Курьёзы из жизни и прочие наблюдашки с размышлялками

В выходные отмечали моё 42-летие в японском ресторане. Мужу почти на 1,5 десятка лет меньше. Заказали Японский глинтвейн на двоих. Но паспорт попросили предъявить только меня… Сначала хотела обидеться на такую дискриминацию, а потом развеселилась и «документально подтвердила», что уже имею право пить алкогольные коктейли :)

НА ПОЧТЕ

В почтовом отделении около дома у меня появился «воздыхатель». Когда прихожу за посылками, всегда грустно вздыхает, нежно берет мой паспорт и обслуживает без очереди. Последний раз был особенно романтически настроен и решился на комплимент…

– Вы, – говорит, – как юная аристократка 19 века!

Я наклоняюсь к его уху (чтобы не смущать остальных присутствующих своим юным возрастом), заговорщицки подмигиваю и отвечаю:

– Конечно, ведь пятый десяток – самый расцвет женской юности! :)

ИЗ ДОМАШНИХ КУРЬЕЗОВ

Прошу мужа измерить объем талии (его, не моей), даю гибкую 1,5-метровую ленту. Через пару минут спрашиваю, сколько? Муж, не моргнув глазом сообщает:

– 55 см.

Я, видя, что он не прикалывается:

– СКОЛЬКО??

Муж совершенно обыденным тоном повторяет, видимо, решив, что у меня проблемы со слухом:

– 55 см.

Я прошу измерить еще раз и посмотреть внимательнее.

Результат тот же:

– 55 см.

У меня всю жизнь талия – 60 см, и тут родной муж вот так запросто меня «переплюнул» :)

Не понимая, в чем причина такого успеха, я подхожу к этой «осиной талии», и муж показывает мне отметку, на которой… 55 см!

И тут меня накрывает волной смеха! :):):) :) :)

Интересуюсь:

– А перевернуть ленту не хочешь на лицевую сторону? :)

Еще не понимая, в чем причина моего веселья, переворачивает…

– 95 см.

Статус кво в нашей семье восстановлен :)

КОЛИСЬ, ЧТО НАТВОРИЛА?

Протирая пыль с полок, на которых стоят семейные фотоальбомы, взяла полистать наш свадебный фотобук. Пока пересматривала романтические снимки, с работы вернулся муж. Я, расчувствовавшись, кидаюсь к нему на шею с поцелуями и ласковым воркованием. Спрашиваю, что хочет на ужин «мой котик-зайчик»?

Муж настороженно на меня смотрит, потом с подозрением в голосе произносит:

«Ну, давай, колись, что натворила??»

Вот так и разбивают подозрительные мужья все наши романтические настрои! :)

ИСТОРИЯ ПРО ТО, КАК ХОРОШИЕ МУЖЬЯ ДЕЛАЮТ ИЗ НАС ПЛОХИХ ХОЗЯЕК

О том, что я далека от идей феминизма, я уже не раз рассказывала. Я привыкла к тому, что мужчина всегда распахивает передо мной дверь, помогает надеть пальто и сесть в автомобиль. Считаю это вполне естественным гендерным поведением.

Но при этом я всегда считала себя вполне самостоятельным человеком и самодостаточной личностью. Т.е. все оказываемые знаки внимания я принимаю благосклонно, но при этом знаю, что если понадобится, то и гвоздь в стену, и избу на скоку, и горящего коня… :)

С мужьями мне всегда везло, и ни на одного из них не могу пожаловаться в плане недостатка внимания, но непродолжительные интервалы между браками никогда не были для меня в тягость. Скорее, наоборот, – возможностью насладиться «вольной жизнью», а потом опять в семейное гнёздышко, если претендент с рукой, сердцем и прочим ливером, как говорит моя приятельница, был настойчив.

И я всегда по-честному заранее предупреждала, что в браке не следует ждать от меня исполнения функций домработницы, готовой впрячься и везти на себе весь воз домашнего быта – либо мы делим рутинные дела и заботы по хозяйству пополам, либо нанимаем помощников. Считаю это справедливым компромиссом.

В нынешнем браке за уборку с пылесосом отвечает супруг – так мы договорились изначально. И вот мы готовимся принять в гостях моего двоюродного брата с женой, муж в выходные тщательно пропылесосил квартиру, но к четвергу мы с котом на пару успели замусорить ковры нитками от моего шитья и волокном от его когтеточки. Пришлось доставать пылесос, купленный года 1,5 назад на замену старому.

Как его собрать – вставить трубу, насадку и шланг – с этим я разобралась. Но труба почему-то оказалась слишком короткой… При этом я ни разу не видела, чтобы муж, обладатель высокого роста, пылесосил согнувшись. Этот факт дал мне основания предположить, что, наверное, труба – телескопическая и должна как-то раздвигаться. Но вот как это сделать, было непонятно. Подергав и покрутив ее во всех направлениях, я сдалась, решив, что один раз как-нибудь и так обойдусь.

Быстро пробежавшись по коврам, решила заодно почистить и бежевые диванные подушки, щедро украшенные котом черной шерстью. Но для этого надо поменять насадку со щёткой. Сменную, короткую, я нашла, и даже обнаружила на трубе кнопочку, с помощью которой это можно сделать. Но сколько ни нажимала на нее, как ни старалась – длинная насадка никак не хотела отстёгиваться от трубы. Плюнула и решила оставить как есть.

Перед тем как убрать пылесос в шкаф, муж обычно снимает с него все «причиндалы», чтобы он стал компактнее и занимал меньше места. Шланг я сумела вытащить из гнезда, а вот с трубой он слился в единое целое, как и труба со щеткой. И как я ни пыталась их разъединить, нажимая на кнопочки и пробуя тянуть в разные стороны, бытовая техника не сдавалась.

Решив, ну и хрен с тобой, затолкала несговорчивый Philips поглубже в шкаф, утрамбовав его там ногой :)

Результатом демонстрации равноправия полов стали: испорченный маникюр, 2 сломанных ногтя коту под хвост и боль в пояснице, поскольку пылесосить пришлось, согнувшись в три погибели. И только я, взмыленная от трудов праведных, направилась в душ, как звонит муж с вопросом как дела. Вернее – перезванивает на мой не отвеченный вызов, когда я хотела выяснить у него методы борьбы со зловредным пылесосом.

Я перечисляю свои потери и жалуюсь на непосильные тяготы, выпавшие сегодня на мою хозяйскую долю :)

Муж, выслушав, утешает, как неразумного ребёнка:

– Эх, Заюшка, Заюшка… Ну, и чего ты схватилась за пылесос? Раз поняла, что не получается, не стоило и браться! Зачем руки портить? Я бы пришёл, пропылесосил.

Я, как всегда, согласилась и отправилась в душ. Предстояло еще накрыть на стол, но это я люблю делать, если речь идёт о праздничной сервировке :)

ЗОЛОТЦЕ САМОВАРНОЕ

Купила косметическую маску с частичками золота. Намазала лицо, хожу по дому, блещу, золотом отсвечиваю.

Муж с умилением и долей иронии:

– Золотце ты моё!

Я про себя добавляю: «Ага, самоварное…»

В ЛЮБОЙ НЕПОНЯТНОЙ СИТУАЦИИ СПРОСИ ГУГЛ