили.

Вспомнила анекдот: мать стучит в закрытую дверь и кричит: «Вася! Вы чего закрылись с Дусей, что вы там делаете?»

– Да сношаемся, мама!

– Смотрите, не курите!

Понятное дело, если великая любовь и молодые решили пожить отдельно. Пока нет восемнадцати, родственники замучают общественной моралью и вопросами типа «когда вы поженитесь?». А еще встает вопрос, откуда взяться финансовой самостоятельности. СВОБОДА ВСЕГДА СТОИТ ДЕНЕГ! Как хотите, так и относитесь к моим словам, но снимать несовершеннолетним «голубкам» квартиру для художественного совокупления – все равно что постелить красную дорожку к стремительному раннему браку по залету или трагическим последствиям «разбившейся» единственной любви у одного из впервые влюбленных. А дальше-то что? Очередную новую пассию вновь пригревать да содержать? Блестящая перспектива, не правда ли?

Наиболее часто встречающуюся родительскую реакцию на первые сигареты или алкоголь помните («лучше при нас, чем где-то»)? Но это не одно и то же, выпивка и курево – не живые люди, им не больно! Абсолютно непозволительно и неправильно становиться «равными»: вот здесь мы с папой занимаемся любовью, а ты с Васей – в кабинете. Подумаешь, мальчику далеко ехать! Дайте денег на такси, но не устраивайте у себя ночлега для него с вашей дочерью. Неправильно это. Авторитета не будет у родителей. Так что пусть прячутся со своей любовью, а не демонстрируют ее миру и вам.

Заботливо положить сыну в карман презерватив мать может, а допускать резвиться у себя на глазах неправильно. А если дитятко наркотиками заинтересуется, то пускай на домашней кухне ширяется? С согласия мамы-папы? Любой человек имеет право сказать «я люблю тебя, понимаю твое желание, но не принимаю». Возьмем пример: пришли мама с сыном в гости, и он говорит: «Подожди, сейчас я украду у тети Клавы серебряный подстаканник, и мы пойдем домой». Нормальная родительница поинтересуется, в своем ли уме сынок-то? «Ты лазаешь по форточкам, а я на стреме стоять должна? Я тебя люблю, но говорю твердо: НЕТ». И это правильно. Граница родитель – ребенок должна быть выстроена крепкой, вы не подружки и не подельники!

Заинтересованный чем-то, постоянно занятый подросток обеспечивает родителей меньшим набором тревог. Дуреют дети от скуки и безделья, а еще от незнания. Запугивать не нужно, но экскурсия в абортарий и живописный пересказ биографии подружки, у которой жизнь поломалась после периода облегченного поведения и рискованного аборта, способна оказать ошеломляющий воспитательный эффект.

Именно сейчас к месту окажется реальная история современных Ромео и Джульетты с предсказуемым концом.

Вере – 16, а Кириллу – 20. Любились, ругались, как все, пока он не оставил ее ради другой.

Через два года явился с извинениями и долгим невеселым рассказом о том, как попал на операционный стол с аппендицитом и получил первый положительный результат теста на ВИЧ. Он не делал ничего из того, что в представлении многих связанно с риском заражения: не знал наркотиков, не был замечен в бисексуальных связях, не развлекался с придорожными путанами… Эта проблема касается каждого! Почему-то не все знают, что у 77 % людей, живущих с ВИЧ в России, впервые ВИЧ-инфекция была выявлена в возрасте 15–30 лет и что в возрастной группе 18–24 лет на конец 2007 года зарегистрировано 1 % ВИЧ-положительных. Представляете? Но ведь большая-то часть обычных людей попросту не сдавала кровь на анализ!!! Нас напугали в конце XX века, и люди, бессознательно боясь летального исхода, просто не думают о риске, как та самая Скарлетт… Но ВИЧ – не тот случай, когда думать не надо или можно озаботиться проблемой завтра-послезавтра. Если своевременно начать лечение и обеспечить правильный уход, можно прожить долгую и качественную во всех отношениях жизнь. На антиретровирусные препараты государство выделяет огромный бюджет и лечит ВИЧ-положительных граждан бесплатно, сохраняя врачебную тайну и этику.

Но вернусь к влюбленным.

Вера была в отчаянии, Кирилл сожалел и каялся…

А потом она сказала: «Я останусь с тобой до конца, не нужно презерватива!», но через пару лет начались у них разборки: «ты – такой, ты – такая». Ругались очень сильно, в итоге разошлись. Я разговаривала с Верой и услышала от нее интересную, на мой взгляд, фразу: «Я виновата в том, что отказалась от презерватива. Запахло кобельком, и я приняла важное для своей жизни решение в сиюминутном порыве. Чувствовала себя героиней, думала, что он оценит меня, и мы вместе проживем, сколько нам отпущено, счастливо. Но нет! Я поступила, как сердце велело, но не подумала, что у меня тоже наступит ЗАВТРА, и в нем Кирилла может не оказаться… Я надела его на шею, как воротник из голубого песца. Тепло, он красивый, но я не могу и летом ходить в шубе. Я сама себя привязала к нему канатами, а когда разлюбила, стала винить во всем и цепляться к любой мелочи. Хотела всецело обладать им и властвовать – и лишь сейчас понимаю, что властвовать нужно над самим собой!»

Вот такая история…

В словаре терминов ВИЧ/СПИДа есть термин «ABC». Расшифровывается данная аббревиатура так:

A (Abstinence, воздержание – пер. с англ.) – воздержание от сексуальной активности или более позднее начало половой жизни;

В (Being faithful, верность – пер. с англ.) – взаимная верность в отношениях с постоянным партнером;

С (Condoms, презервативы – пер. с англ.) – правильное и постоянное использование презерватива.

Подход ABC предусматривает пропагандирование указанных принципов в качестве основы стратегии по профилактике ВИЧ.

Вера – хохотушка и оптимистка – прекрасно понимает, что в России в авариях, от рака и диабета людей умирает больше, чем от ВИЧ ежегодно. Она принимает лечение, хорошо себя чувствует, но знает, что вирус передается другим людям. И Вера стала активно общаться с людьми, которые по себе знают, что это такое. Существуют группы поддержки, множество интернет-форумов и сайтов знакомств. Ребята поют и пишут стихи, женятся и мечтают. Каждый из них говорит одно и тоже: «Не бойся разочаровать партнера просьбой надеть резиновое изделие № 1, покажи ему свою справку о здоровье, и попроси такую же от него. Не бойся говорить о СПИДе и заболеваниях, передающихся половым путем, это только прибавит очков к твоей репутации, а если оттолкнет партнера – хорошо подумай, прежде чем идти на такие жертвы ради ЛЮБВИ С НЕ ЗАБОТЯЩИМСЯ О ТЕБЕ И НЕ ИДУЩИМ НАВСТРЕЧУ ТВОИМ ЖЕЛАНИЯМ ЧЕЛОВЕКОМ!»

Думай не только о настоящем.

Завтра будет новый день!

Родительская опека: опасно!

Не такая уж редко встречающаяся проблема: мама в энный раз вышла замуж, а в доме у нее подрастает расчудесная Лолита. У дочки чаще всего возникает зависть к материнскому счастью и (особенно) изжога на мать. Если мужчина того заслуживает, девчушка может и влюбиться. И тогда мамин муж может прийти к врачу с вопросом: «Доктор, а что мне делать? Мать уходит на работу, а дочь бегает в бюстгальтере, усаживается мне на колени»… Иногда приходится советовать: кто-то в этом треугольнике должен быть изолирован. Перед матерью встает вопрос: она сама или спокойствие дочери, у которой через время начнется другая жизнь, и она оставит мать в одиночестве. Кто ей дороже? Очень много случаев, когда ребенок переезжает жить к бабушке, детей сдают в интернаты или отправляют учиться в пансионы с проживанием. Я это все вижу. А ведь все дело в том, что ребенка вовремя не перекладывали из родительской кровати! Я уже говорила об этом, приходится повторяться. Иногда такое бывает: мама спит с сыном в одной кровати до пятнадцати лет и впадает в истерику, когда сыночка сообщает, что у него есть мужчина. А чего хотела? Он не воспринимает женщин как объект страсти, а себя ощущает объектом обожания. Он все перемерил, все женские разговоры и тревоги выслушал, все видел. Ребенок должен изолироваться из родительской кровати однозначно, с четкими комментариями и решительно! Если мама спит с папой, то между ними укладываться нельзя. Ребенок должен знать это уже в пять лет, чем раньше, тем лучше. Это так же необходимо, как вовремя высадить на горшок. Отдельная кровать – родительская победа. В идеале нужно выделить ребенку отдельную комнату с торжественным объявлением: «Вот твоя кровать, твоя полка для одежды, твой книжный шкаф, наушники и т.д. Ты большой!»

Завершу тему: гиперопека родительская опасна и вредоносна! Ой, не упади! Ой, не делай этого и вот того! И туда не ходи! И сюда не садись! В итоге и сын и дочь станут искать лидера, ведущего за собой и дающего еду. Ужас!

У меня на приеме недавно была девушка. Двадцати шести лет от роду, высшее образование, мать живет только ее жизнью и потребностями, работает и не знает, что со своей безвольной, безинициативной бесценной дочурой поделать. Дочка встретила мужчину, хочет жить с ним, звонит по сто раз на дню, ничего не делает, а только горюет, что он не может находиться с нею рядом по двадцать четыре часа в сутки. Возлюбленный ей уже предлагал и на работу устроиться, и заняться ремонтом квартиры, а она отказывается и только плачет все время: «Я ничего не умею, а ты уходишь на работу и бросаешь меня». Он ей: «Поезжай домой к маме, порисуй, вечером заеду за тобой». Знаете, в какой истерике она позвонила мне? Цитирую: «ОН выгоняет МЕНЯ домой из НАШЕЙ квартиры!!!» Пришлось объяснять, что у нее развился страх из-за собственной социальной неустроенности. На вопрос, почему именно с нею муж должен проводить круглые сутки, она впала в пятиминутный ступор. Я выяснила, что это сахарное создание из-за отсутствия мужчины в доме спала в материнской кровати чуть не до шестнадцати лет. Вот и сидели мы с нею часами, я рассказывала о самости, о том, что самой из себя нужно что-либо представлять и быть наполненной хоть чем-нибудь – знаниями, энергетикой, настроением, навыками.

Говорю ей: «У каждого из нас существует ПОТРЕБНОСТЬ быть нужным кому-то, сейчас материнские психологические поглаживания словами нежности или физические поглаживания по голове тебя не устраивают. Захвалили тебя, зажалели в свое время, и ты ждешь того же от мужчины своей мечты. Тебе каждую секунду нужно поощрение „ты красивая, я тебя люблю, ты молодец“, а он этого понимать не желает. И правильно.

Тебе уже достаточно лет, чтобы научиться чему-то и быть нужной людям, чтобы потребность твоя в поощрении удовлетворялась. Когда он тебе скажет: «Мне нравится, что ты так поступила!», тебя захлестнет счастье. Не обвиняй его, не дрессируй и не внушай ему и себе, что он, твой мужчина, самый плохой. Иначе он таким и станет. Бери себя в руки и научись находиться в одиночестве без страхов и с пользой, лучше поздно, чем никогда. Читай и учись, чтобы стать интересной самой себе, а в качестве лозунга возьми слова Сократа: «Когда я остаюсь наедине с собой, у меня создается впечатление, что я встретил умного и образованного собеседника». Желаю удачи!»

Юношеские трагедии

Меня часто спрашивают, отчего возникает так много трагедий из-за неразделенной любви именно в молодом возрасте? Да потому что максимализм бушует, ревность и гормоны. Ребята не понимают, что не может один человек принадлежать другому. Не осознано, не разложено по полочкам ничего: «мое – и все»! Что-то перещелкнет в голове, и он зацикливается на этой девочке. Нет мира вокруг них, есть только Он и Она. Она ушла – мир разрушен. А у девушек другие жалобы: бросил, не пишет, уехал в воскресенье с другой на лодке кататься. Разлюбил! Говорит, что не хочет с ней никуда ходить, что ему с ней неинтересно, что не любит. Для девочки такие слова – то же самое, что взрослой женщине услышать: «Пошла вон из моего дома!»

Недавно мама привела на прием сына-студента в депрессивном состоянии. Он учился, разгружал вагоны, заработал первые деньги и подарил своей девушке кольцо. А на другой день увидел любимую, кокетничающую с другим парнем. Мальчик отказался от общения, не выходил из дома. Мама встревожилась, привела его ко мне. Она говорила сыну: «Что ей было нужно? Человек не может отдать больше того, чем обладает сам! Кольцо ей понравилось больше тебя!»

Моя задача – попытаться донести до мальчика, что его девушка – не единственный свет в окне. В этом возрасте еще можно так говорить, с годами люди подобные вещи понимают сами. Если есть человек, которому парень доверяет, он услышит нужные слова. Очень не хватает подросткам доверенного лица, с которым можно нормально поговорить. А ведь они охотно рассказывают о своих проблемах, об обидах, о девочках. «Я влюбился в девочку потому, что она не как все, она такая умница, такая красавица. Но я для нее всегда плохой, и теперь я ненавижу всех девчонок, а ее больше всех. У меня нет денег на подарки, нет машины, я могу только донести портфель и с обожанием на нее смотреть. Ей этого мало!» Пятый класс! Вот и советую подсказать: «Ходи за ней хвостом, ухаживай, а как только она обратит на тебя внимание – потеряйся. Нужно, чтобы она ждала встречи». А еще девочки любят заботу и ухаживания. Не нужно дергать за косы или прибивать их кнопками к подоконнику. Не следует выкручивать им руки и поддавать пенделя. Не слушай мальчишек, дразнящих тебя из-за того, что ты подарил ей карандаш, спокойно пройди через ухмылки молодцов и собери ей цветочков. Если смотришь на нее и погибаешь – ты счастлив. А любящему всегда мешают. Становись нестандартным, уникальным. Не важно, чем именно ты увлечешься – спортом или художественной лепкой, главное – удивлять ее и заставлять гордиться тобой.