Красная Шляпа

Не, ну мужики здесь тупые. Я так понимаю, режимное учреждение здесь одно, и это не столовка и не местный террариум. Да и вокруг себя я заградительных сооружений не видела.

– А есть варианты? – уточнила у блондина. Он покраснел. Идритский огнемет! Как мило! Будем считать, не все потеряно у мужчин!

– Забор находится в 15 метрах от нас строго на юг. Это ближайшая к нам стена. А вообще, как вы верно заметили, он ВОКРУГ всей территории академии. – ответил Генри.

Беру свои слова обратно. Хамло на хамле. Во-первых, где я этот ваш север-юг искать буду? Я же нифига не бойскаут. И муравейника, вроде, не видела. Ну и по поводу ВОКРУГ, я как бы, и без сопливых понимаю.

– Очень помогло. Рукой махните в нужную сторону. В сторону ближайшей стены

Генри махнул себе за спину. Я прищурилась. Не видно нифига. Лес там.

– А в самоволку уходите?

– Как это?

– Нуууу… Пить же на территории академии нельзя?

– Нельзя.

– А праздники все равно бывают. Дни рождения всякие, окончание экзаменов. Вы же отмечаете их?

– Допустим.

– Когда отмечаете выпиваете?

– Допустим.

– Но на территории академии пить нельзя?

– Да.

– Значит, вы пьете за ее пределами?

– Да.

– Но ведь вас не могут отпустить из академии, если вы скажете, что пойдете пить, верно?

– Да.

– Значит, вы уходите из академии без разрешения и в стене где-то есть дыра. Где она?

Мужчины задумались.

– Да, вполне вероятно, что есть дыра. – задумчиво ответил Жорж.

– Вечером пойдем искать. И веревки возьмем. Еще сверху перемахнуть её попробуем. Где-то брешь в защите. – ответил ему Генри.

– Отлично! Я с вами! Где встречаемся?

– Зачем ты нам?

– Это моя идея! Я требую собственного присутствия во время проведения следственного эксперимента.

Мужчины переглянулись, и сказали ждать их в 20:00 здесь же.

Мои новые знакомые ушли, а я задумалась… Вот, зачем им меня с собой тащить? Проще же сдать. И, в принципе, их даже наградят и медаль размером с Индийский океан выдадут. В общем, вариант один – замазать их в соучастники нарушения правопорядка, проще – в подельники. Тогда кто ж меня сдаст? Мы ж корешами станет!

Вернулась после ужина в комнату. Сытая и счастливая, перевернула с ног на голову всю свою жилплощадь. Из полезного нашла только плохо спрятанный мини бар. Смешала все в небольшой вазе для цветов, залила вареньем, добавила воды. Получился очень приятный морсик. С данным священным сосудом я и пошла на встречу с будущими асоциальными личностями.

Мужчины пришли вовремя. Одетые, собранные, обвязанные веревками, гарпунами, ножами, лопатами. И я с вазой и компотом внутри неё.

– Странный выбор, конечно… – прокомментировал мой арсенал Жорж.

– Чем богаты, тем и рады! Отведайте, добры молодцы, напиток бодрящий, всякие блоки и кодировки снимающий!

– Лечебный? – уточнил Гари.

– Естественно! – соврала я.

– Хм… Вкусно. Очень освежает. – отпив третью часть, прокомментировал Гари.

В общем, дегустация закончилась уже через тридцать минут. Все нажрались и были пьяные в цветную вермишель и даже, кажется, видели единорогоа. Но это не точно. Нужно сказать, что пьянка – это вообще моя стихия! Я возмужала, приняла присягу и несколько раз вышла замуж во время похожих мероприятий. Мои нижние девяностые давно настаивали на подвигах!

– Ну! Встали, пошли искать дыру! – пьяненько агитировала я мужчин. И мы выдвинулись…

КОНЬ КОПЫТОМ БЬЕТ, УДИЛА ГРЫЗЕТ

Ну, как выдвинулись. Эти тимуровцы встали и вибрировали куда попало, причем, вообще не синхронно, от чего постоянно сталкивались: то друг с другом, то со стационарными объектами. В общем, как в деревенском шапито: шумно, весело, бессмысленно. Пришлось прислонять их к стене, чтобы они перетекали по ней, и не меняли направление.

Прошли мы метров пять. Потом проголосовали за привал. Два человека за, один против. Ясен пень, против была я, но на мое мнение положили болт, и мужская часть нашей экспедиции рухнула в ближайшие кусты. Практически коллегиально решили, что раз привал, значит нужен костер и шашлыки, как говорится – «Федя, дичь!». Собственно, все получилось! Решили – сделали! Генри щелкнул пальцами и поджег куст, в котором они валялись. Над нами поднялось сигнальное облако из черного дыма, в воздухе отчетливо витал аромат курицы гриль. Твою ж дивизию…

Мужчины лежали в эпицентре катаклизма, в куче золы. Одежда частично обуглилась и дымилась, на лице слой сажи, в глазах изумление и недоумение, волос нет. Первая мысль – Ленин жив! Вытерла испарину со лба. Что могу сказать, Йоды криворукие, чтоб им по трезвой башке так же колдовалось.

Стали думать, как быть дальше. Фактически, ноги сильную часть нашего коллектива не держали, они жили отдельной жизнью, и вертикальное состояние долго сохранять не получалось. Лежа, кстати, тоже было не фонтан, поскольку мужиков накрывали «вертолеты». С колдовством вообще труба.

Мои компаньоны в какой-то момент пытались слиться, и перенести поход на другое время, но я, как нормальная русская баба, закаленная в боях с ПМС «хочу на ручки – руки б… свои убрал», разводила их на слабо. Ну, примерно так:

– Не говорите ерундой, господа, в смысле перенести мероприятие на другую дату? Вы, давайте, соберитесь, дрюсюсели! Про ваши подвиги еще Ипатьевско-Колотитьевскую летописсссь напишут!

В общем, большую часть моего монолога они не поняли, но приняли стратегическое решение – не идти искать дыру, а лезть на стену.

– Я ща туда гарпун кину. – пьяненько проинформировал нас Жорж.

Закинул. Раз пять, наверное, закинул. Правда, все пять раз метательное оружие так и не долетело до нужной высоты. Вследствие чего Жорж и получил по кумполу. Гарпун решил вернуться для последнего «прости-прощай». Потом дважды по темечку схлопотал Генри. Поняв пьяным мозгом причинно-следственную связь: отправка гарпуна в космос – удар по башке, в третий раз мужчины решили спасаться бегством. Сложно объяснить, почему друг в друга. В этот раз они синхронно лишили друг друга сознания выверенными ударами квотербека, метнувшись навстречу и приложившись лбами. В пятый раз, слава святым помидорам, мужчины договорились о направлениях стратегического отступления с поля боя, поэтому жертв не было. Воодушевленный успехом, Жорж кинул гарпун сильнее. Тот, в свою очередь, со свистом перелетел через забор, с другой стороны кто-то выругался.

Так… Что-то пошло не так. Гарпун за стеной, мы здесь.

– Жорж, а ты что, веревку к гарпуну не привязал что ли??? – заплетающимся языком спросил Генри. Жорж нахмурил бровки, сложил губки куриной попкой и выдал: