Мамба, Дай Винчик

Важно ещё определить с фотографиями. Вариант – одна с паспорта или что-то похожее, тут вряд ли оптимален. Всё-таки у мужчины должно быть право выбора. Лучше всего ограничиться тремя – пятью фотографиями. Вывешивать бешеное количество фоток, включая поедаемые Вами суши, вряд ли стоит. Равно не следует вывешивать фотографии-дубли: типа тут я на столом в кафе сижу, а тут я в том же самом кафе рядом со стулом стою, а тут я не только стою, но и голову вправо (влево) повернула. В конце концов, никакой новой, дополнительной информации мужчине не даст.

Фото в полный рост также возможны. Наверное, они в целом хуже для сайта – уже хотя бы потому, что потенциальной критики может быть больше. И одежда, и обувь могут показать немодными или же странными и т.п. Особенно обидно, если знакомство не состоится из-за одежды, которую Вы и носите-то крайне редко. Впрочем, если Вы полностью уверены в своей фигуре, своих вкусе и одежде – то вполне можно.

Стоит ли вывешивать фото в купальнике? Если с фигурой у Вас всё в порядке, а купальник пошит не в СССР и использовался когда-то ещё по прямому назначению Вашей мамой, то в принципе можно. Другое дело, если у Вас размер 54+, а засняты Вы отнюдь не в Ницце, то, наверное, можно и обойтись без пляжного фото.

Ну и совсем уж стандартное: фото, где у Вас прыщи или что-то подобное, НЕ ВЫВЕШИВАТЬ!!!!! Фото, где Вы запечатлены с кавалером (неважно, где он и что с ним стало) тоже! Недостатки фигуры, аще таковые имеются, тоже лучше спрятать. Фотографии с вечеринки, где Вы уже если не совсем в зюзю, но вполне себе подшофе, лучше тоже не надо – вдруг у Вас есть шанс обрести миллионера-трезвенника!?

И ещё: ни к чему высылать фотографии, где у Вас лицо закрыто волосами или где Вы стоите спиной. Может, волосы у Вас и хороши, но всё же это не реклама шампуня или чего-то ещё из области парикмахерского искусства. Не следует также выставлять фото, где минимум четверть Вашего лица закрыта Вашим гаджетом, с помощью которого Вы и делали селфи. У нас ведь тут не реклама смартфонов, и не гаджетомеряние… И это не говоря уже об изображениях цветов и всего такого прочего. Равно как не следует вывешивать фотографии в какой-то, как я понимаю, крайне модной (как минимум в Ваших кругах) одежде, но при этом чтобы разглядеть Ваше лицо было решительным образом сложно, а то и почти невозможно. Может, конечно, кто-то из джентльменов и захочет отгадывать эту Вашу загадку, но лучше не проверять, сколь много таковых найдётся. А в общем и целом – лицо Ваше должно быть видно!

В анкетах есть ещё несколько разделов, которые тоже желательно заполнить. Тут тоже не выпендривайтесь. Образование – высшее (оно сейчас почти у всех такое), ну или какое на самом деле. Языки – русский и английский. Ну или тот, который учили в средней школе, пусть даже если был 1 урок в неделю, а педагог, устав от безуспешных попыток вдолбить в головушки учеников азы иностранческой грамматики, возлюбил без меры Бахуса. Много языков не пишите – если Вы на самом деле не полиглотка конечно. Остальное тоже лучше поближе к истине: то есть, если в Вас при росте 160 см вес 92, то в разделе «телосложение» «стройное» лучше не указывать (спортивное, наверное, тоже….). Впрочем, если что-то Вас смущает, то можно просто пропустить раздел.

И, наконец, про себя. Не пишите что-то типа «Я такая странная, люблю то Моцарта, то салат оливье». Мужчин это – я про странность – может отпугнуть. Вдруг он поверит, что Вы и впрямь странная, а ему просто хочется спокойного семейного быта!? Оптимальный вариант – «Мечтаю встретить любимого мужчину и навсегда уйти с этого сайта». Это как раз может заинтересовать. Не надо и чего-то псевдоромантичного, явно у кого-то скопированного. Что-то про босиком по росе и всё тому подобное. Равно как и цитату из условного Хэмингуэя или Бекбедера, причём из книги, которую Вы заведомо не читали.

Также лучше в анкете не писать, что не хотите общаться с теми, кому нужен только секс. Просто у листающего Вашу анкету может возникнуть подозрение, что Вам ничего кроме секса (он же «кекс») обычно не предлагают, и заранее усомнится в Вас. К тому же, уверяю Вас, такая фраза в анкете не спасает от придурков и недоумков разной степени озабоченности.

Теперь про того, кого Вы ищите, иначе говоря, ради чего Вы зарегистрировались на сайте знакомств. Оно, конечно, если Вы точно знаете (35 лет, блондин с усами, джипом, з/п 200 тысяч в месяц и без детей, 185 рост, 90 вес), то можете вписать это. Если же нет, то лучше укажите, что хотите познакомиться с парнем/мужчиной. Даже возраст лучше не ограничивать – уверю, что между мужчиной 40 лет и 41 года разницы нет. И тот, и другой могут быть как умными, так и глупыми, как превосходными любовниками, так и законченными импотентами, как чадолюбивыми, так и идейными чайлдфри. Если же все 40+ кажутся Вам стариками, то у меня вопрос: «А много ли у Вас их было!?»

На счёт всего остального – то же самое. В общем, ставить всякие там фильтры и прочее ни к чему. Тем более, что совершенно Вам ненужные персонажи нередко обходят эти фильтры с большой лёгкостью (зачем о понятия не имею, да и не хочу иметь!). Итак, после регистрации, наполнения профайла можно приступать к охоте.

Кстати, места для охоты – они же платформы – лучше выбрать сразу две. Или три, но это уже максимум, а то совсем можно запутаться. Оно, конечно, на большей части сайтов знакомств лица одни и те же, однако дело тут не только в разнообразии лиц и возможностей платформ. Впрочем, о самом главном в этой связи позже.

ГЛАВА 3.

С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ

ЗНАКОМСТВО

В большинстве случаев общение на сайте знакомств для Вас начинается с послания от мужчины, которому Вы понравилось. Ну или ему так показалось…. Впрочем, не суть – главное, что в большинстве случаев инициативу первыми проявляют представители сильного пола уже хорошо.

Сразу же вопрос: можно ли самой написать первой? Автор в прошлом встречал дам, которые не то, что не писали мужчине первой, они ему даже первой не звонили (тут речь, разумеется, идёт о людях уже знакомых в реальной жизни). Так вот: слухов об их сверхудачном замужестве с миллионером до него не доходили. Впрочем, далеко не всех он и мониторил, конечно… То есть, если Вы узрели анкету Мужчину Мечты, то можете смело ему писать! Ещё один вариант: с анкеты на Вас глядит старый знакомый, которого Вы в принципе считаете неплохим человеком и не прочь чисто теоретически как минимум с ним пофлиртовать. Впрочем, всё это на Ваш выбор, благо писать Вам будут и так.

Многое решает первая реплика, а точнее даже обмен таковыми. Если в первом послании содержится всего одно слово – в основном «привет», но иногда и «здравствуйте», то лучше всё-таки ответить. Вдруг, он просто немного закомплексован, а Вы сможете его раскрыть, причём не только в эпистолярного и разговорного жанров. Посему лучше писать так: «Привет! Как дела? Как настроение?» Другой вариант: «Привет! Что, есть желание познакомиться?»

Нередко встречаются субъекты – в основном выходцы с югов, как наших, так и не очень – которые сразу пишут о том, что Вы классно выглядите. Тут можно даже и поблагодарить.

Стандартно, скажите Вы? Что ж, соглашусь с Вами, но, если так разобраться, большая часть жизни (процентов 60, а то и поболе) – это совокупность стандартных ситуаций. Главное лишь правильно их расставить. Кстати, из личного: на вопрос автора о том, как у неё дела, одна дама написала что-то то ли про банальность, то ли про стандартность. В ответ он поинтересовался, не хочет ли она тогда обсудить творчество, кажется, Бальзака. Впрочем, за давностью лет уже не помню – не исключено, что то был Лимонов или Пелевин. Обсуждать она отказалась, но, отдам ей должное, переписку продолжила.

Кроме того, не самое стандартное начало переписки (со стороны мужчины) может свидетельствовать лишь о том, что он воспользовался специальной услугой, с помощью которой генерируется послание. На мамбе такая услуга вроде бы есть. Может и ещё где на просторах интернета нарыл. А то вроде встречаются первые реплики даже с метафорами про кетчуп и пельмени. Впрочем, опять же повторюсь, не исключено, что мастерами ведения переписки такие кавалеры отнюдь не являются. Да и интересными людьми тоже.

Вполне можете при наличии желания взять инициативу в переписке и в свои руки. Лучше всего задавайте ему вопросы, отталкиваясь от содержания анкеты. Впрочем, иные джентльмены, судя по всему, не особо думают, когда заполняют анкету, то ли просто ставят наобум галочки или что-то откуда-то копируют. В результате они вроде как любят рыбалку, хотя и с трудом представляют себе, чем окунь отличается от щуки, равно как и имеют хобби в виде путешествия, но последний раз в этом самом путешествии (вроде как в Турцию) были году эдак в 2007-м ещё с родителями.

Как ни странно или банально, но лучше переписываться с теми, кто грамотен – пишет начало фразы и слово «Вы» с большой буквы и правильно ставит знаки препинания. В ряде случаев это говорит не только о его культуре и образованности, но даже о банальном уважении к виртуальному собеседнику. В конце концов, сплошным текстом, без всяких знаков препинания, но со смайликами Вы можете переписываться и с подружками в мобильнике.

А теперь о не совсем адекватных типах. Некоторые буквально сразу просят номер телефона. Неплохой ответ: «Вы их коллекционируете!?» Иные начинают буквально сразу после привета интересоваться цветом Вашего нижнего белья. Таки, в принципе, можно и сразу в бан, однако не факт, что он же не создаст новый профайл и не повторит вопрос (откуда только у людей время на это!?). Так что можете выслать ему фото с сайта Милавицы. Пусть подпрыгнет до потолка от счастья или оргазма – Вам ведь не жаль? И, наконец, бывают и те, кто почти сразу пишут про секс, в том числе и в извращённой форме. На счёт бана смотри выше, так что вполне можно также поинтересоваться, читал ли товарищ «Камасутру» и часто ли применял знание таковой на практике. А любителям кунилингуса вообще лучше ответить так: «Ты знаешь, Петя (Вася или как его там), у меня бывший (сосед, одноклассник, просто знакомый или даже дядя) сидел, так он сказал, что любители этого дела очень плохо в лагере живут. Да и тут на воле не дай Бог кто из знакомых узнает – как минимум сразу общаться перестанут. Так что ты подумай как следует!» Во-первых, за эту реплику Вам плюсик в карму, а во-вторых, иные любители виртуально полизать сразу куда-то исчезают.

Если же предложен сразу секс, но вроде как в традиционном формате (или же формат просто не указан), то вполне можно – пусть и немного грубовато, но действенно[2 - По моему совету проверено знакомыми дамами и в соцсетях – помогает!] – написать следующее: «Вы кто такой, чтобы я потекла вот так сразу!? Чемпион России? Смотрящий за районом? Долларовый миллионер? Друг Путина?»

Встречаются индивиды, которые вскоре после начала переписки отправляют фото своих (или чужих) гениталий. Можно забанить, можно написать что-то и «Уровень твоего интеллекта даже ниже, чем плинтус». Кстати, понять причины такой рассылки не могу и, видимо, не смогу никогда.

Ещё бывают джентльмены, которые – тоже вскоре после начала переписки – зовут в содержанки. Аргумент: деньги у них есть, а время на выстраивание отношений – нет. Ну и, понятное дело, женщина в доме всё-таки нужна. Так это или же за такими предложениями кроется подвох – не знаю. Не исключено, что всякий случай индивидуален. Вам же (если, собственно, именно такого варианты Вы и ждали с нетерпеньем!) можно просто написать, что такой формат отношений – это не к Вам. Если вдруг, через какой-то промежуток времени предложение от этого же человека будет повторено, напишите ему, что раз он бизнесмен, то для него время – деньги, а на пустой переписке с Вами он эти самые деньги теряет.

Слышал, что в последнее время появилось – на сайтах знакомств, понятное дело – немало джентльменов, которые почти сразу признаются, что женаты и при этом же столь же сразу предлагают начать встречаться. Вроде как нередко намекают на «плюшки», причём не обязательно в виде денег. Скорее об осыпании подарками в виде косметики и тому подобного. Если такой вариант Вас не устраивает (как минимум по причине нежелания конфликтовать с его женой), то вполне можно написать что-то типа: «Николай (Василий, Александр или как там его зовут)! Я что действительно так плохо выгляжу, что по-Вашему готова отдаваться за косметику!? Или это у Вас вкус такой плохой?». Если он попытается продолжить диалог, то можете указать, что вряд ли готовы к общению с таким мачо и яппи в одном флаконе.

Ещё один вариант: с аватарки на Вас глядит человек, явно находящийся в местах лишения свободы. Если пишет не полную чушь или гадости, то вполне можете пообщаться – в самом деле, замуж Вы не подписывались, а узнать что-то новое о жизни иногда полезно. Вдруг, да и пригодится потом.

И, наконец, если судя по анкете Ваш собеседник – пролетарий (особливо водитель «Газели»), то можно и пообщаться, но скорее для тренировки в эпистолярном жанре. Вы ведь девушка со вкусом и образованием, а в случае перехода знакомства в реал очень скоро выяснится, что, как было сказано в одном неплохом фильме, трахаться с ним не о чем.

Если Вам после обмена приветами (или чуть позже) прилетает комплимент по принципу «попа у тебя секси», то вполне можете написать что-то вроде «Я тоже придерживаюсь такого же мнения. Но желание общаться с тобой отпало. Удачных поисков!». Если пойдут вопросы от автора комплимента: «типа, а чё такого», то просто укажите, что «Если надо объяснять, то не надо объяснять!». Золотые слова, кстати…

Иногда на просторах сайтов знакомств попадаются и вообще загадочные персонажи, которые озаглавливают себя примерно как «Одинокий странник», «Философ», «Бродяга» (два последних тоже с какими-то прилагательными) и т.п. Разумеется, хочется задать вопрос – что-то вроде «А каков конечный маршрут у Странника?», «В институте препод убедил почитать Фейербаха. Мне понравилось. Вы тоже вроде Фейербаха или?», «А Вы, позвольте уточнить, Бродяга в каком смысле будете – в очень литературном, криминально-понятийном или ещё каком-то!?» Но, как мне кажется, можно не делать и этого. Скорее всего у этих выпендрёжников вся фантазия ушла в то, как себя назвать. Им кажется, что женщины клюнут на некую загадку, которая якобы есть под их «фантиком»-самоназванием. Мне так кажется, что человеку – если он что-то собой являет – есть что сказать даже под своим истинным именем, причём неважно каким – Александром, Альфредом или Магомедали.

Думаю также, что можно воздержаться от переписки с человеком, которому вроде как под 40 и который обозвал себя как «Санька», «Серёга», не говоря уже о «Мишеньке» и т.п. Ввиду того, что никто их так себя на сайте называться не заставлял, делаем вывод, что они глубоко застряли то ли в подростковом, то ли ещё в детском возрасте. В их возрасте на работе нужно быть уже (причём желательно не один год) по имени-отчеству, а если он в 40 Санька, то это навсегда. Так вот и вопрос, причём теперь уже именно к Вам: «Вы хотите родить своего ребёнка или воспитывать чужого!?».

Недавно узнал, что канадские (не БРИТАНСКИЕ!) социологи выявили, что мужчины, выставляющие на сайтах знакомств фотографии с домашними животными, больше склонны к серьёзным отношениям, нежели те, кто таких фото не выставляет. Не уверен, что в наших реалиях всё обстоит точно также. Потому: а). можете активнее переписываться с мужчинами с котиками и б). не особо заморачиваться по поводу этих канадских данных и переписываться со всеми, кто этого достоин.

И, наконец, что нельзя писать. Ни в коем случае, не пишите, что не знакомитесь! Это явный бред, поскольку висите Вы именно на сайте ЗНАКОМСТВ. Не пишите, что «просто общаетесь» – для этого есть ВК и даже старые добрые «одноклассники», не говоря уже о тематических чатах и сайтах. И не давайте никаких обещаний. Во всяком случае сразу…

Если в мужчине Вас категорически не устраивает внешность, образовательный уровень или что-то ещё, то, разумеется, можете просто не писать ему. Это Ваше полное право. Хотя, как знать – вдруг Вы в нём и ошибаетесь…

ГЛАВА 4.

НЕМНОГО О ТОМ, ЧТО ЕЩЁ ЛУЧШЕ НЕ ПИСАТЬ

Думается, что на некоторых репликах и фразах, которые лучше на мамбе и прочих дайвинчиках не писать, следует остановиться особо. Этим сейчас и займёмся.

Прежде всего ещё раз напомню: не пишите тут, что не знакомитесь, что просто общаетесь (в одной анкете видел, что на тему политики – в общем, как модно выражаться, был в шоке!) и прочее. Да знакомитесь, да переписываетесь и т.п.

Лучше не пишите, что не умеете и не любите готовить. Даже если это так, то лучше пишите дипломатичнее. Ну, например, «готовлю редко, скорее под настроение». Как часто у Вас это самое настроение, скорее всего спрашивать не будут – во всяком случае сразу. А там, глядишь, может как в сказке про Ходжу Насреддина – или ишак издохнет, или падишах. Ну в смысле – либо, Вы найдёте если уж не шеф-повара одного из топовых ресторанов в Вашем сити, то хотя бы любителя в свободное время поколдовать у плиты, либо же Вы сами научитесь готовить в процессе переписки. Ну или, как вариант, этот интересующийся куда-то сольётся, но появятся новые, которых тема кулинарии не особо волнует.

Предвижу возражение по принципу «Я – девочка, а не кухарка». В современную эпоху с её развитой индустрией общественного питания и службами доставки это очень даже можно. Правда, как показывает практика, затраты на полуфабрикаты, которые просто надо разогреть в микроволновке, не говоря уже об ужинах, принесённых курьерами Деливери-клаба, равно как и съеденных непосредственно в кафе, обходятся куда как дороже, нежели домашняя еда. Соответственно, проеденные деньги переносят поездку в замечательную турпоездку за рубеж (в тот же Париж, к примеру) на более поздний срок. Так что если хотите отужинать в «Максиме», то лучше почаще питаться дома.

Ещё одно на счёт «Я – девочка»: а если б в ходе переписки Вы написали бы что-то не то, что про ремонт, а просто про повесить картину на стену и т.п., а Вам бы начали писать «Я – мальчик, а не пролетарий! Я учился на пиарщика (юриста-цивилиста, менеджера организации, химика-технолога и т.д.)», то понравилось бы Вам это или так себе? Впрочем, ладно о грустном – просто всё же о стойкой и хронической нелюбви к кухне лучше не пишите. Не отпугивайте добычу сразу. Можете даже витиевато написать что-то похожее на «Уважаю людей, любящих проводить время у плиты и умеющих вкусно готовить».

Не пишите также, узнав, например, кем работает собеседник что-то принципу «Ну там ведь всем мало платят». Вы же не стремитесь к тому, чтобы он прислал справку 2-НДФЛ или скриншоты переводов на банковскую карту? Да и вообще, все мы не знаем, сколько иной раз кто и в какой сфере зарабатывает. Уверен, что и в сфере культуры есть немало миллионеров, и в нефтедобыче есть не особо обеспеченные. Да и вообще такая реплика напоминает что-то из позднего детства/ранней юности – сотрудники милиции, наставляя на путь истинные хулиганов и хулиганчиков, задавали им в том числе и такой вопрос: «В какой школе учишься?» и вне зависимости от ответа говорили: «Там одни дураки». Сам номер школы при этом значения не имел никакого. Подозреваю также, что и запоминать таковой применительно к конкретному хулигану/хулиганчику никто не собирался. Зачем это делалось, не знаю – надо будет при случае полюбопытствовать у олдскульных экс-ментов. В любом случае Вам лучше про возможное нищебродство Вашего собеседника не писать.

Не рекомендуется выпадать в осадок и спрашивать, почему собеседник живёт с родителями. По принципу: «Тебе 30, а ты до сих пор с родителями живёшь!?» Я, конечно, не знаю, может быть, Вы столь успешны, что купили себе жильё – без помощи родных, понятное дело – сразу после школы, но не все такие продвинутые. Опять же, Вы не знаете, какие у человека есть причины для того, чтобы жить с родителями. Может быть, кстати, он упорно на жильё копит и уже накопил большую часть суммы!? Значит, кстати, в Париж съездить можно будет пораньше. Я уж молчу про то, что он может им помогать по причине их болезни и т.п. Да и просто – банально нет той, ради которой следует съезжать! (Съехать ради того, чтобы съехать – не уверен, что это по-настоящему стоящий вариант). Так что у Вас могут появиться шансы сподвигнуть его на это, да и не только…Кстати, ещё: совместное/раздельное проживание с родными далеко не всегда влияет на хозяйственность человека или отсутствие таковой. Автор знавал парочку дам, которые давно жили без родителей (последние обитали в другом городе), но при этом же верхом их кулинарных способностей, кажется, было разогревание полуфабрикатов в микроволновке. На степень ответственности в жизни не влияет, кстати, тоже. Иные такие отдельно живущие могут при первой же небольшой проблемке бежать к родителям, дабы те спасли.

Ещё из этой же серии: «Тебе 35, а ты так и не был женат!?». Собеседник может, конечно, ответить, что не встретил свою Любовь, а может и решить, что его считают неполноценным (маменькиным сынком, нищебродом, импотентом, гомосеком или просто человеком с несносным характером) и прекратить общение. Не знаю, как там на самом деле – всё же каждый случай хоть чуть-чуть, но индивидуален – но есть и «плюсы». Так, ему не надо платить алименты, периодически что-то там решать с бывшей женой и т.п.

Опять же вряд ли бы Вам понравилось, если в ответ начались бы попрёки в Вашем бывшем браке, наличии ребёнка и навешивании ярлыка типа «РСП» (автор понял, что так именуют разведённых дам с ребёнком). И, кстати, тут я всецело на Вашей стороне!

Не критикуйте огульно хобби, о котором Вам написал собеседник. Особенно если оно довольно невинное. Другое дело, насколько оно для него важно и не является ли приоритетным даже по сравнению с возможными отношениями. Тут главное, чтоб он не говорил, что «она совершенно не хотела взрослеть – каждое утро приходила в ванную и топила все мои кораблики». Но сразу узнав о хобби писать что-то вроде «да это же глупость какая-то! Охота же тебе этим заниматься!» не стоит. Вдруг «плюсов» у обладателя хобби всё же окажется больше, чем «минусов».

ГЛАВА 5.

ЛУЧШЕ НА ПРИМЕРАХ

Несколько анекдотов – ещё советских – гласило, что лучше всё объяснять на примерах. Один анекдот, насколько я помню, был про критику сверху и критику снизу. Другой был более пошлым, а его героями, естественно, были не кто иные как Чапаев и Петька. Впрочем, меряться количеством хорошо запомненных старых анекдотов не буду, а потому перейду к перепискам, а точнее к стандартным заблуждениям и ошибкам.