Женитьба Президента

– Не сладко быть больным, – соболезновал Антон.

– От этого сбежишь хоть к черту на кулички, – согласился комендант.

– От вашего рассказа жуть берёт, – сострадал Антон.

Комендант благодарно кивнул и сказал:

– Я с ужасом взирал на тех, кто по несчастью был товарищ.

– Сплошной букет шипов, – соболезновал Антон. – Я кожей ощущаю вашу скорбь.

Комендант печально продолжал:

– Быть рыхлым, как квашня, как тесто в сковородке. А дальше – кризисы в карьере. Софиты погашают свет. Аплодисменты тихо вянут. Звонков по телефону нет. Отказы за отказом.

– Печально оказаться за бортом, – оценивал Антон страданья коменданта.

– И вот я слышу о полёте, – продолжил комендант. – О том, что Консерватор записывает в биочип только здоровые клетки организма. Это как редактировать текст черновика. Всё лишнее и брак летят в корзину. И остаётся только суть: красивая, без всякого сучка. А Консерватор точно так работал. Полезное всё в чип. А вредное он отсекал на мусор. Как раз идея для меня… Я кое-как прорвался. Завхозом согласился стать, чтобы зачислили в переселенцы. К тому же помогли мои заслуги в театральной сфере… Словом, жуткий сахарный диабет пригнал угасшего комедианта на этот мощный космолёт.

– История с красивым завершением, – согласился Антон.

– Быть мертвым и восстать из мёртвых! – патетически звучал голос бывшего жреца сцены.

– Мы все прошли довольно сложный путь. Восстановитель нас извлёк из тьмы забвенья, – соглашался Антон.

– В них нас и не было-то настоящих, – говорил комендант. – Фантомы, электроны, кварки застряли там в загадочных структурах биочипа… Теперь я чист от всяческой заразы, я ожил и расцвёл. Опять могуч, как Зевс!

– Я рад за вас, – поддержал Антон. – А знаете, порой приходят беды и похуже вашей. Вот моя мама, например. И гигиена и порядок в доме. Но пострадала от любимого кота.

– Неужто поцарапала зверушка?! – удивился хозяин склада.

– В какое-то время мама вдруг стала постоянно уставать, – делился Антон. – После работы лежала на диване колодой. Одолевали депрессия и апатия.

– Так это признаки того же диабета.

– А вот и – нет! А ещё её суставы перестали сгибаться. В спину будто вставили осиновый кол. И только после обращения к врачу-паразитологу выяснилось, что в тело мамы поселились черви лямблии. И вся эта ядовитая гадость появилась от любимого кота.

– Так вылечилась мама? – спросил комендант.

– Целая история, – ответил Антон.

– Вот тебе и дружба с животными! – воскликнул комендант.

– Навигатор Сергей сказал как-то, что, если будешь с Богом, то будешь крепче дуба, – сказал Антон.

– Я тоже иногда люблю приврать, – ухмыльнулся комендант.

– Не верите вы зря, – возразил Антон.

Комендант пренебрежительно отреагировал:

– Сергей такой смешной. И командир считает также.

– Сергей как-то читал псалом из Библии, – сказал Антон. – Суть двух стихов псалма такая: с небес взирает Господь и видит всех сынов человеческих. Бог вникает в наши дела. Господь не хочет, чтобы мы болели.

– Витать в фантазиях полезно, – скептически отреагировал комендант. – Особенно, когда ты молод. Кстати, наш командир тоже не одобряет богобоязненность навигатора.

– А еще Сергей высказал довольно интересную мысль, – невозмутимо продолжил Антон. – Есть апокалипсис глобальный, который поднимает Землю на дыбы. А есть апокалипсис индивидуальный, который повергает человека наземь. Индивидуальный апокалипсис, помноженный на мировое зло, влечёт апокалипсис глобальный. И это – возмездие за грехи всех обитателей планеты!

– Ты слушай больше чудака… – высокомерно возразил хозяин склада. – У космолёта – бешеная скорость. Любой апокалипсис не сможет нас догнать. К тому же в безбрежном космосе мы, как иголка в стоге сена. Попробуй – отыщи!.. И вообще, Антон, держись подальше от причуд навигатора. Будь моя воля, закатал бы этого Сергея в Хранилище. Надежно будет спрятан там Сергей.

Антон с нетерпением возвращался к текущим делам:

– Я к вам пришел по делу. Где киборги мои?

– Потом-потом!.. – отнекивался бывший жрец искусства. – С тобой театр организуем. Ты будешь первым в труппе… Сейчас проверим твои силы. А вдруг – ты гений сцены. Тогда тебе не увильнуть. Придётся сдаться Мельпомене!

– Ну, Мельпомена подождёт! Где киборги мои? – отбивался Антон.

– А кстати, дорогуша, вот в чём отличие русских актёров от зарубежных. – с улыбкой спрашивал бывший служитель сцены.

– Где киборги мои? – требовал Антон.

– Зачем нам торопиться?!.. – вопрошал профессионал сцены. – Представь себе: вот встретились друзья. Один – любитель бокса. Второй: ну, очень тонкая натура; ну, копия меня. Музеи, выставки, картины… И, разумеется, – театр. Попробуй их изобразить в коротком диалоге. И вот ещё нюанс. Один из них гордец. Любитель красоваться, себя возвысить над другим. Для этого готов унизить друга.

– Вы извините, комендант, – восстал Антон. – Театром мы займёмся позже… А мне придётся командиру доложить о вашем саботаже. Проголосую только – «да» за наказанье вам!

– Такие строгости, Антон… Ищу соратника себе… Ты не получишь киборгов своих, – категорично заявил комендант.

– Это почему?! – возмутился Антон.

– Какой пассаж?! Обиделись мы очень, – иронизировал комендант.

– Лучи из космоса настигли вас, – делал вывод Антон.

– Смотрю, капризный ты, Антон. Привык на блюдечке и – сразу. Родители наверняка – известные тузы. Дворцы и яхты, всё к твоим услугам. Когда всё есть, то тяжко человеку жить.

– Это почему? – спросил Антон.

– Так не к чему стремиться, – снисходительно объяснял комендант. – Всё с неба сыпется, чтоб юность развратить. Стал мусором, а в золото рядился… Вот и забросила тебя родня в корабль наш на поруки. Чтоб с глаз долой. Балбеса в человека превратить. Антон с жаром принялся развеивать превратное отношение хозяина склада к своей личности:

– Мои родители самые обычные люди, – сказал Антон. – Предприниматели средней руки. А я – почти отличник. И в школе, в институте. И службу на корабль добился без звонка друзей.

– Передо мной – сверхзвёздная звезда. Слова беру назад, тебя в – свои друзья! – весело объявил комендант.

– А киборги когда в придачу? – спросил Антон.

– Пусть поживут пока в тени, – откликнулся комендант. – На складе птички дроны есть, изящные малютки… Размером с коробок для спичек. Заменишь в них чип памяти. И вот тебе – порхающий посол… Ну, как идея, юный победитель? – снисходительно вопрошал комендант.