Пьеса на 5 человек. Комедия с лёгкими драматическими нотками. 4 поворота

Нина замахивается и начинает колотить ломаной упаковкой Славу.

Слава. Алё-алё! Что за дела?

Слава выставляет в боевую позицию швабру!

Нина. Становится всё интересней.

Слава. Ворвалась тут, понимаешь, не бог весть кто, причиняет тяжкие увечья законопослушному гражданину. Где моя пицца?

Нина (кричит). Тяжкие увечья ещё впереди! И за курицу и за костюм и за стресс и за моральный ущерб! А это только разминка. Что делать будем фехтовальщик?

Слава отбрасывает в сторону швабру.

Слава. Первое что нужно сделать, я думаю, надо успокоиться.

Раздаётся урчание желудка.

Слава. Так, второе что срочно нужно сделать, это…

Снимает кусочек пиццы с головы у Нины и начинает его есть, запивая чаем. Садится на кресло.

Раздаётся ещё одно урчание желудка, чуть другого характера.

Нина смотрит на свой живот, потом в зал, потом руками ощупывает голову, находит ещё кусочек пиццы в капюшоне, начинает его есть.

Едят. Переглядываются. Молчат.

Слава встаёт с кресла направляется к выходу.

Нина. Куда?

Слава. Дверь закрыть. Пока сюда ещё кришнаиты не нагрянули или другие какие-нибудь нетипичные личности (смотрит на Нину с издёвкой). Второго пришествия Христа я за сегодня не переживу.

Закрывает дверь.

Нина. Ну что же, процесс, так сказать налаживается. Христом быть как-никак поприятней, чем курицей, эволюционирую, однако.

Нина замечает над дверью подкову, улыбается.

Нина. Что (указывает на подкову), на счастье повесил? Не думала, что кто-то на это ещё ведётся.

Слава смотрит на подкову, потом с укоризненной на курьера.

Слава. Вешал на случай, чтобы злой дух не проник в квартиру, но как-то почему-то не сработало.

Нина хмыкает, подходит к столу, запивает из того же стакана.

Слава. Это вообще-то мой чай!

Нина удивлённо смотрит на Славу.

Нина. Серьёзно?

Смотрит на стакан, потом на Славу, демонстративно делает ещё несколько глотков.

Слава брезгливо корчится.

Нина. Ну и что? Чистоплюй что ли? Я что туда наплевала? Или я до этого брала в рот что-то непотребное?

Слава молчит в ответ.

Нина. Не поняла, что за молчание?

Слава. Поди знай!

Нина (возмущённо). Что?

Слава. Да нет, я об этом вообще даже не думал…

Нина. А…

Отпивает из стакана ещё глоток.

Слава. Теперь думаю.

Нина. Так, знаешь, что… Давай это…, ближе к теме. Кто будет оплачивать заказ?

Слава. Не знаю… во всяком случае, ни я.

Нина. Заказывал пиццу кто?

Слава. Заказывал я! Но по факту я получил лишь маленький нестерильный кусочек с грязных волос, так что это ещё вы мне платить должны за понесённые риски травануться, а не я вам!

Нина. Это кто тут что про риски говорит? Шваброй по башке кому чуть не попало?

Слава. Чуть – не считается!

Нина. Не считается? А одежду мою кто будет теперь стирать? Да и вообще, честно говоря, не слишком приятно, когда клиент вместо: здравствуйте, спасибо, пожалуйста, с порога стремиться нокаутировать курьера хозяйственным инвентарём. Что я вам такого сделала?

Слава. Я думал, что там за порогом не вы.

Нина. Думал? Ммм… Тогда может быть есть смысл извиниться перед девушкой? Для начала?

Слава (нехотя). Извините.

Нина. Так, теперь по ситуации! Заказ доставлен без задержек?

Слава. Без задержек.