РЕНЕГАТЫ ВСЕЛЕННОЙ. СБОРНИК ФАНТАСТИКИ

Да будет Свет!

Молния рассекла скалу, с шипением и свистом закоротив рубильник Времени.

– И моё есть слава и царство вовеки! Да будет так! – торжественно сказал Патер, сдувая дымок с бластера, – Пусть попробуют разобраться в схемотехнике эти паганисты. Теперь и свадьбу сыграть не грех. Петр, иди, обрадуй боцмана!

– А как же Книга Золотого Века? Что будет если её раскроют? До свадеб ли сейчас?

– Книга у меня в сейфе. Я ее в Багонет-магазине купил.

– Как же так?

– А вот так! У язычников наш доблестный разведчик работал. Убедил волхвов на аукцион выставить. Доказал им, что эта книга подделка и лучше её сплавить, как контрафактную продукцию перед приездом Высокой Комиссии. Ну, они и выставили, я купил – за три вагона райских яблочек. Из них хорошее варенье варят.

– И что же теперь будет?

– Вечная жизнь. Всё зависит от исходной точки и от момента создания Армы для каждого живого существа. Если аспекты формирования матрицы положительные – жизнь человека полна добра во всех смыслах, аспекты плохие – злая жизнь. Своя Арма есть и у вселенной, как коллективное подсознательное живого существа. Вот мы и перезапустим весь Универсум, подогнав добрый момент в потоке времени, а перезапустить его возможно только из нашего КРАЯ! Было еще один пунктик в Договоре купли-продажи. Джошуа надо отправить куда подальше, чтобы не хулиганил и воду им в реке не мутил. Поэтому решил я его снова на Землю послать. И мне спокойнее, и он им появиться обещал когда-то. Вот пусть и обещание держит.

– Так это же Страшный суд, Конец Света!

– Это не конец. Это начало. Пиши приказ!

Параграф Первый. В связи с физическими процессами в суперкластере Ланиакея,[15 - Ланиакея (англ. Laniakea, по-гавайски – «необъятные небеса») – сверхскопление галактик, в котором, в частности, содержатся Сверхскопление Девы (составной частью которого является Местная группа, содержащая галактику Млечный путь с Солнечной системой) и Великий аттрактор. В свою очередь, Ланиакея входит в комплекс сверхскоплений Рыб-Кита.] стремлением галактик к Великому аттрактору,[16 - Велиикий аттра?ктор (Великий центр притяжения) – гравитационная аномалия, расположенная в межгалактическом пространстве на расстоянии примерно 65 Мега парсек или 250 млн. световых лет от Земли в созвездии Наугольник. Как и содержащее нашу Галактику сверхскопление Девы, Великий аттрактор является составной частью Ланикеи, расположен в её центре тяжести. Местное сверхскопление (в том числе Местная группа) находится в зоне гравитационного воздействия Великого аттрактора; скопление Девы и Местная группа, кроме взаимного движения, со скоростью 600 км/c движутся в сторону Великого Аттрактора. При этом Местная группа находится также и в зоне притяжения сверхскопления Персей – Печь, и учёные пытаются определить, какой из этих астрономических объектов её перетянет.] повсеместной энтропии заборов… нет, заборы вычеркни, не поймут… и в целях контроля за хроночастицами, в физических системах координат, а так же рационального организации Времени во Вселенной Универсум

ПРИКАЗЫВАЮ: организовать на орбите планеты Земля, третьей планеты от звезды Солнце, в районе Системы Солнечной Научно-Исследовательский Институт Хронопластики. Контроль иcполнения: Стихия Земли.

Параграф Второй. Назначить директором упомянутого Института – товарища Джошуа Иосифовича Давыдова-Бенпантерина. Контроль исполнения: Стихия Воды.

Параграф Третий. Предоставить тов. Д. И. Давыдовду-Бенпантерину все необходимые ресурсы и «режим Бога» до полного выяснения устройства Универсума и черовоточин, соединяющих его с Мультиверсумом. Контроль исполнения: Стихия Воздуха.

Параграф Четвертый. Обязать тов. Д. И. Давыдова-Бенпантерина составить штатное расписание НИИ в трехдневный срок. В качестве поощрения: зачислить в штат всех прилетевших на корабле землян, а так же участников-ликвидаторов аварии на смолопроводе и реакторе.

Контроль исполнения: Стихия Огня.

Параграф Пятый. Предоставить сотрудникам института перемещение во времени и пространстве согласно служебным обязанностям и штатному расписанию. Админам разграничить уровни доступа к эпохам и Эонам.

Контроль исполнения: Эфир.

Да будет Свет! Слава Мне! Подпись и печать… Где же печать опять? Ага! Вот она! Хыыы! Что еще? Кажется, всё. Надоело мне тут демиургствовать и заборы порушенные чинить силами смертных. Поищем выходы в другие Вселенные, пока эта окончательно не накрылась медным кубком. Под это дело получим хорошие ресурсы! Что какой-то забор! Мы наш, мы новый КРАЙ построим! Со всем необходимым: колючей проволокой, вышками, запасным энергоснабжением, телепортом в другие Вселенные и горячей водой.

– У кого получим?

– У кого надо, у того и получим! Отставить болтать!

– Есть отставить болтать! Разреши крайний вопрос, Владыка!

– Милостиво разрешаю, у меня хорошее настроение сегодня, интернет работает. Ну?

– Так почему он – Бенпантерин?!

– Для авторитета. Пусть все знают, что он не простого роду-племени. Кому надо – те поймут. Огласить по Вселенной!

И сменился эон времени, и был день, была ночь, и наступило утро нового дня.

Байки из леса

фантастическая повесть

Про самогоноварение на высшем уровне

Егерь появлялся в Лесу тогда, когда кто-то пилил или рубил деревья, не заплатив за порубку Егерю. Деревья падали от старости, Лес захламлялся, но Егерь не появлялся. И вот, когда Егерь проснулся с очередного бодуна, а спускаться в магазин он не мог, раздался топор дровосека. Выбежал Егерь с ружьём и квитанциями для штрафов, а это дятел стучит. Ушел Егерь в свою избушку и так бы не похмелился, если бы Пасечник самогон из кизила не нагнал и в гости не пришел.

Так они и просидели до вечера, читая статьи из Википедии, пока не дошли до раздела про воздушно-десантные силы вермахта, где описывались егеря-парашютисты, в частности та картинка, на которой изображен какающий егерь-парашютист из Верхнего Вермахта.

Тогда-то и пришла идея (кому из двоих – неизвестно) и купил Егерь себе у одного поломанного в хлам альпиниста мотодельтапараплан, чтобы с горы за сигаретами летать. Так и летает. Туда и обратно.

Однажды сбился с курса, промахнулся Егерь и залетел на спецдачу, к Президенту Корпорации. Это ж как надо было постараться: где Лес, а где дача. Президент его угостил и отпустил, хотя Охрана Президента побить ногами хотела за честь Корпорации – дабы неповадно было нарушать ее корпоративные законы. Главный Охранник на шум вышел, с рюмкой чая, издавая хруст французской булки с двумя видами икры: черной и красной.

Увидел он, значит, Егеря и дал команду «Фас!» Но на шум вышел так же и Президент на высоких каблуках и приказал отпустить Егеря, заправить его аппарат лучшим ракетным топливом, а самого Егеря повел спецдачу показывать и икрой кормить. Выпили они, за жизнь поговорили, узнал Президент, что у Егеря ноутбук есть, и он Википедию читает, и обрадовался. Показал Президент свой видеоблог и другие загогулины. А Егерь научил Президента, как из кизила самогонку гнать и из шишек сосновых тоже. Довольные разошлись: Президент к Президентше своей, рассказывать как с народом общался плодотворно, а Егерь на гору полетел. Но ракетное топливо – это вам не обычный гептил, едрит его в корень, перелетел Егерь гору с лесом

За горой Пасечник жил. Рассказал ему Егерь, как к Президенту летал, не поверил Пасечник от зависти. Но Егерь открыл ему ноутбук с бесконечным вайфаем, который только xnчто в их город провели по всем поселкам и показал, а в видеоблоге Президента они уже со скрытой камеры в записи – чай с икрой пьют и армянский коньяк из самовара.

Пасечник в недоумение вошел, а выйти не смог. Вот такая долгая история получилась с самогоноварением. А долгая, потому, что Президент внедрил метод и назвал новую водку «Медовеевкой», в честь одного горного поселка, но народ прозвал ее «Медведовкой» Народ у нас не понимает своего счастья и что все, что начальство на его, народную голову придумывает из народа родом из народа и вышло.

Разведение костра

Пошли как-то Леший, Пасечник и Егерь в лес огурцов соленых поесть, за жизнь поговорить. После третьей рюмки всегда говорили о духовной составляющей жизни, после пятой – о религии. Знали ведь, что все одинаково выйдет, но пошли. Леший взял новенький Алкатель Ван Тач Idol 4S, который дуристы потеряли в лесу – любил он Мэнсона и Самаэля слушать. Нечисть ведь, что с него взять! С ним всегда ошивалась пара шишигошалав и кикиморошлюх, которым он платил галлюциногенными грибами с горы Ачишхо.[17 - Ачишхо?, или Ачи?шхо (адыг. козлиная гора: Аи – «козёл», шхо – «высота», «вершина». ) (Недежуи-Кушх) – горный хребет на Западном Кавказе, расположен на территории Краснодарского края Российской Федерации.]

Шли, долго ли, коротко ли, нашли пень под орехом и пенёчки. Сели, значит, сало порезали, Егерь маринованные огурцы достал из рюкзака и капусту по-корейски, а Пасечник – горилку. Леший Мэнсона включил, налили, сидят, балдеют… Красота! Деревья, листья, багрец и прочие составляющие. Выпили, закусили, подышали… Природа вокруг – осень золотая, красотища, жить хочется и беседовать! Ну и начали.

Леший сомневался, что на даче Картавцева [18 - Евгений Эпафродитович (Епафродитович) Картавцев (1850 – 1932) – экономист, управляющий Акционерным обществом Северо-Западных железных дорог, директор Крестьянского поземельного банка, автор путевых заметок (1870—1890 гг), муж писательницы Марии Всеволодовны Крестовской. Дача Картавцева находилась в районе поселка Хоста. Теперь от неё остались развалины.]есть привидения. Он и высказался. Егерь сказал, что видел жену Картавцева с сенатором Новицким с соседней дачи. Пасечник сказал, что это все зеленый луч и интерференция, и не Новицкий никакой, не сенатор, а призрак старосты Калины, из Калинового озера. В общем, сидят они квасят, хорошо им. Долго ли дело делалось, но настало самое грустное. Сколько водку не пей – она заканчивается. Кстати, печень тоже заканчивается, не успевает она регенерировать, так что мужики, печень берегите, очень актуально. И вот, в этот самый момент достает Леший пиво, черный хлеб и сало. У мелиораторов олимпийских выменял на алмазный бур. Бывает… Хорошо всем уже до безобразия. И вдруг!

Еда закончилась, неимоверно кушать хочется! Салом только аппетиты раздразнили. А нету! Вот ведь засада! Все рюкзаки перетрясли – ни крошки, ни доширака. По домам ползти? Не вариант, что дома делать – в ящик пялиться? Нашим героям в телевизоре даже спорт поднадоел. В голове Егеря возникает мысль послать Лешего в магазин на параплане. Заодно и спичек купить, костер развести. Читатель туристического склада спросит – какой дурак в лес без спичек пойдет? Но вот так уж вышло!

Не успевает он додумать, как вдруг откуда ни возьмись появился Президент Корпорации. Гулял он рядом, строительный объект инспектировал, зашел на огонёк. Само-собой, охрана рядом – с едой и безопасностью. Увидел Президент Егеря, узнал и кричит «Хай! Егерь! Здорово!» Егерь тоже не лыком шит, сделал вид, что узнал и тоже полыбызался.

Сидят они уже вчетвером, познакомил Егерь Президента с своими друзьями, охрана зонтик над ними держит и периметр охраняет. Еды, конечно, валом, хоть слонов корми. Но все больше – концентраты и любимая икра черная. Президент до нее охоч был очень. Захотелось им спеть. Президент рванул Алексина: «Хищница! Бывшая в школе отличница…» но его Главный Охранник одернул, мол, вдруг жена со спутника подслушает через спутниковый спецканал и Президент закричал: «Соло!» и стал петь, как он в весеннем лесу с айронмейденом и блэкшабашем пил березовый сок.

Смеркалось. Похолодало. Но вот беда – никто не знал, как развести костер. Разучились они у себя совсем выживать. Да и зачем, ведь кругом – сплошная стабильность, импортозамещение, золотые парашюты? Зимой – лыжи мазью мазать и глинтвейн пить, летом – на яхте отвисать, с шампусиком и задорными симпатичными девчонками.

Леший закричал: «Дайте ром!» Охрана организовала моментально. Слегка согрелись.

Внезапно у Лешего сел аккумулятор в телефоне. Стало темно и грустно. Охрана хаотично светила фонариками. Президент было пытался спеть «Ах Йозеф, Йозеф!», «С добрым утром тетя Хая…» и «Жизнь начнется без авралов, сундуков и генералов, Димон! Билизация!», но его поддержали слабо.

Вдруг сильно пьяный Леший произнес: «Я как-то встретил Йозефа на рынке, он жидкость от мозолей покупал!» – и тут же уснул. В молодости он служил сторожем в баре и помнил старый фольклор. Президент решил, что дело кислое и всё же как-то надо развести костер. Охрана сильно засуетилась, но не смогла. Даже стреляя в сухую кору и траву из пистолетов. Зажигалки отсырели, ZIPPO все забыли почему-то, курить в городе запретили и по привычке у всех были только электронные сигареты. Кто-то уже предложил вызвать вертолет с напалмом – пожарные при помощи напалма тренируются на новой спасательной базе, но вдруг Президент вспомнил, как он курил с самим Сильвио Берлускони на балконе тайком от Жены. И у него осталась одна спичка.

Егерь показал класс. Он зажег костер одной спичкой. И было веселье, и разговоры. Надо так уметь, ребята, чтобы костёр развести одной спичкой. Чтобы за Корпорацию не было обидно.

Маза и Зойцы