Юмористические рассказы. Счастливый день.

– А если государство обанкротится?

– У государства есть золотовалютный запас!

– А если его разворуют чиновники?

– У государства есть природные запасы, такие как газ, нефть!

– Вы полагаете, что я могу стать нефтяным магнатом?

– Именно я это и имею в виду!

В этот момент в отделение банка без уведомления приехал ревизор, проверить работу сигнализации и действия сотрудников во время форс-мажорной ситуации. В холле банка он нажал на тревожную кнопку, зазвенела сирена, и заголосил микрофон: «Ограбление, ограбление!». Волков от страха прижал свой портфель с деньгами к груди и дрожащим голосом спросил у сотрудницы:

– Что это такое?

– Сработала сигнализация, возможно ограбление банка!

Ревизор вошел в зал и громко сказал:

– Ограбление, всем сотрудникам и клиентам лечь на пол, кроме кассирши! Кассирше собрать деньги в пакет и положить на стол!

Волков свалился на пол рядом с ревизором! Затем, приподняв голову, тихо спросил у него:

– А где ваш пистолет?

– Оружие в сумке! – громко ответил ему ревизор.

– Уважаемый грабитель, я пришел в банк оплатить квитанцию! Отпустите меня! – тихо прошептал ему мужчина.

– Хорошо, вас отпускаю, до двери двигаетесь ползком! Шаг в лево, шаг в право расстрел!

– Понял! Хорошего вам дня гражданин грабитель! – сказал Волков и тихо пополз в сторону выхода.

В это время кассирша положила на стол пакет с деньгами! Ревизор, видя не правильные действия сотрудника банка, попытался ей подсказать:

– Действуем по инструкции! По инструкции!

– Не поняла, вы деньги будете брать или нет? – спросила его кассирша.

Тем временем Волков дополз до холла, встал и столкнулся в дверях со здоровым мужчиной.

– Я вам не советую туда идти! Там идет ограбление! – предупредил шепотом его Волков.

– Не понял, какое ограбление? Мне нужно оплатить счета!

Не слушая предупреждений он вошел в зал, подошел к ревизору и спросил:

– Ты кто? Грабитель что ли?

Не дожидаясь ответа, мужчина ударил грабителя с размаху кулаком в лицо, ревизор покачался и упал! Сотрудники банка громко захлопали в ладоши, одобряя действия клиента.

Тем временем Волков добрался домой и свалился на диван в полуобморочном состоянии! Придя в себя, он включил телевизор, по которому показывали фильм «Иван Васильевич меняет профессию», как раз эпизод с ограблением квартиры гражданина Шпака. Вор Жорж Милославский держа в руках деньги Шпака с улыбкой во весь экран говорил фразу «Храните деньги в Сберегательной кассе». После этой фразы Волков в панике вскочил с дивана, вытащил деньги из портфеля и в целлофановом пакете засунул их в морозильную камеру холодильника с мыслью: «Здесь точно никто не найдет»!

Африканский таракан

Утром Лариса Петровна выгуляв собаку, возвращалась домой. В подъезде на первом этаже ей попался на встречу молодой человек, который разбрасывал рекламу в почтовые ящики. Женщина достала из своего ящика рекламную листовку и прочитала: «Обработка квартир от тараканов! Предъявителю листовки скидка десять процентов».

– У нас в новостройке тараканов нет! – обратилась к рекламщику женщина.

– Вы в этом уверены? Люди в новый дом переезжают из старого и могли с вещами забрать тараканов! Вот наша фирма, два дня назад проводила обработку в соседней пятиэтажке! Там житель пробовал бороться с насекомыми сам! Купил в интернете отраву, тараканы ее сожрали и мутировали! Выросли в длину до десяти, а некоторые пятнадцати сантиметров! Пошел этот порошок им на пользу! А вы говорите тараканов нет! – сказал ей молодой человек.

– Хватит врать! Очередной отъем денег у населения! – заходя в лифт, ответила женщина.

В этом же доме на десятом этаже жил молодой биолог занимающиеся разведением насекомых, которых потом продавал любителям рыбалки. Для расширения бизнеса мужчина решил заняться дополнительно разведением африканских тараканов. По заказу через интернет экзотических насекомых ему привезли прямо с африканского континента. По сути это были те же тараканы, но только более крупного размера. Здесь же в квартире в террариуме к него жил питон, полностью ручная рептилия. Раз в месяц молодого биолога навещала мама. Вот и в этот раз, Мария Ивановна с полными сумками в руках, начала с порога свои нравоучения:

– Витя, пора жениться! Смотри, в холодильнике «мышь повесилась», а единственный йогурт покрылся зеленой плесенью!

– Мама, это нормальное явление в биологии! Мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием! Все, мне пора на работу, оставляю тебя одну с моей живностью! – ответил Виктор и вышел из квартиры.

Мария Ивановна на кухне поставила на плиту сковородку и пошла мыть полы в комнате. Открыла террариум и посмотрела на питона, далее приоткрыла коробку с африканскими тараканами и тут почувствовала запах гари с кухни. В комнату повалил черный дым от сгоревшей сковородки. Забыв закрыть коробку с тараканами и рептилией, пенсионерка бросилась на кухню. В это время питон вылез из террариума и по вентиляционному коробу спустился в квартиру этажом ниже.

В квартире ниже, лежала на диване супружеская пара Булкиных. Неожиданно из коридора к ним в комнату вполз огромный желтый змей. При виде змея жена испуганно закричала:

– Смотри, ползет змея! Откуда она у нас на девятом этаже? Звони срочно в зоопарк!

Булкин в спешке нашел в справочнике телефона зоопарка, набрал его и сказал:

– Алло, это зоопарк?

– Да, зоопарк!

– К нам в квартиру заползла огромная змея!

– Опишите змею и ее повадки в вашей квартире!

– Большая, желтая, лежит в центре комнаты!

– Похоже это питон! Не бойтесь, попробуйте его поймать и положить в коробку. Руками или..!

– Что или..?

–Вы состоите в обществе защиты животных?

– Нет, а что?

– Тогда берите швабру и двигайте его шваброй!

Жена побежала в ванную за шваброй. Муж тем временем нашел в интернете информацию про питона, и вслух громко прочитал: «Питон достигает в длину десяти метров. Добычу душит, обвивая кольцами!».