Маленький юмор

– Первый курс?

И сразу как-то она мне ужасно понравилась. Засмотрелся на неё. Узнавал её расписание. Бывало, приду, как лицо официальное. Дескать, точно с первого курса?

– Да, – отвечает, продолжая жевать жвачку – а что?

И сама кутается в модный платок, и ни ля-мур больше. Только глазами хлопает, приподняв очки. Походил я к ней месяц – привыкла. Стала подробней отвечать. Мол, учусь, на пары хожу, но такая скукота, Гриша.

Дальше – больше, стали мы с ней по улицам гулять. Выйдем на улицу, а она велит себя под руку принять. Приму ее под руку и волочусь, что щука. И чего сказать – не знаю, и перед народом совестно.

Ну а раз она мне и говорит:

– Что вы меня все по улицам водите? Аж голова закрутилась. Вы бы, говорит, как кавалер и у власти, сводили бы меня, например, в кино или в ресторан.

– Можно, – говорю. – Давайте в кино на комедию.

И как раз на другой день прислала билеты в кино. Дорогие были, но не жалко было. Забавно было хотя бы один раз в кинотеатре в ГУМе побывать.

На билеты я не посмотрел, а они разные. Который мой – вблизи экрана, а который её – аж на последнем ряду.

Вот мы и пошли на сеанс. Сели на свои места. Она села на своё место, я на своё. Сижу впереди и ни хрена не понимаю, где моя спутница. А если повернуть голову назад, то можно увидеть соседа на втором ряду, но не спутницу. Но не стану постоянно поворачивать голову и пристальным взглядом смотреть на соседа, верно?

Когда сеанс закончился, я вышел из зала. Гляжу – а она в кафе сидит… с парнем.

– Здравствуйте, – говорю.

– Здравствуйте.

– Интересно, – говорю, – а чего ушла?

– Не знаю, да просто друг позвонил – говорит.

И сама есть какое-то пирожное, видимо дорогое.

•      Ладно, созвонимся попозже. – сказал я, а в глазах обида.

•      Угу, – промычала она, не останавливая есть пирожное.

Я когда отошёл, то краем глаза и краем уха услышал короткий диалог:

•      Кто это? – спросил парень.

•      Да клоун из моего института. Хочет произвести на меня впечатление.

И оба засмеялись. Теперь, я понял, в чём дело. Видимо, по другим путям мы шли к единому целом. Я – средне-статистический студент и рабочий, а она – студентка, которая хочет стать светской львицей и не хочет работать. Мда, надо что-то делать, иначе меня засмеют в институте.

Короче, я решил пригласить её в ночной клуб. Потусить, выпить, потанцевать и может даже замучать её своей любовной страстью. Через несколько дней зову её и она приходит. Вроде всё хорошо, по парочке коктейлей и танцуй да упаду! Тут я решил, пригласить её на медляк. Но перед этим она решила зайти в уборную, чтобы "попудрить носик" и тут же отошла. Чтобы не спалиться, я пошёл следом за ней с интервалом в одну минуту. Оказалось, что она звонила по телефону тому самому парню:

"Милый, привет. Да я в этом клубе с этим козлом. Коктейлем меня угощал. На танцы приглашал. Скучаю, конечно. Я тебя хочу! Приезжай! А мы, если что, разведём на деньги и останется с носом! (смеётся) Давай, приезжай! Целую!".

Ах вот, как! Ну держись! Вдруг самому потребовалась уборная по малой нужде и сам ею воспользовался. Пока сидел на унитазе, обдумывал идею, как мне отомстить.

Вернулись к барной стойке и выпили по паре рюмочек. Тут припёрся этот придурок и попросил меня одолжить девушку на пару танцев. Я согласился. Ближе к концу первого танца, они… поцеловались. В итоге, я – в шоке, а они – целуются. Надо отомстить!

Этот козёл вернулся ко мне и перед вторым танцем и попросил, чтобы я заказал по коктейлю. Дал денег на двоих, а третий должен оплатить сам. Я не против, но я уже знал, что будет. У него в кармане оказались какие-то таблетки и я их вытащил. А таблетки были в капсулах, но половина была выдавлена. В двух коктейлях были насыпаны по две таблетки и вовремя положил пачку обратно. В итоге, ребята вернулись и мы тут же чокнулись за крутую ночь. Сами пошли танцевать, а я, на всякий случай спросил у бармена – рассчитались мы или нет, он ответил – да, поехал домой.

На следующей неделе, мои однокурсники из института рассказали, что та гламурняка попала в больницу из-за аллергии на анальгин. Половина клуба это видела. В общем, я её больше не видел, так как она ушла из института и собралась выйти замуж за этого козла.

А я решил спокойно дальше жить, да и на всяких гламурняк не обращать внимания. Не люблю их просто и всё!

Ещё один анекдот (Григорию Горину)

Существует такой анекдот:

"В гастрономе у прилавка стоят молодая девушка и немолодой мужчина. Девушка думает: "Ну, пожалуй, я возьму ещё один тортик." А мужчина думает: "А я, пожалуй, возьму, ещё один ящик водки".

Я был в гостях у друзей из Кисловодска. Хозяин решил рассказать этот старый анекдот. Все засмеялись, кроме меня. Я вообще не улавливал суть:

Дядь Лёша, я что-то не понял. Что хотела девушка?

Ещё один тортик. – сказал мне дядя Лёша.

А мужик?

Ещё один ящик водки.

Угу! – промычал я. Но через полчаса я опять переспросил. – Я ничего не понял. Давайте ещё раз: ведь девушка хотела тортик?

Да!

А мужик?

Ящик водки!

Странно! – вышел я из-за стола и пошёл к окошку курить.

После того, как я покурил, вышел на воздух, а дядя Лёша с кем-то по телефону разговаривает. После разговора, я подошёл к нему:

Дядя Лёша, кажись начал улавливать соль шутки!

Так! (а сам думает, что наконец-то понял шутку)

Девушка хотела ещё один тортик?

Да!

А мужик – ещё один ящик водки?

Да!