Тосты. Давай за!..

Затем отрывал у таракана ноги, клал его на то же место и опять ударял по крышке рояля. Таракан не двигался.

– Видите, – победоносно заявлял конферансье. – Без ног ничего не слышит. Мое открытие, что таракан слышит ногами, доказано.

Выпьем же за наших замечательных ученых, но не за таких, которые похожи на этого конферансье!

Вопрос одной анкеты:

«Что закончили? Если ничего не закончили, то где преподаете?»

Нам повезло: наши преподаватели являются исключением из этого правила – они закончили и не одно учебное заведение.

Предлагаю выпить за наших любимых преподавателей!

В квартире у врача раздается звонок. Он открывает дверь, но там – никого! Тогда он выходит на площадку и видит: у стены стоит скелет!

– Вот так всегда! – бормочет доктор недовольно. – Ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу!

Давайте помнить о медиках! Давайте выпьем за них!

Один ученик написал в школьном сочинении: «Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тут же взгромоздился председатель колхоза!»

Хочу поднять тост за людей села. Не всем им так везет, как тому председателю колхоза. Итак, за работников сельского хозяйства!

В отдел кадров приходит гражданин в поисках работы.

– Я специалист широкого профиля! – гордо заявляет он.

– А что вы умеете делать? – спрашивают его.

– Могу копать!

– А что еще?

– Могу не копать!

Предлагаю поднять тост за специалистов широкого профиля!

Первый курс сдает экзамены. Все усилено списывают со шпор, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут шпоры. Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором. Третий курс спокойно списывает, не обращая на профессора внимания. Профессор опускает газету и слегка покашливает – все нехотя закрывают учебники. На четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов, и профессор снова поднимает газету.

Тост за то, чтобы профессора почаще понимали тонкие намеки.

Врач осмотрел пациента и заявил:

– У вас, к сожалению, повышенное давление.

– Это все от рыбной ловли! – со вздохом говорит пациент.

– От рыбной ловли? – переспрашивает доктор. – Вы, наверное, шутите! Первый раз слышу, чтобы от этого поднималось давление. Скорее наоборот.

– Да, вы правы, – говорит пациент, – если рыбачить в разрешенных местах.

Среди нас тоже есть рыбаки. И теперь вы знаете, что рыбная ловля – опасное занятие! Предлагаю выпить за рыбаков!

Врач видит своего пациента, который стакан за стаканом пьет спиртное.

– Иванов! – сердится он.

– Я же вам сказал – не больше двух рюмок в день!

– Доктор, – отвечает Иванов, – я лечусь… не только у вас!

Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих! Пусть врачей будет много! 3а врачей!

Корреспондент беседует с известным хирургом:

– Доктор! Сейчас на Западе, если верить газетам, участились случаи, когда хирурги в погоне за деньгами делают ненужные операции. Что вы скажете на это?

– Мой подход совсем иной, – отвечает доктор. – Я оперирую только тогда, когда действительно… нуждаюсь в деньгах!

Так выпьем же за то, чтобы все хирурги были богаты! Тогда меньше будет операций!

Два друга жили в одном городе и были заядлыми автолюбителями. Без машины они шага ступить не хотели! И вдруг один неожиданно встречает другого гуляющим по бульвару. Оба удивлены и смущены.

– Полезно для здоровья время от времени размять ноги, – наконец говорит один.

– Да, – соглашается другой, – а у тебя… за что права отобрали?!

Давайте выпьем за работников ГИБДД, которые дают возможность иногда размять ноги

Одна бабушка пожаловалась врачу:

– Доктор! Я настолько плохо слышу, что даже когда кашляю, себя не слышу!

Доктор выписал лекарство и рассказал, как его принимать.

– Теперь я буду лучше слышать?

– Теперь вы будете… громче кашлять!

Предлагаю выпить за врачей! Многие из них такие виртуозы, что могут научить громче кашлять!

Один человек попал в автомобильную катастрофу. Сломал себе руки и пальцы. Однако он попал к хорошим врачам, и лечение шло успешно.

– Доктор, – спрашивает больной, – а когда мне снимут повязки, я смогу играть па пианино?

– Конечно, сможете! – говорит доктор.

– Это хорошо! Просто здорово! – радуется больной. – Доктор! Вы кудесник! Ведь раньше я на пианино… не играл!