Голоса

Задумался почему у нас все же не получилось, просто стоит ей начать употреблять-так это совсем другой человек. Она, вдохнув, целует меня, и мы кашляем, и теперь только ее смех разносится на два квартала. Она смеется настолько громко, что я ловлю панику от того, что соседи вызовут стражей галактики и нас повяжут. Мы болтаем, и тут я забываю о Лежебоке и рассказываю историю с бывшей, она молчит и внимательно меня слушает, рассуждаю что постепенно наша общество катится в тар тара ры, а какой еще упадок грамотности!

Отсмеявшись снова, она поддерживает диалог, что безумие стало повседнедневным, оно плотно засело в нашу жизнь. А она в нем прекрасно разбирается. Девчонка приехала из дружественной республики учиться, специально стала забиваться татуировками, дабы ее родные никак не смогли силой вернуть ее назад и выдать замуж за упитанного некрасивого сына богатых друзей (предварительно умолчав что она бракованная в их понимании), она прекрасно помнит исламские корни и нравы, и поклялась больше никогда не возвращаться в нездоровую обстановку края, кое где даже зараженного ваххабизмом. Еще мы болтали о давке гусей тракторами, жалобами каких-то странных байкеров во главе с Хирурхом о потере косметичек на границе, угрозам стирания неугодных стран в радиоактивный пепел и другую чушь, смахивающую на бред шизофреника. Мы даже не удивляемся этому, привыкли, что такое может быть, а то и похуже. Отличный мир, правда Рик сказал бы Морти -ну нах*р, полетели скорее от сюда.

Мы вышли покурить на балкон, там я напарываюсь на осколок (гребаные школьники!), Лежебока просит дать ему возможность продолжить его свидания, а я признаться и забыл о нем, особо и не слышал свои голоса, потому что мысли туманились (Лежебок, извини!), и теперь он рассказывает ей о своем сомнительном творении, маленькой сказке, написанной какой-то неспящей ночью в больнице.

Сказка о том, как мужик гусей топором делил.

Представьте ярмарку. Эх, разгуляй, хмель рекой, скоморохи пляшут, люд честной торгуется, кулаками машут, бабы орут. Веселье в общем. Пришел мужик на базар, принес трех гусей, упитанных, добротных, любо-дорого смотреть.

И захотели два брата кровиночки тех гусей для своих семей приобрести, до вот беда-гуси настолько хороши, что каждый себе тех гусей хочет, всех желательно. И так делят, и сяк,-мол я старший, мои гуси-иди в жопу, я те щас рогатиной по хребтине и т.п…

Никак не могут договориться. И тут (барабанная дробь) -вызвался местный дурачок, Игнатушка-юродивый, поровну поделить, по-честному. Народ и говорит, мол божий человек, может и есть в том прок.

Попросил Игнат две чаши да топор, а как получил рубящее-режущее, начал рубить гусей в кашу кровавую, в фарш с перышками пуховыми. А потом ту кашу поровну в чаши, и по чаше в руки каждому ошалевшему брату. И вот стоят братья, переминаются с ноги на ногу, а побить Игната не решаются, слово молвить не могут, ведь и вправду поделил поровну, по-честному.

И пошла молва о человеке божьем, праведном и честном, и коли не могут мать с отцом детей поделить-Игнат с топором тут как тут! Или от мужа жена уходит к другому-и ее Игнат поделит поровну, кому попка, а кому верхушка, хату делят меж собой-так и тут топору работа находится, иногда так увлечется юродивый, что и скотину поделит заодно.

Так собственно село и поредело, и стало возможным проводить точечную застройку и обустройство парковки. Парам пам пам, веселая музыка и занавес.

Я рассказываю ей эту сказку, теперь она смеется еще громче и в стену начинают стучать.

Потом кто-то звонит в звонок, настойчиво надо признаться звонят, на вопрос -кто там за дверью? звучит мат, ждем, когда можно будет разобрать более внятную речь, поток ругани постепенно утихает, но не останавливается, повторяем вопрос че надо? -снова звучит каша звуков, и снова крайне невнятно, подруга начинает петь на родном языке и нам снова стучат в дверь, мы стучим в ответ, дверь пинают, подруга пугается и спрашивает -почему они не уходят? Чтож, успокаиваю ее обняв, несмотря на ее протест и сопротивление, все же приоткрываю дверь и пшикаю перцовым баллончиком, мат сменяется кашлем и хрипотцой, желаем спокойной ночи и идем болтать дальше.

Лежебока говорил с ней и говорил, и тут она целует меня как никогда раньше. И говорит, что я еще никогда с ней не был таким как сейчас. Лежебока говорит, что это именно то что он хотел, и желает удачи остальным, его больше ничто не держит, он наконец то спокоен и счастлив. А я вот к тому моменту уже под одеялом, где происходит культурный обмен.

Несмотря на все наши звуки извратов, старый дом молчалив, соседи либо крепко спят, либо внимательно слушают, вспоминая свои собственные похождения молодости, палатки на Грушинском, треск костерка и уханье сов.

Я трахаю ее под Slowdive – When The Sun Hits (спасибо Андрею Вертолетчику, неплохой выбор, как-то посоветовал мне на будущее), секс был хорош, я был чертовски неплох, но никак не мог кончить из-за злоебучего презерватива, и тут на кухне начинает что-то греметь- девушка говорит, что у нее в доме живет привидение, говорю ей если оно существует и гремит кастрюлями-значит готовит что-то.

Помочь Лежебоке было даже очень приятно, особенно когда потом тебя нежно прижимают к себе и шебуршат волосы. Но все это только секс, мы просто трахаемся и не более. Я не люблю ее, но момент все равно потрясающий.

И тут я не выдерживаю, проникся наверно (сейчас Лежебока шутканул бы что-нибудь в духе что не проникся-а проник гы гы), рассказываю ей все как есть, о голосах, о тех событиях, что произошли за последнее время. Говорю и говорю. Правда не рассказываю, что к ней ехал больше Лежебока, чем я. Рассказываю ей их истории.

Она встает и уходит, говорит надо в туалет. Но я не могу недорассказать, мне надо кому-то срочно выговориться. Дергаю ручку, она запирается, и говорит, что если я сейчас не уйду, то она вызовет полицию. Блин, что за фигня? Стучу ей в дверь, пытаюсь сказать, что пошутил, что это шутка, но слышу, как она куда-то звонит и просит скорее приехать, потому что я сошел с ума и хочу ее убить. А-ху-*ть. Проникся блин атмосферой. Подождал пока она затихнет, сам замолчал и как только в квартире наступила полная тишина, у меня возникло ощущение, что она тоже припала ухом к двери и слушает, что я делаю. Иду в кровать, полиция вряд ли приедет, она меня скорее всего разыгрывала, и засыпаю.

Утром проснувшись, медленно убираю ее руку (видимо сидеть в туалете ей насточертело и она легла рядышком, позабыв то что происходило), иду и готовлю нам завтрак. Потом подумав, съел его и лег обратно в постель, уснул сразу.

Бл*дь!! С*ка, да что же такое-то!! Да за что мне все это!! Мне приснилась снова та безумная возлюбленная Юродивого, правда в этот раз она держала за руку Агафью, рассказывала ей какую-то сказку, а увидев меня, протянула покусанную руку и поманила к себе. Я подошел, но тут она схватила меня за горло, взглянула чернющими глазами и стала быстро-быстро говорить, что ей нужен ее любимый, чтобы он пришел. А коли он придет-то, и Агафья покой обретет. Стала кричать, вот я и проснулся. Нихера не понимаю, что сейчас это было. Что бл*дь происходит? Что ей от меня надо? Почему я вообще ее вижу?

Повалялся на кровати, тут внезапно включатся у нее ноутбук, я накладываю кирпичей, думая, что на экране появится сумасшедшая из моего сна, а нет, ноут просто заражен угонщиком браузеров и я слушаю про злоеб*чие халявные споты при регистрации, моя подруга проснулась, проклиная Джойказино, мы встали, начали говорить о наших странных сновидениях, она говорит, что надо обсудить, что будем делать дальше, говорю ей в ответ что мне срочно пора идти.

Фоном у нее работает телевизор, совсем скоро этот агрегат уйдет в прошлое, всерьез ведь уже говорят, что нынешнее телевидение умирает, потому что люди не только ушли в интернет, они там одну и ту же передачу с более любимой озвучкой ищут, и с экрана звучит очередной чудный репортаж, где звучит разговор между губернатором Самарской области и работницей завода «АвтоВАЗагрегат», которой, как и другим сотрудникам предприятия, не платят зарплату уже больше года. Губернатор ей прямо заявляет, что из-за её недовольного тона денег она не увидит никогда, и заодно обвинил женщину в работе на иностранные государства. Так и живем, когда тебя растопчут в прямом эфире, причём весьма цинично.

А мне надо помочь тем, кому смогу, а вот что с любимым той безумной барышни делать и как помочь маленькой Агафьи-ума не приложу.

Выхожу на улицу, тут Расписной, Отважнослабоумный и Революционер начинают спорить чтобы мог значить тот сон, они спорят и спорят, даже кричат, а я начинаю орать на всю улицу как они заеб*ли. Наверно выгляжу не лучше тех потешных дурачков, что ходят по улицам и болтают сами с собой, но что поделать, у меня от них голова разболелась. Где то вдалеке заухала сирена, в последнее время их часто включают для проверки, и у меня закрадывается далекое ощущение скорой войны и возможной атаки, а учитывая что в последние время все очень неспокойно, мне кажется что новые поколения рискуют расти в постоянном ощущении, что совсем скоро небо расчертят ракеты и наступит тотальный беспросветный 3,14здец.(Расписной хихикает что давно пора).Расписного вообще стараюсь не слушать, слишком уж порой бессвязные и глупые речи он несет, не как веселые полунаркотические телеги Купца, а именно что бессвязные. А еще он напоминал мне меня, потому что тоже слышит голоса. Он был сумасшедшим.

Твоя кожа не помойка

Кормите своих демонов. Нажимайте до пола педаль акселератора, целуйте до боли в скулах желанных женщин, делайте татуировки, бейте стаканы об стены и морды хамам, распевайте пьяными песни на улицах, прыгайте с парашютом и улыбайтесь детям в соседних машинах через стекло автомобиля. Кормите своих демонов, потому что ваши демоны это и есть вы. Вы настоящие, не пастеризованные, не рафинированные, не дистиллированные и не профильтрованные моральными устоями, семейными ценностями, общественным мнением, отеческим порицанием. Кормите их, иначе они съедят сами себя и останется лишь обертка от того, чем является человек. Эпидермальная оболочка личности, надутая комплексами, а не чувствами, нереализованными желаниями, а не эмоциями и несбыточными фантазиями вместо уверенности в себе. Кормите их, и не ждите, пока они сами, без вашего ведома и желания в один момент вырвутся наружу. Разорвут вашу душу, и, ярко вспыхнув от переизбытка кислорода, сгорят навсегда или увлекут вас на самое дно, где вы станете вечным исполнителем своих пороков, а не режиссером своих авантюр. Кормите своих демонов, а не стыдитесь и не бойтесь их. Пусть их боятся другие, те, чьи демоны давно мертвы.

Вы частенько натыкаетесь на подобные цитаты? Обычно ими руководствуются недалекие, но чаще других эти фразы звучат из уст пирсингованного быдла. Устраивайтесь поудобнее, вас ждет веселая история о том, как наслушавшись таких речей можно сгореть, причём весьма натурально. Вас ждет отличный пример редчайшего долбоеб*зма всех участвующих персонажей.

Есть такое определение-пирсингованное быдло – это особый подвид, тесно связанный с различными субкультурами. Для представителей сего подвида характерно присутствие стойких убеждений, что множественный пирсинг и татуировки делает из них каких-то необычайных людей, свидетельствует об их Богатом Внутреннем Мире, радикальности, нонконформизме и вообще выделяет их из серого стада презренных обывателей. Не такие как все.

Если не считать вторжений в организм без медицинских на то показаний, а также возможности постепенного отравления металлами/составляющими чернил и аллергических реакций на них же (владельцам блестяшек из титана не о чем беспокоиться), то в пирсинге и тату нет ничего такого уж ужасного – нелепо выглядит та наивная гордость наличием массы железячек на лице и постоянные пафосные разглагольствования на эту тему в сочетании с чрезвычайно низким общим культурным и интеллектуальным уровнем данных индивидов. Также, по всей видимости, пирсинг для подростка служит одним из способов демонстрации своей независимости и превосходства над сверстниками – мол, я вот захотел и наделал себе дырок, а тебе мама не разрешает. Но все это забавы, и абсолютно ничего плохого в этом нет, как и в желании украсить свои руки-ноги картинками, главное никому не доказывать свою особенность-уникальность, с пеной у рта. Желание выделиться абсолютно естественно, хотя со стороны забавно выглядят парни, у которых огромная борода и малюсенькие шорты (раньше за такие побили бы), для того чтобы все вокруг видели забитые бритые ноги (и за это бы побили).

Учитывая, что по-настоящему забиться очень дорого (качественный рукав стоит несколько зарплат), кто-то пользуется предложением сделать дешевую татуировку на дому, стикнпок, домашка, чернуха, бла бла бла, культура партаков цветет и процветает, заодно женщины там делают жуткие брови у мастеров, обслуживающих скопом их подруг. Но то все поправимо.

(Играет заставка Ералаша, веселый свист и смех.)

А теперь перенесемся в район Металлурга, коих схожих много на просторах нашей необъятной. Типичный, населяющий такими же типичными жителями окраинных районов, где по вечерам звучат творчество Басты, Центра, в запущенных случаях блатняка и другой Russian Gangsta Music, громкими разборками кто будет следующим щупать Людочку из продуктового, стенки на стенку с колюще-режущими, дух старой школы еще жив в тех краях!

А вот и собственно виновник торжества, Сережа,20 лет отроду, фанат Миши Маваши и Каспийского груза (нет, нисколько не подчеркиваю умственное развитие музыкальными предпочтениями), отлично рисовавший в школе и сельскохозяйственном техникуме, его тетрадки были покрыты рисунками хорошей прорисовки, а вот учился паренек на редкость плохо, особенно тяжело давалась химия, биология и литература. Но то было давно и неправда, повзрослев и отслужив после ПТУ, Сергей сам нарисовал себе будущую татуировку, но придя в салон, был весьма поражен ценой. Осерчал даже.

Отсутствие работы и средств подтолкнули паренька к активным действиям в стиле песни Стрыкало *бабкину пенсию мы с ней делим весело*. Несколько часов работы, и вот уже наш счастливый герой почесывает свежую работу. Обмывая ее в гараже с корешами, где-то внутри у нашего художника зародилась странная, но удивительно простая и прибыльная мысль, позволившая бы решить многие финансовые трудности.

Он твердо решил заняться татуированием. Протрезвев, подрезал колеса у стоящего в снегу подснежника и толкнул на Птичке, выручку было решено потратить на минимальное оборудование, китайский говно набор то есть. Послушал пара советов от тетки, колющей брови, Сережа поверхностно изучил обучающие видео, потренировался на курице, и спустя несколько дней научился пользоваться кое-как иглами по назначению, правда не особо разбирался какие иглы надо правильнее использовать для работы, попросту выбрал 7Rl на контур и 12Rm для покраса, тени клал неправильно, но то мелочи…

Сначала в качестве пробы были опробованы его творческие способности на друзьях и их чиках, любезно согласившихся за халяву получить баянистые надписи и волко-парашутно-бандитские партаки (некоторые по понятиям, хуле). Правда сначала выходило как-то не очень, но разве удивит кого-то странная наколка, коих тысячи на наших согражданах, им порой попросту пох*й что на себе носить, главное, чтобы было и можно было сфоткать и выложить.

Так прошло несколько месяцев, поначалу он колол за пивасик, но постепенно количество заказов росло, некоторые приходили повторно, и все больше времени он уделял своему творчеству, его впирало колоть и еще получать за это деньги, чувствовал себя счастливым, потому что открыл свой бизнес и получал от этого кайф. Даже записную книжку завел, где тоже набрасывал рисунки.

Мастерство *мастера* росло, рисовал он действительно неплохо и достаточно быстро приноровился в жанре подьезд-тату, но еще больше стал волновать его фен, оставленный как-то в виде платы за *трайбл как у Скалы*. К наркотикам он относился негативно, потому что до армейки попробовал спайс и наложил тогда в штаны, еще и очнулся весь заблеванный, кто-то это даже заснял и выложил.

Клиент подробно расписывал что это вообще не наркота, а энергетик, спать не будешь хотеть, и энергия будет бить ключом. Плюс можно моментально протрезветь. Клиент вообще признался, что сам под ним. Поэтому, когда он смотрел на пакетик, внутри у него зародилась мысль, немного посомневавшись, вспомнил что нужно взять зеркало, сделал малюсенькую дорожку и пустил по ноздре. Чуть-чуть. Что-то никак. Не вперло. Еще чуть-чуть.

Вещь пришлась по вкусу, что там, Серёжа в эйфории целую ночь затирал с чуваками за татухи, бил их же и не останавливался, ночь показалось молниеносной, а наутро даже как-то смог заболтать гостившую Светку из Иванова, и потрахались молодые как еще никогда. Короче он оценил все достоинства того что решился попробовать, правда курить приходилось много и поэтому во рту першило, зубы сводило и скрипела челюсть, он впервые нанюхался и был невероятно счастлив. Несколько раз еще пустил, следующий день он не знал усталости, отсыпался потом часов 10, и так началось его падение, пока не закончился порошок в пакетике. Потом еще один пакетик, потом еще и еще.

Но вот беда, стоил он дорого, всегда нахватало, но тут помогла молва добрая о Сереже кольщике, мол свой, ровный чувак, колет как надо. Друзья стали звать друзей, знакомые знакомых, и понеслась. Серега даже стал подумывать о переоборудовании хаты в некое подобие пацанского салона, название сам придумал- Ямагучи тату (нравилась ему романтика японских гангстеров, хотя особо в тематику не вдавался), стали появляться лишние деньги и все больше ночей он не спал, а нюхал да отдыхал культурно, как мог.

Пытался даже свой стиль сделать, хотя попросту копировал Лещева.

Дабы повысить приток бабла, была создана группа в Вк, Сережа стал поднимать ценник и даже иногда кипятить в кастрюле держаки, ибо один из клиентов возмутился тем, что подозрительно негигиенично и вообще перчатки из супермаркета(отдел овощи и фрукты) словно уже надевали(перчатки и стерильность мало беспокоили нашего художника на всех этапах творчества, особенно после феновых марафонов, как впрочем и клиентскую базу), термальная обработка кипятком была исключением, но Серега специально постарался сделать тому терпиле на отьеб*сь, а то чо, не нравится ему бля, хотя разница перед обычным творением была не особо заметна.

А тут начинается сам смак, который обязательно надо учесть тем, то стремиться стать обладателем татушек таких потрясающих стилей, как домашнее *тату за пивок* или подьездный *дотворк за творог*, а то и просто по приколу.

Проходя медицинское обследование, сразу несколько *клиентов* были шокированы результатами их анализов, говорящих о подозрительных заболеваниях, приводящих к ускоренному вознесению и встрече с праотцами (двое клиентов позже там встретились кстати в один день и в один час, символизм)

И понеслось…Потихоньку народ начал прочухивать беду, та братия и их подруги стали шепотом догадываться о предстоящих поминках, кто-то гневно отписал в группе, говно забурлило, и некоторые из ранее четких и абсолютно уверенных в завтрашнем дне, а также непоколебимости в правильность позиции Маваши, превратились в побледневших, кашляющих, а то и плачущих гостей диспансера. Ни случайных половых контактов, ни романтики пацанской жизни, ибо экстранимус ждал их. Группу в вк стали использовать компетентные органы, ведь именно она стала для многих путевкой в очень отстойную жизнь, но отследить начало этого 3,14здеца было невозможно, некоторые вообще заразили и тех, кто был не в теме и не портил себе кожу.

Не все ринулись после тревожных вестей сдавать анализы, ибо было пох*й (были в итоге насильно отвезены), некоторые верили, что просто пронесет, но к врачу идти ссыкотно, мало ли. Некоторые после получения анализов подумывали самовыпилиться, от осознания, что нормальные лекарства не по карману, а уровень бесплатной медицины даже крупных городов остается как-то не оч.

Незадачливый и креативный художник Сережа бесследно исчез, еще долго потом интересовались его судьбой, а былое хвастовство работами мастера превратилось в слезинки и многозначительные взгляды тех, то в курсе событий.

Так вот, Расписной благодаря этой истории подхватил весьма нехорошую болезнь, и теперь, получив результаты анализа, крепко так осерчал. Придя домой с результатом, он понуро зашел домой, кивнул будущей теще и прошел в комнату, где молча сел и уставился в стену. Он никак не мог поверить, что один поход к горе-мастеру полностью изменит всю его жизнь. Кореш, который и посоветовал у кого забиваться, был принудительно доставлен на обследование, и тревожные вести все расползались и расползались, пока Расписной не сдал результаты и теперь не мог поверить в случившееся.

Расписной и представить не мог, что сократил себе и своей подруге жизнь, тем более она была беременна, они так хотели ребенка, взять ипотеку думали даже, работал он в сервисе и вся жизнь казалась фартовой, хотели, чтобы все было как у людей. И теперь представлял, как его чадо спросит-ле Маман, ле Папа, какого х*я родился я инфицированным, что за пиз*ец…