НеРеальные Истории. Поиск пары в дивном (tinder) мире

В этом месте, после мегаполиса, можно сразу и закончить. Знакомые местные кадровики, взглянув на резюме, сказали так: если ты половину своих достижений удалишь, про остальное промолчишь, может, и прокатит. Но вообще таких умных у нас не берут, надо быть скромнее. Лучше виновато молчать на собеседовании. Может, возьмут после этого волонтером. Главное, не расколоться. Волонтером – значит бесплатно. А что ты хотела, надо посмотреть, как у тебя будет получаться и можно ли в дальнейшем вешать на тебя штрафы. Иначе, зачем тебя брать? Че ты думаешь, кому-то конкуренты нужны?

Обдумывая перспективы, решила отвлечь себя прогулкой по городскому саду и переключиться на другие сферы жизни. Место чудесное, посадили красных клёнов кругом, клумбы оформили, сразу видно, власти работают. Впервые за последние двадцать лет на сцене городского парка, смотрю, оживление. Здорово, думаю, столько лет сцена была заброшена, а тут оркестр целый! Вау!

Подхожу, значит, к билетеру. Что давать собираются?

– О! Приходите, приходите сегодня обязательно! У нас областная академическая филармония сегодня! Концерт-исповедь. Протоирей читает, под аккомпанемент симфонического оркестра! Или завтра, завтра в Ботаническом саду будут романсы. На стихи Ахматовой, знаете, Гумилева, Цветаевой…

О! Это я знаю, это же мое, родное, петербургское! Священнослужителей я как-то побаиваюсь, а вот Серебряный век мне по духу близок (декаданс, ага, прямо как вокруг).

III. Ботанический сад. Вечер. Филармония на отрытом воздухе.

Опущу подробности подъезда и парковки (отсутствуют оба два как понятия совсем), залетаю в сад, понимаю, что концерт уже давно идет. Как так-то! Я же к семи приехала, кто ж в 18:30 начинает, где это видано?! Бабушка-билетер меня журит, но пропускает. Даже денег за билет не берет (Вы же не все услышите! Идите уже, идите!). Так мило. Радостно прыгаю между сосен по направлению к импровизированной сцене. Чем ближе я пробираюсь (между клумб), тем явнее звуки балалайки. Почему балалайка? При чем здесь удалой извозчик?? У нас же романсы заявлялись, нет?

К тому времени, как я пробралась вглубь сада, балалайка отыграла и пошли романсы. Я воодушевилась. Девушка красивая, статная, пела о нелегкой женской доле очень проникновенно. Публика засыпала. Если бы не комары, от которых отбивались поголовно все, уснули бы наверняка. Три романса и… я поняла, зачем была балалайка. Родной русский инструмент, играемый с интервалами три-два (три романса, две удалых народных песни) пробуждал зрительный зал магическим образом. Слушатели сразу начинали притоптывать, прихлопывать и кивать головой в такт. Словом, оживали. А ведь, подумала я, гениальная работа с аудиторией. Контакт полный, зал держат! Последние две песни пели хором с посетителями. В недоумении, похоже, была только я. Ахматова, Цветаева и остальной Серебряный век был либо в первые полчаса, либо только для красоты на афише.

Грусть-печаль. Надо, наверно, к своим. К ровесникам. Че я с бабками-то тусуюсь. Тиндер! Слава двадцать первому веку!

IV. Личная – отличная!

Тиндер! Да здравствуют новые технологии!

Тут есть важная провинциальная оговорка. Отношения-отношения я заводить, конечно, не собираюсь. Это снижает уровень требований и даже запросов до минимума. Хорошо бы был симпатичный и не гопник. Чтобы без гаражей и «лютых бухычей». Палаточного отдыха тоже хотелось бы избежать. В остальном, все то, что бы раньше насторожило, вроде «Не спонсор» (Мое любимое! Милый, ты по определению столько не зарабатываешь) и «Ищу хорошую» (явно не я) не смущало от слова «совсем».

И заплыла в мои сети рыбка не простая, а золотая. Программист из Москвы! Ну, конечно, не из Москвы, но работающий на Москву. Пять дней в столице, выходные в родном городе, чтобы нормально у бабушки поесть и насладиться своей ипотечной квартирой. Идеально.

История может иметь продолжение…

Мы встретились в главной городской кофейне, я сразу опознала его в толпе. Высокий, симпатичный, белая рубашка, синие брюки, кроссовки. Улыбается очаровательно, угощает меня кофе. На мой вопрос зачем он особо отметил в Тиндер-анкете «не спонсор» с готовностью ответил.

– Представляешь, я как-то встречался с девушкой, сидим, пьем кофе. Я ей что-то рассказываю, а она никак не реагирует. Видно, что человеку неинтересно. И тут она, представляешь, второй кофе заказывает! Я ей так и сказал, милая, за второй кофе ты сама платишь! Я не спонсор и не надо меня использовать!

Мда. Я надеялась на историю про отжатую квартиру или, как минимум, брендовые туфли. Это мелко. Не то, что я могла, в лучшие времена. Ха-ха) В любом случае, я могу заплатить за свой кофе, а разговаривать с кем-то хочется, не говоря уже про то, что мужчину хочется ужасно. Несколько месяцев целибата (моего) украшают собеседника почти любого.

Ладно, думаю, какая разница, что он говорит. Пахнет мужчиной, улыбается, даже зубы ровные и красивые. Представим, как будто я вожделеющий мужчина, а он красивая блондинка, ну пусть что-то невнятное лепечет, зато какая попа! Попа у него действительно замечательная, она и послужила причиной зарождения наших романтических отношений.

Я, очевидно, понравилась мужчине настолько, что он даже заплатил за кофе, за этим последовала прогулка по набережной и танцы на ней же. Танцевать мне отчаянно хотелось месяца три, но все танцующие были парами и мое приближение встречали оскалами, так что до сего дня исполнить не удавалось. А тут, я с парой! И он даже согласился танцевать! Не было предела моему восторгу даже после того, как выяснилось (опытным путем) что танцевать он не умеет, движений не знает, импровизировать не может и музыку не слышит. Ладно, говорю, ты можешь просто постоять, я потанцую самостоятельно. Отвела душу, натанцевалась. Рассталась с ним в благодушнейшем настроении. Договорились о встрече на следующих выходных.

Неделя шла, у программиста стали зарождаться ко мне теплые чувства. Проявлялись следующим образом: «Я приеду и приведу тебя в нормальную физическую форму» и «Ты совершенно неисправима». Для справки, у меня атлетически-модельная внешность, это во?первых, во-вторых, вмешиваться в мое личное пространство и пытаться меня насильно изменить категорически запрещается, карается черным списком. Далее, в доказательство самых серьезных намерений, он три дня игнорировал мои сообщения.

Наступила пятница. Круглопопый программист написал только, что прибудет в 8 на вокзал.

Я, тем временем, посмотрела очередной выпуск вебинара про «Цифровую гигиену». Красивый стройноговорящий профессор вещал о том, какую информацию допускать до себя можно, а какую – не нужно, во избежание повреждений твоего встроенного ПК. Зря, очень зря.

Не подозревая еще (пока) почему этого делать именно сегодня не стоило, в изумительном настроении, я докрашивала второй глаз, когда раздался звонок.

19:50 входящий.

– Алло, ты где?

– Я дома.

– Я не понял. Я же сказал, что приеду в 8, я думал, ты будешь на вокзале!

На безрыбье и рак – рыба, подумала я и бесконфликтно мяукнула в ответ.?– Ну, мне-то ты об этом не сообщил, к тому же, до восьми еще 10 минут, а я практически готова.

Почему-то идея встречать его на вокзале мне в голову не приходила. Несмотря на то, что квартира его совсем рядом. Я думала больше о девочковом, какое платьтце выбрать и как уложить волосы, чтобы было красиво. И свою часть я выполнила, не думать же мне за двоих, правильно?

Приехала, красивая, уложенная, надушенная, в платье. Припарковала свой мерседесик, синенький, в цвет платья. Жду. А он не идет. А я жду. А он все не идет.

Прождав полчаса, я решила ехать домой, несмотря на многочасовые приготовления к романтическому ночеру. Настроение расстроилось. В этот самый момент он возник, довольный, улыбающийся.

И пошли мы гулять долгими кругами и окольными путями. Я никак не могла сообразить, почему мы идем в сторону от вокзала (и от его, следовательно, дома). Через час прогулок вокруг да около (во всех смыслах) я поняла, что засыпаю.

Ходили мы, как оказалось, в поисках романтического места для вручения Розы (которую мой спутник до подходящего момента носил в рюкзаке, чтобы был сюрприз). Чем момент подходил, я так не поняла. Вообще, по мере его расслабления он говорил все больше, а понимала я все меньше.

Мы уже осмотрели местных уток, он сделал тучу выводов относительно моего характера, наметил план его (характера) исправления и даже приступил к корректировке. Курить плохо и неправильно, давно ты страдаешь этой дрянью?

– Да,?– ответила я, глубоко затягиваясь, что дальше по списку?

Видео ты какие-то неправильные смотришь, Невзоров этот говорит заумно слишком, ничего не понятно, надо попроще и повеселее. Книжки? Да я после встрече с тобой купил одну, нечего сказать, вот спасибо! Читать я ее, конечно, не смог. Ферма какая-то, свиная, фу (бедный Оруэлл).

Мне уже ужасно хотелось смыться, но он схватил меня за руку сильно и нежно и быстрым шагом повел показывать свою ипотечную свежеотремонтированную гордость. Я поняла, что пока не увижу его «гнездо» и не восхищусь им, меня не отпустят.

Пришли. И прямо с порога он заявляет:

– Ну, признавайся, какие ты здесь видишь недостатки, что бы ты исправила?

Честно, ничего. Мне все равно, живи как хочешь, где хочешь. Я хотела интима последние несколько месяцев и еще даже два часа назад, а сейчас я провожу с собой вдохновительный аутотренинг, и тебе лучше молчать.

– Ммм, замечательный, по-моему, ремонт. Ты молодец!

– Да? Правда? Ну вот, у меня здесь еще не доделано, техника старая, вот тут, видишь, посмотри, обои неровно поклеены. Фикус еще хочу, как считаешь?

– Я считаю, если хочется фикуса, нужно завести фикус. Отличная мысль!

Кстати, фикус для одинокого мужчины – то же самое, что коты для одинокой женщины. Им даже имена дают.

Я, значит, заценила, одобрила, кивнула. Как там к романтику-то переходят? А, точно, вижу диван, надо призывно туда сесть.

Хороший мальчик идет ставить чайник, я усаживаюсь на диван, принимаю раскованно-манящую позу. Возвращается с чаем, зефиром, печеньками. Ставит фильм про Новую Зеландию.

Я сижу и думаю, вот вроде, блин, мило. Но так скучно.

Прихлебываю чай, заглядываю в глаза, он развлекает меня разговорами, про то, как отец ждет свадебных салатов, он уже прошел все семь (sic!) кругов ада в поисках невесты и подобное. Увидев, что тема мне не откликается, решил переключиться на «занимательные факты».

– Вот, ты знаешь, что все говорят, Энштейну яблоко на голову упало и он законы свои открыл. Ага, конечно. Это за него вся Лондонская Академия наук придумывала, кто первый, кто – второй, кто – третий, а он их взял и выдал за свою теорию относительности. Каково!

– Фигово, если честно. Пойду я, пожалуй, домой. – Что-то мне перехотелось.