Между кружкой пива и чашкой кофе. Весёлые рассказы и нетленные мифы

– Да знаю я, дочка. Это я так, чтобы этому ироду понятно было…

Палач иллюзиониста за плащ схватил и в кусты куда-то поволок, а придворные, деликатно отвернувшись, на других женихов смотрят.

Ладно, выходит вперёд дальновидный политик. Всем до земли поклонился, мало того – царевне руку поцеловал, по всему видать, знатным манерам обучен.

– Я, – говорит, – для тебя всё, что угодно, сделаю. Народ у нас будет жить в сытости и в сохранности, не так, как сейчас. Все соседние королевства мы завоюем и к себе присоединим, а сапожки будем мыть в Индийском океане, там чище…

– Ты свои предвыборные агитки брось, – говорит ему царь. – Ты дело покажи, сапожник.

– Ладно, приступим, – говорит политик. – Друзья, а принесите-ка мне навоза, да побольше!

Метнулись слуги на лужок к коровёнкам, притаскивают ему наилучший навоз в серебряном ведёрке. Политик рукава засучил и давай мост через реку строить да предвыборными речами его заговаривать! Не успели придворные платочки достать, он говорит: «Готово!»

Подошли все поближе на мост посмотреть: чёрный он весь какой-то, на нём палатки мрачные, а меж ними хмыри болотные ходят.

– Ты подальше от меня держись, – говорит царь второму жениху. – От тебя пахнет чем-то. И что это за молодцы удалые на мосту?

– Это они присматривают, всё ли нормально, – отвечает политик. – Вы меня, папенька, ещё полюбите, пообвыкнуться вам надо.

Царевна нос платочком протёрла и спрашивает:

– Папенька, как у вас настроение? За фантой сбегать?

– Ой, дочка, что-то предчувствия у меня дурные…

– Да ладно вам, насмотритесь скоморохов на ночь, потом всех ужасами пугаете!

Побежала царевна к киоскам, поскользнулась на коровьем помёте да как грохнется! Вес-то у девицы нереальный! Мост сразу потёк и прямо в реку. Царевна, понятное дело, туда же…

Выловили придворные рыдающую девицу – ну вся в дерьме! Пока слуги суетились да переодевали её во что попроще, царь говорит:

– И этому голову отрубить. За подмоченную репутацию царевны…

Палач медовуху в сторону отставил и в кусты политика поволок, а царь уже по сторонам призывно смотрит.

Тут вразвалочку выходит бизнесмен. Весь такой обстоятельный, в малиновом пиджаке, на бедре борсетка, из штанов мобила с антенной выпирает.

– Сейчас, – говорит, – в два счёта мост сделаю. То есть втридорога!

Достаёт он мобилу и вызывает мастеров из-за океана. И пяти минут не прошло, появились на берегу какие-то турки да как начали мост через реку строить! И часа не прошло – всё египетским кафелем выложили, итальянскими перилами загородили, киоски с немецкими кассовыми аппаратами поставили.

– Что за умельцы? – интересуется царь. – Не похожи на наших.

– Иноземцы. Наши-то пьют до сих пор. А эти так деньги любят, что даже трезвыми работать готовы, – бизнесмен отвечает.

– Вон оно как, – вздыхает царь. – Наших бы дураков такому научить. Но чтоб ещё не платить при этом…

Тут к ним подходит самый важный турок и говорит:

– Готово, заказчик! Семь миллионов восемьсот тридцать рубликов и семь копеек! Копейки можно округлить, пусть подарок к свадьбе будет.

– Чего ж ты меня перед тестем унижаешь? – крутой бизнесмен аж позеленел от злости. – Я тебе десять лимонов дам, ты только туалет ещё платный поставь, а то народ у нас такой… Не хватало ещё, чтобы новый мост уходили.

Царь от восхищения даже в ладоши захлопал, понравилось ему, как будущий зять мосты строить умеет.

– А принесите-ка мне казномат, – говорит жених, – мне тут надо с одним человечком рассчитаться.

Приносят слуги казномат. Достаёт бизнесмен кредитку и в щель засовывает, а на экране вдруг надпись появляется: «Ваша карточка захвачена казноматом, и он вам её ни за что не отдаст!»

Оробел бизнесмен. Достаёт ещё одну кредитку, в два раза толще первой, и снова в казномат пихает. А на экране слова: «Ваш счёт заморожен по нужному велению, по моему хотению!»

Тогда жених все карточки из борсетки вынул и давай их по одной засовывать, и все – без возврата! Турки поглядели на такое дело, помычали по-своему и пошли мост разбирать…

– Ну, ладно, повеселились, – говорит царь. – Раз денег нет, можно и голову с плеч. Так думаю. Или ещё какие мнения есть?

Царевна в слёзы: всех женихов извели!

– Пусть хоть дурак какой сыщется, надоело в девках сидеть! – заныла она.

Вдруг появляется перед ними дальновидный политик:

– В девках – это что, на нарах в два раза хуже. Я врать не буду!

– Эй, а ты откуда взялся? Я же велел голову тебе отрубить, – удивляется царь, палача высматривая.

Политик дипломатично так отвечает:

– Я ведь дракон по происхождению. Пять голов у меня было…

– Мутант, что ли?

– Какой ещё мутант? У нас, драконов, пять голов – нормальнее некуда. Одну голову я на рельсы положил, вторую мне на митинге свои же оттяпали, третью на Западе под залог займа оставил, четвёртой меня за неудачу с мостом лишили, так что последняя осталась. Но я в любой момент могу и ею пожертвовать, работа такая!

– Одни слёзы от твоей работы, – царь ему припоминает.

– Всё в минуту исправлю, – говорит политик. – Друзья! А принесите-ка мне навоза побольше! На этот раз экономить не буду, почти как настоящий мост построю!

– Хватит уже из себя тут строителя строить, – морщится царь. – Тебя царевна и так полюбит – за постоянство!

И отдал ему в жёны свою дочь, а ещё полцарства в придачу, которые политик тут же приватизировал. А на конфискованные деньги бизнесмена они такую свадебку сыграли, что о ней ещё долго трубадуры песни слагали, а скоморохи на гусли перекладывали!

Меня, кстати, тоже звали. Как свататься, так не нужен, а как народ веселить, так сразу ко мне!

Нет уж, думаю, вы себе другого дурачка поищите: я только голову в дверь просунул, чую, от политика чем-то пахнет. Он говорит, духами заморскими. Да у меня от таких аллергия.

Луковица

Один из немногих правдивых рассказов в книжке