Художник и шпага

БОРИС. Это ты к чему?

ИКОННИКОВ. Пословица хорошая.

БОРИС. Наш новый режиссер Игорь Викентьевич Смольников вернулся из творческой командировки в Европу и был полон идей. После одного спектакля вызвал он меня и Юлечку Недобитову, мы играли Ромео и Джульетту, и спросил, нет ли у нас каких идеей, чтобы оживить спектакль. А мне всегда было жалко, что там все так плохо кончается. И я предложил слегка откорректировать текст. И наш местный поэт слегка подкорректировал. В последнем акте Ромео ожил. И Джульетта тоже ожила.

ИКОННИКОВ. Смело. А как публика?

БОРИС. Сначала обалдела. А потом ничего. Одна женщина даже благодарила. Спасибо, – говорит, – за доброе сердце. Так, как у вас, лучше. Некоторые даже плакали от радости. Но нашелся один козел. Я, – говорит, – недоволен. Вы, – говорит, – мне испортили впечатление. Я платил деньги не за это. Хочу все как у Шекспира.

ИКОННИКОВ. Козел.

БОРИС. Козел. Тут подоспела Юлечка Недобитова, и начала спокойно: Что это вы такой кровожадный? А козел завелся: Да, я кровожадный и хочу, чтобы ты, потаскуха, и Ромео твой, проходимец, раз уж померли, то померли. Юля обиделась и как ему по уху врежет. И кричит: Насилуют, насилуют. Он извращенец! Он хотел меня в образе Джульетты!

ИКОННИКОВ. Козел.

БОРИС. Козел. Привели нас в отделение. Я ему втолковывал. Гордиться должны. Не каждому удается по роже от Джульетты. От самой Джульетты! Это же поэзия. С вашей-то физиономией! К счастью, умишком он не вышел. В милиции вместо своего дня рождения называл день рождения капитана Кука.

ИКОННИКОВ. Козел.

БОРИС. Козел. Начальник отделения никак не мог взять в толк, при чем здесь Кук. А козел сказал, что, глядя на нас, чувствует себя, как Кук среди дикарей. Юлечка действительно выглядела немного раскованной. А козел совсем распоясался, кричит: Не потерплю надругательства над Шекспиром!

ИКОННИКОВ. Козел.

БОРИС. Козел. И начальник отделения ему очень даже резонно ответил: Если это надругательство над Шекспиром, тогда пусть Шекспир и подает заявление. Шекспир, а не капитан Кук. Потом комиссия из Москвы. Меня по собственному желанию, а, в качестве напутствия сказали: «Иди с миром и экспериментируй с кем хочешь, только не с Шекспиром».

ИКОННИКОВ. Словом, нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте.

БОРИС. Полгода я не мог найти работу, мотался по утренникам, подрабатывал Дедом Морозом. Приехал сюда. Словом, как у Чацкого. Все гонят, все клянут, мучителей толпа…

ИКОННИКОВ. Тебя надолго посадят.

БОРИС. За что?

ИКОННИКОВ. Чацкий успел смыться, а у тебя не получилось, тебя посадят. Хорошо, если им надо будет закрыть какое-нибудь небольшое дело, так, на год-полтора. И если будешь все делать, что тебе прикажут, получишь условняка или, на худой конец, два-три года.

Появляется НАДЗИРАТЕЛЬ.

НАДЗИРАТЕЛЬ. Аристов, с вещами на выход.

ИКОННИКОВ (напутствует). Повторяй все время вслух таблицу умножения.

БОРИС. Зачем?

ИКОННИКОВ. Чтобы видели, что ты не псих. А то, чуть что – в психушку.

БОРИС. Учту.

ИКОННИКОВ. Ладно. Бывай! Земля круглая – на краях встретимся.

БОРИС. Но только чтобы решеток не было. (Идет к двери.)

ИКОННИКОВ (окликает). Эй!

БОРИС. Чего?

ИКОННИКОВ. Не пей из корытца, братец Иванушка.

ЗАНАВЕС

Картина вторая

Кабинет помощника министра. На одной стене – портрет Горбачева, на другой – Луначарского. За столом сидит ВИЛЬМА. Звонок. Она берет трубку.

ВИЛЬМА. Приемная министра культуры. Министр уехала. Сегодня не вернется.

Осторожно входит БОРИС.

БОРИС. Здравствуйте.

ВИЛЬМА. Здравствуйте. (Осматривает Бориса с головы до ног). Откуда вы?

БОРИС. Из тюрьмы.

ВИЛЬМА. Ну да. В такой одежонке только на прием к английской королеве.

БОРИС. Я ни разу не был на приеме у английской королевы, и поэтому не знаю, в какой одежде к ней надо являться.

ВИЛЬМА. Судя по всему, вас вряд ли когда-нибудь пригласят на прием к английской королеве. За что вас в тюрьму?