Записки журналиста

– Потом когда-нибудь отгуляешь…

–Врач сказал, что жить осталось несколько месяцев!

–Вот и хорошо! Выпишем тебе отгулы посмертно, на кладбище отдохнёшь.

ххх

Самоотверженным трудом редакция нажила кровных врагов, охранников. Уходим домой далеко за полночь.

–Мы сдались! – делаем ударение на первом слоге, а они, матеря нас, закрывают здание на ключ и бегут на другой объект.

Первое время угрозами пытались прогнать нас после шести часов вечера:

– Продажные писаки, идите домой, а то отключим вам свет, тепло и закроем на замки туалеты!

– Есть свечки, редактор согреет тёплым словом, в туалет мы в баночку сходим!

ххх

Первая древнейшая профессия – проституция, а вторая -журналистика, они похожи. И те, и другие обещают что-то хорошее. У проституток субботники с полицаями, а у нас субботники – нужно срочно сдать номер

ххх

Недавно я чуть не устроилась на хорошую работу пресс-секретарем начальника ГИБДД.

–Одно маленькое требование. Ваш рост не должен превышать одного метра. Начальник в фуражке и в берцах на каблуках до метра еле дотягивает.

–Подгоню себя под ваш стандарт: отрежу ноги.

ххх

Вышел закон платить зарплату дважды в месяц. Но у моего редактора даже раз в месяц не выпросишь.

–У меня нет денег!– орёт.

Гонорары вообще никогда не выписывает.

–Соседи затопили бухгалтеру квартиру, мой муж разбил иномарку, нам деньги нужны, а тебе они зачем? Живёшь в тараканьем общежитии, мужа нет и машины тоже. Тебе деньги не на что тратить!

–Ребёнка нечем кормить.

–В войну людям зарплату вообще не платили и ничего … выжили.

ххх

Редактор:

–Внеси Иванова в список. Хотя, нет, не вноси, подождём, пока оплатит.

На другой день:

–Дай список. Почему не внесла Иванова?

ххх

Если на дороге стоит мужчина с палочкой, то это гибэдэдэшник деньги отбирает, если женщина без палочки, то это проститутка, деньги зарабатывает. Когда женщинам доверят палочки?

ххх

Я добилась право на свободу, уволилась с работы, где заставляли трудиться в выходные. Теперь отдыхаю в выходные, но нет свободы выбора продуктов: на завтрак, обед и ужин ем один «Доширак»!

ххх

Вчера мне в салоне предложили номер телефона, а у него в конце три цифры страшные 666!

–Я не могу его купить! Только выйду из офиса продаж, как на меня сверху бетонная плита упадёт, вон какая стройка рядом.

–Она уже упала на нашего посетителя на прошлой неделе.

–Тогда меня машина переедет! Офис агентства недвижимости рядом. Или приду завтра на работу, а редактор ошибку в журнале найдёт и разъярится, бросит в меня ступой с метлой и убьёт насмерть.

– А симкарта с цифрами 737 устроит?

–Конечно, смогу изменить свою судьбу!

Прихожу на работу, узнаю, что ночью редактор на ступе в Париж летала, и упал на неё кусок Эйфелевой башни.

ххх

Я уверена, что редактор – ведьма. А ведьма думает, что это я – ведьма. Я громадный крест ношу под одеждою и черчу круг вокруг стола невидимым мелком от тараканов. Но начальница не боится оберегов и, кроме того, она вампир: пьёт мою кровь весь день. Ведьма-вампир не доплачивает мне зарплату, но кормит всякой зеленью: ботвой свёклы, семенами диких трав, собранных на кладбище. А вчера она ездила на дачу и привезла две стрелочки чеснока:

– Как поешь с картошкой дома и наешься.

Бухгалтер видит моё осунувшееся лицо:

– Нужно есть больше белка: мяса, рыбы, молока, творога…

– Моей зарплаты хватает только на «Доширак» и чай с сахаром.

Ведьма услышала и принесла на другой день целый килограмм чеснока!

– Чеснок хороший вырастила, но сохранить не смогла: сгнил весь. Выбросить жалко, но тебе и так пойдёт!

– Спасибо большое за вашу доброту сердечную, – благодарю и читаю про себя молитву от бесов и чародеев.

ххх

Вчера редактор говорит: