Его письма. Их разлучила война

Ниночка! Отвечаю на письмо от 21.05, что-то дольше они стали задерживаться в пути или может быть потому что мы в этом году особенно загрузили почту. Надеюсь из всех высланных мною тебе писем, ты уже полностью уяснила себе причину моего освобождения. Как хочешь считай, или нужен я здесь для работы или нет, но факт тот что с освобождением меня сразу же мобилизовали на эту работу где я был с зимы. А освободили для того чтобы я работал как вольнонаёмный, но только именно здесь. Всё это Ниночка очень хорошо, нет той угрозы и беспокойства за «завтра». Кроме того труда что вкладываю в свою основную работу от меня больше не требуется ничего. А разве это плохо? А главное спокой. Сегодня я ночевал уже на квартире. Набил себе свежим сенцом (прошлогодним) матрац и подушку и так крепко спал. Видел во сне тебя и тёщу: Мы обсуждали какие-то хозяйственные дела. Моя квартира уголок первой комнаты где я сплю один а хозяйка и 2 сына 16 и 6 лет в другой комнате. Сказать о них что-либо сейчас не смогу, но как будто ничего. Находится квартира в посёлке за 4 километра от города, но около обслуживаемого мной района. Столовая недалеко примерно как от Вас до поликлиники. А до нашей конторы где мне придётся бывать не ежедневно – 4 клм. там же я буду получать и твои письма. Возможно переменю адрес на квартиру, но пожалуй будет хуже т.к. посёлок и придётся ли там долго жить. Надо приглядеться. Значит Ниночка ты отметила Олечкины именины, а что бы ей подарила от меня? Как бы я хотел побывать на таком вашем «семейном» обеде хотя бы в качестве гостя. А я Ниночка, как освободился ещё не пробовал ничего спиртного и наверное не придётся, а раньше конечно тем более, было строго. Жаль нашу мамашу что ей так много приходится переносить разного горя из-за детей. Плохо, что она не может выехать к тебе. Ей только бы и жить пока где поспокойнее просто следить за детками издалека. Тем, что она ездит за ними и старается помогать всем – этим сейчас не помочь. Смотреть издалека и ждать что будет. Набраться терпения и спокойней переносить все испытания что пошлёт нам судьба. Это конечно касается и тебя. Тем более что за меня ты можешь быть теперь спокойна. Даже если и будут у меня перемены (но я их не жду) – то это будет не сразу а придётся пройти то же что было прошлый год. Пригласят, поучат а там видно будет. Ниночка, нас разделяют 8000 клм, твоих родных, знакомых здесь нет, там у себя ты видишь на каждом шагу разные подлости что творят другие, ты много уже прожила и видела много различных случаев обмана между другими – отцев семейств волочащихся за легкомысленными женщинами, о многом ты читала в рассказах – и конечно тебе иногда кажется, что я тоже могу что-то сделать подлое по отношению к тебе. «Может изменить – и никто не узнает». К этому Ниночка надо привыкнуть. У меня не было ни разу желанья – опоганить свои чувства к тебе. Даже разговоры окружающих меня мужчин – создавали отвращение. И из числа нашей группы было 2—3 человека желающие поволочиться и осуществляющие это. Но может быть играет роль возраст или большая материальная недообеспеченность (пищей одеждой) – большинство в этом отношении остались порядочными. Наши чувства, наша любовь, наше родство, наша верность – крепко связаны нашими Олечкой и Риточкой. Мы одно целое. Год разлуки, сплошного горя, забот друг о друге, страданий, одиночества – во много много раз укрепили нашу дружбу, нашу любовь и отношения. А надежды на встречу и светлую радостную жизнь вместе – это в настоящее время наша жизнь. Этим только и живём. Можно ли обижаться на твоё письмо и твои замечания? Почти нет. Ты прочтёшь подумаешь согласишься со мною и конечно даже искры недоверия, подозрений и страха – не будет. Будем жить друг для друга и наших деток. И скоро, незаметно свершится то – что мы хотим, чем мы живём – это встреча. Целую тебя ребяток. НК. 7.05.1942г.

Ниночка! Я часто видел сны; тебя, весну, пышно распустившийся лес и себя гражданином. Кажется даже писал тебе об этом. Это было зимою. Я видел как ломался и шёл по реке лёд, а себя чуть ли не при галстуке. Лёд на нашей речке только прошёл 29.04, а я имею право на галстук с 2.05. Лес ещё не распустился, но почки уже набухли. Распустится через несколько дней и если бы в то же время выехать домой и в полном разгаре весны встретиться. Пока зависим от других – могут быть неожиданности. Возьмут да и разрешат выехать. Правда я больше почему-то питаю надежду на сентябрь-август, а чем раньше тем лучше. Наверное ведь не мобилизуют меня там вторично? Хотя как знать, а здесь-то теперь-таки да придётся проработать вероятно долго на одном месте без разных выездов к Коле. Что будет. Всё что ни делается к лучшему. На днях я послал письмо вторично с собственным художеством для дочурки «мишку» и «пёсика». А раньше «киску» и «куклу». Хотя я и представлялся тебе с ружьём – получилось обратное. Какой неожиданный благополучный исход. Вряд ли мне придётся теперь повторить, что было. Если бы также благополучен был исход твоей болезни. А в отношении того что тебе должно «повезти» при реорганизации – я почему-то не сомневаюсь. В части трудоустройства – в моей личной жизни ещё мало что изменилось, пока живу там же, покушать стало хуже, донашиваю старые вещи. В конце мая или начале июня вышлю тебе из первого заработка. Кто у нас заправляет облвоенкоматом. Всё тот же? Гончаров? Интересно его спросить, что «если бы я демобилизовался и приехал работать на шахту маркшейдером буду ли иметь право на отсрочку от мобилизации?». Или может быть дадут эту отсрочку и на службу в отделе Зем-ва у Хорева? Гончаров должен сказать. Или же лучше не говорить об этом и продолжать тебе пользоваться прежними правами. Время лучший врач и что должно случиться обязательно придёт в своё время. Пиши по старому адресу и без марки – у нас этот п/ящик пока ещё сохраняется. Шлю привет и крепко целую тебя Олечку и Риточку и мамашу – папа. Почему-то твоё письмо от 18.04 очень долго шло. Два письма от 16.04 я получил уже давно. Получили ли обе мои фото? Что ты выиграла по вещевой лотерее? С меня деньги вычитали а билета не имею. 8.05.1942г.

Ниночка! Вчера день моего рождения ознаменовался получением от тебя сразу двух писем от 25 и 26.04. Да каких писем! До нашей разлуки мы во многом не понимали друг друга. И кажется жили не так как надо. Мы так были счастливы, но могли быть ещё счастливей. Разлука будет нам хорошим уроком в будущем. Это будет неопровержимым доказательством – чтобы жить мирно, любя и уважая друг друга. Всё это у нас было – но не в той мере, что теперь. У меня было время думать… Хотя старания моих учителей были направлены к тому чтобы человек не думал а выполнял приказания, слепо, бессознательно подчиняясь всякому приказу. Но я думал. Думал обо всём. И в часы грусти, чувствуя себя одиноким, мыслями уносился туда к любимому человеку и милым деткам. Их, этих часов было много, когда не замечая окружающего – я был с тобою. Это просто мечты о встрече, о неразлучной жизни, о недалёком будущем – но так реальны так ощутимы. Это было тогда, когда пугало неизвестное будущее, когда каждую минуту можно было ждать приказа… А теперь, чувствуя под ногами более твёрдую почву, разве можно не верить в нашу скорую встречу? Ради этого хочется скорее жить. Прожил минуту, час, день – и настолько приблизилась наша встреча. Как ты приняла сообщение от 3.05 – наверное не верилось? Пока мы опять счастливее других, опять есть чему позавидовать мне… и другие завидуют. Значит доходят наши «молитвы». Когда узнают об этом от тебя другие, то опять вероятно позавидуют и тебе. Хорошо, если бы ты пока не продавала вещей, а тем более ценных как пальто. Здесь я вероятно ничего себе не смогу купить, чтобы изменить свой… вид. Оно конечно не важно можно проходить и так. Но ведь так это надоело всё за эти месяцы. Так что Ниночка я хочу сказать, что в конце этого месяца я смогу тебе оказать первую фин. помощь, что повторять и в дальнейшем. Всю зиму меня тяготила «служба», невозможность помочь семье материально и разлука. Первые две тяготы спали (свалились) – службу изменил и могу делиться зарплатой. Конец разлуки тоже не далёк. Не зря я видел пророческие сны; весну, зелёный лес, себя в своих костюмах и тебя со мною. Почки на деревьях набухли, но лес ещё не зелёный. Огорчусь если во время цветения садов не будет надежды на скорую встречу. Успокаиваюсь и тем, что мне пока хорошо живётся, можно ждать до начала сентября. Значит надо, как ты пишешь, пожить ещё немного в разлуке, чтобы крепче и нежней любить, потом, всегда. В личной жизни пока мало изменений, живу в той же среде, что надоело. Обещают квартиру на 2-х – 3-х человек. Хочется скорее вырваться и порвать всякую связь навсегда с этим недавним тяжёлым прошлым. Посылаю привет тебе, ребяткам, бабушке и А. П. Целую Вас К. 10.05.1942г.

Ниночка! Я не хочу оставаться перед тобою в долгу и на твои два письма тоже пишу второе письмо. Все важные новости и события в личной жизни, уже много тебе порассказаны и с новой обстановкой я уже свыкся. Оно и к плохому привыкаешь а тем более к свободе. Хорошо! Сегодня уже 10 дней, а ты об этом ещё не знаешь. Я думал в ту пору 2.05 – поделиться с тобою по телеграфу, да решил сказать поподробнее письмом. Состояние, чувство свободы – разве можно передать по телеграфу? Тут и в письме-то не перескажешь того что чувствовал. Трудно передать возвращение к жизни, возвращение человеку «Я». Вот если паче чаяния случится что-либо (правда я не ожидаю) тогда-то конечно телеграфну. Но лучше бы обойтись без этого. Достаточно и пережитого. Посылаю тебе Ниночка не весьма удачную фотокарточку «Мой товарищ и я». Не удачен потому, что спуск аппарата нажимал я сам и поэтому так насупился. На днях обработаю ещё один снимок «в летней форме». Жаль, что далеко до дома, а то можно бы было заняться фото – на расходы. Нет своего аппарата и совсем плохо с бумагой и проч. Нужен блат а его нет. Ты спрашиваешь, вернее хочешь знать как я живу. Жилось так: комната на 23 человека, через две койки (железные) тумбочка, посередине проход. Всегда шум, разбитая гармошка, на которой пиликают все кому не лень, по-мужичьи разговоры, неприятные, гадкие. Грязно, при уборке «коромыслом пыль» и много много неприятного… А теперь сравни со своей уютной чистой квартиркой. Встретимся, будет что порассказать. Может быть только противно будет вспоминать. А теперь я усиленно ищу квартиру хочется получить нашу ведь мы хозяева квартир и в крайнем случае поищу где-нибудь уголок частно. Питаюсь пока там же, но много беднее, приходится покупать с рынка. В общем – одна картофель 150 мешок и молоко 10 р. литр – Конечно как-нибудь проживём, не нам одним достаётся. Хлеба почти достаточно – 800 гр. Замечательная погода, тёплые солнечные дни, а ночью дожди. Каркаралинский воздух. Лес чуть начинает распускаться. Ходили на рыбалку (с Князевым что на фото) – но пришли с пустыми руками. Ещё не ловится. Но просто приятно использовать время двух часов вечерних. В моём костюме только и ходить на рыбалку да за грибами и то пожалуй напугать можно кого-нибудь. Каков результат с получением долга с горсовета, я писал им заявление, а тебе копию, узнай по телефону или сходи если есть время. Но не расстраивайся – если нет – не надо, проживём и без них. Шлю привет и крепко целую тебя Олечку и Риточку. НК. В день своих именин 22.05 – дежурю в конторе. 12.05.1942г.

Ниночка! Ты меня перещеголяла, пишешь больше чем я, твоё письмо от 29-го содержит целых два листа, а мои только по одному. Твои последние письма особенно интересны. Прочитаешь твоё письмо и как будто бы побывал дома поговорил с тобою. Теперь я очень большое представление имею о Вашей жизни. Да, Ниночка 13 число искупило свою вину, сегодня исполнилось 10 месяцев и сегодня довелось мне получить паспорт. Пока дали на 3 месяца, потому что у меня не было никаких документов как о моей личности так и о том, что мною был сдан паспорт. А если бы была расписка о сдаче то дали бы на 5 лет. Но хватит и этого. Теперь очередь за 13 какого-нибудь следующего месяца. Когда доведётся нам встретиться. Сегодня я видел во сне тебя, тёщу, Надю и папу – у нас были дома. Предполагаю, что сегодня не встретила ли мамашу? Я уже начинаю разгадывать и верить снам. Оно уже и возраст мой позволяет. Ведь 9.04 мне стукнуло 36 совсем старик. А в моей личной жизни всё ещё «чего-либо существенного не произошло». Квартиры пока нет, з/платы ещё не давали и хорошо не знаю сколько будет, донашиваю солдатские вещи. Но скоро, очень скоро перекочую куда-нибудь. Как-то и время есть и некогда. Вот, Ниночка за то что ты слушаешь моих советов это очень хорошо. Как приятно и радостно читать, что налаживается твоё здоровье. Больше отдыхай. Наработаться ещё успеешь, всё ещё впереди. А сейчас по-моему всем не до того, критики тоже пожалуй заняты другим. Некогда критиковать у кого чисто у кого грязно. Положение одинаково всюду, у меня последний месяц 800 а с 1-го будет 600. но проживём, не правда ли? Не приходится быть требовательным к пище, рад что приношу большую помощь работой. Это основное. У тебя: Рита конечно проживёт пока не плохо, как дочь военного, а вот Оля и ты в детсад не ходите, да и дома неважно – пожалуй и захудаете. Надо как-то пристраиваться пока. Ещё хорошо, что ты связана службой с хорошей организацией. Надеюсь не всегда пусто в 15, а у нас… чисто, хорошо. Ниночка, меня всегда беспокоит 1-е число. Время твоей болезни, вот и сейчас жду что ты напишешь в следующем письме. Как проходит твоя болезнь. А те месяцы я почему-то ожидал телеграммы, что что-то случилось. Вот хорошо бы, если прошло у тебя всё без всяких врачебных вмешательств. Так же неожиданно как у меня со службой. А вот ты сегодня ещё не знаешь что я уже пережил 2.05 всё же долго идут письма. Ведь мне ехать до Коли если бы пришлось – больше двух недель. Но теперь скоро как видно не придётся. Всё же – мы счастливы, и вероятно потому что любим друг друга и не изменяем. Да? Целую крепко тебя и деток. А «картинок» если тебе хочется, я и тебе могу нарисовать и послать. Хорошо? НК. 13.05.1942г.

Ниночка! Есть предположение, что я скоро наверное буду писать тебе стихи. Кажется, что обо всём уже сообщал – а сегодня имею свободный вечер и хочется просто что-то писать, говорить. Ведь когда бываешь вместе почему-то на целый день находятся разговоры. Да не на один, а годами. Значит если есть свободное время, чтобы не скучать почему не поговорить с близким человеком? При других обстоятельствах было желанье ходить ежедневно в наше кино, а теперь ещё нет охоты. Приглашали сегодня товарищи отказался. Лучше это время подарить тебе. И хочется встречи с тобою и рано. В случае если бы пришлось уезжать к вам, то вряд ли задержишься надолго дома. Теперь спокойнее можно и переждать несколько месяцев. Благо, что изменений в моей жизни ничто никаких не сулит. Отработал 8 или несколько больше часов и свободен. Можешь отдыхать, можешь беседовать со своей милой Ниночкой. Вот тебе-то другое дело у тебя ребятки и много-много хозяйственных дел. Ниночка, было время когда всё, в том числе даже много лишнего казалось нужно делать и мы делали. То было время другое, чем то, что мы переживаем. Теперь следует пересмотреть всю работу по хозяйству и от большинства пока отказаться. Зачем белые платья девочкам? Если можно заменить. То же и в отношении комнатных украшений. Как можно больше нужно освободить себя от стирки, совершенно освободить от уборки мест общего пользования с соседкой и даже меньше заниматься своей комнатой. Отдыхать, поправляться, меньше тратить энергию нужную на восстановление организма. В такие времена поправлять здоровье очень трудно. Нечем. Значит надо экономить энергию. Ведь будущее не известно. Я боялся в отношении себя зимы. Пугали морозы, недоедание. Твоя денежная поддержка и «везение» в жизни с декабря – наоборот укрепили мой организм. В результате я себя чувствую и чувствовал всё время здоровым. А разве это плохо? У тебя тоже должны быть такие соображения в отношении себя. Если всё будет благополучно с твоим выздоровлением – без хирургии – и послушаешь моих добрых советов я уверен что ты несмотря и на скучное питание «раздобреешь» до неузнаваемости – и я встречу мою Ниночку располневшей, здоровой и… счастливой. Теперь конечно ты Ниночка меньше должна беспокоиться о моём будущем. Я постараюсь, чтобы мой адрес как можно дольше не изменялся. В общем до сентября, а сентябрь это наша встреча. А взаимно от тебя требуется – не болеть. Ниночка в библиотеке должен быть журнал «Новый мир» №6 за 1941 год и в нём статья Ал. Поповского под названием «Во имя человека». Советую внимательно прочесть и посоветоваться по поводу применения (деят. науки Вишневского) – его методов лечения к тебе. Сразу же сходи в библиотеку разыщи, прочитай, посоветуйся с врачами и результат мне срочно сообщи. Я уверен его метод тебе поможет. Только сегодня я делюсь с Шуранькой о случившемся 2.05. Получился как бы обмен. Её Сеня мобилизован, в той же должности, только оделся в форму и денег (пишет она) стал больше получать. А в части ездит чаще. Живёт в 25 килом. Вот и побеседовал с тобою. По моим расчётам ты сегодня должна получить моё сообщение в письме от 3 мая. Завтра у тебя будет маленький праздник. Хорошо если бы это пока не отразилось на получении пособия. Сообщать туда не будут. Пусть будет пока по-старому. Не мешает. Ну пока Ниночка, шлю привет и крепкие поцелуи. Твой НК. Адрес и порядок отправления писем пока без изменения. Я посылаю с маркою потому что не хочется ждать пока отнесут письмо в понедельник. НК. 16.05.1942г.

Ниночка, вчера мои поиски жилья пока не увенчались успехом. Целый день провёл в «шатаньи» по городу по «чистым 15-м» ничего не купил, потом по окрестностям городка в поисках старика со старухою нуждающихся в жильцах. Мы будем снимать квартиру трое я, один бухгалтер из Акмолинска «земляк» и тот приятель что я выслал тебе фото. А вечером «уговорили» меня пойти в кино был опять в своём кино во дворе. Хотя и скверно демонстрируют, но просто хотелось повторить сказочку «Василиса прекрасная». Так и провёл выходной нерабочий день. А у нас их сейчас немного. Вчера я отправил тебе внеочередное письмо, а это второе. Пишу в общежитии до начала работ, и слушаю Москву – вечернее сообщение в 1? часа ночи по-ихнему. Уже несколько дней у нас установилась солнечная погода. Тихо, тепло и как хорошо что иногда можно ходить «нараспашку». А то ведь не разрешалось. Хожу просто в гимнастёрке и… в шлеме, старый зимний. Ну пока Нинок будьте здоровы. Целую тебя ребяток. НК. 18.05.1942г.

Ниночка! Одновременно получил письма от 30.04 и 3.05, а от 2.05 получил ещё позавчера. Вспомнишь тяжёлые времена когда переписывались мы от «поры до времени» – это осенью прошлого года. Писать не было времени, а написанные вероятно ещё терялись. И как это было всё обидно. А теперь? За этот год у меня скопилась большая кипа твоих писем. А сколько их будет до сентября. Я очень ясно сейчас представляю твою жизнь и вообще там, и всё это благодаря писем. Я верю в то, что до нашей встречи осталось не так уж много времени. Казалось бы встреча должна быть такой; разве можно насмотреться друг на друга за один два дня. Первый день это разглядывание, неверование в то что это явь, а не сон, какая нежность ласки, какой восторг всей семьи… Сжать в объятиях и не отпускать. Во всех отношениях это будут «медовые» месяцы. А радость ребяток? Вот так и представляется мне наша встреча и наша жизнь. Не вкусивши горького не увидишь и сладкого. А за это время так много пришлось вкусить горького. Даже такие перемены как декабрьская, майская столько принесли радости мне и настолько облегчили саму жизнь. Так неожиданно и так скоро. Конечно это не совершеннейшая радость – целью это будет встреча. Всё будет благополучно, все будут здоровы, встретимся, чтобы быть всегда вместе – вот тогда скажем: что лучшего и не надо. Всё. Та будничная жизнь прошлых лет – будет сплошным праздником когда повторится. А она обязательно повторится. А время разлуки – на всю жизнь останется мрачным жутким пятном, его никогда не забыть… Кажется что даже на немного не изгладится, не сотрётся из памяти долгие годы. Как-то ты Ниночка восприняла сообщение о майском событии. Это обрадовало тебя так же как и меня. Это большое препятствие моему отъезду к Коле. Я конечно не жду сейчас каких-либо изменений в моей жизни. И вряд ли будет что-либо позже. Прибываю окончательно на этой работе и наверное до конца суматохи. И как всё просто. Жизнь, конечно всегда хороша, а теперь мне кажется особенно. Твои сообщения тоже радуют. Как хорошо, что ты здорова, что детки выглядят неплохо. Если бы мои сообщения передались тебе и с того же 2.05 ты поправилась и навсегда осталась здорова. Но ты «паинька» и будешь беречь себя от всяких зол. Комментирую для Риты картинки: №1 – Девочка мишку ещё не купала, конечно, кто-то будет купать вперёд мишку потом куклу. Мишка ждёт очереди искупаться. №2 – Бельё стирает кошечка, после котика и котяток. А свои трусы она тоже выстирала. Ниночка, в отношении моего хорошего художества пока умолчим. Зря ты хвалишь. Я в этом отношении лентяй. Я от тебя доплатных писем ещё не получал ни разу. Бывают со штампом «доплатить», но адресованные в наш адрес не доплачиваются. Пока ещё всё бесплатно. А от меня поступали доплатные потому, что наш письмоносец стал другой и вероятно забывал ставить штамп «красноармейское». Но пока марки не обязательно. Меньше канители. Как бы я хотел Ниночка видеть тебя в твоём новом пальто. Знать-то придётся сняться. А в отношении того как действовать хорошо аппаратом я тебе опишу в следующем письме. Да, Ниночка, мне тоже мешают кто-то во сне нашей с тобой ласки. Даже и поговорить-то как-то не дают. Вероятно расстояние. Да и время тоже. Ближе к встрече и сны изменятся. Как долго мы не виделись – уже больше 10 месяцев. Хотя бы чаще видеть во сне. Хорошо что пока Ниночка ты в такие времена не так много имеешь нужды. Чем-то но сыты, а это главное. Прожито времени в разлуке много – осталось меньше. Я каждый день слушаю Москву, правда на 7 часов позже. Пиши. Целую крепко тебя ребяток. НК. В одном из писем я спрашивал об А.Ф., это не он, а она – Попова наверное осталась там же в лагере? 19.05.1942г.

Ниночка! Сколько много у меня накопилось задолженности на предыдущие письма я ответил тебе на два одним и опять сегодня получил письма от 5 и 7.05 – мне уже начинают завидовать, оно и есть чему. Получены и все твои 4 фотоснимка. Для начинающего фотографа очень не плохо. У меня первое время получалось пожалуй хуже. Я нашёл изменения в нашей квартире в обстановке. Наша кровать передвинута. Жаль, что не заснят новый ковёр. Я его так мало видел, да было и не до него – что даже забыл. Как дразнят эти кроватки! С каким желанием я бухнулся бы в них с тобою. Ведь я не видел их больше 10 месяцев и чего-чего сразу они мне не напомнили. А хорошо бы поваляться в них с тобою, с ребятками. Жаль, что рано. Опять мешает это расстояние. Ниночка в части освоения фотоискусства я тебе напишу в следующем письме, а о присланных фото следует сказать: Вообще-то они мне очень и очень дороги. Увидеть свои родных Ниночку и ребяток, ту близкую обстановку, даже кусочек дома где находятся мои милые Нина и детки – всё это весьма приятно. Хочется превратиться даже в какого-нибудь «Вакулу» и на ком угодно перелететь бы это расстояние и побывать среди вас. Но ближе к оценке. Оля и Рита на фоне здания – не открыта полностью кассета. Получилось то что получается у каждого начинающего, два снимка на одном негативе. При проявлении освещены кроме красного света, посторонним и негатив и бумага. А в общем мои детки как живые, только молчат. Остальные снимки тоже хороши – но не резко наведён фокус. Следует потренироваться. А на снимке мамы на тумбочке, тот самый вероятно медведь что подарила Рите А.П? Зря ты Ниночка боялась что я вас всех перепутаю. Видишь даже различил медведя. Ниночка в отношении зубов я думаю у нас не может быть различных мнений. Главное – наше здоровье, а остальное будет всё хорошо. Я рад что меня уже не так тревожит твоё здоровье и за то, что у тебя меньше будет сейчас заботы обо мне, что я смогу переменить адрес. Как хорошо что этого не предвидится. А ведь я Ниночка также волнуюсь когда получаю, вскрываю и читаю твои письма, а убедившись насчёт благополучия, начинаю «смаковать». Углубляясь в чтение уносишься туда к тебе. Ниночка эти два письма особенно приятны. Меня много беспокоит твоё материальное обеспечение. Я уже думал, что как плохо я делал что не смог сэкономить больше про чёрный день. Получение тобою денег от горсовета – меня просто обрадовало. А кроме того я тебе буду несколько помогать своими заработками. Молодец Кисленко что побеспокоился о «солдатке», плохо только, что после нажима прокурора. Не плохо и с семенами – если будет время и не отразится это в плохую сторону на твоём здоровье (а это главное), можно иметь небольшой огород. Лето большое. Кто знает какие события ещё развернутся и что произойдёт. Ниночка, всё что ты не собираешься делать, ты должна взвешивать это со стороны твоего здоровья, работа ли, прогулки ли, неприятные разговоры и всё-всё должно поставлено только на службу твоего здоровья. К моему приезду ты должна быть окончательно здорова. От этого будет зависеть наша встреча. Чем лучше ты себя будешь чувствовать, тем быстрее пройдёт это тяжёлое время разлуки. Чем объяснить, что ты имела перебой с получением писем от меня. Я писал ответы регулярно даже больше. А задолженность в два письма я компенсирую. Ведь как хорошо поговорить письмом – с любимым человеком – когда имеешь свободное время. Спасибо милая Ниночка за фото. Сколько раз я мог бы тебя расцеловать при встрече и позже? Шлю привет и много много целую тебя и ребяток. НК. 20.05.1942г.

Милая Ниночка! Посылаю тебе наставление – желаю успеха в этой отрасли и жду результатов т. е. твоих хороших снимков. Представь, твои снимки кажутся роднее, естественнее чем тот что ты выслала мне раньше. То просто фото – а на твоих кусочек нашего жилья (квартиры) вместо декорации. Непринуждённые позы ребяток, и ты в «своём дому». На твоём фото фокус на «Иванушке». Я не понял открытку на коврике. Ниночка если есть желанье можешь расходовать материал сколько угодно. Меня интересует судьба моих инструментов готовальней и теодолита – ты его пока никому не отдавай. Хотя его никто вероятно и не спрашивал. А готовальни посмотри чтобы не заржавели. Если ржавеют то прочисти и смажь вазелином. Я тебе когда-то рекомендовал израсходовать большую часть кальки (писал ещё осенью) оставь 2—3 метра а остальную если крайне нужно можно израсходовать (а себе на платье придётся). Или может быть ты её отдала? Если так – зря. Я приступил собственными силами к изготовлению чемодана, хватит таскать солдатскую сумку. Приходится обзаводиться, как после пожара. Завтра именины, а я ещё без квартиры. Вообще я какой-то «копуша». Да? Требуют дров, много денег, а казённая подыскивается. Но шут с ним сам для себя. Пилить шею некому. Но это шутя Ниночка, ты на моём месте давно бы устроилась. Всё же ты в этом отношении молодец. Надеюсь дальше к старости ты меня научишь. Ага? Себе в заслугу я ставлю, что смог выкарабкаться в данный момент. Был не нужен для Кисленко, сдали в… А каких трудов стоило вылезти опять в люди. Хочу набраться нахальства и продолжать действовать в таком же духе дальше. Хватит стесняться-то. Ну пока шлю привет и крепкие поцелуи. НК. 21.05.1942г.

Ниночка, вчера в письме я не ответил тебе на все вопросы, отчасти не вошло всё в мой стандартный лист, а во-вторых надо же ликвидировать перед тобой задолженность. Я на твои 4 письма ответил только двумя. Я кажется ничего не сказал в отношении мамаши. Обязательно Ниночка надо (если она хочет) вызвать её. Бесспорно, что тебе будет с нею лучше, веселее и ей пожалуй не плохо. А возможно к тому времени пока ты получишь это письмо наша мамаша будет уже с тобою. Я даже ожидаю её раньше, о чём тебе уже писал. Я тоже верю иногда снам. Вот в начале мая ты видела меня пьяным, а ведь я и в самом деле (правда, не от вина) – но был больше чем пьян. Ещё бы такая неожиданность! Почему приходится верить снам? Я объясняю так: При помощи аппаратов электричества и проч. передаются звуки и изображения за тысячи километров в какие-то доли секунд. Человек более сложный аппарат. А близкие – настроены на одну «волну». Ведь часто случалось что один только ещё думает сказать а другой уже сказал. Это когда близко друг с другом. А почему не может передаться мысли, настроения и проч. на расстояние. Правда это искажается у данного человека, но всё же передаётся. Как говорят нужно разгадывать сны. Жаль что не оправдываются мои сны. Когда я видел (ещё зимою) себя гражданином с тобою и весну в разгаре. А лес уже распускается – надежд встретить весною тебя нет. Это счастье дойдёт к нам летом. Всему бывает конец. Он придёт и этому несчастью. Ниночка, за время войны мы очень мало потеряли по сравнению с многими другими. Что? – 300 дней которые мы чувствовали себя несчастными, испытали всю тяжесть разлуки и боялись неизвестного будущего. Это будущее оказалось не плохим. Потеряли мы несколько тысяч рублей заработка, ты хорошую шубу и кое-что. Очень жаль твоего здоровья, но возможно это поправимо. Ты постараешься беречь себя во всём и быстрее поправляться, даже лучше чем до военного времени. Это я пишу к тому, что ты очень умело и экономно жила с нашими детками. Оставленных тебе денег по нынешним временам было бы мало. Этим ты ещё раз подтвердила, что ты очень хорошая хозяйка. Видишь какой я молодец, что нашёл себе такую хорошую жену. Пусть позавидуют другие. Ниночка, если раньше в некоторых случаях ты находила во мне «шестое чувство» – ревность, – сейчас пожалуй было не до того и вряд ли что можно было обнаружить. И по этому поводу я даже когда-то (недавно) хотел обидеться на тебя. Но пусть это всё ерунда стоит ли об этом писать и говорить? Конечно нет. Твои намёки на весенний соблазн, здесь с моей стороны и влюбиться как это делается у вас – мне не нравятся. Говорить об этом вообще противно и неприятно. Наши мысли, наши письма и наша жизнь должны быть идеально чисты. А чувства только друг для друга. Ниночка, по-моему ты зря хранишь мой подарок – целесообразнее купить хорошую вещь – если они пока излишни. Можешь рассчитывать на мою помощь. А в общем конечно решай сама. Я уж не буду мешаться в твои хорошо поставленные дела. Как наш патефон? Ждёт моего ремонта или исправили без меня? С каким удовольствием я его покрутил бы. Я слушал много по радио музыки, но наш репродуктор так много помят и сильно искажает, а кроме того в нашей хате нет таких минут. Я всё ещё на старой квартире. Казённой нет, а с частной ещё не договорились. Много время провожу в своём городке, а вечером в конторе. Дома только сплю. Завидую тебе Ниночка, что ты можешь без посторонних, одна слагать ко мне письма, а мне приходится писать тебе в конторе, всегда при народе. А где живу, там совсем нельзя писать. Так гадко там, так нехорошо! И как это раньше мало замечал. Вероятно всё потому что был обязан там жить и чувствовал безнадёжность в близком конце этой тяжёлой жизни. А теперь чувствуется всюду кругом весна. Просто кажется что начинаю жить сызнова. А впереди… наша встреча. Целую тебя ребяток. НК. 21.05.1942г.

Ниночка, день моих именин ничего не принёс мне нового. В моей жизни чего-либо существенного ещё не произошло. Днём занят работою, нет времени, а вечером поздно, так и живу на старом месте. Вечерами живу для тебя, уже подряд несколько дней посылаю тебе письма. Боюсь как бы не надоесть. Вот, скажешь, навязался. Ведь тебе время нужнее чем мне, мало ли забот-то по дому. Этим я не хочу заставлять тебя и быть обязанной часто писать. Но если есть свободное время, возможность и желание – (я очень рад получать твои большие письма и почаще) пиши, а уж я в долгу не останусь. Разглядывая твои дорогие для меня снимки, я уже установил, что на коврике (где Рита) не фотоснимок, а моё художество «купание». А сразу-то и не понял. Я уже много имею снимков – впору хоть покупай альбом. Ниночка, здесь на почте говорят, что в адрес кр-цев на полевую почту или почтовый ящик можно посылать посылки по всему СССР – если так – мне нужно выслать посылку. Мне нужны только необходимые вещи, как-то: 1. Бритва, 2. Носков поношенных и вообще ремонтированных 6 пар, 3. Старые пажи (подтяжки), 4. Рубашку парусиновую, 5. Очки (здесь нет такой оправы, а в пенсне плохо), 6. Фото-бумагу, проявитель, если есть пластинки 9х12, всё – за исключением оставь для работы себе что нужно (закрепитель здесь есть). Если есть возможность приобрести бумаги проявителя – купи и тоже сюда. А нет – не надо. Я на этом думаю здесь несколько поработать, а возможность есть. Заказчиков много. 7. Несколько пачек (если есть) махорки, табаку, папирос (?..) 8. Мои перчатки поношенные, 9. Маек 2 шт. не новых, 10. Какой-нибудь мой узенький ремешок. На адресе обязательно пиши «красноармейское». А больше Ниночка ничего. Остальных вещей, что я не перечислял в письме – не посылай. Также и что-либо съедобное. А то вышлю обратно. Аппарат с принадлежности здесь есть в красном уголке, вернее у зава. У меня желание заработать, купить и привезти тебе подарок. Что и думаю осуществить к сентябрю этого года. Вчера я не мог закончить этого письма, а сегодня получил от тебя от 11.05 и сообщение горсовета о выплате тебе денег – тоже сразу 2 письма! Может быть отвечу Кисленко за заботу о красноарм. Тебя Ниночка благодарю за поздравления. Как же ты милая перепутала землю-то а ещё бывшая землемерша. У меня тоже получались такие ляпсусы в практике прошлый год, правда я тебе кажется об этом не говорил. В отношении уборки обязательно приеду помочь. Я с нетерпением Ниночка жду письма – ответа на моё от 3.05. Наверное тебя тоже «здорово ошеломило». Всё же на зависть другим – (если кто узнает) – нам «везёт». На то что скоро будет наша встреча и прямым сообщением я поеду к вам, не заезжая куда-либо – всё больше и больше шансов. Ниночка а всё же жизнь не так уж плоха. И у тебя всё хорошо. Как это радует. Значит наши «молитвы» доходчивы. Можно быть уверенным, что то, что было 13.07 вряд ли повторится. Трудно было вырваться из лап этой цепкой «судьбы». Как будто амнистия 2.05 вернула к жизни и та гнетущая раньше забота на «завтрашний день» – пропала бесследно. Какая хорошая весна. Это обязательно тебя исцелит. От сознания, что как хороша жизнь, что «завтра» лучше чем «сегодня», что каждый день приближает нашу встречу и нашу неразлучимую жизнь – можно мёртвому воскреснуть! А уж на твоё здоровье обязательно это произвело благотворное влияние. Шлю привет и крепко целую тебя ребяток. НК. На конверте адрес моей конторы. Пиши на п/я 54 по-старому. А если на контору то обязательно с маркой. 24.05.1942г.

Ниночка! Давно доказано, что вечного ничего нет. Нашей разлуке тоже будет конец. Я всё время верил в то, что день нашей встречи придёт. В апреле мне не хотелось уезжать отсюда а ожидалось – а теперь прежде чем выехать отсюда куда-то, нужно будет повторить 13.07, а этого не повторится. Один, два не помогут! Выходит я тоже отношусь к прочим, как называешь ты. Конечно Журавлёву или кому-то это досталось легче. Будучи на высоте своего положения – бороться легче, чем будучи растоптанным, униженным до некуда – выходить в «люди». Я писал тебе откровенные письма в январе – но то маленькая доля пережитого. Конечно испытать всё это не плохо. Жизнь многогранна, а я проживши «век» не видел её плохих граней. Как не плохо, но всё было лучше чем в 41 году – учиться жить можно только при плохой жизни. Меня научила жизнь приспосабливаться, бороться. А результат очевиден. Почему всё так сложилось? Потому, что я этого хотел. Выражаясь словами других мне «повезло» счастье. Я рад, что «повезло» это отразится на тебе. Для выздоровления – тебе требовался спокой, а у тебя его не было, ты с волнением читала обратный адрес на конверте. Ждала и боялась прочесть что-либо вроде Омск или Иркутск. Теперь за это ты более спокойна, а спокой это твоё здоровье. Здорова – это уже счастлива. Ниночка, очень не плохо, что у нас останутся все наши вещи. Конечно прожить успеем и потом. Но когда я вернусь вряд ли будем заниматься распродажей. Разве только в случае переезда, как когда-то продали твою машину. Где я был в феврале – сейчас там модельные туфли стоят 1200 руб. У вас это ещё не дорого, как твои стоят 400. Хорошо сейчас не продавать ничего и не покупать. Теперь Ниночка я в состоянии помогать, как это приятно. Моя беспомощность удручала меня в течение чуть ли не 10 месяцев. А теперь зарплата, доход от фото, чем я думаю заняться посерьёзнее – и как-нибудь до встречи проживём. Ведь жили не плохо – не хуже других – всю нашу жизнь. А о Хашиных и впрямь Ниночка не хочется говорить, по-моему она рада встретить меня и любого другого, чтобы походили на ступникова. Ниночка, в том письме, что послал перед этим, я писал о табаке, не подумай что курю – нет окончательно отвык от всех пороков. А выпить наверное придётся при встрече. Здесь много черёмухи около домов, уже начинает набирать цвет. А сосны начинают пахнуть по-весеннему. На рыбалку больше не ходил, кроме того одного раза, что ничего не поймал. Как-то нет времени. Выходной сегодня отдыхал, ходил в баню и много времени потратил ходил к одному знакомому за фотопластинками. Кое-что можно доставать. С утра был тихий солнечный день, а с обеда пасмурно и холодно. Тоже весна не очень хорошая, между тёплыми днями мешаются холодные и с ветрами. А акация ещё голая. Весна, говорят запоздала. Ниночка, для полноты представления в моей жизни опишу свой вид, пока праздничный и обыденный без изменения, такая же рубашка, сменял на более здоровую, простые брюки в полоску на мой рост и под ботинки (поношенные но здоровые), туфли кожаные, носки очень старые (у меня их всего одни – из домашних), на голове шлем. Когда холодно одеваю шинель, но без пояса. За брюки и туфли пока не рассчитывался. При увольнении дали бесплатно 2 пары белья, шинель, шлем, ремень, ботинки, брюки под сапоги, рубашку и 2 полотенца. Постель пока во временном пользовании. А нужду буду иметь пока в том, что просил тебя выслать из вещей. На фотоматериалах буду зарабатывать тебе подарок. А остальное там, можно кое на что променять. Хорошо что не курю. Крепко целую тебя ребяток. НК. 24.05.1942г.

Здравствуйте Ниночка и ребятки! Сегодня я необычайно засиделся за работой, несмотря на то, что уже 3-й час ночи – не хочется спать. А при том я сегодня не отдал своего долга и не написал тебе письма. Часто потребность чтобы написать является чуть ли не привычкой. Если бы писать письма на ответы, можно бы «пропасть» со скуки. Путешествие письма туда и обратно занимает чуть ли не месяц. Я с Задорожными начал переписываться с начала года, а перебросились только 3-мя письмами. Представь Ниночка писание писем «вдогонку» и получение создаёт впечатление что ты где-то совсем близко, будто бы письмо идёт только 2—3 дня, а не полмесяца. Жаль, что в письмах можно только рассуждать а не давать волю рукам… Даже во сне и то мешает это расстояние. О себе пожалуй опять нечего сообщать. Фото не занимался, думаю на днях отпечатать и выслать тебе один снимок. И начинать зарабатывать. Много время провожу на работе. Поздно вечерами работаю очень редко, так до 10—11 часов, а потом сплю, чем во времени себя не ограничиваю. Наш коллектив все имеют огороды сговаривали меня на одно дело, но смешно бы было заняться здесь ещё этим. Они думают, что я долго здесь буду. Мне и того хватит копать что посадила моя Ниночка. Покушать стало бедней, зарплаты ещё не получал, есть маленький аванс. Но дело не в этом, можно жить и впроголодь, но свободным, не зависящим. Хотя ещё живу не плохо. Выручает картофель, скучно насчёт жиров. Проживается денег очень немного. И рад бы, да некуда. Сегодня Ниночка уже 24 дня от 2.05, а я ещё не получал от тебя письма на моё от 3.05. Тебе тоже это предоставило немаленькую радость. Дело остаётся за маленьким – это за нашей встречей. А ждать всё же таки не долго. В одном из писем Рита мне сообщала, что Оля её бьёт, неужели Оля стала такая драчунья. Если так, то как это не хорошо. Я даже не знаю какие принять меры. Но если не исправится, то что-нибудь придумаю. Как Олечка закончила свой учебный год? Есть ли возможность посещать ею детсад? Хорошо бы если она походила туда лето. А тебе – спокойнее провести лето дома за отдыхом. Здесь есть цветы подснежники, но не для кого рвать. За весну ещё ни одного не сорвал а видел много по дороге в свой городок. Поберегу на конец лета, а всё же таки у нас с тобою букеты будут. Поздно. Даже не дописал. Спокойной ночи! Крепко целую. Коля. 26.05.1942г. (утро)

Ниночка! Сегодня получил твоё «голубое» письмо от 14 мая и опять ты ещё не получила письма от 3.05 – а я ожидаю на него ответ. Ну завтра обязательно будет. Все высланные мною 3 снимка получились неудачно, на всех именно «снимался». Много не естественного, а отсюда и кажусь чужим. Ничего милая Ниночка, ведь ещё раньше говорили, что «с лица не воду пить». Конечно постарели, сморщились, но это полбеды, главное здоровье. Будем живы, морщинки разгладятся, а встретимся то намного помолодеем. Я очень боялся потерять хотя бы часть здоровья – результат налицо. А зима была вначале страшной. Кто знал, что мне придётся работать зиму в таких хороших условиях? А если бы по полсуток или больше на морозе? Всё же счастье нас не оставляет. Ниночка, 1-го мая как и тебе много пришлось поработать, а в эти дни я писал тебе и вообще я сейчас пишу тебе не мало, верней не редко. А в лес Ниночка я ухожу почти каждый день когда иду или в свой городок или из него. Этот лес о чём я тебе уже писал – останется в моей памяти надолго и о нём пожалуй одном за время жизни здесь сохранится добрая память. Уединяясь, в нём я особенно представляю себя в кругу своей семьи. Вспоминается наша счастливая жизнь – и так недавно, рисуется скорая встреча. И как хорошо хотя бы в мечтах я бываю с вами. А вот чужим-то для тебя – не знаю почему я кажусь. Тогда Ниночка ты меньше смотри на эти (1942 года) фотографии. Спрячь их и всё. А то ещё чего доброго разлюбишь. И не буду я от тебя получать взаимности на свою нежную любовь. Наша разлука – научит нас по-настоящему любить друг друга, укрепит нашу дружбу и даже изменит «характеры». Увеличится нежность, любовь уважение забота и проч. и проч. Вот поживём-то! Кто его знает… а насчёт черты бы – всё же в сентябре я хочу с тобою встретиться. Ещё такой зимы не бывать. Как всё дорого. То что пишет Валя о хлебе – так и кругом. Здесь и у Вас ещё ничего. А какие выгодные здесь куры, как снеслась так 5 руб. Очень часто идут дожди, иногда этакая тёплая погода сменяется холодом. Весна холодновата вообще. Но урожай вероятно будет хороший – влаги много. Чего не едет к тебе наша мамаша? Всё же ей легче пожилось бы у нас. Очень хорошо что ты Ниночка в таком хорошем центре страны. Я здесь встречаю Акмолинских казаков им пишут цены на продукты – и оказывается по сравнению с другими местами цены дешёвые. А вообще и так поспокойнее. Мой край тоже не плохой. Глядишь, так и проживём. А с квартирой всё ещё некогда. Тем старикам что я тебе писал требуется много отопления, так и не договорились, а новой квартиры не нашёл. Но ничего, всё будет – со временем. Заленился – некогда дописать а письмоносец пошёл на почту. Спешу отправить. Целую тебя ребяток. НК. 28.05.1942г.

Ниночка! Наконец-то я получил долгожданное письмо ответ на моё от 3.05. Так просто, а ты пишешь что не понимаешь. А признаться мне вначале тоже плохо верилось и не воспринималось всего полностью. А теперь Ниночка помаленьку я начинаю уже забывать про те нелёгкие деньки. Как-то прошедшее – неприятно. А как хорошо быть полноценным гражданином. И жаль, что не могу, но всё же и рано ехать к вам. Будем представлять себе, что я просто в продолжительной командировке и если будем беречь себя, своё здоровье, то с нами за этот короткий срок до встречи ничего не случится. А если сейчас и можно бы было поехать к вам то вряд ли надолго. У вас в гостях пожалуй не задержишься. Здесь-то я надеюсь прожить по моим соображениям ещё месяца 3, а если считать по документу об отсрочке то до 1.01.1943г. Но в общем пока не кончится «командировка». А в моём здоровье зря ты усомнилась. Летние занятия в лагере, физическая работа осенью, до декабря, и ряд других причин – как-то: Совершенное неупотребление алкоголя, нормальный сон, своевременное принятие пищи и проч. – ещё больше укрепили моё здоровье. Нас жило 23 челов. и я (хотя я не люблю до сих пор бороться) – был самый сильный. Ведь я с 13.08 ничем не болел, а развивался и накоплял силы. Давай так и решим Ниночка, как ты писала. Что поскольку мы любим друг друга не изменяли и не собираемся – то нам повезло и в недалёком будущем заживём всей семейкой счастливо как никто. Ниночка придётся тебя предостеречь, ты не очень увлекайся огородом, переутомление себя прополкой да поливкой как бы не отразилось на твоём здоровье. При выполнении всех работ – считайся со здоровьем. Поберечься легче чем лечиться. Лучше пусть будет недоделано или пропадёт, в конце концов нанять, заплатить кому-нибудь – но быть здоровой. Тем более в те времена года когда ты «прибаливаешь» нужно особенно себя беречь. А что будет у вас своя зелень, и девочки привыкать к труду – это очень хорошо. А наняли ли вы сторожа? Я хорошо представляю место огорода, там есть небольшая балка – значит (пригородная) внутригородская жел. дор. ветка уже работает? Это хорошо значит когда приеду не нужно будет ждать автобуса. А потом с детками проще будет мне ездить по зверинцам и с тобою в театр. А насчёт твоих губ, что зудятся это наверное Ниночка ещё не ко мне – а может быть к мамаше. А впрочем кто его знает. Ведь целоваться придётся и крепко и много. Одним-то двумя разками не отделаться… Скорей бы шло время до встречи. Здесь зацвела черёмуха (которой в городе обилие) и дикие яблони. Какой замечательный утренний воздух. В моей личной жизни всё хорошо. Зарплату хотя ещё и не получал совсем, но брал аванс на продукты в столовую. У нас ещё существует та же столовая. С первого прикрепят к какой-то военторговской, буду кушать за наличный и хуже. Карточку дали только на 600 гр. Это хужее. Но как-нибудь проживём. Я об этом что-то и не думаю. А с квартирами плохо. Ещё всё ищу. Хочется поближе к работе, к столовой и поуютнее. Чтобы можно было в свободное время почитать написать письмо и вообще отдохнуть. Ведь я тебе все письма пишу только из конторы. Будем жить с тем что у тебя есть на фото: Князев Влад. Ив. – он вначале хотел перетащить жену но сейчас нельзя на неё есть бронь от мобилизации – по месту работ дома. Он тоже как я получил паспорт и проч. Я свою рваную рубашку переменял на такую же но совершенно здоровую, почти новую, хотя немного мала. Но сейчас лето – как-нибудь. Когда ты получишь это письмо будет 11 месяцев нашей разлуки. Как надоело врозь. Хочется встретиться. Как жаль это украденное другими время. Ведь эти 11 месяцев мы не жили. А так… горевали. Привет тебе ребяткам. Целую Вас. НК. Прошедшие дни не получая долго от тебя писем – было особенно скучно. Основное в моей жизни – это получить письмо. Целую тебя крепко. НК. 31.05.1942г. (ночью)

Добрый день Ниночка и ребятки! Я знаю что ты испытываешь приятное удовольствие, когда получаешь письма, что конечно я сужу по себе – я и хочу чтобы ты чаще испытывала это. Пока я только этим и могу тебе служить. Конечно, если бы были вместе разве нужны бы были эти письма. Уж чем-нибудь занимались бы более существенным и приятным. Обидно, что так долго длится это испытание – разлука. Сегодня первый раз за 11 месяцев довелось испытать получение зарплаты. За 1-ю половину начислили (за вычетом налогов) почти 275 руб. Это примерно 550 руб. чистых в месяц, ещё не плохо. Из них я смогу тебе ежемесячно посылать 40%, а на остальные буду существовать и одеваться. Если у тебя нет большой нужды могу пока не высылать, буду их сохранять здесь и смогу выслать по первому твоему телеграфному запросу – также телеграфом. А в общем сговоримся. Чтобы ты Ниночка не обижалась, что я тебе не выслал как деткам – картинок – в этом письме посылаю живой цвет черёмухи. Ой, сколько её здесь много и какой дурманящий запах. Это письмо внеочередное – опять долго поработал (до 2-х ночи) и задумал написать тебе, а от тебя ожидал сегодня, но надеюсь получить завтра. Себе чемодан ещё не сделал. Квартиру всё подыскиваю. Здесь очень часто перепадают дожди. Хотя весна холодновата, что говорят и старики. Ещё сеют. А у вас отсеялись, я читал в газете, ещё 14.05. Я много читаю газет у себя в конторе, разных. Изредка хожу в библиотеку читать журналы. Пожалуй это и весь мой культурный отдых. А в кино не был давно. А почему – и не объясню, просто как-то не охота ходить. Оставляю на потом. Посылаю привет тебе ребяткам. Целую вас крепко. Папа. По-вашему 1-е а по-нашему 2-е июня 1942г. 2.06.1942г.

Ниночка, страх за будущее, за свою жизнь оказывается сильнее страсти, сильнее любви – за несколько дней счастливой совместной жизни я бы не хотел жертвовать своей свободой и вторично испытать «провожание». Прожить здесь всё это смутное время – не плохо. Тем более когда имеешь такую хорошую связь с родными, бываешь в курсе событий и живёшь одними мыслями с милой Ниночкой. Пусть в этом благородном труде двигается побыстрее – по-прежнему без огорчений – наша жизнь в разлуке. Конец этой продолжительной командировке кончится. А как приятна, мила будет встреча. Ведь мы её ждём большее 300 дней. Работаю по-прежнему имею хорошие оценки. У нас ежемесячно подводятся итоги соцсоревнования, я опять занимаю место в рядах передовиков. И можно ли в такие времена плестись в хвосте. Я давно поставил перед собой задачу быть только в первых рядах, что и выполняю. На днях прикрепили меня к столовой военторга в районе обслуживания мною городка (это в 4-х килом. от города) – сегодня там же подыскал себе угол, потому не квартира, что занимать буду вместе с хозяевами – завтра «перекочую». Сегодня буду последний раз ночевать в этом аду. Как там придётся жить сообщу позже, но конечно во много раз лучше – чем было. Условия подходящи главным образом требуется ? кубометра дров в месяц, а у меня эти возможности будут. В общем обойдётся руб. 25 в месяц. Получаю от «старых хозяев» или в постоянное или временное пользование (не знаю) матрац, наволочки, летнее одеяло и кровать, всё то что было у меня в пользовании. Как видишь увольняли не плохо, не выбросили сразу на улицу без ничего. Значит, Ниночка, ты не очень «храбрись» в конторе, что ты здорова, пусть лучше считают тебя не поправившейся, тем более они видели как ты болела. Это кроме пользы тебе больше ничего не даст. А изменение работы, вроде как в помощь Шуре Долж. – вред тебе принесёт большой. Придётся тебе проявить в этом особенную находчивость и смекалку, чтобы избежать неприятностей с переходом на другую работу. Я на тебя сегодня рассердился во сне: Ты будто бы лежала с ребятками (Олей и Ритой) где-то на нарах а я спал отдельно на кровати и будто бы утро, мы просыпаемся и ты даёшь согласие, чтобы я шёл к тебе, но когда я пришёл к тебе около тебя увидел большую груду одеял и шутя тебя спросил: а кто с тобой рядом? А ты на меня рассердилась встала и начала одеваться. Вот тут-то я на тебя и рассердился, так долго с тобою не виделся и ты не захотела со мною поласкаться. Да хочется встретиться милая Ниночка и пожить близко, нежно ласкаться и любить, любить… Я уже тебе писал, что выехать отсюда домой я не имею прав. Считаюсь мобилизованным на работу, за что и дана отсрочка до 1.01.1943г. А если только я уйду с работы, значит потеряю право на отсрочку. Уж лучше пока не терять. В части того что ты начала увлекаться кино – это хорошо, только не увлекайся иным, а то полюбишь кого-нибудь, да и забудешь меня старика. А ведь так любить как я тебя пожалуй никто не будет. (Ты не сердись на меня, это я повторяю твои слова, что ты недавно писала и признаться они мне не понравились). Всё это шутя и твои и мои замечания. Ведь мы договорились как можно искренней любить друг друга, чтобы быстрее миновали эти чёрные дни. Пожалуй и у тебя кому нравилось любить других прошёл этот пыл. После погрузки-то угля не захочешь иного как покушать да покрепче уснуть, а женихи и в голову не пойдут. В настоящий момент Ниночка я спокоен за твоё здоровье, за свою судьбу, но думается и о том, как бы лучше удалось прожить тебе с детками – время до нашей встречи, и ты проработала бы по-прежнему так же и там же. А остальное кажется хорошо и всё минует. Ниночка моим художеством ты меня просто захвалила и ставишь в неудобное положение. Ведь это у меня всё просто срисовано на ватман, я не сам это выдумал, мне до этого ещё далеко. У нас почти ежедневно дожди, то солнца жар и стразу тучка и дождь, а после холодно. Почти каждый день с утра тихо, солнце, тепло а к вечеру дождь и холодок. А травка зеленеет по всем улицам, не то что в Караганде. Шлю привет и крепко целую тебя ребяток. Пиши милая. НК. 5.06.1942г.

Ниночка! Получил твоё письмо от 25.05 в нём очень много интересных для меня новостей, иногда появляется желание знать о своих земляках – тем более в такие времена. Со своими земляками я расстался в октябре месяце, после того очень много всюду бывал, много видел людей из наших соседних областей – но ни одного знакомого ещё не встречал. Хотя в этом ничего нет плохого. Если бы и встретил тоже вероятно получил не много приятного. Получил я зарплату за 2-ю половину – точно могу сказать, что наличными пришлось 547 руб. – бедно, но ничего не поделаешь. Из них твоих 40%, ты писала, что пока тебе не надо – от высылки воздержался до 15.06, боюсь не хватит, а занимать не хочется. Фото ещё не занимался, но думаю попробовать, смысл есть. Вот Ниночка, видишь какой я здоровый, это по полноте, а я много здоровее стал и физически. Закалился хорошо. Пошло на пользу. А ты должна взять с меня пример и догнать меня быть «тётей Сашей». Назло врагам (как говорят) – всем плохо, а ты полней, да хорошей. Очень хорошо что человек не знает своего будущего. Я живу сейчас ради встречи, ради будущего, того прекрасного светлого будущего. Если бы было известно, что почему-либо не будет нашей встречи – как не интересна была бы жизнь. А как много простились последний раз… Так хочется вернуться, так хочется скорее встречи. Ниночка, до каких пор можно говорить о разных развратных женитьбах и опошлять страницы наших писем? Может быть у тебя и было раньше в отношении меня какое-либо «особое мнение» – пусть его не будет теперь, до самой нашей встречи. Если подобное делается у вас, то не может же это быть меркой и для нас. Кругом нас очень много различных преступников воров, убийц и вообще негодяев. Разве они для нас могут служить примером? А измена семье большое преступление. Мы работаем для семьи, живём для семьи, всё лучшее отдаём семье – и ради какой-то пошлости разве допустимо сделать такое преступление, как отказаться хотя бы на время от семьи? Чьи-то мнения что мужчине нельзя прожить без этой низкой «любви» – глупость. Вот эти рассуждения не только грязнят наши письма, но как-то противно как прокаженные, хуже, как гадюки касаются наших чувств. Мне кажется даже при потере навсегда одного из супругов, при новой законной женитьбе и то воскрешая в памяти совместно прожитые 10 лет – не восполнить той жизни с новым мужем – женой. Это письмо я пишу после посещения сада. Сегодня был на открытии, просто хотелось посмотреть народ, костюмы. Очень не понравилось. Невесело живётся. Танцевали, было кино, и всё. Побыл я там около часа. Сам сад неплохой сосновый лес старый и рядом молодой садик вроде нашего. Свет очень плохой. Оркестр еле слышно. Хотел пить но не достал даже кружки кваса. Это за 35 дней первый мой выход в люди. Лучше почитать газеты или книги, что я и делал. Почему ты мне не писала что у тебя был за мех и за сколько ты его купила? А всё же ты хорошая хозяйка – при встрече, при условии заработка на фото – следует выполнить своё решение и премировать тебя. Ниночка, я начинаю о тебе беспокоиться как бы ты не пошла на физическую работу – как-нибудь удержись. Тебе тяжело работать нельзя ни одного часа. При малейшей опасности ищи защиты у лечивших тебя врачей. Я сегодня мало написал – боюсь погаснет электро – а мне ещё идти 4 клм. до квартиры, пишу в конторе. Шлю привет и целую крепко-крепко. Папа – Коля. P.S. Это письмо ты получишь в годовщину войны. Как быстро идёт время! Уже год. А скоро и год нашей разлуки. Вот тебе и 45 дней! Но хорошо хотя, что всё хорошо. Целую тебя. НК. 8.06.1942г.

Ниночка! Получил твоё письмо от 29.05.с. г. Чтобы часто получать письма, нужно чаще писать. Я тебе отвечаю на каждое письмо. Но нам с тобою обижаться на это никак нельзя. Вряд ли кто имеет такую переписку как мы. Мне завидуют, что я так часто получаю письма. Сравнивая с прошлым годом когда приходилось получать письма два раза в месяц – в настоящее время я очень и очень доволен. Чаще некуда. Ведь почти через день. Но Ниночка я тоже когда не получаю несколько дней подряд письма от тебя – делается скучно и начинаю беспокоиться, всё ли благополучно? Ниночка, если не случится ничего особенного (а пока предпосылок к этому нет) то конечно дождёмся того времени когда мне придётся срочно сообщить, а тебе получить то самое особенное, что ты ждёшь в этих письмах – это сообщение о дне нашей встречи. Я живу очень спокойно. Работаю и всё. Уже второй месяц как кончил «играть». Хотя и до мая месяца особенно не приходилось, а теперь совершенно. Пусть Константиновы и проч. займутся им в охотку, они отдохнули. Ниночка, какое ты отношение имеешь к заводу Дор. вод? Вообще я не знаю ничего о твоей работе. Где (вероятно там же), за что и кем ты работаешь. Как и сколько времени бываешь занята, сколько отдыхаешь. Ну и оценка твоей работы (отлично, хорошо и т. д.). Что ты ходишь в поле с детками попутно или специально – это мне нравится. Ты им разрешаешь быть с тобою в степи, на огороде. Такой «дружбой» ты скорей будешь видеть как действует на них улица. А в том, что они и избалуются немного, это ничего. Олечка очень застенчива, пусть больше бывает в кругу сверстников, лишь бы они были не плохого поведения. Пусть узнает жизнь, людей. Это не вредно. Но в это же время очень полезно наблюдать подмечать плохое и исправлять. А в общем женщины «хулиганы» бывают редко и Олечка как её не будет портить улица – будет всё же порядочной, это в неё заложено с детства. А улица ей даёт развитие и смелость. В отношении Риты так конечно смелее Оли, но в ней (Рите) есть хорошая черта – послушности. Ей можно говорить и она будет выполнять. Значит и её не испортит улица. Пусть больше гуляют отдыхают и с подругами и с тобою. Кто у Оли была учительница? Какие у Оли отметки? То время, когда придётся заниматься с Олечкой мне – уже не долго. Я никак не теряю надежды на скорую встречу. Дольше продолжаться наша разлука не может. Предполагаю и хочу быть у тебя на уборке картофеля. Согласна? Конечно ты, как и я не против и раньше. Но, да, потерпим. Ниночка, с соседями пока я не советую тебе портить взаимоотношения. Шут с ними пусть пачкают в кухне, а ты меньше убирай. Лишь бы не пачкали в комнате. Пока я мирюсь со всем. Ведь в какой грязи в каких неудобствах с лишениями приходилось жить мне. А теперь всё лучше и лучше. А дальше будет ещё лучше. У тебя хорошо и со здоровьем, не плохо с питанием, меньше заботы обо мне, а разве это плохо? Если прибавить к этому нашу встречу и можно будет назвать полным исполнением желания. У меня тоже хорошо. Ты здорова – меньше заботы, детки растут, кушаете (а это важно) досыта, работаю не переутомляясь, за будущее спокоен, кушаю пожалуй тоже хорошо по теперешнему времени. Маловато хлеба 600 гр. но в столовой ежедневно что-нибудь хлебное лапша, галушки, каша. В общем сыт. А посему Ниночка живём хотя и врозь (не не надолго) хотя и скучно но скоро встретимся – значит хорошо. Когда писал это письмо была небольшая гроза и дождь. В нашем зелёном городе очень не плохо. Цветут дикие яблони которых здесь тоже изобилие в садах. Можно ли обойти молчанием и не повосхищаться – какой хороший воздух. С Карагандой не сравнить. В подобном городке я не против-то жить – с тобою и детками но только не в этом. Ведь поехать сюда и то надо особое разрешение. Город напоминает (если ты помнишь) зелёную часть города Бузулука. Привет Ниночка и крепко вас целую. НК. 9.06.1942г.

Ниночка! Когда я вернусь домой ты наверное будешь скучать о письмах в первое время. Просто по привычке. У меня скопилась уже порядочная кипа твоих писем. Пожалуй за день и не перечитать. Вместо букета посылаю тебе дальневосточный полевой цветок. А моему последнему в прошлом году – букету выпала большая честь прожить целый год в нашей комнате. Это редкость. Придёт Ниночка то время когда я буду снова таскать тебе часто-часто свежие букеты цветов. Мало того, мы их будем выращивать около своего жилья – красивые ароматные цветы. Конечно только не в Караганде. Ты мне часто делала замечания, что я забегаю вперёд. Пожалуй и сейчас подумаешь. А разговор – такой к тебе: Караганда город не хороший, не благоустроенный, с плохими климатическими условиями, ветры, пыль, засуха и много отрицательных качеств. Пора подумать о кочевке. В послевоенный восстановительный период нужно жить так, как мы жили в 1934—36гг. Если вернуться на прежнюю работу в горсовет, то больше оттуда не уйти. Жить в Караганде значит не иметь подсобного хозяйства. А оно обязательно будет нужно. Иначе придётся трудновато. Так вот пожалуй будет своевременным поднять и обдумать нам с тобою вопрос – куда сразу уехать. А время переезда после возвращения будет самое благоприятное. За тобою Ниночка первое слово выбора. Далеко ехать на запад или на восток – не стоит. Потеплее где, да поближе к лесу, к воде это пожалуй главное. Моё мнение – быть в богатом русском районе, а остальные блага все приложатся. Скажи куда ориентироваться. Авось да предварительно и спишусь с кем-нибудь. Пока выберем обсудим, оно время и подойдёт. Так я слушаю твоё мнение. А может быть у тебя есть желание остаться на старом месте? Мне почему-то Виктор ничего не пишет. Имеешь ли ты с ним переписку? Или он тоже демобилизовался? Конечно нет. Как твои дела с дежурством, или освобождена. Мне сегодня довелось не спать всю ночь, что бывает очень редко. Обычно спокойно валяешься на столах и спишь 6—8 часов. А сегодня «посчастливело». Посылаемый цветочек был когда живым – имел приятный розовый цвет и очень пышный. Это что левкой? Отвечаю на твоё письмо от 27.05 – получил одновременно и Олечкино на него отвечу уже завтра. Ниночка, поскольку есть возможность разнообразить пищу, ты не скупись. Надо хорошенько кушать пока есть яички сметану овощи и проч. Я например питаюсь в столовой военторга и при возможности не пренебрегаю скушать лишнюю порцию. А нормальный обед такой: на завтрак тарелка борща, или лапша и чай, на обед всегда два блюда борщ или суп, на второе жареная лапша или каша иногда мясное, на ужин то же самое что и на обед – два блюда. А я раз в день иногда что-нибудь сдваиваю. Так, что регулярно кушая, питаюсь лучше и сытнее чем было до 2 мая. Всё это суточное содержание, в том числе и 600 гр. хлеба стоит меньше 10 руб. в сутки. В общей сложности все расходы квартира, баня, стирка стол и проч. составляет меньше 300 руб. в месяц. Это не дорого. А будут свежие овощи – будет ещё дешевле. Можно бы кушать молоко но дорого 10 р. литр. Пока воздерживаюсь до заработков из других источников. У нас тоже были в качестве гастролёров настоящий Утёсов Леонид, композитор Дунаевский и др. светила – давали здесь концерты, но я тогда был ещё не полноправным гражданином и поэтому не посещал, о чём и не жалею. А в кино Ниночка меня почему-то не тянет. Конечно не костюм мешает ни что другое, а просто не охота. Если есть свободное время, читаю газеты, сегодня записался в библиотеку буду читать книги. Тоже не плохо. А ты Ниночка, при желании обязательно посещай кино. Всё быстрее пройдёт время и скорее наступит день долгожданной встречи. Как дела с получением тобою пособия, никто ни о чём сообщать туда не будут т. к. я считаюсь всё равно мобилизованным на работы только как вольнонаёмный домой ведь меня не отпускают. Так, что будет не грех если придётся несколько тебе переполучить. А в общем Ниночка как хочешь тебе там виднее. Шлю привет милая Ниночка тебе ребяткам. Целую Вас папа. Привет А. П. и моим доброжелателям. НК. 10.06.1942г.

Ниночка! Получил твоё письмо от 30.05. Зря ты плохо отзываешься о своих письмах, так много для меня ты сообщаешь интересного. Ведь ты убедилась, что происшедшие изменения – изменили наши настроения. Судя по твоим письмам ты тоже считаешь, как будто бы я нахожусь где-то в далёкой и продолжительной командировке. Правду говорят, что время и жизнь (если она улучшается) – лучший врач. Как хорошо что я не получаю тревожных писем о твоём здоровье, и ты не ждёшь какой-нибудь неприятности. Всё Ниночка не надо лучше: с работой хорошо с квартирой устроился, как всегда имею время на чтение газет, книг – записался в библиотеку. Выходит, что как ни плоха жизнь, а всё же она хорошая. Ниночка, твой благоразумный совет не спешить на свидание с тобой – очень точен. Рано. Поскольку нам не так уже плохо – поживём и врозь. Конечно соскучились мы, хочется встречи, ласки и настоящей жизни. Воображение встречи заставляет сильнее биться сердце. Представляя себя в кругу родной семьи, там, дома, чувствуешь всю полноту жизни, предел желаний, всё лучшее, что может дать жизнь. Обидно, что мы жили, проходили мимо лучшего и не замечали как хороша была жизнь вместе. Оказывается всё так просто, чтобы оценить совместную жизнь, полюбить её, надо просто пожить подольше врозь. Ты боялась за мою жизнь, я боялся за твою – нам обоим угрожало недоброе. А это недоброе было так близко: Ты тяжело болела, а я мог уехать к Коле. Но это недоброе прошло и дай бог чтобы навсегда. Сегодня 11 месяцев со дня моего участия или вернее моего вступления в новую жизнь. Сегодняшнее 13-е безусловно лучше чем было 11 месяцев тому назад. Тогда ни на что не было никакой надежды, всё было так загадочно, так туманно. Ниночка, я тебе писал, что я уже совсем отвык от всего спиртного, как говорят и вкус позабыл. Пива здесь не бывает, а прочее что-либо покрепче было только в начале апреля. Я тогда совсем не имел возможности как материальной так и гражданских прав. Ничего, я поберегу себя на старость, как бережём и ласку и любовь. Всё это ещё нам пригодится и какое большущее удовольствие мы будем получать от жизни. Я очень рад что живу почти сытно, совсем спокойно за себя и знаю, что хорошая хозяюшка Ниночка и сама прокормится и детки не будут обижаться. Сегодня я послал тебе 200 руб за май месяц почтой. Маловато, но и то хорошо, буду зарабатывать больше – больше буду и высылать. Ты пишешь, что тебе и того что имела некуда расходовать – главным образом на продукты. Но будущее впереди, буду здоров увеличится и заработок. Ведь это первый месяц. И Москва не сразу строилась. Ниночка, я тебе всё время говорил, что пиво для тебя очень полезно. Тебе нужно его употреблять как лекарство, Лишь бы оно чаще было. Правда не стоит пить его во время твоей «болезни», несколько до этого и после дня 2. А уж вот в конторе-то вы допускаете такую «нечисть» – не простительно. По-моему это не положено. Мы мужчины и то подобного не делаем. Совсем вы разбаловались гражданочки. Чего доброго вы и спирт также вместо кваса будете распивать за работой. Хотя вы сами себе теперь хозяева – наверное и милиционеры-то теперь из вашего брата? Ясно, блат. Позавчера я видел себя во сне, что меня зачислили в Американскую армию и уже будто бы я получил какие-то документы, а мне очень не хотелось и я досадовал на себя, что как это я мог «прошибить» и поддался, что меня снова взяли. В отношении того Ниночка что нам придётся много кое-чем поделиться при встрече – это безусловно. Будем рассказывать, вспоминать и делиться новостями много-много дней. Здесь почти каждый день идут дожди. Лес распустился уже полностью, а травы так всюду много. Я видел ландыши в руках других. Постараюсь достать и засушить. А фиалки и мне попадались, но запах почему-то очень лёгкий, нежный. Жаль, что не могу тебе преподнести хорошего букета цветов. Теперь-то ты была бы особенно рада. Ведь прошлый год их так много было от меня и почти надоедали. Привет тебе ребяткам. Крепко целую Вас. К. 13.06.1942г.