2007: апрель – июль. Биографическое описание начала юности девианта, музыканта и озабоченного изгоя

=============================================

после психушек в 2007ом.

2007 март конец месяца

для начала нужно примерно точно определиться когда этот период начинается, в смысле когда я вышел из психушки окончательно. Я пока не вспомню никак  конкретный день и как это всё выглядело, но у меня есть одно воспоминание как ранним утром отец забрал меня из той больницы и мы поехали на работу к нему в энгельс, что странно, т.к. Обычно меня забирали всегда только на выходные и я ехал к ним в заводской а тут вдруг на работу к нему, так что скорее всего это и был день когда я последний раз ночевал в психушке. Но для начала надо определиться с примерным днём апреля когда это было.  Если учесть что я хэд попал тогда в психушку по крупному где-то 3го февраля, возможно именно 3го февраля, а я помню что лежал я там 2 месяца в этот «крупный» раз и вот поэтому высвобождение должно приходится на первые числа апреля. Для верности можно было бы достать диск kotipelto – coldness, или diecast или death angel – the art of dying которые я помню что хэд купил с мамой на «прогулках» где-нибудь на пару недель раньше окончательного освобождения, и посмотреть чеки, но в общем короче всё нахрен, и в целях экономии слов и времени это пусть будет апрель, первые дни. Нет, конец марта (см. Следующий абзац)

вот этот абзац пишу уже после описания всего дня и взвесив всю хронологию и пришедши к выводу что всё-таки несмотря на то что это был какой-то знаковый выход из психушки, именно описываемое утро и день далее, но дальше потом я там на пол дня всё-таки ещё приезжал и должен был находиться в психушке, может в течении недели, я даже вспомнил что я туда приезжал как-то один раз сам, и уже светило уже точно апрельское солнце и было чувство что всё это уже несерьёзно, все эти приезды меня туда на пол дня, всё это надоело, и как-будто всеобщее решение отвязаться от меня уже висит в воздухе. Но в описываемое утро и день я уже понимал по крайней мере что всё со дня на день закончится.

в любом случае описываемый сейчас день это день после последней ночёвки в психушке.

соответственно всё начинается здесь  51.521642, 46.023889 , снега уже нет, сухой асфальт везде, на улицах машин ещё нет, почему-то очень раннее утро хотя отец обычно так рано не ездит (из заводского в энгельс в свой музей), мы вышли из этого отделения, у меня сиди плеер в нём играет  дэт энжел в котором первые 3 песни после ненужного интро прочно стали моими фавортиами в те дни.  Плеер куплен месяц назад но с ним уже началась какая-то хрень когда тряхнёшь его и там сбиваются все песни назад на начало альбома. Сейчас в 2021 я уже не помню слушал ли он мп3 или только сд. Дэт анджел это сд. В общем я иду под эти три песни. И выходя из психушки мы помню прошли не в окружную, то есть не через то место в котором я парковался на велосипеде в своём сериале 2018, а через какой-то главный выход 51.521083, 46.024923 на улицу чернышевского, поэтому мне и бросилось в глаза отсутствие машин странное потому что там обычно полно машин.

всё это место это недалеко от места жительства моей возлюбленной одноклассницы 6-ти летней давности из гимназии, кати ильиной которая жила вот здесь 51.522021, 46.019707 и каждый раз вспоминая это утро особенно выходя через верхний выход из больницы(где в 2018 девка с байкером отъехала), то есть ближе к дому кати , я постоянно про это вспоминаю. Но сейчас, в 2007, у меня не катя. Сейчас у меня близняшки.

дальше на остановку  51.521895, 46.028737, а напротив возможно мы сначала покупаем минералку и киткат как всегда, моя излюбленная конфета уже уходящей эпохи (осень 2006 по апрель 2007 называю эпохой. Сейчас следующая началась). Скорее всего это также и последний день когда я ем эту конфету.

как дальше могли развиваться события я могу лишь реконструировать по обрывкам воспоминаний связанных с поездками в энгельс из саратова и чем я там занимался в те первые дни апреля.

по состоянию на описываемый день я до сих пор живу у отца с бабвалькой в заводском. Конкретно в описываемый сейчас день мы едем с отцом в энгельс со мной будучи осознаваемым что вечером мы поедем обратно скорее всего, потому что в энгельсе мне остановиться до сих пор негде, мама живёт у бабклавы и поломоет в каких-то гостиницах и магазинах, а в нашей новой квартире там ремонт. В общем вечером ещё обратно в заводской ехать, заводской это вот этот район, 51.500583, 45.940430.  В голове уже во всю циркулирует мысль что всё это достало и хочется быстрее чтобы достроилась квартира и я жил в энгельсе а не с этими чокнутыми которые молятся у иконок и сдают меня в психушки. А самое главное почему мне это хочется – это чтобы наконец уже сесть и  осваивать гитару и делать музыку.

музыка это всё о чём я думаю, мне нужно создать иделаьные песни, мне похер на все унижения которые пришлось перетерпеть в последние несколько месяцев, все эти сдачи меня в психушку и мужики в комбинезонах входящих в комнату, я знаю что я запишу песни лучше любой энджел ов дэт слеера, я запишу реально мощные эпичные песни, с хорами, то есть тоже трешевые риффы и всё такое, но ещё будут хоры, длиннющие соляки, и я разберусь что это за лады по которым джеф ханеман строит свои соляки , или шульдинер, мне до этого ещё далеко, я ещё смог записать только примитивную хрень «роад ту хелл» свою, в которой я соляк играю от балды, и ещё ту «слоу дэт» где про то как я режу проститутку.  У меня эти две мои песни и несколько других смешных наработок на специальном диске чтоб в плеере слушать.

важный нюанс: я до сих пор, и на многие годы вперед ещё останусь, моральнут. То есть вся эта хрень про то что блядовство это плохо, воровство это плохо и всё такое. Это всё досталось мне от вот этого дурака с которым я сейчас иду – от отца. Это он преследователь всех этих нравственных ценностей, это он меня ими напичкал. Поэтому у меня двоякое позиционирование того какую лирику я хочу делать. То ли я должен маньячить и убивать, то ли я должен, как в роад ту хелл я пою, карать негодников и блядей.  Из-за такого диссонанса у меня чаще всего вылезает вообще третье: я наезжаю на иисуса, я его мучаю в своих текстовых набросках, у меня постоянно его едят вороны и он гниёт и всё такое, он меня бесит короче. Потому что нихрена не понятно на какой мне быть стороне. Короче проблемы вроде бы мои, но винить себя я не вижу за что ведь проблемы и непонятки приходят из вне , поэтому я беру наиболее известного мученика и начинаю наказывать и мучить его.  Я веду себя как гопник фактически, ну вернее как все эти задиры из моего детства которые всегда искали слабого и использовали его как грушу для вымещения агрессии от негодования от того что происходит с ними самими. Короче достаётся в моих текстах иисусу и блядям и всем вообще. Но у меня нет никакой суицидальщины. Я там как непобедимый дьявол короче.  В общем это всё такие мысли которые если б врачи знали то вряд ли б они меня выпустили. Хотя я лежал там процентов на 80% потому что девятиэтажные просто не хотели чтоб я у них жил и до меня доходили слухи от мамы что бабвалька платит за то чтоб меня держали в психушке. Ведь вообще эта психушка она платная там.  Но рассказывать им такие вещи связанные с лирикой про убийства всё равно не стоило иначе мной могли б заинтересоваться уже не столько как пациентом за которого платят чтоб я там лежал, а уже как реальным пациентом. Пока в общем дело к высвобождению идёт окончательному.

как я сказал мы едем в энгельс. У меня сбоку эта серая сумка уходящей эпохи, в ней плеер, сумка уже не застюгивается, в общем скоро я от неё откажусь, но пока я ещё с ней. В ней хэд был и кассетный плеер, и кучи кассет я носил в ней в ушедшую эпоху и всё такое, и там лежали потом вот начиная с весны диски и этот дисковый плеер, а потом ещё теперь и , вот кстати говоря, значительный нюанс я упускал до сих пор – сигареты. Они назывались альянс. Как-то он там обозначался по крепкости, средний. Это была серо розовая серебристая пачка, мне не нравилось ни запах дыма, ни голова у меня уже не кружилась как когда начинаешь курить, я не понимал зачем я уже курю,я курю потому что в психушке было нечего делать и я привых. Я выкуриваю где-то три сигареты в день. Родители уже как месяц знают, но ничего не могут поделать они меня сдали в это гнусное место вот и получили. Нужно было думать раньше, можно было вообще не сдавать меня, я до сих пор (я в весне 2007го) не понимаю что я делал в психушке, мои рукомойства совсем не похожи на симптомы шизофреников, и моя капризность и нежелание ходить в школу, а желание жить в америке, тоже вообще не похожи ни на что что я видел в пациентах психушки. Я уверен что я отлежал в психушке незаслуженно, я несу в себе эту обиду и зло, вернее я несу её наполовину в себе, а наполовину вот в этом плеере в виде жёстких песен, в виде  альбома leprosy и слеера 86, я им всем задам блять, я им ебану таких рифов и злых песен , всему этому человечеству, родкам блядским и всем этим близняшкам с которыми невозможно познакомиться и т.д., так им задам злого эпик трэш метала что мне даже не придётся делать ничего другого. Сигареты это тоже агрессивный ответ за сдачу меня в психушку, за сравняние меня с ёбаными теми у кого психозы и голоса.

где я был.. Я не про психушку.. А , сигареты. Ну да сигареты. У меня они уже есть в сумке или я сейчас собираюсь купить в энгельсе. Как же там дальше было… Я реконструирую тот день, точно не помню. В то время было несколько подобных поездок.  Конкретно в эту поездку я видимо ехал в энгельс с отцом потому что он не собирался меня чтоб я один поехал в заводской и был рядом с его бабвалькой о которой он так заботится.. Или у меня не было ключей или что-то такое. Поэтому я ехал с ним в энгельс чтоб провести день там.

мы доезжаем до музея, отец сходит 51.522021, 46.019707,  а я еду до остановки 33ей школы 51.495624, 46.115621, да , это наверняка было именно так, потому что я заходил в подвал к толстяку уиневер ай воз ин энгельс. У него до сих пор могли возникать новые диски, хотя в основном были уже все которые и были зимой.  51.495824, 46.116549 его подвал.

я все эти координаты мне приходится дополнительно сейчас давать читателю по второму кругу, раз уж я пишу с конца к началу, и предыдущего периода когда все эти места «появились» в моей истории пока ещё не описано, а иначеб я один раз дал координаты и второй раз бы сейчас не давал уже.  Например музей, 33 школа и т.д., это всё уже давнишние основные места.

ну короче подвал, это магазин дисков хеви метал атрибутики, для понимая читателю.

зашёл, да, у него всё тоже самое, у него там этот альбом бэтори (–для новых читателей: bathory и quorthon/квортун – это группа котоаря у меня в период описываемых событий в фаворитах–) блад фая дэт, в смысле «лицензионный» диск от айронд, уценённый у этого толстяка за 40 рублей(в медиамаркете в саратове 160 они), который, хоть я и признал себя большим фаном бэтори, меня жабит купить потому что альбом дерьмо и кроме пары рифов его невозможно слушать и меня ещё бесит что его считают классикой. Классика дерьма может. Но я пока ещё настолько туп и молод что я даже допускаю «а может я чего-то не понимаю?» также как и в последствии, лет до 20ти я задавал себе такой самоунижающий вопрос относительно например прогрессивной музыки, каких-нибудь дрим театра, я говорил «а может я чего-то не понимаю» когда слушал  и ненавидел ни одной ноты в их навороченой музыке. После 20ти лет для меня пропал этот вопрос, я понял что там нет ничего скрытного, что блад фая дэт это дерьмо и что дрим театр это дерьмо. Пусть хоть сам куортон и  марк нопфлер скажут что дрим театр это круто я пошлю нахуй. Для меня больше перестало быть авторитетов и я перестал самоунижаться предположениями что может я просто молод чтобы что-то понять. Например я сейчас писал в дневник мучение по поводу что я до сих пор не могу на английском (я собирался вот это всё уже на инглише писать) , и у меня снова,  когда меня начало как обычно бесить что почему дашки говорят а я нет, возникло предположение « а может я неправильно его учил», но я будучи уже понявшим жизнь  сейчас задавил эту тупую мысль на корню прям сразу. Я сделал всё что мог и практиковался и всё прочее. Пошли все нах, все критиканы, для меня перестаёт существовать критикан вообще.

но сейчас всё-таки 2007 и я пока ещё дебил.  Поэтому придётся описывать дебило-мысли тоже для документальности моего повествования.

из подвала я скорее всего хэд договорившись по телефону отца с мамой (мобильные телефоны есть только у отца и мамы), иду в квартиру новую нашу, в которой ремонт. Это вот этот 51.496036, 46.117559 проход сейчас я иду по нему. Проход этот уже знаменитый из моего прошлого, и пусть будет называться «гнилым проходом». Там постоянно грязь ближе к зелёному переулку и в детстве я там завяз в канализационной тёплой грязи выше щиколотки возвращаясь домой от репетиторши по инглишу.

после этого прохода направо по зелёному переулку собственно до дома,который не иначе как номер 13   –  51.49511650229468, 46.11964960125233. Ну это всё для новых читателей детали. Так я уже это всё описывал БЫ в предыдущих периодах, эпохах то есть. Но я их не описал, те периоды, эпохи. Предыдущую эпоху 2006-2007 нужно нормально описать.

выходя на зеленый переулок там до сих пор сейчас дико , никакого вот этого жёлтого дома ещё нет, там сейчас в 2007 старый частный дом пока, сгнивший утопший в болоте, это возле канализационной грязи в смысле сразу через дорогу 51.496247, 46.118043, и там сидит бабулька продаёт какие-нибудь яблочки или варенье у своего забора.

это всё чтобы понимать каково там в описываемый 2007 год. Там ещё не началось цивилизации пока. Нет никаких домов типа 51.496247, 46.118043 и никаких тем более новых новостроек и никакой тельмана улицы ещё не заасфальтировано до конца, тельмана ещё двухполосная по одной полосе туда сюда, нету никакого облагороженного парка. И треть парка – до сих пор ещё разрушенные руины хлебного завода, а не вот вот эти аллеи которые сейчас там 51.503323, 46.123853. Весь энгельс до сих пор ещё – классический энгельс. Полный грязи, гаражей, открытых люков, и утонувших в болоте старых одноэтажных домов с бабульками.

это всё неспроста описываю. Это всё добавляет к тому юношескому подъёму и энтузиазму и надеждам которые во мне циркулируют. Каждая лужа и каждый  серый гараж это триггер заставляющий вспоминать гта вайс сити, маями, всю ту райскую жизнь. Но кстати уже теперь даже не это. Потому что в уходящей эпохе я перетерпел изменение, я отбросил все те очевидно вряд ли-возможные надежды переехать в америку, да мне она и не нужна больше, потому что я открыл вот мир вот этого скандинавского эпичного метала и фолка, все эти ричи блэкмор и замки, и мне теперь больше хочется в европу, я правда пока даже не знаю как там выглядят города и улицы в европе, потому что я никогда ею хэд не увлекался, и интернета ещё не было посмотреть, поэтому я могу её лишь представлять  щас, и она выглядит в моих фантазиях примерно как улицы еледр скролз обливион, все эти замки фахверк и всё такое, поэтому вот я теперь уже воображаю именно вот это, а не ту улицу вдоль пляжа в маями с отелями и неоновыми вывесками. Когда смотрю на гаражи и энгельсскую грязь.

но вот основная мысль с которой я начал это что вот грязь и всё вот это это только больше стимулирует мне тешиться мечтами на переезд в европу в другую жизнь, я должен стать крутым музыкантом, и я им стану, и я изучу как туда уехать, наверняка нужно просто деньги, а уж деньги я смогу достать, я хэд собирая бутылки в парке в детстве смог накопить на велосипед, короче я уверен что я перееду в европу. Хоть я пока и не знаю даже никакой там страны толком, где там какая финляндия. Ещё 4 месяца назад я думал что финляндии и 69eyes группа это где-то где канада. В детстве когда бы не показывали северные страны, как например в сериале тимон и пумба там есть серия где самородок в какой-то северной стране они откопали и там были олени и сани, вот я всегда мне казалось что это в канаде, над америкой с её нью ёрками и  чикагами. Короче для меня лишь 4 месяца назад прояснилось что север, в смысле цивилизованный север, с оленями и замками и фортами как в обливионе, это вот фактически соседняя страна. Поэтому эта мечта выглядит намного доступнее маямей всяких, это не на другом краю света. Я правда пока не понимаю как выучить инглиш чтобы говорить там, но я учу. В общем я перееду туда. Пока самое главное зайти в квартиру, начать там жить и осваивать гитару.

ведь школы уже не будет. Это последний обязательный год сейчас заканчивается, 9 клас. Вон они , мои ровеснички (вернее они почти все на год старше меня, я пошёл с 6ти лет) , идут из 33ей школы этой гопниковской 51.4957716085862, 46.11243976304542, они ходили туда весь этот год с сентября а я сидел и слушал слеера и мегадет и шульдинера и мечтал о жизни там где замки и английский язык и ричи блэкмор и камины в каждом доме, у меня супер жизнь и перспективы, а они пусть ходят, пусть хоть всю жизнь ходят (так-то им ещё два класса, если захотят, если не хотят работать в сто каком-нибудь) , мне это уже нах не надо и не грозит. У мамы есть деньги с поломощицкой работы, отец даёт, в армию уже не заберут, всё отлично, гитара куплена, крамер пейсер синего цвета, идеальной формы, форма как ЕСП гитара у джефа ханемана, только у него ещё острая головка , а у меня эта круглая залупа, ну и пусть, я сейчас только разберусь как они все делают этот плотный отрывистый звук такой, дыжь дыжь дыжь, и я вытяну с мамы новую гитару, может ту же ЕСП.

зашёл в квартиру, тут мама , тут ремонт везде. Сейчас в 2021 я плохо помню что и как там могло выглядеть, но я помню что я смотрел и видел не рабочих и не штукатурку а будущую жизнь меня там, меня играющего и развивающегося на гитаре, идущего к моей мечте и европе, и может быть даже к близняшкам.

кстати о близняшках. Сейчас вот я чай попью с мамой,  и пойду на дамбу в сторону отца, в сторону музея, выжидать близняшек там и курить и мечтать. Так и делаю, чай, всё, мама на работу, я из квартиры, ремонтники дальше работают и делают нам наше гнездо на ближайшие годы, и я пошёл по вот всем этим улицам детства в сторону дамбы.

кстати, снова в тему деталей специально для читателя бухнувшегося в мою историю с этого месяца. Воображая например меня пьющим чай в квартире в которой ремонт  и всё такое, не нужно представлять меня делающим это как все. То есть например легко пьющим чай из бокала из которого может быть, пусть даже мама, кто-то пил. Неет. Только стерильность, только окр, постоянные мысли а чистый ли это бокал, мытьё рук, а вернее не мытьё (потому что в квартире нет воды), а запоминание места на руке или на одежде которое прикоснулось к какому-нибудь месту где предположительно могли ранее лежать уличные джинсы например того же ремонтника, то есть джинсы на которых бактерии с земли этого грязного , полного канализаций и  собак и похоронных бюро, города энгельса.

окр каждую секунду, каждую секунду мысли о том как я теперь, после того как испачкался, вытяну сигарету из пачки, какими пальцами. Стоит также помнить что наравне с тем что и мои загоны окр-ские были очень сильны, так ещё и целлофановых пакетов , в смысле дешёвых и вездесущих прозрачных вот этих, было ещё не так много как например ближе к 2010ому. И я ещё не выработал у себя привычку иметь при себе дома всегда настойку календулы, спиртосодержащее что-то, чтобы дезинфицировать. И поэтому в основном полагался именно на мыло и воду, которых не было нигде кроме как на девятом этаже. Было больше проблем короче, ещё дикие времена были.

однако стоит также понимать что несмотря на эти загоны, я всё-таки делаю «скидку» всем этим пачкающим обстоятельствам и бешусь меньше, по крайней мере подавляю в себе это. Почему: работает понесённое «наказание» сдачей меня в психушку которое я хэд потерпел в последние месяцы.  То есть я имею ввиду как вот например когда я хэд лежал на алтынке я мог чуть ли не уронить что-то на пол и съесть, настолько мне приходилось притворяться чтоб быстрее выпустили. Также и щас. Я держу себя в руках чтобы снова не оказаться в психушке. Не стану например уже орать на маму как я это делал осенью 2006, и не пойду срать на набережную ночью(песня FAWYTG) потому что в съёмной квартире боюсь дотронуться до стен узкого сортира, ну и всё такое

где остановился.. А я не остановился, я наоборот уже иду. Вот я иду по всем этим улицам и к отцу в музей. Да нет, я не к нему иду, я иду мимо него на набережную. Я может даже не мимо него иду а через главный вход парк вот тут 51.501650, 46.123173.  Да, мимо тира слева, мимо вот этих качелей справу всех, всех этих вещей которые мне уже никогда не будут нужны. В последней фразе кстати, я не хотел, сама собой получилась ирония. Только точнее сказать «…уже не для меня».

у меня плеер, он разряжается и всё такое, у него слетает к первой песне, но в случае с дэт енджел это ничего, потому что последние песни намного слабее.  Достану  другой диск, котипелту наверное. И сигаретки. Ага. Трррыщ спичкой. Пошла вонь. Взрослая вонь. Я взрослый, отлично. Смотрю на саратов, с набережной энгельса 51.504074, 46.122387. Энгельс я уже «прошёл», саратов я тоже уже почти покорил, по крайней мере я слышал что играют другие группы , на этом форуме саррок, я слышал что у меня в моей роад ту хелл таланта больше чем в любом этом дерьме который услышал на сарроке или в этом мэджике, в этом вонючем(наверное, я до сих пор там не был)  прокуренном подвале, рок клубе этом, играют.  Или например группа скипетр. Чой такое вообще? жидкая фигня какая-то. Хеви метал просто. Они вообще не крутые. Или например группа «забвение машин», про которую я знаю просто что такая группа есть но уже заранее уверен что они ничего не могут сочинить крутого. Это совсем всё не то. Где те кто мочат риффы и мелодии такого уже уровня как слеер или шудьдинер, и уже тем более где те кто совместит крутую фолк мелодику и цепляющие мелодии блэкмурс найт с мощным эпическим музлом как сделал куортон. Все эти мунсорроу и хрень эта вся , эмпероры блять, всё это такое дерьмо по сравнению с блад он айс, с этим альбомом моим любимым с синей как мой компьютер обложкой, это всё очень большой отстой по сравнению с ним. Блад он айс это как в детстве, это как борис валежо, все эти мышцатые конаны и красивые бабы валькирии, и всё это на фоне скал и безден вниз, чтоб там молнии были на фоне и эпично  рушащиеся мосты и замки и королевства, чтоб земля наполовину вообще раскалывалась и драконы летали и там всем этим процессом руководил чтоб какой-то вот тот бог, про которого я вкратце успел от отца узнать, который называется одином и по иронии ,а может намерено, у него и глаз тоже один. Вот чтобы вот так вот всё было и всё это под те с хорами медленные песни, как сама песня блад он айс, супер вообще, я делаю затяжку серебряным альянсом и аж кашляю, настолько я размечтался и забылся. Всё это очень круто, но я замёрз и пойду к отцу.

я периодически пока на дамбе был зыркал по сторонам но нет никаких  близняшек, там собсно вообще никого нет кроме меня, холодно. А я напротив, чувствую тут себя в своей тарелке, всю жизнь я вот так вот был на этой дамбе в холодную погоду один, бродил там как бомж драный.

у отца 51.503008, 46.120216  я съем пирожок который у него всегда какой-нибудь есть, а также на его первом пентиуме (это допотопный компьютер, молодой читатель) , открою винамп (программка плеер) и послушаю свой диск, сэкономлю зарядку плеера в сумке,  с компьютера.  Кстати говоря иногда некоторые сд ромы позволяли слушать сд диски прямо в них самих, в смысле там был выход на наушники в самих сд ромах и кнопка плей и переключить трек. И я поэтому иногда слушаю именно так, потому что это делает меня более «олдскульным». Я вот и диски покупаю по одному альбому, а не мп3, притворяясь что я слышу разницу между мп3 и диском (это всё к тому абзацу где говорю что в 14 лет я пока ещё дебил и мне придётся описывать даже всё это  ради документалистики. В смысле, слышать разницу между мп3 и диском это из той же темы как слышать крутость дрим театра. Ни качества в диске, ни крутости в дрим театре, кроме как для дебила или человека с искажённым восприятием, никакой нет).

но вот уже диск съеден, пирожок прослушан, сортир в конце коридора рядом с кабинетом отца посещён, таракан за унитазом – увиден, и пора собираться домой.

вернее мне пора. Судя по всему там были ситуации когда ни бабвали дома в заводском не было, ни отца там, он же тут на работе, и мне негде было быть, и поэтому я ехал с отцом на работу в какие-то моменты. А… Так я это уже написал в начале сегодняшнего дня.

ну в общем, но конкретно в этот реконструируемый день видимо мне можно было уже ехать раньше отца домой потому что бабвалька вернулась. А отец ещё попилит доски в своём музее.

мне нравится эта песрпектива одиночной поездки по вечереющему городу и мосту и саратову в заводской. Прям отлично.

пошёл, мимо чучел поволжских цапель, мимо татаро-монгольских доспехов за стеклом, мимо вахтёрши у дверей музея, досвидания-досвидания, всё как в школе, обитель нормисов и моральнутых ёбаных дебилов, выхожу на улицу, мороз, сразу тут и 284тый едет, и отлично уютно сел ну просто супер, и зубы ещё не болят после еды когда не почистишь, как они у меня будут болеть через 10 лет что мне аж придётся носить с собой зубщётку и пасту, и все эти долгие поездки в общественном транспорте пока ещё не приносят боли, потому что до ТОГО САМОГО мне ещё надо дорасти, всё ТО ещё рано. Отлично поэтому пока всё. Уютно скукожился , после холода над мотором по телу прошла дрожь комфорта, на заднем сиденье 284го, главного автобуса моей жизни,  и, теперь, тронулись.

автобус-то чучуть дольше стоит на этой остановке 51.503196, 46.118990 чтоб собрать побольше желающих уехать в цивилизацию. Я ещё раз в последний раз зыркаю по сторонам, везде мерещится что я глимпснул близняшек, но я знаю что врядли, они же неуловимые. Я также гляну проезжая мимо на их дом, «дом с пельменной» 51.503323, 46.123853 , может увижу в окне, хотя я даже не знаю их окна.  Дальше я ещё раз по привычке гляну на одноэтажный моего  одноклассника из первого класса 51.503745, 46.116715 (щас там огромные дома, всё снесли), может увижу телодвижения за их извечной какой-то нищебродской занавеской на верёвочке, и, в общем, поехал.

всё это мы в общем едем, все эти повороты, баня какая-то справа как всегда, петровский какой-то тупик и похоронка там, пляж, клейзавод 51.503745, 46.116715 который уже давно не клейзавод а стройка уже какая-то намечается, и в общем немного сейчас постоим в пробке, но мне пофиг хоть вечность в пробке, мне уютно и котиплетно, я послушаю его can you hear the sound , я представляю близняшек, они сидят рядом со мной они меня любят за то что я музыкант и тонко всё чувствующая личность, я им нравлюсь, просто в реале они меня не могут узнать никак, не сходятся обстоятельства (ведь они например дружны даже с этим одноклассником про которого я сейчас упомянул, а он же прям вот настоящий дебил, поэтому всё дело в обстоятельствах, а не во мне), а так бы я им вполне понравился, поэтому я спокоен и удовлетворен. И вот в какой-то момент со стороны можно наблюдать что у меня хуяк и потекли слёзы. Тут злорадствующий читатель, который я впрочем уверен давно уже бросил чтение этого повествования,говорит «ну наконец то осознал свою ущербность». Как бы не так. Плачу от того как круто всё в перспективе, настолько круто что не могу удерживать слёз счастья, ещё и песня evening’s fall. Отлично отлично всё, я самый счастливый человек. Я всё это смогу, и сочинить крутые песни, и понравиться близняшкам и уехать в европу и жить как ричи блэкмор. Если только сейчас не свалюсь с моста как пожарная машина тогда в детстве , 9 октября 2003го.

событий и впечатлений за день достаточно, поэтому я пожалуй не поеду на 284ом по московской до горбушки никакой, хоть и мог бы,  у меня итак вполне хватает уже музыки на компьютере, я насобирал отовсюду и тем диско-обменом с горбушки и той парой дебилов с кем я встречался зимой обменивался дисками, надо много прослушивать, я поэтому наверное поеду сразу в заводской. То есть я сойду 51.529319, 46.052341 здесь и пересяду в ледяной троллейбус от музейной площади.

но не тут-то было. Мне настолько хорошо что я не хочу выходить никуда. Я пропускаю остановку и еду дальше. Я поеду до чапаева и там зайду всё-таки на горбушку и хотя бы посмотрю какие там ещё диски и потом уже оттуда поеду на тёплом 90ом автобусе. Я хапуга и перфекционист. Раз день идеальный и я и покурил и съел и пирожок и у меня не разболелась писька от холода после ссанья у отца на работе как случалось ранее, я поэтому хочу ещё ухватить каких-нибудь событий и впечатлений. Решено. Еду до чапаева.

дом за домом по бокам как-то связан с детством, каждая остановка , везде я был, всё знакомо и у меня нет ни страха ни тревоги как когда я пытаясь найти на тот момент мою любовь динару забрёл в 7 лет в какой-то далёкий район 51.501824, 46.151131.

я выйду на чапаева, тут сразу магазин 51.536379, 46.024003 в котором я хэд купил последние две гитары – акустику чёрную и крамер пейсер, но поскольку у меня они есть и мне пока не нужны гитары а нужно освоить гитару , поэтому я иду мимо , перехожу все эти светофоры, иду по чапаева до казачей (ну наконец то, первое упоминание в этом тексте) , перехожу её и поварчиваю направо иду прям к д…

нет, не к д пока, а к г. К горбушке, к грёбаному говну этому, хеви метальному с разрисованными корспейнтом рожам, идиотам этим всем без образований и никогда не уедущим из этой россии никуда, дебилам блять и дегенератам,  ёбаным этим гитаристам тупым, долбаным придуркам поющим про валькирий сука и про звёзды какие-то, и лишь металлика, чак шульдинер и дейв мастейн кажутся адекватными во всей патлатой толпе кретинов.

но я всего этого не знаю. Ни про д, ни про то что рок музыканты дебилы и что  связавшись с этим дерьмом, выбрав эту жизнь и такие планы я обрекаю себя на вечное одиночество и чикатилизм и прочее. Я пока дебил.

вот поэтому я так воодушевлённо, чуть ли не прыгая по ступенькам от предвкушения интересной жизни и поднимаюсь в эту горбушку 51.535240, 46.018743, магазин на первом этаже где сразу пара десятков продавцов внутри, как мини-базар, и каждый торгует одним и тем же, у них сейчас тут виндоус vista , из игр хиты сейчас тут готика 3 и neverwinter night и ещё какая-то guild wars, в общем абсолютно уже ненужные и скучные какие-то игры (за исключением что музыка в готике 3 супер, ну и может всё-таки и игра норм просто у меня не пошла).  Я чувствую себя выше всех этих людей, всех этих узколобых продавцов дисков и тех кто у них подходит покупает что-то, у меня в отличии от них всех реально крутая мечта, я не собираюсь вот так вот продавать диски когда вырасту, я просто не смогу позволить себе никакой вот такой деятельности и работы никакой, у меня не будет времени ни на учёбу, ни на бухание в компаниях с гопотой, ни на печатание по ночам биографии о себе о том как я вот ходил на горбушки все эти, ни на что короче, потому что я буду постоянно в студии, постоянно записывать все эти свои эпичные песни, а когда я буду выходить из студии я буду уже сразу оказываться дома, потому что студия у меня будет в доме, поэтому я сразу смогу сесть на диван и у меня тут будет гореть камин и ещё тут сразу прибежит , наконец-то дождавшаяся меня после тяжёлого дня в студии, жена , и только она будет не какая-нибудь кэндис найт и лошадиными зубами и вечно оптимистичная, а скорее какая-нибудь близняшка. Только даже не близняшка  , потому что близняшки тоже какие-то глупые пустышки если уж говорить честно, а какая-нибудь готесса, типа неанты (девушка запавшая мне в интернете в предыдущей эпохе), какая-то как-бы немного испорченная. Ну развратница короче. Ну а кто они эти готессы ещё? если они эротично позируют на могильных плитах. Я это обожаю. Правда до сих пор не знаю как бы я привёл такую знакомить со своими родителями.