Фабрика

Садишься в него и полчаса пилишь. А чтоб временной и пространственный континуум преодолеть, так сказать, влиться в космос и адаптировать к перегрузкам наши организмы – со всеми (включая эльфов, куда ж без них) – происходит головокружение, то, которое я у Олегыча за порогом испытала. Как в мультике про скелетов, где голова вокруг туловка гарцует! Что-то подобное. Поэтому быстро-быстро надо на сидушку упасть, чтобы не стошнило. Ежу понятно, что никто посторонний в автобус проникнуть не может, это на ж ФАБРИКЕ делали и только для своих.

Потому что форма, которую мы все получаем при подписании контракта, и есть наш пропуск на ФАБРИКУ и в автобус. Такой формы на Земле больше ни у кого нет.

Сотрудники у нас всех специальностей: не только технари и управленцы с бухгалтерами, но и повара и сантехники (эльфы с вантузами! технологии технологиями, а где есть земляне – всегда засор случается… испытано на себе!).

Вот и Николай Никодимович – светлая голова, работает главным инженером на ФАБРИКЕ. Это он сейчас одинокий, поэтому и попал на ФАБРИКУ, а раньше дочка у него была – Алёнушка. Алёнушка явно была рождена не в той стране и не в том веке. Очень романтичная барышня… вечно витала в своей собственной реальности.

По словам Кодимыча (вот приросло прозвище к нему, не отлепишь! Николай Никодимович – замаешься выговаривать, хотя, Арнольд Шварценеггер – научились же…. ммм да), она вечно в своих фантазиях обитала между единорогом, радугой и рыцарем на белом коне – сидя на облачке из розовой сахарной ваты. Они с Кодимычем с её рождения вдвоём жили, он вечно на работе пропадал, а она в своих фантазиях! Поесть, попить, конечно, забывала. Она вся там, где рыцарские турниры и воздушные замки!!! А вы со своим банальным бутербродом с колбасой? Фи!

По этой самой причине имела Алёнушка слабое здоровье и весьма субтильное, прямо скажем, прозрачное телосложение. И, как-то незаметно для себя и всех окружающих, угасла во цвете лет. Кодимыч с горя ушел в работу с головой. И, конечно, стал весьма привлекательным для служения на ФАБРИКЕ: голова у него академическая, одинок (увы! уже) и тоже подвержен… как это помягче сказать… волшебному мозгоблудству, что ли.

А вы думали? В кого Алёна такая… потусторонняя??!!! И ведь и впрямь – потусторонняя! Кодимыч об этом до нашего автобуса фабричного и не подозревал.

Просто, на Земле Алёна невидима. После смертушки своей она никуда из родимого дома не подевалась. Даже, думаю, не подозревала, что отошла в мир иной! Бродила себе по своей квартире и мечтала. Кодимыч её такое присутствие, естественно, не замечал. Она ж привидение… очень тихое и неприхотливое.

А тут настала пора на ФАБРИКУ ехать. Вышел он к автобусу, а Алёна за ним увязалась – проводить. Двери автобуса распахнулись, и… засосало Алёнушку внутрь. И даже тогда, Кодимыч, глубоко погруженный в свои грустные мысли, не заметил её. А она в фабричном воздухе нашего автобуса материализовалась – в такой себе очень осязаемый облик. То есть, чувствуется, что девушка не из нашего мира и рука сквозь неё проходит, а вот во всём остальном: и слышно её, что она говорит, и видно её. И даже если ножкой топнет – некое подобие ветерка ощущается.

Материализованная Алёна, уселась на свободное сиденье и поехала со всеми на ФАБРИКУ, при этом, конечно, никуда не вылезая из своего прекрасно-чудесного внутреннего мирка.

Автобус, мне это из его инструкции известно, должен вмещать в себя строго двести пятьдесят фабрикантов, хотя сидений на два больше. А в тот раз сбой с ним случился. Алёна не работник ФАБРИКИ. У неё ни формы, ни контракта, а в автобус она попала и даже успешно зашла через проходную на ФАБРИКУ. А мы, включая меня, были там первый день и толком ещё между собой не знакомы. Поди, тут всех упомни! Девушку, привыкшую, что её никто не замечает – с успехом никто и не заметил! Хотя, косяк мой! И выговор с занесением в личное дело за двести пятьдесят первого сотрудника (уже сотрудника!) тоже мой.

Кодимыч и сам только через несколько часов Алёнку на ФАБРИКЕ увидел и ошалел, чуть с перепугу тапочки не окинул! Долго мы его потом валерьянкой в медпункте отпаивали… Но, как говорится, если Алёна очутилась на ФАБРИКЕ, значит, это кому-нибудь нужно! Предполагаю, что самой ФАБРИКЕ.

Потому как независимо от Олегыча (да! вся связь со всяческими госорганами по всем вопросам – только через него) вечером того же дня на моём столе появились контракт и…, нет не форма, а синий колер для Алёны. Теперь она официально сотрудник ФАБРИКИ. И должность у неё – «креативщик». Вот так вот! Самое смешное, что никто, включая меня, не знает – что это такое и с чем его едят! Нет, вроде бы понятно, что надо идеи на-гора выдавать, а вот кому? Как? Когда и в какой форме? В контракте это тоже туманно описано. Свободный художник – фрилансер. Наверное, так и задумано ФАБРИКОЙ.

Наша Алёнушка очень быстро адаптировалась к новым реалиям. То, что она привидение, её совсем не смутило и не огорчило, а наоборот, где-то там в её фэнтэзи-мире, прибавило ей статуса (подозреваю, теперь она там круче всех принцесс и прочих волшебных тварей). Так что она согласилась быть креативщиком и контракт подписала (как?) и стала синего фирменного оттенка (опять – как?).

Раньше, месяца два, она даже домой с Кодимычем возвращалась каждый день, а потом забила на это муторное дело. Говорит, что головокружение для её внутреннего мирка вроде землетрясения. Она потом там разруху восстанавливает долго, палочкой волшебной устаёт махать, рыцарей на коняшек сажать, феечек коньяком отпаивать, ну и единорогов обратно на радугу подсаживать – надорвёшься! Знающие люди её поймут! И теперь Алёна постоянно на ФАБРИКЕ обитает. Где конкретно – никто не знает.

Да мало ли шкер на судне, когда вахта идёт – это так мой любимый муж говорит. Он коком служил ещё на советском флоте, много воды утекло! Мореман он, конечно, может уйти с флота, а вот флот из моремана никуда не денется! И кок из него никуда не делся. Как привык на весь корабль готовить, так и продолжает. Готовит много и часто, правда, очень вкусно!!! А я отказаться от его кулинарных изысков ну никак не могу! И никто не может! И как итог – моё шарообразное тело – тому прямое доказательство! А может, он тоже ждёт вылупления из жирной гусенички офигиенной бабочки? Кто знает?

Ну вот, вроде бы, более-менее познакомила вас с обстановочкой на ФАБРИКЕ. Ху из ху, как говорят англичане, теперь вам известно. А теперь, о грустном!

Как вы поняли ранее из моего крика раненого бизона – выполнение госзаказа, поступившего от Российского государства, с кодовым названием «МКС» – застопорилось, встало колом и никуда не движется, а сроки горят!!! Мне на каждом совещании в Администрации таких люлей во все щели понапихивают, что я потом по двое суток отхожу!!!

А так хорошо всё у нас начиналось! Успешно! Даже очень! Выполнили первый заказ на изготовление «ОЧЕНЬ ВКУСНЫХ КОНФЕТ». Это вам просто – вкусные конфеты, а на самом деле – они настроенческие! Каждый день у всех нас настроение разное – радость, печаль, грусть, похренизм… А для каждого настроения – в нашей конфетке свой вкус имеется – индивидуальный. Вот, скажем, я испытываю сегодня любовный подъём: вкус – клубника со сливками. А муж мой при том же подъёме (о-го-го каком подъёме!): в той же самой конфетке (мы пробовали – пополам ломали и съедали) – шоколадный трюфель по вкусу ощущает!

Получили свои честно заслуженные премиальные, а я ещё и грамоту от Администрации. Коллектив притёрся между собой, приработался! Как говорится, все винтики, шпунтики, шестерёночки без скрипа и заусенец вертятся-крутятся, только смазку подливай…

И ФАБРИКА нас приняла. А ведь всякое бывало. Олегыч говорил, что по следам тех нехороших событий в прошлом – теперь в настоящем есть пара пунктов в моём личном контракте как Директора. И подчеркнул особо, что мне эти пункты надо выучить как «Отче наш».

Я женщина ответственная, в главбухах коронованная, меня что-то выучить – уговаривать особо не надо, мне это только за счастье, ввиду неистребимого перфекционизма. Выучила! Сейчас вот, в ночь-полночь подними меня – и я отбарабаню все пункты с 4.1.2. по 4.1.4.!!! Олегыч, он когда-то военным был, сурово намекнул, что пункты эти, как Устав боевой службы, написаны кровью!

И когда пришел заказ от Государства Российского (это вам не грязным пальцем пуп царапать) – мы всем нашим дружным коллективом прониклись гордостью! Что нам доверяют такое большое дело – Родину в её статусе космической сверхдержавы укреплять!

Нам было велено в срок девять месяцев (опять девять месяцев! прям как ребёночка заделать, выносить, выродить) изготовить энное количество деталей для Международной космической станции. Поэтому и название заказа – «МКС». И параметры для сотрудничества с ФАБРИКОЙ были идеально соблюдены! Что делать: детальки нужны для установки на МКС в целях мирного освоения космического пространства; из чего делать: пришло к нам на ФАБРИКУ три огромных контейнера всяких прибамбасов с сопроводительной документацией, чертежами и прочей научно-технической требухой (в ней и по сей день с нескрываемым удовольствием ковыряются Кодимыч с яйцеголовыми).

Из всего присланного нам мы поняли, что разработчикам деталей от государства вроде бы чуть-чуть было на тот момент ясно КАК их изготовить! Но! Именно, что чуть-чуть!

Специалисты в российской силиконовой долине и российском передовом технопарке (двое из ларца одинаковых с… торца!) достигли в решении задачи изготовления деталей для МКС определенных успехов. То есть, освоили на решение этой проблемы почти весь отпущенный на проект бюджет!!! А как же! Старинная Российская забава! Освой бюджет за один присест, а иначе, его за тебя кто-то съест!

И ничего умнее не придумали, как к нам на ФАБРИКУ спульнуть это дело на доработочку в виде аутсорсинга!!! Так сказать, мы тут всё за вас сделали – а вам осталось совсем малёха – начать и кончить!

Положа руку на сердце, даже того, что эти святые люди не смогли от данного им бюджета освоить, и нам оставили, показалось золотыми горами! Такой суммы финансирования никто, включая Олегыча, а он старый калач бюджетом тёртый, отродясь не видывал и не слыхивал! И предположить не могли, что такие слова-циферки в русском языке бывают – доедренематериллиард!!! Значит, решили мы все, очень нужные для нашей страны детальки! И ретиво принялись за работу.

Попервоначалу, на стадии творческого подхода к разработке техрешений, всё шло как по-маслу! В моём кабинете мозговые штурмы шли один за другим, как волны… от простых всплесков и до цунами! Дым от выкуриваемых сигарет, косячков и той исландской дряни, что эльфы курят (по запаху – это дохлые протухшие кошки, завёрнутые в виде сигар) клубился так, что не только топор – гильотину повесить можно! Не упадёт!

Даже докопались до истины – почему государственные специалисты не могли проблему производства разогнуть. А потому, что такого оборудования и технологий на Земле нет! Слишком много хотят! Такая, оказалась, многофункциональность в детальках этих зашита, ну чтоб и рыбку съесть и на кол не сесть!

Обрадовавшись решению проблемы – у нас-то на ФАБРИКЕ всё, что надо есть! Написали, нарисовали, обосновали и даже штампики «В ПРОИЗВОДСТВО РАБОТ» поставили! Отрапортовали наверх – что щас всё будет! В общем, выполнили, как нам казалось, все необходимые для успешной реализации заказа действия… и… обломались! По полной программе!

ФАБРИКА наотрез отказалась выполнять то, что мы придумали. Чтобы вы понимали, поясню: НИКОГДА заказ не попадёт на ФАБРИКУ, если она этого не захочет. То есть, изначально, до нашего гениального открытия – КАК воплотить все хотелки государства по изделиям (а решение и вправду конгениальное, Кодимыч и эльфы яйцеголовые сотворили чудо), ФАБРИКА была согласна сделать его. Но!

Открытие наших инженеров, что в заказе есть не только одно – для чего, а несколько, то есть, если эти детальки по-другому скомпоновать, то можно их и не на МКС использовать, а ещё во многих отраслях и сферах земного хозяйства – привело к категорическому отказу ФАБРИКИ изготавливать его.

Без объяснения причин. Выражено это было в красных надписях поперёк всех чертежей и прочего – ПРОИЗВОДСТВА НЕ БУДЕТ! ФАБРИКА.

Вот хоть в лоб, хоть по лбу! Наши крючкотворы из юридического отдела вступили с ФАБРИКОЙ в одностороннюю переписку. Ну, чтоб вы знали: юристы пишут длиннющий запрос, мол, обоснуйте отказ, а вот в контракте в пункте таком-то сказано, что, вроде бы можно продолжать делать заказ, если изменения заказчик внёс, а вы, уважаемая ФАБРИКА, кочевряжитесь, почем зря – не выполняет вами же написанный контракт… и прочее юридическое словоблудие… А в ответ – опять же поперёк их запроса – красная надпись – ПРОИЗВОДСТВА НЕ БУДЕТ! ФАБРИКА.

Когда уже и юристы сдались (а их умотать, это дорогого стоит!) – состоялось то самое памятное совещание, на котором я не постеснялась повторить то, что мне в Администрации про это самой сказали (про шкурку и собачью жопу – до такого я бы не додумалась ни в жизнь) А вот ФАБРИКУ дурой обозвать – это я уже сама от себя по-бабьи добавила, чтоб она понимала, что все мои аргументы исчерпаны и осталось только истерить и обзываться.

После совещания все разошлись, я села в своё кресло и начала тупо в угол смотреть. Заняться, точно, больше нечем. Если сегодня-завтра ничего не решится (вдруг, ФАБРИКА с ума сойдёт и начнёт заказ делать! … мечтать не вредно), лететь мне, сандаликами шурша, с моего рабочего места – куда подальше белым лебедем с чёрной меткой от Администрации. Потому как больше меня никуда работать не возьмут. Это они мне авторитетно заявили. Будет в моей трудовой книжке очень приметная по нынешним временам запись: «Не оправдала доверия». Это ещё ничего, а вот трудовой мой коллектив – раскатают всех, как карандашики по столу, в разные неприятные, а порой и малодоступные, места распихают – распосылают! Вот где трагедия!

В таком зомбическом созерцании угла и застал меня мой муж дорогой. Он техником на ФАБРИКЕ трудится, а всё потому, что руки у него золотые. Вот за что не возьмётся, обязательно так круто сделает – любо-дорого смотреть! И всё с душой и с фантазией. И склонность ко всяким мудрёным механизмам (починить, разобрать, собрать, наладить – и так до бесконечности) имеет почти маниакальную. Зашёл, увидел, что я в коме и решил мне ещё парку на задницу поддать, чтоб не расслаблялась!

– Сидишь, Мананыч? Мульку гоняешь? – Сразу видно, у нас с моей дражайшей половинкой очень высокие отношения – А я вот так тебе скажу – ФАБРИКА гудит!

– Конечно, – отвечаю, – конечно, гудит. А что ж народу не гудеть, если тут у нас дело к разгону всей нашей лавочки идёт. Вот и волнуется коллектив, переживает!!!

– Нет, не всасываешь ты, про что я тебе талдычу, – закипает супруг, – не коллектив наш, а ФАБРИКА гудит. Сама. Я же на этой ФАБРИКЕ каждый винтик в лицо знаю. Все станки, запчасти вот этими руками перегладил, перетрогал. И авторитетно заявляю! Гудит ФАБРИКА. Как корабль в шторм девятибалльный. Всем телом и нутром гудит, содрогается. Я такие вещи на раз секу! Что-то затевает она против нас, я так думаю. Либо нахрен послать, либо ещё чего хуже… Уж больно гул нехороший, злобный.

Вот! Сказал, как гвоздь последний в гроб вколотил! После его таких слов мне бы в руки себя взять, ну, или хотя бы, послушать специалиста и сделать выводы. Но нет! Всё вышеперечисленное возымело совершенно обратный эффект! Манановзрыв был такой силы, что Фукусима – детский лепет! Такой дерьмовулкан взорвался! И меня понесло!!!

– Да какого бабуина вы меня все заколебать решили! Я в главбухах меченая, налоговым кодексом ученая, об Минстрой битая, по судам затасканная!!! Меня!!! Манану Сергеевну тут всякая херота ещё жизни учить будет! Да вертела я всех вас вместе с ФАБРИКОЙ на пипидастре!!!

Тут всем надо пояснить: бухгалтер – это не человек, это – ДИАГНОЗ! Мы сейчас речь ведём не об обычных бухгалтерах, а о настоящих бухгалтершах. Именно о тех, кого учение Луки Пачоли проняло до глубины души. О тех, кто уверовал в двойную запись! В то, что если где-то что-то убыло, то в другом месте ОБЯЗАТЕЛЬНО – прибыло. И никак иначе в мире быть не может! В этом и есть великая сила баланса! Эта вера святая и непоколебимая!!!

Поэтому я так истошно визжу на весь кабинет. Потому как не укладывается в мою модель мироздания, что вся моя вера вдребезги разбивается об нежелание неживого цементного куба делать свою работу. Если уж мы все столько сил, труда, умения-вдохновения вложили в ФАБРИКУ, то она просто ОБЯЗАНА нам тем же ответить! Не пропадает ничего зря! Из пассива завсегда актив рождается!!! На том стою, и стоять буду!!! Дебет и кредит, аминь!

А уж если Манану Сергеевну за живое (за бухучет родименький) задели, то жди беды. Буду идти тараном на все преграды. До победного конца. Тут, как говорили на советском флоте, либо буй пополам, либо звезда вдребезги!

Дмитрий, муж мой, зная такую мою ээээээ… особенность, поспешил ретироваться, куда подальше – в каптёрку. А меня на волне благородного возмущения вынесло в приёмную. Где Гога попал под мой паровой каток. По полной программе!

Там в приёмной – к моему Мананогневу прибавилась ещё и Мананоярость.

Потому, что Гога из-за своего Алёнотоксикоза в последнее время прямо таки задрал всех! Его романтические эльфийские усилия никак (вообще никак!) не действовали на привидение по имени Алёна. Алёна оставалась холодна как лёд к его мольбам о взаимности. Он перепробовал на сегодня всё из арсенала Ромео-неудачника: от лести до угроз!

Но, вот на этой неделе Алёнушка всё же дала кое-какие пояснения своей неприступности горе-воздыхателю. Причём, при всём честном совещании в моём кабинете. Конечно, она ж теперь Главный креативщик ФАБРИКИ (это она сама так себя провозгласила) и, просто обязана на каждом совещании лично присутствовать, так сказать, радовать нас своими выдумками и деловыми предложениями, коих пока не было ни одного.