#Записки из декрета

Итак, дорогие читатели, в этой книге вы не найдёте ни одного совета по воспитанию ребёнка, ни одной инструкции о том, как стать лучшими родителями в мире. Здесь вы не найдёте ответов на вопрос, как заставить ребёнка есть кабачок, сесть на горшок или уже наконец-то начать спать всю ночь, чтобы дать шанс выспаться вам.

Я не буду убеждать вас, что родительство – это сплошное удовольствие и вам непременно нужно заставить себя наслаждаться каждой минутой своего материнства или отцовства.

Здесь я просто поделюсь с вами впечатлениями о моём совсем не идеальном декрете. Своей реальной историей без фильтров и мудрых советов, о том, как я стала мамой двух замечательных киндеров и как учусь ею быть каждый день.

Мои записки больше похожи на серию постов в социальных сетях. Ведь изначально писать о своих мамских буднях я стала именно там, когда моей младшей дочке было полгода. Это был, пожалуй, самый трудный период. Период бессонных ночей, беспрерывных укачиваний и бесконечных кормлений. Именно по ночам я стала писать свои небольшие ироничные тексты, которые называла записками и делилась ими с друзьями. Писать я начала от отчаяния, в тоске по нормальному сну, от большой любви к текстам и временной мамнезии.

Да, именно мамнезии. Так я называю свою временную неспособность к полноценному использованию мозга после беременностей и родов. Каждый раз мои память, внимание и умение концентрироваться слетают к нулевым настройкам, и я вынуждена какое-то время пользоваться демоверсией своего мозга. Я путаю и забываю буквы, слова, цифры. Могу сказать вместо «чашка» – «тарелка», вместо «чайник» – «утюг». Могу судорожно перебирать слова в голове, но так и не вспомнить, как называется какой-то предмет, и сказать в итоге что-то типа: «Ну-ка, дай мне вот эту, как её… ммм… штуку!» Иногда я останавливаюсь в середине предложения и вспоминаю, что хотела сказать.

Врачи говорят, что действительно существует такое явление. В период беременности ухудшается память и функции мозга (ну надо же, кто бы мог подумать!). И чтобы быстрее их восстановить, нужны тренировки. Самые простые: чтение, рисование и письмо.

Писать я любила с раннего детства, и поэтому, недолго думая, я решила записывать заметки о своих декретных буднях.

Прежде всего, эти записки написаны на память, чтобы, перелистав их однажды, вспомнить, как это было. И отогнать от себя мысль о том, что, может, всё-таки я могу решиться на в это в третий раз.

А ещё эти записки были упакованы в книгу и опубликованы в поддержку всех мам. Таких же, как и я, обычных мам – иногда уставших, порядком вымотанных, но любящих своих детей.

Лет пять назад огромную популярность начали набирать именно мамские блоги. Открыв любую социальную сеть, и сейчас можно увидеть там идеальных, всё успевающих мам. Они встают в шесть утра и занимаются спортом. Они успешны в карьере и личной жизни. Их дети с рождения спят по ночам, в год читают стихи, а в три говорят на пяти языках. Они идеально выглядят после пяти родов. Они всё и везде успевают, и не понимают: как можно уставать с ребёнком?

Будучи беременной первым сыном, я пребывала в блаженном неведении. Я листала социальные сети и верила в идеальное материнство.

Мне в голову не приходила мысль пообщаться с реальными мамами. Хотя к тому моменту все мои подруги уже обзавелись детьми и могли бы поведать мне реальные истории из своей жизни.

Но нет. Я пребывала в эйфории.

Мои мечты об идеальном материнстве разбились вдребезги ещё до выписки из роддома. Лактостаз. Болезненные сцеживания. А по приезду домой ещё и безостановочный ор сына по три часа в день. Через неделю мы наконец-то выяснили причину. Колики. И врач успокоил нас, что это нормально. В тот момент мы переглянулись с мужем и не поняли, как может быть нормальным многочасовой изматывающий марафон под пронзительный и упорный плач раскрасневшегося от крика младенца, который при этом сучит руками и ногами. Но нам стало понятно, что впереди у нас ещё много открытий.

Честно говоря, первые пару месяцев после рождения сына я вообще плохо помню. Смутно вспоминаю, что ежедневно гладила пелёнки, качала сына на руках и ждала прихода мужа с работы.

Всё это время я продолжала листать социальные сети, а там с фотографий мне улыбались идеальные мамы и их розовощёкие довольные карапузы. Мне постоянно казалось, что с сыном или со мной что-то не так.

Чтобы хоть как-то соответствовать картинке идеального (на мой взгляд) декрета, параллельно с уходом за сыном я пекла к приходу мужа торты, ваяла картины из лепестков роз (это не шутка) и вышивала крестиком (о боже!).

В итоге от накопившейся усталости и стресса на огромной скорости я влетела в послеродовую депрессию. Мне казалось, что я худшая мать на планете. Спасли меня муж, родители и лучшая подруга. И книга одной замечательной девушки, которая не только пережила этот трудный период, но и рассказала свою историю.

И если муж и родители очень помогли мне с уходом за ребёнком (погулять, помыть, покормить, уложить), то именно подруга открыла мне глаза на мир реального материнства со всеми его несовершенствами.

В то время, как я впервые стала мамой, двойняшкам подруги исполнился уже год. А сама она уже успела выйти из декрета и даже успешно продвинуться по карьерной лестнице. Выглядела она бодрой, свежей и подтянутой. В моих глазах она была той самой успешной, всезнающей и везде успевающей мамой. Рассказать ей о том, что я с трудом справляюсь с одним, когда она может справляться с двумя, да ещё и с лёгкостью балансировать между офисом и воспитанием детей, я не решалась.

Конечно, мы часто общались по телефону и после родов. В основном просто спрашивали друг друга, как дела, интересовались успехами детей, но чаще обсуждали темы, которые к материнству не относились.

Мы встретились где-то через шесть месяцев после рождения моего сына, когда меня уже в десятый раз накрыло чувство вины за собственную неидеальность.

В какой-то момент, видимо после пары бокалов вина, я набралась смелости и сказала подруге, что на самом деле не так представляла себе декретный отпуск. (Боже, кто вообще придумал назвать декрет отпуском?)

Я рассказала подруге о том, что ужасно себя чувствую, мне кажется, что большую часть времени я всё делаю не так. Больше всего меня пугала мысль, что во мне так и не проснулся этот Великий материнский инстинкт. Меня раздражает бесконечное наглаживание пелёнок. Я не радуюсь материнству каждую минуту. И от этого чувство вины накрывает ещё больше. Иногда мне в голову даже приходила мысль, что материнство – это «не моё».

И тут произошло то, чего я ожидала меньше всего. Подруга сказала, что иногда тоже испытывает не самые простые чувства. Что ей тоже бывает сложно. И порой справиться с двадцатью подчинёнными на работе ей в разы проще, чем с двумя полуторогодовалыми мальчуганами. И ещё она раскрыла мне самый важный секрет, который я открою и вам. Оказывается, пелёнки можно не гладить! Вот это да!

С того разговора по душам прошло больше шести лет. Теперь я точно знаю, что я неидеальная мама. И я больше не верю в их существование.

Я до сих пор иногда чувствую себя растерянной, неуверенной, тревожной. Мои дети проходят всё новые этапы взросления и кризисы. При этом они совершенно по-разному проживают одни и те же периоды. Я до сих пор учусь быть мамой. И наверное, буду учиться этому до конца своей жизни.

К большому счастью, сегодня у меня есть несколько подруг, с которыми я могу спокойно и честно обсудить все сложности и радости материнства. Мы можем плакать и смеяться вместе. Можем делиться реальными историями своего родительского опыта. Обсуждать наши чувства, просить совета и просто в сердцах послать к чёрту неудачный день. И несмотря на разные подходы в воспитании детей, мы поддерживаем друг друга. Без упрёков, осуждений, нотации, желания навязать свою точку зрения. И это здорово!

Последние пару лет тренд на «идеальное материнство» медленно, но верно сдаёт позиции под натиском реальности.

В социальных сетях стали появляться мамы, которые делятся историями своих настоящих, неидеальных декретных будней. Кто-то снимает короткие смешные видео, рилсы, кто-то записывает подкасты, кто-то рисует комиксы. И мне хочется, чтобы таких мам становилось больше. Я хочу, чтобы любая мама знала, что она не одна. Что испытывать разные чувства, пусть не всегда позитивные, – это нормально.

Хочу, чтобы работу мамы не обесценивали. А декрет перестал называться «отпуском» и назначался обоим родителям после рождения ребёнка. Чтобы пособия по уходу за ребёнком действительно могли покрыть потребности этого самого ребёнка. Чтобы самая сложная профессия в мире наконец-то достойно оплачивалась, с учётом всех ночных смен, переработок и трат на успокоительные. Чтобы каждая мама имела возможность получить помощь не только от патронажной сестры из районной поликлиники, но и поддержку квалифицированного психолога, а также талон на бесплатную бутылочку просекко по выходным.

И когда мои дети вырастут и спросят, а каково это – быть родителями, я подарю им эту книгу вместо энциклопедии по развитию и уходу за ребёнком. И расскажу десятки реальных историй обычных мам и пап.

Я не мечтаю о всемирном признании и не нацелена на Пулитцеровскую премию. Я лишь хочу быть той самой подругой, которая в самый сложный момент твоей жизни не скажет: «Ой, да ладно тебе, возьми себя в руки, все через это проходили. Чего ты раскисла?» Я по-дружески поделюсь моей реальной историей без прикрас. В моей книге вы обнаружите юмор, иронию и поддержку. И, надеюсь, это поможет вам почувствовать себя лучше и с облегчением воскликнуть: «О да, я не одна такая!»

Все мы не идеальны. Но каждая из нас – лучшая мама для своего ребёнка.

Так и есть. Я теперь это точно знаю.

Немного из жизни «до»

Иногда в порыве чувств после очередной бессонной ночи или оттирая очередные детские художества со стен, оклеенных светло-бежевыми обоями, я до сих пор задаюсь вопросом: когда я решила, что хочу иметь детей?

Скажу, что до рождения своих детей я недолюбливала детские визги в кафе и кричащих грудничков в самолётах. Хотя большую часть времени я была просто абсолютно равнодушна к младенцам. Признаюсь, я и сейчас не замираю от умиления, увидев милого улыбающегося карапуза на улице.

Встречая на улице молодых мамочек, я скорее жалела их, чем им завидовала. Чаще всего я наблюдала фигуру в бесформенном спортивном костюме, круги под глазами, собранные на скорую руку волосы в пучок. Я искренне считала, что со мной такого не случится. И если уж я стану мамой, то только такой, каких я видела в социальных сетях и рекламе. Стройной, ухоженной, всегда улыбающейся, с идеальной укладкой и макияжем.

Забегая вперёд, скажу, что год после рождения сына и ещё три после рождения дочери я выглядела точно так же. Нет-нет, не шикарной секси-фрау в переднике, а именно той самой бессмертной пони с лишним весом, с кругами под глазами и с неизменной гулькой на голове.

Кстати, я никогда не задавалась вопросом, почему же эти мамы из социальных сетей никогда не попадаются мне на улице. Теперь я знаю ответ: их не существует в природе. Они водятся только на просторах интернета. И я думаю, у каждой из нас найдётся пара отфотошопленных счастливых фотографий с коляской. Которые имеют мало общего с реальностью.

Так вот, возвращаясь к моей истории. О том, чтобы иметь своих детей, я никогда не думала всерьёз. Впрочем, серьёзно я не задумывалась и о браке. Неудачный опыт первого замужества привил мне устойчивую неприязнь к семейной жизни. Освободившись от уз Гименея, я готовилась стать амбассадором разводов, почётным представителем клуба разбитых сердец и по совместительству чайлдфри. Окунувшись с головой в свободную жизнь, любимую работу и ночную клубную жизнь, я поставила на семейной жизни большой и жирный крест.

Так свободно и весело, лёгкой танцующей походкой я двигалась к своим двадцати восьми годам. И так бы, наверное, всё и продолжалось дальше, но я встретила будущего мужа. Дима был молод, с недавних пор свободен, лёгок на подъём и, главное, так же, как и я, пессимистично настроен в отношении брака. Практически на первой встрече мы договорились, что никогда и ни при каких обстоятельствах не станем скреплять официально наши отношения. К удивлению для нас самих же, не прошло и года, как мы добровольно обменялись кольцами.

Наши отношения развивались с невероятной скоростью. Несмотря на то что мой будущий муж постоянно пропадал в командировках, мы были на связи двадцать четыре часа в сутки. Километры сообщений в мессенджерах, пожелания приятного аппетита на завтрак, обед и ужин, разговоры по телефону до утра. Когда же Дима возвращался из очередной поездки, мы практически не расставались. Нам было легко общаться, нас тянуло друг к другу. Но нам обоим казалось, что мы всё ещё свободны.

Где-то через полгода от начала наших отношений случились длительные выходные, мы жили на съёмной квартире, и это было похоже на пробную версию семейной жизни. Мы ходили за продуктами, готовили еду под бутылочку вина, смотрели фильмы по вечерам и наслаждались обществом друг друга.

Вспоминая этот уик-энд позже, мы поняли, что именно эти выходные стали началом наших серьёзных отношений. Ещё через пару месяцев мы отправились вместе в отпуск. Романтика, бунгало и «Маргарита» на пляже только укрепили наше желание быть вместе.

Практически сразу после отпуска мы оказались в загсе. Это было абсолютно спонтанно и незапланированно. Мы просто ехали мимо, и вдруг Дима предложил подать заявление. Я неожиданно для себя согласилась. Да, у нас не было романтического ужина, преклонённого колена и красивой коробочки с кольцом (о чем я, кстати, до сих пор напоминаю мужу).

От пышной свадьбы мы отказались единогласно (хотя позже единогласно же пожалели). К этому моменту каждый из нас уже успел покататься на лимузине и станцевать свой первый неудавшийся свадебный вальс. Поэтому наш обмен кольцами прошёл скромно, прямо за рабочим столом тётеньки-регистраторши. Которая, неодобрительно посмотрев на мои рваные джинсы и Димину футболку, качая головой, всё же пожелала нам счастливой жизни и выдала наш первый совместный документ. Через пару дней в уютном маленьком зале ресторана нас поздравили родители, благословив на долгую жизнь и, конечно же, на скорейшее пополнение в семье.

Сейчас мы с мужем часто спрашиваем друг друга, почему же сразу после свадьбы мы решились на авантюру под названием «Ребёнок»? Да, сейчас очень модно подходить к любому вопросу осознанно, планировать, готовиться, обсуждать, взвешивать. И я не против этого. Наверное, так и должно быть. Но в нашем случае, пожалуй, тот момент был лучшим из всех возможных. Сразу после свадьбы мы заехали в нашу первую маленькую, но такую уютную «двушку». Материально и физически мы были готовы к изменениям в нашей жизни. Ну, во всяком случае, нам так казалось. Плюс мой возраст уже двигался к отметке 30. А в странах постсоветского пространства это уже считается ой как поздно.

Вдобавок мы знали, что большое количество пар сталкивается в большей или меньшей степени с проблемой зачатия будущего поколения. Поисковик на запрос «Через сколько времени в среднем пара может забеременеть?» выдавал нам ответ: восемь месяцев. А гугл, знаете ли, врать не будет. Срок был приличный, на наш взгляд, и давал нам возможность подготовиться к этому событию, привыкнуть к мысли о том, что у нас будет ребёнок, успеть ещё «пожить для себя» и насладиться обществом друг друга. В общем, мы решили: будь что будет. Полностью расслабились и принялись с большим энтузиазмом работать над вопросом по расширению нашей новой семейной ячейки.