Карт-бланш от Бога

С какой-то неизвестной точки зрения книга рекомендована для тех, кто хорошо знаком с произведениями вышеназванных авторов. Во-первых, ведь очень круто читать бестселлеры навороченных авторов и остаться ни с чем, кроме своего пинкополучателя. Во-вторых, двадцать книг, двадцать одна книга – какая разница, читать так читать! Поехали!

Звонок!

Зазвонил телефон. Играет мелодия Моцарта. Симфония №40, Соль минор. Molto allegro.

Хронос берет трубку:

– Слушает Бог.

– Нам надо встретиться. Где ты?

– Ты что? Все еще в роли? Знаешь, где я. Жду.

Встречаются два Бога. Один говорит другому:

– Ты помнишь того подопытного, который в свое время орал, что мы якобы давали людям карт-бланш?

– Да. Он уже у меня.

– Он же вроде должен был попасть под мою юрисдикцию. Как ему посчастливилось гореть в твоем аду?

– Ты же знаешь, у меня нет ада.

– Как это? Ты Бог без ада?! В твоих рудах закончился запас дейтерия и трития?

– Нет, не в этом дело. Но, собственно, зачем он тебе?

– Я ему приготовил отдельный люкс номер с тройной порцией адской жары. Это будет для него своего рода карт-бланш с моей стороны. Так что отдай мне его немедленно!

– К сожалению, не могу. Он выбрал меня.

– Слушай меня, Бог. Если ты Бог, то я тоже Бог. Когда мы их создали, то договорились судить их по территориальному принципу Вселенского права.

– Зря стараешься!

– Чтооо? – идет к Нему, расширяя руки в предвкушении задушить.

– Ооо, ты Бог мой! – расхохотался Хронос. – Ты напомнил мне тот наш провальный спектакль.

Глядя на его ржущее лицо, Он тоже невольно расхохотался.

– Да, согласен. Вместо трагедии какая-то смешная комедия получилась. До сих пор все Боги прикалываются над нами.

– Ой, да. Помню с того времени, как я создал время. Мы даже не смогли продемонстрировать самые обычные манеры людей из бытовухи, театр есть театр, но как же они в обычной жизни без каких-либо репетиций могут играть роли разгневанного Отелло и бедной Дездемоны? Они входят в роль так искусно, аж парадокс. А мы перед другими Богами не сумели показать на сцене ни гнева, ни ревности, ни удушья.

– Поистине! С тех пор меня другие Боги обзывают Отелло.

– А при встрече со мной всегда шутят: «Дездемона, ты разве не ходила на воскресную молитву?»

– Короче, как поступим с этим автором? Люди раньше думали, что якобы это мы прятали огонь. И те же люди не обвинят ли нас в том, что карт-бланш был выдан, но, дескать, не всем поголовно?

– Да ну! Пусть себе живут как живут. О Боги мои! Мы же в курсе всех предстоящих для них событий. Кстати, люди собираются там устроить грандиозный саммит, где будет предусмотрен наш с тобой де-факто и де-юре статусы.

– Да, я в курсе. С самого начала все было предсказуемо. К слову, скоро они организуют масштабную финальную игру. Не устроим ли там перформанс?

– Прекрасно тебя понимаю, но они же все равно будут идти по своему пути. Ну, сам знаешь.

– Ок!

Инструкции по становлению

Инструкции по становлению богатым

Инструкция №1. Проверенная

Выпейте пять бокалов пива, запивая чипсами. Выйдите из бара, зайдите в соседний книжный магазин. Пройдите в секцию «Миллиардеры за 180 дней».

Выбирайте книгу обязательно с красивой обложкой, где изображен харизматичный и красивый мужчина со странными глазами в красном пиджаке при красном галстуке, который держит полуоткрытый чемодан с деньгами, а на голове – рог изобилия.

По дороге домой покупайте в рассрочку самый дорогой и мягкий диван, который только есть в вашем городе. Не парьтесь, вы не только расплатитесь – через шесть месяцев купите тот мебельный магазин со всеми диванами.

Инструкция №2. Быстрая

Продайте тачку на «Авито» и записывайтесь на лекции и семинары Э. Робинсона. По дороге домой диван не надо покупать.

Инструкция №3. Легкая

Ок, Google! Как мне стать богатым?

Инструкция №4. Неизбежная

Родиться в богатой семье

Инструкция №5. Вообще омерзительная

Сделать так, чтобы каким-то образом оказаться единственным наследником богатого дяди.

Инструкция №6. Офигительная

Показать фокусы с автоматом в казино (с каким, вы скоро узнаете!).

Инструкции по становлению духовным

Инструкция №1. Проверенная

Зайдите в тот же магазин, который находится рядом с пивным баром. По привычке окажитесь в разделе «Миллиардеры за 180 дней». Вспомните, что вы уже миллиардер, перешагните в раздел «Духовный отморозок». Покупайте книгу, на обложке которой сидит бритоголовый шаолинь на лотосе или на круглом камне. Или сразу на обоих. Не важно. Лишь бы бритоголовый. Покупать диван не стоит. Вы – владелец диванного завода.

Инструкция №2. Быстрая