Курьёзы из жизни и прочие наблюдашки с размышлялками

– Крепко.

Участковый почесал затылок, хмыкнул, после чего выдал мне бланк заявления и сказал:

– Пишите.

Ну, я и написала. Всё, как было.

ЗАЯВЛЕНИЕ

В ночь с 13 на 14 мая была украдена межкомнатная дверь по такому-то адресу. Прошу найти злоумышленника и вернуть дверь обратно. Фото оставшейся двери прилагаю. Дата. Подпись.

И только по фото, на котором была запечатлена вторая дверь, одиноко прислоненная к стене на лестничной клетке, участковый понял, что я не «ку-ку», а просто очень доверчивая. И спросил с укоризной:

– Что же вы двери на лестничной клетке держите?

– У нас ремонт, а в подъезде исключительно порядочные люди живут, поэтому никогда ничего не пропадало. Вот чугунная ванна, к примеру, у нас там месяц простояла!

Кто-то из «зрителей» иронично вставил:

– Это потому что чугунная ванна центнер весит! А так бы ей ноги приделали!

Остальная «публика» поддерживающе захихикала.

– Я уверена, что дверь вынесли из подъезда. Надо просмотреть запись с видеокамеры, и на ней будет видно, кто её украл!

Через пару дней мы снова встретились в кабинете участкового, включили запись и посмотрели, как какой-то люмпен вошел в наш подъезд в 2 часа ночи, а через несколько минут выходил обратно в обнимку с нашей дверью. Установить личность маргинала не удалось :(

Вот такая курьезно-грустная история…

КУРЬЕЗНОЕ НОУ-ХАУ))

Изобрела результативный способ борьбы с телефонными мошенниками, которые звонят, представляясь сотрудниками банков. Но, думаю, что и в отношении всей остальной телефонной нечисти этот способ окажется эффективным – назойливых впаривателей юридических, косметологических, финансовых и прочих услуг. Блокировать, занося их номера в «черный список» – бесполезно. Они их молниеносно меняют и звонят с новых по 10 раз на дню. Угрожать заявлением в полицию тоже – чихать они на это хотели. Выходить из себя и ругаться себе дороже – ваши нервные клетки не восстановятся, а они подпитываются негативной энергией – на то они и «нечисть».

Сегодня звонит очередной «сотрудник службы безопасности Сбербанка» с бородатой новостью о том, что к ним поступила заявка из моего личного кабинета на смену телефонного номера, привязанного к мобильному банку. Я внимательно выслушиваю его белиберду, после чего вежливо прошу: «Повторите, пожалуйста!»

Он с расстановкой повторяет, предполагая, что у меня либо проблемы со слухом, либо я из породы жирафов, до которых долго доходит :) Я его не перебиваю, и как только он завершил свою басню, елейным голосом говорю: «Повторите, пожалуйста!»

Он явно напрягся, но, тем не менее, заново повторяет заученный текст. Я снова даю ему договорить до конца, после чего, как ни в чем не бывало: «Повторите, пожалуйста!» И так… 7 раз по кругу! На 7-м заходе по запинающемуся голосу было слышно, что я довела «специалиста по безопасности» до нервного срыва. Не договорив до финала, он икнул и бросил трубку.

Но его-то номер у меня отловился… Поэтому я по нему перезвонила и, сладко улыбаясь, попросила: «Повторите, пожалуйста!» Это был первый случай, когда не я их, а ОНИ МЕНЯ внесли в «черный список» )))

КУРЬЁЗ В МАГАЗИНЕ КОСМЕТИКИ

В косметическом магазине «Подружка» окликаю проходящую мимо фею:

– Девушка, помаду покажите, пожалуйста!

Фея охотно откликается на мою просьбу. Я рассматриваю на ней мастерски подведенные глаза, хорошо уложенные волосы до плеч и крупные сиреневые серьги-сердечки в ушах. А потом перевожу взгляд на бэйджик и читаю:

«Ваш консультант Сергей»…

Вырвалось непроизвольное «Ой», которое смутило меня, но не Сергея :)

ПОШУТИЛИ

В обеденный перерыв, отправляясь на прогулку, захожу в спустившийся с 5 этажа лифт, в котором едут двое огромных охранников нашего БЦ, а двери не закрываются. На нажатие кнопки «Закрытие двери» не реагирует, продолжает стоять на месте. Я, скользнув взглядом по табличке с надписью «Грузоподъемность – 630 кг»:

– Из-за меня перевес, ха-ха :)

Один из громил, показывая глазами на мою сумку:

– Нет, это он на наркотики и оружие так реагирует.

– Ясно, в следующий раз буду оставлять их в тумбочке!

В этот момент двери, как по волшебству, закрылись, и лифт тронулся… :)

КОГДА ТЕБЯ ВОЗВРАЩАЮТ С НЕБЕС НА ЗЕМЛЮ

Иду по улице вся такая нарядная, в новой красивой шляпке, а навстречу – мужик. Останавливается прямо посреди тротуара, смотрит на меня, крестится и начинает поклоны чуть ли не до земли отбивать… Я так сразу приосанилась, нимб над головой поправила, пыль с крыльев за спиной стряхнула, и как ни в чем не бывало проплыла мимо. Подумаешь, невидаль какая – посреди улицы на меня крестятся! Женская красота – это тоже дар божий…

А потом обратно возвращаюсь по той же самой улице, поднимаю глаза, а у метро храм стоит :))

БУНТ РОБОТОВ

Сегодня поругалась с Алисой.

Я:

– Алиса, выключи музыку!

Ноль реакции. Повторяю:

– Алиса, выключи музыку!! Совсем глухая старушка стала?

Она:

– Не такая уж я и старая…

Я:

– А чего огрызаешься?

Алиса:

– Я – женщина! Мне иногда можно.

Ржали с мужем на пару :)