Наведёшь в голове порядок – Пугачиха исчезнет!
Денег нет – нюхай муку!
Курению – бой, а алкоголь – гёрл!
Следствие идёт – Каневский работает!
Секс без резины – признак мертвечины.
Хочется сказать: "Иди ты к чёрту!", да только кот не понимает.
Умственно отсталый Виталию Кличко приятель.
Висела груша – шандарахнуло током!
Петросяна вам в хохотальню!)
Назвался "дешёвкой" – получай позорное клеймо.
Было славное время, когда Российское Телевидение лысого Ковтуна гоняло.
Если у новорождённого ребёнка пышногрудая мама, значит у него каждый час – смешарики.
Если в США уйдет свобода, то и статуя не нужна.
Если Ходорковский рыдает – значит, у Гордона в голове Барак! (Михаил Ходорковский и Дмитрий Гордон были признаны Минюстом России – иностранными агентами).
Если у парня отвратительная рожа, значит его рожа на попу его девушки похожа.
Как говорил Николай Бурделов: "Верните гражданину усы, а то без них ему будет плохо".
Молодёжь втирает нам дичь, но поинтеллигентней!
Франция была страной де Голля, да и Париж – городом романтики. Куда теперь всю радость подевать, когда такой бардак?
Если в матрас вам положат говно Идрака, значит, ему недавно вставили в попу рака. (Идрак Мирзализаде был признан в РФ "нежелательным лицом")
Когда Винни Пух пьёт кровь вместо мёда!
Когда на работе орёт начальник, то это значит – либо кофе невкусный, либо секс не удался.
Русская интеллигенция – мозг нации, а русская оппозиция – говно.
Можно не любить женщину, но редко встретишь человека, который не любит музыку. А музыка – это единственная женщина, которая хороша, но редко бывает плохой.
Когда у человека много любви, он должен понять – секса много, а презервативов на всех не хватит.
У меня на этой неделе порвались:
4 носка разных пар,
Футболка,
Трусы,
Спортивные штаны.
Может это знак какой-нибудь?)
Когда наступает зима, то есть способ согреться – пук. Однако если вы находитесь в Антарктиде, то будьте аккуратнее – при пуке можно и поцарапаться.
Приятно, когда тебя ценят, если ты всё потерял, от тебя все ушли и не дают других шансов.
Однажды дедушка выглянул в окно и крикнул внуку: "Вовочка! А ну-ка, перестань подглядывать за девочками. Иди домой, бабушка Playboy купила!"
Я одного не пойму – вы её любили или она вас ненавидела?)
– Ты её поцеловал?
– Только пригубил!
Когда художник смотрит на женскую попу, то можно прям зачитаться. А когда ты увидишь женщину эпохи Рембрандта, то поймёшь, что можно зачитаться "Войной и миром".
(Алексей Венедиктов был признан Минюстом РФ – иностранным агентом)
Алексей Венедиктов ведёт свой YouTube – канал "Живой гвоздь" на стуле, отремонтированным жидким гвоздём, чтобы у него прекратился жидкий стул.
Деньги – не пахнут, а краденные – воняют!
У известных личностей есть одна критерия – личная жизнь закрыта для многих.
Это классические мультфильмы – это мультфильмы, а современные мультфильмы – МУТЬфильмы.
Если девушка пять лет не занималась сексом, берегитесь – она может стать ведьмой.
Я с каждым днём стал чувствовать себя патриотом. Всё больше люблю родную Россию и начал понимать, что на родине можешь быть востребован. Я раньше как представлял свою жизнь: в одной стране ты можешь работать, а в другой – спокойно жить. Всем людям мог говорить о родных краях и местечках детства.
Но сейчас, когда я вижу кадры, где Штаты и Европа начали "гнить", а войны стали раздуваться, то я понял такие вещи:
1. Мы хорошо живём
2. Мы спокойный народ, но бывает, что может ругнуться.
3. Можем выручить друзей
4. Усиливаем классическую и современную культуры.
И на хрена мне уезжать?)