Рассказы

Давление

Иду я такой по улице, и тут внезапно пешеходный переход. Как законопослушный гражданин, я терпеливо выжидал свои законные 56 секунд до зеленого сигнала. Поодаль от меня стояла не первой молодости девица и немного кренилась в сторону. Ёю были приняты попытки сопротивления гравитации, но в конце концов туловище повело влево и она с мерзким звуком удара говядины о разделочную доску упала на левый бок. Поскольку никого кроме меня рядом не оказалось, я решил проявить себя как настоящий джентльмен и помочь даме подняться.

— С вами все в порядке? — осведомился я, беря барышню под локоть.

— Да! Наверное давление! — ответила моя новая знакомая.

Когда я склонился над нею, то почуял запах перегара «второго дня»

— Ну тогда давайте подниматься! — я взял ее за второй, потный и пыльный локоть и помог мадмуазель встать на ноги. Узнав не нужна ли скорая, барышня сказала, что она не помогает и поблагодарив, отправилась зигзагообразной походкой по своим делам. Запах этой женщины я не мог смыть с рук до следующего дня.

Картошка

Если вовремя не поем, то становлюсь злой и раздражительный. Предчувствуя это состояние, я решил быстренько закусить в известной вами ресторации. Заказав ролл с курями и порцию картошки, я терпеливо ждал своего заказа. Официантишко положил на поднос ролл и нажал кнопку «заказ готов», сам же удалился в закрома. Ожидаю напротив подноса и думаю почему же не подают картофель. Подходит другой заказник, берет чек с моего заказа и начинает изучать, потом кликает сотрудника и говорит: Я, дескать тоже ролл заказал, за 178, но номер заказа забыл, а тот ему вы мол обождите, это не вам ролл, ваш поболее должен быть и посытнее, а это так, «роллишко». Я стою уже оскорбоенный, потому что некий господин, своими грязными руками, елозит по моему подносу, так еще и не подают картошку, а заказ мол собран, так зачем вы жмете клавишу «собран», ежели он не собран? С этими чувствами я перебиваю говоривших и требую сию же минуту подать мне картофель. Гарсон удаляется и мне опять приходится ждать. -Да пропадите вы все пропадом!! — забираю уже полуостывший ролл и удаляюсь, , сами ешьте свою обжигаюшую рот картошку, которую только поставили жариться, или отдайте этому, может он дополнит свой обед. Так-то оно поболее будет и посытнее.

Пряник

Как-то во вторник я решил позавтракать. Наедаться не хотелось, поэтому я решил съесть что-то легкое. Представив себе разные продукты и варианты, я решил что хочу откушать кофей и закусить шоколадкой. В кофейню я ходить не люблю. Ты заказываешь например Раф в одном и том же месте, но он всегда будет разный. Каждый раз раз новый бариста. Тут чуть передержал, там чуть не дожал и в итоге получается что-то с чем-то. Казалось бы: Технологические карты! Инструкция, но нет. Мне больше нравятся бездушный кофейник в переходе, который молча принимает деньги и варит всегда одинаково. Именно к такому я и отправился. По левую руку стоял еще один аппарат торгующий шоколадом, мармеладом и прочим.. В принципе такие машины всегда работают сообща, чтобы у порядочных граждан была возможность закусить и выпить. Опять же, ассортимент. На железных пружинах крутятся и падают вниз всякого рода жвачки и неопознанного названия чипсы. В целом — удобство, но я всегда пугаюсь и переживаю за банку кока-колы, которая хоть и стоит в самом низу, но с таким грохотом сваливается, что думаешь как бы она не взорвалась. Если посмотреть отстраненным взглядом на все эти штуковины, то становится тепло на душе. Вы же видели роверов-доставщиков, которые колесят своими колесами тротуары Москвы? Как они мило останавливаются на красный свет на пешеходном переходе. Жаль все это происходит только в центре, а к нам в деревня не заезжают. Я даже видел как девушка, забирая свой заказ у ровера, мило погладила его как собачку, мол спасибо. Любо-дорого посмотреть на такое. А огромный шкаф, который печет блины и подает сразу же? Это ли не чудо? Диво дивное. Ну так вот, вернемся в наш хорошо освещенный переход с ларьками и вендинговыми аппаратами. Проходящий мимо сеньор решил приобрести съестное. Пошарив в портмане в надежде освободить отсек для наличных, господин кряхтя прислоняет «дебетовку» к терминалу и выбирает себе пряник с вареной сгущенкой. По мне пряники с вареной сгущенкой должны есть только старые бабки, а приличного вида господам стоит выбирать пряники с черной смородиной, яблоками и корицей ну или классические с фруктовой начинкой. Но у товарищи свои нрав и вкус. Оплатив кровными он дожидался выдачи товара, но то ли машина слажала, то ли была плоха загрузка продукта, но в итоге аппарат ничего ему не выдал. Скверно выругавшись, мужчина сразу переместился из категории «господа» в категорию «крестьяне, крючники и сапожники». Удивительно как одна фраза или слово способна опростоволосить «милостивого государя». -И что теперь делать? — спрашивает меня товарищи, оборачиваясь ко мне. Я хотел было рассказать, как я попадал в такие же ситуации или как наоборот мне падала копченая Оленина вместе со сникерсом, но решил выдержать дистанцию и просто спросить — мол что? Сожрал монету? Мужчина негодовал и бранился, сетовал на судьбу, но в итоге принял отчаянное решение и снова прислонил пластиковую карту к терминалу. -че даст два? Мы вместе стали наблюдать как крутятся жернова и падает сначала один пряник, а затем другой.

Вот же ж суки! Вынудили меня! Вынудили!

— Сейчас пожрем! Он удалялся по переходу бранясь и ругаясь, а я забрал свой свежесваренный кофе со вкусом малинового десерта и отправился в другую сторону перехода.

Вагон

В сарае стоял старый рижский тепловоз.

Он был зеленый и когда-то был выпущен в Риге. Сейчас же его крокодиловые бока прорезают желто-рыжие полосы от ржавчины. Окна были потертые и мутные, один дворник работает плохо. Но в тепловозе есть жизнь. Утром он просто выезжает из своего деревянного сарая и смотрит на улицу. Если погода хмурая, он все равно выезжает, потому-то что есть шанс протереть стекла под дождем. Иногда вечером, он зажигает свой огромный прожектор, но делает это не особо часто, чтобы не привлекать внимания. Тепловоз был достаточно одинок и у него не было друзей вагонов или же свееофоров. Он знал пару стрелок, но они были довольно мрачноваты и в основном всегда лежали.

На самом деле «тепловоз» это старый ЭР2 с закругленной мордой. Он всего лишь электричка, но тем не менее когда его называли паровоз или тепловоз, он не обижался. Многие годы он стоял в сарае и никто не разговаривал с ним. Поэтому сейчас, когда днем его видели люди, («-А, смотри какой вагон!») — он был даже рад. Его не забывали и он даже был местной достопримечательностью.

Так проходили дни и месяцы. В свое время город неподалеку стал разрастаться и лесной массив вокруг сарая стал редеть. Все ближе и ближе подбиралось к вагону пугающая пустота вырубки. Люди наскоро собирали рельсы и решили перекатить вагон в другой место, ибо это место было продано под застройку жилого квартала с многоэтажками. Строили плохо и на скорую руку, и уже никому не хотелось долго возиться из-за мешавшего поезда. Они выломали ворота. огромный замок совсем проржавел и не смог справиться со своими обязанностями и поэтому его легко сломали. Петли сорвали и к электричке подцепили маневровый ЧМЭ3, он был тоже зеленый и квадратный. Наш вагон отогнали на распределительную станцию и поставили на свободный путь. Он понимал, что его или уведут в итоге в отстойник, где нет крыши над головой и ему придется гнить на улице, пока хулиганы не разобьют все стекла, либо разберут на лом. Такой вариант его тоже не устраивал. В покрове ночи поезд тихонечко уехал со станции и проследовал дальше от города. Он ехал и думал, как ему быть и чем ему заняться. Знакомых у него не было, пристроится электричкой на незамысловатый маршрут у него не получалось. В товарные поезда таких не берут. В итоге так он и маялся от станции к станции, пока ему не надоело. В один прекрасный день, прокатавшись по разным путям он разогнался что есть сил, проскочил на красный сигнал светофора, пока еще не переключили стрелку и со всей дури врезался в отбойник конечного пути. Его скривило и он стоял, задними колесами уже не на рельсах, а его круглая кабина превратилась в металлолом. Так и закончились мытарства нашего зеленого друга электрички, или вагона. Как вам удобнее.

Утренний звонок

07:40 утра, я стою на остановке и жду автобус. Подходит барышня и просит позвонить отцу. Ну на говорю, звони. Вот подержите мою сумку если переживаете что я убегу. Я понимаю что от барышни несет водкой. И непонятно, это перегар, или же водочные возлияния были только что. В общем дама звонит «Отцу» или еще Бог знает кому, но этот человек явно спал и долго не брал трубку. Наконец он ответил и она рассказывает ему, что ее продержали 6 часов в полиции, что сняли все отпечатки с пальцев и что она едет домой и наберет ему уже из дома. Барышня поблагодарила меня. Достала свою справку из полиции, желая мне продемонстрировать или доказать. что мол правда ее там держали и снимали отпечатки. Я отказался читать справку. Она еще 2 раза поблагодарила меня и отправилась по своим делам. А тем временем я дождался свой автобус, который ехал и неприятно дергался при торможении и начале хода, а я думал о том, почему она шла не со стороны полицейского участка и вообще почему именно ко мне подошла эта особа. И может вообще она проститутка какая и почему ее вообще задержали. И не врет ли она. Хлопотливое это дельце — думать. Особенно утром. Слишком много лишних переживаний из-за этих «дум» в жизни.

ППВОМ

(правила поведения в общественных местах)

Ежели ты, шельмец и мошенник, решил идти по тротуару, просто вздумал пройтись или же идешь на базар, то не надо идти по середине тротуара как урод, или же по левой стороне, как скот. Иди спокойно чуть правее. Не надо щемиться. И не мешай людям, сволочь.

Если ты, собаковод мерзкий, решил вывести испражниться свою лайку или шпица, то будь добр держать свое животное на поводке, дыбы оно не мешало окружающим прохожим,. Ты же дебил не можешь вразумить, что твой вонючий поводок, перегораживает путь, когда твоя сука идет на другую сторону тротуара, а ты, дуралей, остался на этой. Ты же имбицил тикток смотришь в этот момент и не поймешь никак, что мешаешь человеку, который идет тут же. Поэтому будь любезен следить за этим и не допускать таких ситуаций.

Если ты, шаболда сраная, решила взять в аренду электросамокат и поехать на нем, то лучше иди пешком. Серьезно, ты толстозадая лучше пройдись и сожги каллории, нежели ехать на этом мерзком самокате. Если ты воспротивилась разуму и все таки едешь, скотина, то едь так, чтобы не мешать никому, и не надо звонить в звонок в этот мерзкий, когда ты близко подъехала к людям. Проститутка ты этакая, едь спокойно и не беси никого.

А если ты удумал со своим дружком, или парнем, уж не знаю кем он там тебе приходится, ВДВОЕМ прокатиться, то ты эту дурь брось. Ваши гейские замашки не к чему.

Коли ты вздумал каршеринг взять и жмешь гашетку в пол, дабы сэкономить 124 рубля на аренде, то ты оставь это. Это все пустое и от лукавого. Твои ничтожные копейки на твоей вонючей карте вонючего банка, которая не видала денег много, также как и ты, дегенерат, не стоят человеческих жизней: аварий и ничего не стоит. Да ты и сам ничего не стоишь и слова твои ничтожно громкие и хилые как вялый стояк. Ты только визжишь, сучок, как умственно-отсталые, которых ты смотришь на тытрубе, и которые говорят слишком громко и слишком много. Так же и ты, душегуб ты этакий. Такой же яйцешей неопытный и незнанющий. Вам мерзавцам надо запретить водить до 26 лет.

Если поехал ты куда на общественном транспорте, овцепас, может на автобусе ПАЗе или метрополитене. То не недо снимать музыкантов сраных. То говно, которое они переигрывают, уже все слышали по много раз. И уж поверь, твое трясущееся видео на 4 минуты, как даун дует в трубу чужую песню, не нужно никому. Что же ты,соколиный глаз, будешь с этим видео-то делать? Может ты, рукасуй, перешлешь его кому? Не надо. Все плевать хотели на тебя, скалатряса, и на горе-музыкантов из перехода. Успокойся лучше и заткни рыло свое говяжье, Ублюдок ты этакий и шарлатан.

Ежели твоя толстая подруга залетела по пьяни и родила тебе зародыша-гаденыша, то не надо фоткать его каждй день и выкладывать этого говно в сеть. Всем наплевать на тебя, на твою жену-уродину, и на то, как твой ребенок разрисовал стены или что за говно ты та выложить собрался на всеобщее обозрение.

Ежели кобыла твоя вышла за тебе-дурака, потому что не было никого приличных. То не надо выкладывать кал ежа как ты ей предложение делал с кольцом за 3400 из санлайта с подписью «она сказала да» или похожее. Если собрался ты в Анапу или Геленджик какой, или в заморские страны удумал ехать, то фото ваших паспортов со вложенными билетами ты выкинь на помойку. Потом растопчи и сожги их там на мусор.

Коли ты идешь в центре и решил сфоткаться с машиной какой. С БМВ там или жигой, То не надо. Если уж пустили тебя за руль посидеть знакомые, то сперва ноги свои грязные отряхни, потом проси чтобы тебя-имбицила сфоткали в чужой машине, в чужих солнечных очках, за неимением своих. То тогда не показывай это фото никому, не позорься лучше. Коли разжился деньгами и свою автомашину приобрел, и просишь курицу свою крашеную сфоткать тебя сбоку, типо едешь и говоришь по телефону, то тоже не смей так делать. Это все брат не от большого ума.

Если сука твоя ощенилась, то пущай ведут ее дети в автобусе прилично, уж надеюсь ты лицешей ей растолкуешь что и как.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.