Моя месть вкуса горького шоколада

– Почему не берешь трубку второй день?– возмутился мужчина.

– У меня выходные.

– Раньше это не мешало тебе быть на связи,– упрекнул начальник.

"Раньше ты меня так не разочаровывал", – мысленно ответила я, но вслух произнесла другое:

– А сейчас я хочу отдохнуть. Морально.

– Давай поужинаем где-нибудь?– предложил Влад, видимо, не обратив внимания на мое "хочу отдохнуть".

– Зачем?

– В смысле зачем? Хочу поужинать со своей женщиной, – удивился он. Думаю, от него не укрылась моя холодность.

– Твоя жена разве вчера не приехала?– задала вопрос, на которой и так уже знала ответ.

– Приехала…

– Ну вот и поужинайте со своей женщиной, Владислав Павлович,– отрезала я, сбросив вызов.

Меня прямо таки подмывало быть такой "сукой", когда что-то шло не так. В данный момент особенно с Владом, потому что, сам того не зная, он испортил мой план, который я тщательно продумывала много лет. Никитин не плохой, даже достаточно импозантный мужчина. Его бизнес процветает, он четко знает, что ему нужно, предпочитая не рисковать. Последнее уменьшает значимость в моих глазах, как говорится: "Кто не рискует, тот не пьет шампанского". Но и его я могу понять – у Влада стабильная компания, динамично приносящая прибыль, ему не нужны лишние риски и хлопоты. В отличие от меня. Но и я не рискую, если не уверена в положительном результате. Хотя в этом нельзя быть уверенной на сто процентов.

Открыла бар и наполнила бокал вином. Время чуть за полдень, но на сегодня у меня нет дел, можно подумать. Подошла к панорамному окну и посмотрела на город. С тридцатого этажа все казалась крошечным, разноцветные огни мегаполиса придавали волшебства… Господи, о чем это я? Неужели во мне не окончательно умерла та мечтательная девчонка, которой я была девять с лишним лет назад? До встречи с ним…

Да и коей должна была быть девочка, росшая в детском доме, где им с детства вбивали, что они пустое место и за дверями учреждения их не ждет ничего? Кто-то озлобился, кто-то закалился, кто-то стал бесхарактерным. А я… Вернее тогда я была Лера, сейчас даже в мыслях не смею себя называть прежним именем, потому что теперь я Вика и не хочу пачкать память о той, кем была. Так вот Лера читала Гарри Поттера, не обращая внимания на вечные причитания воспитательницы, и верила в чудо и добро.

– Лерка, ты снова зависла в своих фантазиях. Дура непутевая, это тебе не поможет в жизни, – но та маленькая Лера была уверена, что поможет. Она бережно прятала книгу, которая досталась ей с большим трудом, под подушку и ждала, что от нее потребуется в этот раз.

– Иди лучше на кухню помоги девчонкам, хватит сидеть без дела и голову всякой ерундой забивать, – отчитывала Любовь Григорьевна, женщина в которой для меня сложились все худшие качества человека.

Ее настолько, видимо, разочаровала собственная жизнь,что она пыталась внушить нам, что и мы ничего не стоим. Воспитательница зарывала таланты детей на корню: тем, кто хотел петь, говорила, что у них нет голоса, хотя на самом деле было иначе; кто рисовал – нет таланта. А мне запрещала читать сказки. Но та девочка, которой я тогда была упорно, верила в чудо и отчего-то думала, что за пределами детского дома ее ждет увлекательный мир, полный добрых и интересных людей. С этими убеждениями прежняя я шла поступать в педагогический колледж по специальности "Организация воспитательной деятельности". Я наивно полагала, что буду помогать людям, мечтала работать с детьми, хотела доказать всем и себе в первую очередь, что не все такие ужасные, как Любовь Григорьевна. Но, Господи, как же она была права! Мои фантазии не помогли мне устроиться в жизни. Наверно, мечтатели самые наивные люди в мире, они ничего не видят за своими розовыми очками, или нет, видят, но все в белом свете. Верят в то, чего, по сути, и нет, причем сами видят это отчетливо. Как же я жалею, что поняла это слишком поздно, возможно, тогда все сложилось бы иначе.

Почему воспоминания всегда заканчиваются на грустном? Или это только у меня так? Воспоминания – они такие разные, яркие, приятные, грустные и те, которые страшно вспоминать… Те, которые приносят нестерпимую боль. Мои воспоминания до недавнего времени были цветными, наполненными детским голосом. Я не рядом, но представляю, как он растет, взрослеет. Нет, об этом не сейчас! Воспоминания с бокалом Шато дю Тертр, плавно переходящие в пустую бутылку, – мой бальзам, ласкающий душу. Только этот бальзам своеобразный, с перцем, от которого потом внутри все горит.

Провела пальцем по экрану смартфона – десять пропущенных "Влад" и одно сообщение от него: "Вика, пожалуйста, возьми трубку". До чего же он любит упоминать мое имя, мне порой кажется, Никитин испытывает от его произношения какое-то ненормальное извращенное удовольствие. А я ненавижу, как оно звучит! С ним у меня связано все грязное и плохое, что есть во мне. Для меня его звучание словно "Сатана". Очередное напоминание о том, кто я, кем не стала и чего лишилась. О том, что должна сделать и ради кого.

Все же решила порвать с Владом. Я выжала из наших отношений все, что могла. Что чувствую перед расставанием с мужчиной, с которым спала около двух лет? Честно? Скажи я это кому-нибудь, меня, наверное, заклевали бы, потому что чувствую я только раздражение из-за того, что Влад не обрадуется такой новости, а меня чертовски бесит разжевывать мужикам все как детям и придумывать оправдания типа "дело не в тебе". В то время когда самой, по сути, плевать, только вот с Никитиным рано портить отношения, он еще может мне пригодиться.

Моментально ворвались в голову воспоминания о расставании с предыдущим начальником. И сразу же вырисовывается вопрос: со всеми ли я спала? Нет, не со всеми, но со многими. И здесь могла бы быть хищная алчная улыбка, но только могла, если бы не было так противно. Но моя цель оправдывает средства, как и я себя. Так вот Богдан угрожал мне тогда, обещал уничтожить, и он, действительно, мог бы. Только вот мужчина не знал, что у меня есть козырь в рукаве. Когда работаешь с мужским полом и идешь по головам, переступая через тела, никогда нельзя забывать об осторожности. Ведь что бы они ни обещали, как бы не клялись вам в вечной любви, это все слова, не стоящие и гроша. А на деле они сломают, даже потом не вспомнив. Да, это мой личный опыт, и я не хочу обобщать. Но все же нужно быть начеку, поэтому я собирала компромат на каждого, с кем работала. Это стало залогом моего спокойствия и того, что я завтра проснусь. На деле, конечно, это мнимая защита, потому что для мужчин, которые сидят высоко, любой компромат – значительная угроза, а его владелец – вечная мишень.

– Подлая сука,– кричал Богдан, его жутко тогда раздражало мое спокойное лицо,– ты думаешь, это тебя защитит?

– Друг мой, не кипятись. Просто не создавай мне проблем, и никто ни о чем не узнает,– мило улыбалась я. Была ли я действительно спокойна в тот момент? Нет, и еще раз нет, меня внутри нервно трясло, но я умела сохранить лицо в любой ситуации. Богдан был вспыльчивый и мог запросто придушить меня своей медвежьей лапой. Но я все же собиралась покинуть его кабинет невредимой.

– Ты дура, Вика, какая же ты дура,– метал молнии он. – Ты думаешь, я позволю тебе уйти с компроматом на меня?– и этот мужчина безустанно твердил, что меня любит.

– Да, я так думаю! Начнем с того, что эта информация нужна мне только для моей защиты. Ты знаешь, Богдан, если я говорю, что это так, значит, так оно и есть,– холодно отрезала я. – А если со мной что-то случится, поверь, дорогой, всплывет такое, что остальное тебе покажется цветочками. Поэтому предлагаю разойтись полюбовно.

Он отпустил, а потом изводил своими звонками, умоляя вернуться. Тогда я просто сменила номер телефона, квартиру, город обитания, в принципе, как и планировала. И до этого дня больше не вспоминала Богдана.

Единственный мужчина, которого я вспоминаю изо дня в день, – тот, от ненависти к которому бурлит моя кровь. Снова на автомате включила ноутбук, выплеснув остатки вина из бутылки в свой бокал. Красное как кровь в луже, в которой я мечтаю увидеть бывшего мужа. Это омерзительное чувство, отравляющее изнутри, мерзость, которую испытываю, глядя на него… Хватит! Захлопнула крышку ноутбука, на экране которого красовалась фотография мужчины когда-то мной так горячо любимого. И самое отвратительное, что совсем скоро мне предстоит встреча с кошмаром, мучившим меня столько лет. С тем, кого проклинаю несколько раз на дню. "Ненавижу!" Швырнула бокал в панорамное окно, завороженно глядя, как красные струи стекают по прозрачному стеклу, а в своей извращенной голове представляя, как кое-что такое же красное растекается по чьему-то лицу…

Глава 3

Я вышла из своего кабинета и, поправив блузку, направилась к секретарше Влада для того, чтобы забрать пригласительный на прием. Там собирается вся элита бизнеса и без сомнения будет тот, кто мне нужен.

Увидев меня, Ирина встрепенулась и стала поспешно что-то прятать. Кто бы сомневался, что она занимается на рабочем месте личными делами. Мне, честно говоря, плевать.

– Доброе утро, – произнесла я холодно. Давно заметила, что секретарша побаивается меня непонятно почему и явно недолюбливает.

– Доброе, Виктория Сергеевна.

– Ирина, мой пригласительный уже доставили?

– Да, вчера еще, – протянула мне конверт и ехидно добавила: – Владислав Павлович уже забрал свой.

– Так значит,– ответила я, приподняв одну бровь, и с довольной улыбкой произнесла: – Отлично.

Вот сучка, подслушала, значит, наш с Владом разговор о том, что я на прием собираюсь идти одна. У некоторых язык как помело, а у кое-кого еще и уши как локаторы – улавливают все, что не надо. Любит Ирочка совать свою кудрявую блондинистую головку куда не надо. Хотя этим грешит большинство секретарш, мне-то не знать. Да и начальник хорош! Неужели он действительно думал увязаться за мной незамеченным? А в гостинице огорошить своим появлением? Нет, Владик, со мной это не прокатит. Только как теперь слить босса? Хм, отличное название получилось бы для книги. Если бы я была писателем, обязательно написала что-нибудь с названием "Как слить босса". Да, и эта книга могла бы стать реальным руководством для многих женщин. А также была бы наполнена множеством советов, применяемых мной на практике. Но, увы, этой книге не суждено написаться, так как я не настолько кропотлива, чтобы настырно складывать слова в предложения, да и времени у меня на это нет. Но, несомненно, задумаюсь над этим в будущем.

Так, вернусь к более насущному – как удачно жена Влада вернулась в город. Большую часть времени Карина разъезжает по заграницам, но когда дома – старается по максимуму провести время с мужем. О да! А еще она без ума от современной живописи, и как раз сейчас проходит выставка молодого, но уже достаточно известного художника. Нет, я не увлекаюсь этим, но видела рекламу в Интернете. Все, что мне нужно, – это купить билеты на выставку и подсунуть их Карине, это обязательно ее заинтересует. И первым делом она потащит Влада с собой. Победно улыбнулась сама себе, а сердце тревожно затараторило в груди, оно словно предчувствовало встречу, которая мне предстоит.

Билеты на субботу оказалось не так просто достать. Художник настолько популярен, что все забронировано на несколько недель вперед. Пришлось подключать знакомых и переплатить в тройне. Ну что ж, надеюсь, это того стоит.

В пятницу вечером курьер доставил букет вместе с билетами домой к Владу и вручил его жене, та, без сомнения, обрадовалась подарку от супруга. Почему в пятницу, а не раньше? Это для того, чтобы начальник не успел сводить Карину на выставку раньше и не освободил себе субботу. После чего я велела секретарше напомнить Владиславу Павловичу о том, что завтра он с супругой идет на выставку. Естественно, сказала, что это просьба его жены. Уверена, босс догадается, кто за этим стоит, но будет слишком поздно. А негатив, который последует за этим, я как-нибудь переживу.

Обычно, когда чего-то ждешь, время тянется ужасно долго. Если бы кто-то только мог представить, какими долгими были для меня эти девять лет… Так, сейчас не об этом! Я не ждала субботы, но эта неделя тянулась невыносимо долго. И когда наступил день приема, моя уверенность немного поубавилась и зародились сомнения.

Я должна быть на высоте, не уверена, что хочу привлекать внимание, но мне нужно найти подходящего партнера. А еще я планировала заинтересовать Кирсанова, как бы мне не было неприятно от этой мысли, но это нужно сделать.

Вернувшись из салона красоты, где мне уложили волосы в незатейливый низкий пучок с чуть выбивающимися прядями по бокам(парикмахерша жаждала сделать сложную прическу из локонов, но я не любительница подобного). Так вот, вернувшись, я облачилась в темно-зеленое платье с приоткрытыми плечами, плотно облегающее тело, длиной до колен. Надела подвеску и серьги с внушительными изумрудами из белого золота, которые мне подарил один из бывших работодателей. И довольно посмотрелась в зеркало. Да, за эти годы я изменилась до неузнаваемости. Очень надеюсь на то, что он меня не узнает, ведь именно к этому я и стремилась.

Выходя из такси, выдула из легких воздух, сложив губы трубочкой. Я нервничала, оно и понятно – не каждый день нахожусь в одном месте с человеком, который разрушил всю жизнь. Направляясь к гостинице, в которой проходил прием, вглядывалась в людей, прибывших также на мероприятие, пытаясь найти его. Сегодня механизм будет запущен, и я не смогу свернуть назад. Главное, делать все правильно и не ошибиться. У моей ошибки будет слишком высокая цена. Непомерно высокая.

Двигалась плавно, высоко подняв голову, замечая на себе любопытные взгляды встречающихся на пути мужчин. Но я сосредоточенно считала звонкий стук своих каблуков – раньше часто так делала, чтобы отвлечься и успокоиться. На секунду промелькнула мысль, что с Владом мне было бы намного спокойней, но он не позволил бы осуществить мой план.

Прошла в зал, где собралась куча народу: женщины во всевозможных платьях от мини до макси, увешанные драгоценностями, словно ждут, что на них слетятся сороки. Нет, на мне тоже есть украшения, но я считаю, всего должно быть в меру. А не блестящее платье, восемь пальцев из десяти в кольцах с огромными камнями, серьги и колье (это понятно), но еще и в волосах огромная брошь или диадема. Не у всех, конечно, но есть любительницы выделиться, хотя это не столь важно.

Взяв бокал шампанского, я стала петлять между компаниями людей, ища место, с которого будет хороший обзор, для того чтобы видеть весь зал. Когда такое было найдено, я принялась рассматривать гостей, пытаясь найти одно до боли знакомое лицо. Мой взгляд не сразу его выцепил, а когда напоролся на него словно на острые скалы, сердце в груди сжалось, и я неосознанно сделала шаг назад. Я часто размышляла о том, что почувствую, увидев его не с расстояния в несколько километров, а вот так, совсем близко. И что же чувствую я? Участился пульс, бешеное сердцебиение, давят виски и живот скручивает…. От тошноты. Все эти ощущения вызваны не неожиданно вспыхнувшей любовью, которая сдохла во мне много лет назад. Да, да, именно сдохла, потому что эту суку я ненавижу так же сильно, как и ее избранника. Если бы эта дрянь-любовь не ослепила меня тогда, я бы наверняка смогла увидеть, какой он подонок. Вообще не понимаю женщин, о которых вытирают ноги, а они все также вздыхают по своим любимым. Как можно так, а? Скажите мне, это и есть настоящая любовь? Да ладно, это глупость, которой мы вгоняем себя в гроб. Как можно мучиться, сходя с ума от человека, который вогнал нож в сердце? Возможно, тогда все эти болезненные чувства от предательства во мне затмила боль от потери сына… Я ни о чем другом и думать не могла, потому что подыхала как побитая собака… Ослепила вспышка воспоминаний, и бокал в моей руке невольно дрогнул, расплескав содержимое. Злость накрыла бешеной волной. Нет, не сейчас, это очень не вовремя. Осушила шампанское залпом и посмотрела на виновника моего негодования.

Не особо он изменился за эти годы – возмужал, окреп и так же хорош, как раньше. Только почему-то теперь он не кажется мне чертовски красивым. Помнится, когда-то я смотрела на него как на Бога, переставая дышать. Как же я была слепа. А сейчас кроме презрения не чувствую ничего. Скажу больше, я вижу бывшего мужа совершенно по-другому, перед моими глазами кусок гнилого бифштекса, над которым жужжат падальные мухи и с которого сыплются личинки. Что чувствуете от такого представления? Вот то же самое и я чувствую, глядя на Кирсанова. Отвела взгляд в сторону, чтобы дать глазам остыть. Это слишком тяжелое для меня зрелище.

– Кажется, кто-то здесь скучает? – за моей спиной раздался мужской голос, от которого я чуть не подпрыгнула на месте. Только не сейчас…

Глава 4

– Влаааад, какого черта?– зашипела я раздраженно, заметив довольную физиономию начальника.