Рассказы, анекдоты и приколы от Николы

Пизанская башня. Да если хотите знать, то у нас любую башню можно сделать Пизанской. Даже Кремль, можно сделать Пизанским. Нужна только, всего-навсего, бригада таджиков-землекопов, которые подкопают с одной стороны. Вот и все. Туристы отовсюду будут валом к нам валить, а не в Италию.

Пизанская башня от зависти завалится.

Но тут, если бы только одна Пизанская башня. Лягушатники всех переплюнули. Если у макаронников вечно падающая башня стоит в небольшом городке, про который и знать никто не знал бы, если бы, не их вечно падающая башня, то лягушатники построили свою железную бандуру посреди Парижа и бабло от туристов имеют. И ведь стоит же сколько лет и не гниет, и не падает же, зараза.

Сколько металла хорошего вбухали, не пожалели. Не просчитались: все окупилось во много раз.

Вот вам и лягушатники.

Вот я думаю, может, и нам на макароны с лягушками перейти. Может, думать станем прибыльнее.

Случай на маршруте

События разворачивались в городе, в районе правительственной трассы. Два милиционера (лейтенант и сержант) привычно патрулировали на заданном маршруте. Возле трассы на газоне, ими был обнаружен лежачий мужчина средних лет в приличном костюме. Подойдя к нему, сержант слегка тряхнул его.

– Ты кто? – жестко спросил сержант.

Лежачий мужчина открыл глаза и что-то невразумительное пробурчал. Сержанта этот ответ не устроил, и он еще раз тряхнул его, и повторил свой вопрос:

– Ты кто? Мужчина открыл глаза и с трудом членораздельно пробурчал:

– Я Медведев.

– Если ты Медведев, то я Обама, – с сарказмом произнес сержант.

– Клиент в дупель пьян, будем вызывать карету спецмедслужбы, а то, не дай Бог, настоящий Медведев или еще кто будет проезжать и увидит такое безобразие на нашей территории, то все по шапке получим, – сказал лейтенант сержанту. – Но сначала посмотри его карманы, может, какие документы у него есть.

При проверке карманов был обнаружен паспорт. Сержант протянул его лейтенанту. Открыв паспорт, лейтенант опешил: в паспорте значилась фамилия Медведев. «А вдруг он родственник Медведева», – подумал лейтенант. После небольшой паузы лейтенант сержанту:

– Сержант, мы оставляем его на месте. Есть вероятность, что он выпал из правительственной машины. Если мы его заберем, то точно по шапке получим. Сержант, давай-ка его посадим.

Сержант:

– Куда посадим?

– На скамейку, балван, – гневно буркнул Лейтенант. – Ездят тут всякие.

Робинзон

Попал как то русский на необитаемый остров после кораблекрушения. Прикидывает: «С едой, куда бы ни шло. В море что-то можно наловить, а вот с выпивкой – просто финиш». Увидел, что на пальме кокосы растут. Сорвал, расковырял и сколько-то выпил, сколько-то оставил на солнце. Через какое-то время оставшийся сок в кокосах забродил. Возрадовался мужик, обнаружив нужную влагу. «Если выпивка есть, – подумал мужик, – значит, жить можно. А главное, все под рукой и на халяву. Чем не рай?»

И смех, и грех

Женился как-то один мужик в возрасте. И все бы хорошо, вот только пенис у него неработоспособный оказался.

Как тут ни крути, а супружеские обязанности выполнять надо, особенно в первую брачную ночь. Думал мужик, думал, ничего лучше не придумал, как купить на рынке подходящий огурец.

Перед тем, как спать ложиться, он втихоря от жены, в ванне приспособил огурец, как смог, лишь бы не отвалился. «Авось получится», – подумал мужик. Вечером в кровати начал пробовать свое изобретение на жене. И вроде, стало получаться, и тут, как нарочно, огурец сломался.

Жена сначала не поняла, что произошло, но после того, как она вытащила из своего пикантного места кусок огурца, все стало предельно ясно. Обман раскрылся. Муж так покраснел от досады, что в темноте светился багровым цветом. Но жена оказалась умной женщиной и разрядила накаляющуюся обстановку словами: «Милый, что же ты мне сразу не сказал, я бы тебе более подходящий огурец купила из более крепких сортов».

Муж никак не ожидал такой реакции от жены. Его багровое лицо стало постепенно гаснуть. В его голове появились положительные эмоции. О, чудо. Его пенис начал приобретать работоспособное состояние.

От восторга муж жене: «Дорогая, ты права. Купи завтра огурцов, а еще помидоров и прочей зелени в салат, да бутылочку не забудь. А сегодня мой собственный огурец еще себя покажет». И они занялись любовью. Когда женщина мужчину понимает, то и настроение его поднимает.

Доширак и после ширак

С женщинами мне что-то не везет, даже не потому, что я выпиваю, а, наверно, потому, что я к еде разборчив. Ем нормальные продукты питания. Ем много.

Одна мне так и сказала: «Тебя легче убить, чем накормить». Вот я и ищу такую, которая меня накормит, но не убьет. Попробуй найди такую. А как хочется быть сытым, а потом уже и добрым. Тогда я могу не ругаться и на диване поваляться.

Вот попалась мне как-то одна подруга ленивая. Готовить ей лень, а любовь подавай. Норовила меня «Ролтонами» и «Дошираками» травить. Она думает, что после «Доширака» мужчина способен на что-то большее.

А получилось что-то меньшее. Жаку Шираку во Франции, наверное, сильно икалось после того, как я костерил его фамилию нехорошими словами.

На французский можно было не переводить. И так все понял бы. Не зря его предки в 1812 году в России были и голодными, и ушли. До сих пор лягушками питаются. Хотя Жак Ширак не виноват. Эту лапшу до него придумали.

Но я с этой подругой долго ругаться не стал. Я ей сказал, что пошел в магазин за бутылкой, по причине снятия стрессовой ситуации, и не вернулся, но потом, я ей позвонил и сказал, что нашел другую с хорошим домашним питанием. Так она чуть было не лопнула от злости.

Пусть знает, что мужика нужно здоровой пищей кормить, а не комбикормом, а то сэкономить решила на любви. Такой номер со мной не пройдет. Вообще, я думаю, что эти «Ролтоны» и «Дошираки» – вьетнамская пища.

Поэтому они и не растут. Из этих соображений вьетнамцы и едут к нам, чтобы попробовать нормальную пищу и, если повезет, немного вырасти. Их, наверное, тоже от этой лапши тошнит, поэтому и бегут из Вьетнама. Но тут, вот еще такой вопрос: для кого у нас этот комбикорм производят?

Получается, что, вроде как, для таких ленивых стерв, которые хотят на халяву любви побольше. Но наш мужик – не вьетнамец, его нужно кормить нормальными продуктами питания, тогда и в постели результат будет хороший.

А когда результат хороший, и женщине хорошо будет. Поэтому, дорогие женщины, кормите своих мужчин нормальными продуктами питания. Не зря же говорят, что путь к сердцу мужчины и другим его органам лежит через его желудок. Золотые слова!

На заборе

Воплощая в жизнь нацпроект по молодежной политике в третьем квартале этого года, в нашем городе сдается в эксплуатацию двухкилометровый, железобетонный забор для творчества молодежи.

Заборная живопись – любимое увлечение нашей молодежи.

Приятно, что наша молодежь приобщается к культуре. Пусть рисуют заборные слова и картинки на заборах вместо того, чтобы хулиганить.

Также, планируется проведение конкурсов на лучшие забористые словечки и картинки на заборах.

Будем своих Пикассо и Ван Гогов взращивать.

Семейный подвиг

Решили как-то мы квартирный вопрос решить. Жена взяла в банке ипотечный кредит. Через некоторое время я попал под сокращение на работе. Отдавать по кредиту стало нечем. На семейном совете было принято решение пожертвовать мною ради семейного счастья.

Для этого нужно меня хорошенько застраховать, и на последние деньги отправить на последний в моей жизни отдых в Египет, на побережье Красного моря. Там я должен буду плавать до тех пор, пока меня не съест акула.

Тем самым, убью сразу двух зайцев: во-первых, жена расплатится по кредиту, а во-вторых, акулу собой накормлю, чай, плавает голодная в соленой воде. Настоящие мужики должны совершать подвиги ради своих семей.

И вот, я уже на курорте. Хорошо, что на курорте все включено в стоимость путевки. Пей и ешь, сколько влезет. Рай, да и только. Хоть последние деньки по-человечески пожить.