Помешательство во спасение. Ньёрр

В итоге, пока я насытилась своими вновь обретеными способностями, настал период сессии в университете.

Время полетело стремительно: учеба, студенческие мероприятия, жизнь в общежитии, все, конечно, способствует новым знакомствам, большинство из которых стало перетекать в несерьезные увлечения. Движимая рьяным желанием заполнить пустоту в душе, я отдалась этой жизни без раздумий, а после ненавидела себя. В какой-то момент осознала, что мне стало совершенно плевать, что со мной происходит.

Глава 2. Лето

Параллельно земной жизни я стала часто проводить время в Ньерре, за работой. Арт выполнил обещание и выделил мне небольшой домик, похожий на тот родительский, в котором я живу на Земле, только одноэтажный. Четыре стены, снаружи обшитые желтоватым сайдингом, один вход через большую веранду, двускатная крыша. Внутри просторная гостиная совмещенная с кухней, отгороженная шторой от спальни с одной стороны и душевой комнаты с другой. Времянка, как и на Земле. Иронично.

В первый же свободный день в Лигуре я пошла на побережье, посмотреть, что стало с домом Владимира, где в свое время я провела столько времени. Но его не оказалось на прежнем месте. Его будто вообще никогда не существовало. Вот так, человек, устроивший настоящий переполох уровня мироздания даже дощечки после себя не оставил …

Так и не найдя для себя приемлемого оправдания слепого отведения на гибель каждого "спасенного" из водоворота, я при всем при этом блестяще выполняю свой долг охотника. Я даже удивилась, как легко мне дается это.

Я ожидала душевных терзаний, мук совести, раскаяния, но похоже этого всего мне хватает в земной жизни. Здесь же я стала маленькой шестеренкой большого механизма, без чувств и без мозгов, послушно выполняющей свою работу.

Или все же чувства, загнанные в клетку в Ньерре, выливаются на Земле в то создание, в которое я превратилась.

Ситуация усугубилась внезапным возвращением родителей. Они, естественно, недовольны тем, как я живу, что породило ежедневные ссоры и слезы. Теперь уже я сбегаю в Ньерр, чтобы успокоиться и подумать. Далеко не сразу я приняла тот факт, что они правы, что я действительно нуждаюсь в спасении, но принимать их методы до конца отказываюсь. Жить под одной крышей стало невозможно, мы слишком долго не оставались на одной территории дольше чем на пару недель и сейчас у меня стали уже появляться мысли, что лучше уж замуж за первого встречного (есть такие, кто зовут), чем с пытающимися поучать уже самостоятельную меня, родителями. Испортить жизнь невиновному пареньку, лишь бы не менять ничего в себе? Идиотская идея. Удалось этого избежать, устроившись в итоге работать на все лето на туристический комплекс в горах.

После первого рабочего дня, я естественно отправилась в Лигур. Хотелось прийти в себя немного и я не придумала ничего лучше, чем отлежавшись немного, пойти к Ленте. Почему-то возле нее мне всегда становится лучше. Она такая величественная, спокойная и стабильная, при этом постоянно двигается и меняется. Течет своим чередом, существует независимо ни от чего, при этом позволяет нам взаимодействовать с собой. Я вовсе не отношусь к ней как к живому, мыслящему существу, но иногда чудится, словно она понимает меня.

Сейчас, уже несколько часов просидев рядом, погрузившись в свои мысли, я пустым взглядом наблюдаю ее течение.

Так больше продолжаться не может. Я совсем перестала брать ответственность за собственную жизнь и лишь плыву по течению – куда занесет оно меня на этот раз?

Кто я? Имеет ли собственная жизнь хоть какое-то значение, ни то что смысл? К какому результату стремиться? Ради чего преодолевать все испытания? Философские вопросы лезут в голову сами собой. Видимо сейчас у меня не получается как раньше, быть счастливой просто потому что жива. Что это, взросление? Если да, то оно пошло по убогому сценарию.

Детство и юность я практически не помню. Я не знаю даже, это результат изгнания или так было всегда. Я сохранила лишь несколько ярких воспоминаний, которые прокручиваю иногда, как мультики.

События недавнего времени тоже по-привычке затолкала глубоко в ту часть подсознания, куда сваливаю все неприятное и нерешенное. Больше всего на свете не хотелось бы когда-то с этой свалкой разбираться.

Туда же отправляются и размышления о потеряшках. Я просто отказываюсь нести ответственность за то, что привожу эти бессмертные души на казнь. Может, в следующий раз стоит хоть пообщаться с ними. Никто не попадет в водоворот просто так, должны быть причины и если у каждого человека на Земле сейчас время испытаний и с каждым днем они все сложнее и сложнее, не удивительно, что потеряшек стало больше. Неужели это все влияние Стержня?

Пожалуй, хватит пустых размышлений на сегодня. Нужно или вернуться на Землю или взять кого-то из создающих рябь на Ленте в работу. Пожалуй, выберу первое. Даже интересно, что меня там ждет, в этом новом испытании.

На работе я как и всегда выкладываюсь на полную. Каждый день слушаю от разных людей удивленные возгласы "такая полная, а шустрее худеньких бегаешь" и не знаю, радоваться или горевать. Я просто не жалею себя. Боль в пояснице, коленях, стопах вполне терпима, хоть и сильная. Лопатки ломит так, будто под ними завелись змеи и жалят при каждом поднятии рук. Пот течет ручьем, волосы и одежда всегда насквозь мокрые, а лицо красное как у поросенка. Мое обычное состояние даже при небольших физических нагрузках, поэтому я больше переживаю за то, как бы не распугать своим видом гостей.

В первую же неделю мои старания заметили, руководство похвалило и выписало премию – это приятно, признание важно в любой работе, даже если ты драишь толчки и перестилаешь потные простыни.

Еще через неделю я подружилась с новенькой горничной, приехавшей на несколько дней позже меня. Мы стали проводить много времени вместе, что определённо скрашивает мое трудовое перевоспитание.

Постепенно психологическое состояние и обстановка в целом улучшились, я стала реже бывать в Лигуре, но при следующем посещении я твёрдо решила поохотиться и пообщаться с "жертвой" перед испытанием, которое ей не пройти.

Когда мне во время не слишком сильной загрузки дали выходные, перед тем как поехать домой, я отправилась в Ньерр. В Ленте я довольно быстро нашла слайд потеряшки и за несколько часов выследила несчастного паренька.

Высокий, около 185 см ростом, светловолосый парень. Широкое, но гармоничное лицо, пухлые губы, аккуратный нос, серые глаза. Я пришла к нему на свидание вместо девушки, с которой он познакомился сегодня в сети. Да, я узнала об этом, пока перемещалась между десятками смежных реальностей, в которых он жил. И в той самой, в которой он находился сейчас, весь,собранный воедино, я опередила незнакомку и представилась ее именем. Почему не похожа на фото? Изменилась, не нравлюсь себе и постеснялась прислать свежие. Спасибо за комплимент, что выгляжу сейчас лучше, чем на тех фото. Галантный парень. А еще веселый, начитанный, и не скажешь, что потеряшка, но точно знаю. это он. Мы хорошо провели время, прогулялись по городу, мы находились судя по погоде где-то в Сибири. Ничего не выдало в нем депрессии или сложного периода в жизни. Я хотела было раскрыть карты и перенести его в Пустоту, но что-то остановило меня. Мы мило попрощались, договорившись о втором свидании завтра, он поцеловал меня в висок, так невинно и мило.

Так как время для меня на Земле не остановить, чтобы прийти завтра на встречу, мне нужно перенестись домой и прожить свой выходной. На него я решила съездить домой, провести время с семьей. И все прошло довольно гладко. Вечером, незадолго до назначенного времени я сказала родителям, что пойду погуляю, отправив тело бродить по селу на автомате, а сама, через Ньерр перенеслась к своему интересному парню.

Второе свидание прошло еще лучше первого, но я так и не выяснила, в чем подвох, тогда решила пойти ва-банк и попросилась к нему в гости. То, что надо, задела какой-то триггер. Он предложил встретиться для этого завтра. И пообещал рассказать о себе кое-что важное. Вот, наконец все узнаю. Правда и выбора особо нет, завтра у меня последний выходной. Даже если ничего не узнаю, мне придется отвести его на испытание.

К назначенному времени, а оно было обеденное, я освободилась от важных дел дома и перенеслась на место встречи к тому загадочному парню. Энергии каждый такой прыжок требуется очень много, к тому же не всегда я с первого раза попадаю в нужное место и в правильную реальность, повторная попытка также стоит массу сил, но я упертая и раз загорелась интересом, то доведу это дело до конца. Гораздо проще было бы выследить "жертву" и просто отдать рекрутеру, который отведет его на испытание, но для моего собственного душевного благополучия я сама себе пообещала впредь разговаривать с ними. Эти истории должны быть тяжелыми, а я должна пропустить их через себя, в этом найдя точку опоры. За этим я сейчас здесь.

Мы снова немного прогулялись, непринужденно общаясь и пополняя копилку просмотренных достопримечательностей города. Довольно скоро я напомнила, что сегодня по плану у нас выпить кофе у него дома.

– Да-да, я помню, мы недалеко, можем пойти прямо сейчас.

– Да, пойдем, я немного устала. – совершенно искренне сказала я, ведь мне пришлось дважды пересечь несколько десятков реальностей, а мое тело, живущее на автомате, сейчас находится не за одну сотню километров отсюда.

– А не боишься? – заговорщицким тоном, сузив улыбающиеся глаза, спросил мой спутник.

– Чего?

– Что я маньяк и попав ко мне домой, ты оттуда не выйдешь живой?

Эх, знал бы ты, с кем ты сейчас говоришь… Перед тобой стоит и смеется с этих шуток твоя собственная гибель…

– Не боюсь, я как колобок, от бабушки ушла, от дедушки ушла и от тебя, серый волк и подавно уйду – рассмеялась я и мы пошли петлять через дворы.

Минут через двадцать мы пришли к веселого желтого цвета пятиэтажке и поднялись на третий этаж. Сразу стало понятно, что богатого убранства внутри ждать не стоит. Дверь, которую мой спутник открывает ключом, единственная деревянная на весь этаж. Покрашенная краской для пола, аккуратная, но не выгодно выделяющаяся на фоне железных дверей соседей.

Внутри меня ждала типичная хрущевка, ремонт в которой не делали судя по всему уже лет двадцать. Но довольно аккуратная обстановка для холостяцкой берлоги. На сколько я брезгливая, но отвращения, которое обычно всегда возникало в гостях у новых знакомых, в этот раз я не ощутила. Посуды у парня оказалось совсем мало. Две кружки, две чашки, три вилки да горсть ложек. Похоже больше, чем к одному гостю за раз он не готов.

Выпив обещанный кофе, растворимый, с молоком и печеньками, мы пошли в большую комнату, где обстановка стоит довольно мрачная. Старые советские стенки темно-бордового, почти черного цвета, занимающие как правило целую стену, всегда нагоняют на меня тоску, где бы я их не встречала.

Когда мы удобно уместились на таком же старом, как и остальная мебель в квартире, диване, он заговорил о том, чего я ждала.

“Всю жизнь я был обычным ребенком, хорошо учился, занимался спортом, был послушным и добрым, но после смерти мамы, когда я был в одиннадцатом классе, все изменилось. У меня стали случаться провалы в памяти, стало сложно сосредоточиться, мозг будто перестал работать. Что-то вспомнить, сделать простейшие выводы, создавать причинно-следственные связь стало неимоверно тяжело. Это состояние накатывало приступами и прошел не один год прежде чем бабушка, с которой я остался жить, поверила мне и разрешила обратиться к психиатру. Правда три года назад и ее не стало. Я остался один, состояние хоть и улучшилось немного благодаря таблеткам, но количество побочек просто огромное, посещения психиатра частые и обязательные, периодически таблетки приходится менять что вызывает длительные приступы адаптации, с возвращением симптомов болезни. Точного диагноза никто так и не смог поставить, лечат от рассеянного стрессопровоцируемого дегенеративного склероза. Но результат не лучший. Если честно моя жизнь просто ад все эти годы. Я стараюсь учиться и работать, но из-за регулярных приступов "разжижения мозга" просто не могу. Жил все это время на скопленные до совершеннолетия деньги, но они скоро закончатся и я просто в панике, не знаю, как жить дальше. Прости, что все это тебе рассказываю. Это совсем не то, что я наговорил о себе ранее, я много врал. Я иногда знакомлюсь с девушками, чтобы отвлечься, пообщаться, зарядиться позитивом, но в тебе есть что-то, из-за чего я захотел открыться.

– Как же тебе тяжело… Я… Понимаю, почему мы встретились. Теперь понимаю. Ты должен выслушать меня. Я здесь не просто так…

И я рассказала ему о Пустоте, испытании и втором шансе. Да, я приукрасила и соврала, но он совершенно спокойный и даже радостный пошел со мной…

В этот раз я впервые решила дождаться результата испытания. Знаю, что его отведут к Стержню, позволят взглянуть на него и тогда его Аим выберет, продолжить жить эту жизнь или покончить с этим. И в последнее время по словам Арта и Алексея практически каждый вытащенный из водоворота выбирает второе. Видимо то, что транслирует в сознание испытуемого, голодный и готовящийся произвести на свет Хранителя, Стержень, отличается от ранешнего испытания.

Моему удивлению и счастью не было предела и эмоции нашли выход в прыжках на одном месте, со сжатыми кулаками, когда я узнала, что этот мой потеряшка испытание прошел. Первый человек, боль которого я решила выслушать перед тем как отвести сюда, попал в тот мизерный процент остающихся жить эту жизнь. Совпадение? Или я нащупала что-то способное преломить печальную статистику? Не терпится проверить. Но нужно возвращаться к своей собственной "увлекательной" земной жизни. Меня ждут тряпки, губки, моющие средства, горы мусора и грязного белья.

На работе в разгар вступал сезон, когда отдыхающих заезжает максимальное количество и теперь выходные светят ой как нескоро. Работы будет много, очень много. По этому поводу руководство даже провело собрание, где персонал познакомился со всеми руководителями структур комплекса, с коллегами из других подразделений и с удивительной девушкой, по имени Мария, представленной как "человек, к которому всегда можно обратиться за помощью, если стало совсем тяжело". Интересно… Психолог? Просто подруга директора? В любом случае у меня вряд-ли хватит смелости к ней подойти. Так я думала, пока вдруг она сама не обратилась ко мне с похвалой за работу. Вскоре меня с подружкой стали звать убираться к Марии и как-то так вышло, что мы начали с ней общаться. Немного разговоров о работе, отношениях, семье, ничего очень глубокого, но меня зацепило. В этой кареглазой, смуглой брюнетке я ощутила что-то родное, теплое, при этом сквозь нее бьет такой поток энергии, что она просто не могла быть обычной, непосвещенной смертной. Причем этой особенности я не замечала, пока после очередного душевного разговора невзначай не приобняла ее в порыве чувств. Теперь мне этот человек стал вдвойне интересен, жаль возможность пообщаться выдается довольно редко.

Незаметно пролетел месяц. Когда дали следующий выходной на два дня, я запланировала на них охоту . Домой не поеду – здесь, на базе, мне проще оставить тело бесцельно бродить или жить на автомате, пока я буду пытаться разговорить следующего из потерянных.

Однако и настоящий выходной устрою. Только там, где я могу не переживать о течении времени на Земле. Хорошенько отосплюсь в своем крошечном Лигурском домике, схожу в библиотеку – за этот месяц у меня появилось множество вопросов, на которые пора поискать ответы. Потом еще посплю, помедетирую у Ленты… Да, мне определенно нужно было сделать это раньше, но я чувствовала, что устрой себе выходные в Лигуре посреди высокого сезона на базе, я не смогу быстро и безболезненно вернуться в тот же темп. Сейчас же можно выдохнуть. Когда отправлюсь на Землю, на работу, там сам собой уже изменится ритм жизни и влиться будет не сложно.

Иногда сон действительно лучшее лекарство, однако проснувшись впервые за долгое время не от будильника, оставшись без мотивации скакать как заведенная, я кое как сумела поднять себя с кровати. Тело все ноет, словно во сне меня били. Не удивительно, впрочем, ведь раньше я игнорировала болевые ощущения, забивая голову разными отвлекающими мыслями. Бери и делай, не ной, ты должна. Такая она, эта трудовая терапия. Сейчас же я позволила себе прочувствовать это отсутствие необходимости вставать и бежать. Чтож, послушаем, что скажет мое уставшее тело.

"Стопа Джека говорит: ты слишком нагружаешь мои суставы, при таком избыточном весе тебе стоит качественнее питаться, употреблять продукты, помогающие синтезу коллагена, и не мешало бы похудеть и заняться ЛФК" (отсылка к Чаку Паланику и расшифровка лечебный физкультурный комплекс) Поясница, коленные суставы и лопатки "говорят" то же самое.

Полезным и питательным завтраком я и занялась, благо с этим нет проблем, нужные продукты всегда лежат в холодильнике. Я особо не вникаю в то, как это работает, но продукты здесь не портятся. Периодически я хожу в почти привычного вида гипермаркет в центре города, где, как мне кажется, можно найти все, что душе угодно, за исключением кассиров и другого живого персонала. Набрав нужных продуктов или предметов быта, ты просто несешь их домой – никакого учета и оплаты. Полагаю что выбор на прилавке формируется из желаний и вкусов местных. Остается только поражаться каждый раз тому, как ловко все разложено, что несмотря на внушительную площадь гипермаркета, всегда можно быстро собрать свою продуктовую корзину, не выискивая часами нужную позицию, при этом найти ты тут можешь реально все, что только способно прийти на ум. Мое хождение там даже можно было бы прировнять к успокаивающему хобби, если бы не одна особенность этого места – ты всегда знаешь, куда идти, чтобы получить то, что захотел. А так разглядывать полки становится уже не интересно.

До библиотеки в итоге я "доползла" уже к обеду по Лигурскому времени. Я раньше никогда не бывала там днем, поэтому немного волнуюсь. Как и ожидалось, днем здесь более людно. Еще в холле, где под лестницами стоят полукруглой формы каменные скамьи из белого мрамора, я встретила двоих человек – судя по их малой дистанции и оживленному общению, они хорошие друзья или напарники. А может просто у девушки такой темперамент, говорила в основном она, а парень внимательно слушал. Мне, однако, не было слышно ни единого слова. Хитро. Может дело в архитектуре здания, может во вмешательстве сил Стержня, но тот, кто этому учит, хотелось бы, чтобы встретился мне раньше. Разговаривают эти двое абсолютно спокойно, не обращая внимания ни на меня, ни на других посетителей, снующих по своим делам.