Час ИКС и другие истории Усть-Сыровска. Повесть, рассказы, посты

Когда она пришла в кабинет к Лису, тот показал договор. Там, черным по белому, была указана сумма в три миллиона, которую салон заплатил директору «Битвы» за победу в конкурсе. И эту сумму, – она обязана была вернуть, обманывая клиентов. Так Виола стала собственностью босса, который установил расценки на ее услуги. Цены выросли, ведь теперь надо было оплачивать труд охранников, защищавших ее от обиженных, обманутых клиентов. Ее «раскрутили» как сильного мага, ясновидящую. И доверчивые люди шли.

Так она превратилась в опытную, лживую змею…

…Ложь заполнила телеэкраны страны.

Ложь вещает с рекламных щитов, плакатов, фотографий и маек.

Ложь – с государственных трибун, подиумов и прилавков, со страниц газет и журналов. Все оправдано коммерческой выгодой. В обществе потребления с властью торгашей.

Ложь и обман в речах политиков, депутатов, представителей, ведущих, – всех говорящих голов Системы.

Ложь, как дыхание времени, как воздух общей жизни, где честные гибнут, как яд, распыленный ветром в облаках. Как капли дождя в питьевой воде, проникающей в клетки, в кровь… Чуть поддашься ей, подыграешь – и вот уже она тебя заглотила, сделала своим…

Устроили «Битвы магов» недоумевают: – Что мы сделали? Все сейчас лгут, мы, всего – лишь, играем. И не нарушаем Закон. Все по правилам Лжи. А то, что люди идут в салоны магии, – их дело. Ведь есть на прилавках и водка, и оружие, и резиновые члены… Мы – развлекаем… А выбор за потребителем.

Да, современное общество жестоко к человеку. Слабых, больных и старых защищать нерентабельно…

Я смотрю на мифологического Геракла, рубящего на выпуклости амфоры многоголовую Гидру. Сложно с ней бороться. Чудище обитает в болоте и ядовитыми испарениями заманивает к себе путника. Затем выползает, хватает и тащит в трясину.

Для меня болото – современная идеология, система ценностей. Отравить сознание жаждой обогащения и потребления, а затем – сожрать, использовать. Социальная честность, доброта, взаимопомощь – невыгодна. Выживает сильнейший…

Герой греков вступил в схватку с болотным монстром. Но вместо отрубленной головы у змеи вырастает новая. Даже Гераклу потребовалась помощь… Может ли устоять перед Гидрой обыкновенный человек? Когда вместо поддерживающих идеалов теперь кишат попсовые головы. Но противостоять демонам необходимо, внешним или своим, внутренним…

Сохранить в себе честную душу. Устоять против Гидры лжи… Завтра соседка пойдет продавать свое мыло в ларьке. Она знает, качество ее товара дрянь, мыло не смывает. Но убеждена, – виновата не она, а производитель. Ей, всего – лишь, надо кормить семью.

Дырка

Высоко в небе, в так называемом околоземном безвоздушном пространстве, по своему кольцу вокруг общего земного шара кружит важный государственный объект. Точней, космический корабль или – настоящий орбитальный комплекс. В нем шесть человек из разных стран теснятся – плавают в невесомости, строя друг другу знаки. Вроде – «Эй! Пропусти!», «Пообедал?»… Среди космонавтов – женщина. Это тревожней, поскольку морская традиция дам на борту опасается. Пип… – пип… – моргает землянам своим огоньком звездная станция. Но, возможно, спутник? Мне плохо видно…

Я наблюдаю из окна своей комнатки в общежитии строителей. Я – сантехник, нареченный Василием, с масонской кличкой «Вася – сан». Это оттого, что я самодел – эзотерик. Я, конечно, крещеный, но к попам не хожу. А эзотерика – лишь поиск связей между мирами, нашим – толстым, материальным и – тонким, духовным. Ничего такого, без рогов и копыт.

Мне уже сорок, и я не женат. Дамы в моем дворце не задерживаются, а иную – не хочется. Зарплата скромная, нет перспектив на жилье. Воровать и угодничать не умею. Но дело в другом. Я о космическом корабле. Оказывается, между мной и этим объектом обнаружилась ниточка – связь. Конечно, не магическая, но все же…

По телику объявили: В нашем «Союзе» – отверстие! Нашли в обшивке дырку. Я так и присел. Не метеоритная, а самая что ни есть – человечья. Уже туда добралась. А я то думал, – мое ноу – хау… Дырка, то есть. Ан, нет. Через неделю полета ихняя сигнализация сработала. – Ахтунг! Разгерметизация! Утекает воздух…

Стали искать причину методом отключения отсеков. Нашли в бытовом, с доступом для всего экипажа. У входа в русский туалет. Маленькая дырочка, а рядом царапины от сверла. Будто кто-то спешил или мешала тряска. Кто негодник? Немец? Американцы? Дырку быстро запломбировали, а осадок, все же, остался. Найти бы вредителя!

Подумали сразу на друзей из Америки, у которых свой туалет засорился, а русские в свой – не пускали. Пришлось кое – кому складывать кал в памперсы и прятать их в скафандры в шкафчиках. Там с этим строго, не хватало, чтоб по кораблю летало… Американской женщине запах, конечно, не нравится, стала психовать, проситься домой. Вот и услужил ей кто-то, сверланул втихаря. На прекращение полета надеялись…

Наши два молодца – астронавта вышли в открытый космос, вскрыли обшивку. Так и есть – диверсия! Но где нагадили, на Земле или в космосе? Тут шашкой не рубанешь. Если сверлил космонавт, – скандал, надо вести расследование! А – санкции? Да и страшные деньги платят за пассажиров. Не нам, конечно, а пузырям у власти.

Если свой крутанул на сборке – тоже плохо. Не углядели! Потеря надежности, надо кого-то наказать. И так уже наши ракеты падают через одну. То авария на старте, то ступень заела, – припой не тот, заклепка сошла… Президент недоволен. Улыбается, пожурил начглавкосмоса Рогатого. Вы, говорит, мильярды в дыру спустили… Получите премию теперь не три, а два с половиной миллиона…

Мда. Так вот о дырке. У мастеров дзен есть привычка, – задавать ученикам сложные задачи. К примеру: «Что есть хлопок одной ладонью?» Или: «Как вытащить дырку из бублика?» Считается, в решении этих вопросов придет озарение.

На стенах моей комнаты картинки с надписями:

«Кто выглядит глупцом, – возможно, бережет свою мудрость»

«Увидев ошибку другого, не старайся его превзойти»…

Ну и подобная ерундень. В выходные дни медитирую, сидя у окна на столе. Внизу – мусорные баки, собаки ковыряют пакеты, вороны чернеют, бомжи… «И туалетные бумажки у общежития разносит, и сыплет, точно пепел, снег…»

Мне говорят: Учитель! Как стать просветленным? Отвечаю: – Живи как все. Когда голоден – ешь. Когда хочешь спать – спи. В этом моя практика. Дело в осознанности. Когда я сплю, – нет никого, даже Васи – сана.

Заходит очередной спрашивающий.

– Медетыришь? Чего там?

– Разное… – отвечаю. – Суть учения – от сердца к сердцу. В тишине ли, в труде – неважно. Не думай, а – чувствуй! Не вверяй себя кругу порочному перерождений, удовольствий или боли. Здесь – нирвана!

Меня бы побили, да я крепкий… Ладно. Так что с дыркой? Недавно делали квартиру большому человеку. В смысле чина, в нашей мэрии заседает. Ну и хоромы у него! Поражаешься, – сидит, бумаги перекладывает, а получает в десять раз больше других. На курорты ездит, есть ананасы, рябчиков… И такая гадость во всем. Кто делает что-то конкретное для людей, – ничтожен (судя по зарплате). Кто планирует, указует, – кум королю.

Я ему поставил стояк с дырой над унитазом. Дыру в трубе, конечно, замазал, подкрасил. Маскировка классная. Через годик дерьмо на голову и закапает. Там разъест так, что не отличишь от естественной аварии, от брака.

Знакомый электрик сунул ему яйцо перепелиное в розетку. С дыркой, опять же. Яйцо стухнет, и вонь пойдет – туши свет! Есть много штучек…

Иногда коллеги оставляют в сантехнических трубах проволоку. Или – лом. Это грубо, не мой стиль. Я – человек творческий. Да и цель не просто подгадить, а посмеяться. Война, значит – война. Не я ее начал. Но в отличие от бойцов с битами, ломающих за бабло иномарки, я – поэт. Танцор на проволоке. Но яд в общее тесто не бросаю. Только зажравшимся котам.

В общем, стали умы выяснять, кто продырявил ракету. Ученые предположили, мол, это дрессированные микробы постарались. Попросили миллионы на исследования. Хотели им дать, но тут нашли пыль от сверления дырки. Оказалось – металл корабля. А к тому времени и полет закончился.

В одной из медитаций увидел я на первом канале морду Рогатого.

– Господин, президент! Черед год поисков, найден виновник одырявливания. Подробности в докладе. Для прессы открывать тайну не буду. У нас свои секреты!» Вроде, не дело плебса знать правду…

Только мне, будде, – лапшу не навешать. В своих видениях узрел я седого, сухощавого человека в спецовке. С маленькой дрелью в кармане. Ракету почему-то колышет, может, катят ее по рельсам на космодром. А он там, под брезентом, глазом сверкает… Только не злой он. А доносит послание торгашам. «Если рабочим, собирающим ракеты, платить, по 20 тысяч, – дырки будут и в тех, кто так относится к людям».

Словом, сел я в уголок, вошел в контакт с инфополем. Спрашиваю: «Что есть отверстие в трубе, тарелке, ракете?» Слышу, – пошло откровение. Кто-то диктует, успевай записывать. «Дырка, – говорят мне, – символ времени несправедливого антисоциального государства. Как жалкий, но вынужденный ответ людей труда…

Дырка – тот слабый атом, маленький связующий элемент граждан эпохи эгоизма и лжи…»

Слегка заумно, но понятно. То есть, между нами, тружениками, нет единства за права. Каждый за себя, за пучок редиски, за возможность бухать в своей норке и смотреть порнушку. Да голосовать за лживых краснобаев. Дырка, в общем…

Бунт хранителя

К православному Рождеству, нынче модному празднику, а заодно к юбилею Российской Федерации, в музее Усть-Сыровска открывали художественную выставку. Мудрить с анонсом не стали, заготовив плакаты с большой надписью «Нам 30 лет!» На них, под трехцветными буквами, проступали контуры Кремля, танки с самолетами, а также березки с крестами и куполами. Внизу, серой полоской, изображался народ в массе, – без лиц, с мутными кляксами – головами.

Строить выставку руководство решило из творений певцов родного края. Им отдали узкий зал, убрав с подставок колбы с земноводными. В фойе разместили местных городских художников. А в большой выставочный зал пригласили московского портретиста – миллионера. При своей ученой деятельности, музей, по новым законам, обязан был зарабатывать. И на модного художника цену на билеты повысили.

Развешивать картины и фотографии позвали Глеба Ивановича, пожилого хранителя музея и молодого грузчика по прозвищу Вольтер. Оба подрабатывали оформительством, а хранитель еще трудился слесарем, ремонтируя музейные унитазы.

Работали несколько дней. Развеска процесс невеселый. Залы высокие, стремянки качаются, а узелки на веревках не должны быть заметны. И, главное, постоянные переделки. Музейный художник укажет так, завотделом – этак, а у замдиректора свое видение. К вечеру ноги дрожат, под глазами – круги, как тут не выпить!

Привезли и ящики с картинами московской знаменитости. Агент художника суетится, расставил полотна у стены, как требует концепция, заказал нужную высоту… Глеб Иванович обошел зал, разглядывая картины. Такого видеть не доводилось. Портреты большие, техника искусная, но – кто здесь, на картинах? Известные политики, бизнесмены, поп – идолы… Льстивая мазня. И все, как будто, из средневековья.

Правитель государства – в костюме короля на троне, министры – в шубах баронов, патриарх и шоу-крикуны в доспехах с пушистыми прибамбасами. Смотреть противно…

И еще эти кошки и псы. На больших картинах царили существа – уроды: до шеи они были людьми, а выше – морды животных. Женщины, как полагается, с кошачьими ушками, а мужики – овчары, бульдоги… И все так тщательно выписано, волосок к волоску.